Туризм

Мне кажется, все наши чиновники и госслужащие участвуют в конкурсе «кто тупее» или «кто придумает самое глупое правило». Про работников паспортного стола, наверное, знают все, но ещё тупее мне кажутся работники представительства МИД. Это те люди, которые решают ваши судьбы — откроют ли вам визу, поедете ли вы в отпуск или навестить знакомых. Не каждый может сорваться посреди рабочей недели в Санкт-Петербург, чтобы лично подать документы в посольство и ещё три дня жить там за свой счёт. Но и сделать это через курьера официального представительства тоже совсем-совсем непросто.

Начнём с того, что нужно записаться на приём. Вам назначают неудобное время (приходится брать отгул на целый день), но это никого не беспокоит. Чтобы пройти в здание, надо оформить пропуск, так как это сверхсекретный режимный объект. Вашу сумку досмотрят на рентгене, ноутбук прикажут оставить внизу, а мобильным телефоном пользоваться категорически запретят. Вы пришли вовремя, но в нужном коридоре целых две очереди — сдавать и получать документы. Хоть вы и записались на 14 часов, очередь живая, и никто раньше не пропустит.

В коридоре, конечно же, нет никакой информационной доски — ни образцов анкет, ни требований посольств, ни списка необходимых документов. Вы, конечно, заранее подготовились и нашли нужные документы на сайте посольства, и люди смотрят на вас с огромным удивлением, потому что первый раз приходят только для того, чтобы узнать список нужных бумаг. Причём даже наличие списка не дает гарантии, что не потребуется что-то ещё — люди ходят по третьему кругу с разного рода справками и ксерокопиями.

Наконец, наслушавшись сплетен, кто как что делал ради визы и какие новые требования придумали в консульствах, вы заходите. В кабинете четверо: охранник в углу от скуки раскладыват пасьянс на компьютере, девочка-секретарь что-то усиленно печатает двумя наманикюренными пальчиками с пятисантиметровыми ногтями, две задёрганные злые тётки принимают документы, попутно отвечая на телефонные звонки рваными фразами: «Нет! Не знаем! Смотрите на сайте консульства! Записывайтесь на приём! По телефону на эти вопросы не отвечаем! Сроки не знаем!»

Вы скачали с сайта посольства анкету и правильно ее заполнили? Нет, неправильно! Анкету можно получить только в представительстве МИДа. Вам сделают копию потёртой копии, которая давно устарела, но «так положено», потому что это секретная информация. Вы заполнили анкету сами, не задавая лишних вопросов? Нет, вот здесь надо было написать латинскими буквами, а здесь, наоборот, русскими — и неважно, что это нигде не указано, они же заполняют эти анкеты по сто раз в день. Ну, так уж и быть, зачеркнём и исправим. Так уж и быть, подойдёт эта фотография, переделанная три раза. Консульский сбор забирается без чека и кладётся в конвертик. А ещё, не дай бог, у вас доход ниже среднего по стране, а на счету недостаточно средств! Все расходы берёт на себя принимающая сторона? Кого это волнует?

Кажется, всё. Можно теперь ждать, пока их курьер соизволит слетать бизнес-классом в Петербург и пожить там три дня в номере «люкс», чтобы, приехав на дипмашине, за полчаса сдать ваши документы в консульство. Но не тут-то было: вы сами должны записать его на приём! Сами. На подходящее курьеру время. Консульство назначило другое? Курьер отказывается доставлять ваши бумаги, звоните снова и передоговаривайтесь. Ах да, и не забудьте принести нам нотариально заверенную копию российского паспорта. Да, они забрали загран, но это филькина грамота, нужен именно российский паспорт.

Не смейте звонить и уточнять, когда хотя бы примерно будет готова виза и когда можно будет забрать документы. С вами свяжутся за два дня до вылета, возможно, даже в субботу. Не смейте выключить телефон или оказаться вне зоны приёма — перезванивать второй раз они не будут. Их не волнует, что у вас горят сроки, что надо планировать поездку, что вы сидите на нервах, что в случае отказа сгорают билеты и бронь отеля.

Выдавая паспорт с визой, никто никогда не пожелает хорошего пути или приятного отдыха, зато обязательно скажут, что фотография была не та, а за исправления в анкете их отругали, и только по просьбе курьера документы были великодушно приняты.

Круги ада, которые приходится проходить в течение многих дней, унижение и глупость от ненавидящих свою работу людей настолько уменьшают радость от предстоящей поездки, что кажется, будто бы это и была настоящая цель чиновников — унизить, оскорбить, показать, что ты здесь никто и звать тебя никак, что ты должен благодарить страну за то, что тебе позволяют ехать на отдых за границу.

Намного проще было бы самому слетать в Петербург и прожить там три дня, вот только начальник и так недоволен, что я беру двухнедельный отпуск, но это уже совсем другая история.

Покупать Мак — чистый выпендреж. Че ты там про удобство и простоту нам втираешь? Мы точно знаем — понты! И главное, зачем? За те же деньги можно купить пару нормальных ноутбуков с честной виндой, как у всех, и не выпендриваться!

Покупать айпад? Тоже понты. Нафига нужен этот тачскрин? Ни в Ворде поработать, ни в 1С. Ты просто выпендриваешься!

Линукс на сервере? Да ну, брось выпендриваться, поставь винду — она привычнее. Ну как кому — всем привычнее!

Зачем ты потратил кучу бабла на это вино? Можно же было взять водки несколько пузырей! Выпендриваешься, а зря: никто не оценит!

Зачем тебе пиво за сто рублей, с ума сошел? Вон же есть двухлитровка за полтос, это же в четыре раза больше и в два дешевле!

Суши едят палочками? Да ну нафиг, палочками есть неудобно, это тупые китаезы не смогли вилку придумать. И вообще, нафиг ваши суши, когда есть пельмени?

Что за штаны ты себе купил! Какая такая мода? У нас пацаны такое не носят — сходи на рынок посмотри.

А это что, шорты? А почему такие короткие? Жарко? У нас пацаны на рынке такое не надевают. Вот зачем ты все время выпендриваешься?

Зачем тебе иномарка? Опять выпендриваешься — возьми 99-ю! Она и дешевле, и отечественная.

Телевизор на 46 дюймов? Да нафига тратить такие бабки! Выпендреж сплошной.

Зачем тебе в отпуск в Англию? Вон у нас за городом, возле свалки, есть озеро, там тоже побухать можно. Ну ладно бы еще Египет — но нет, ты опять решил не как все. На кого ты хочешь впечатление произвести?

Да ни на кого, @#$! Покупаю, что хочу, ем, что хочу, надеваю, что хочу и еду, куда хочу. А вот что тебе за дело до этого, такому простому и обыкновенному? Жуй свои семки у подъезда, сидя на корточках, гордись великими достижениями предков и жди, когда придет с небес волшебник в вертолете и бесплатно расскажет, как станции к Марсу запускать.

Работаю офис-менеджером в крупной туркомпании. Иногда поступают звонки, от которых начинаешь сомневаться в своей вменяемости.

— Здравствуйте, соедините меня с кем-нибудь по горнолыжке.
— Какой именно курорт вас интересует?
— (Недоуменно, возмущённо.) По России в Словении!

Скоро у меня отпуск. Я не собираюсь ездить ни по каким морям. Как только знакомые узнают, что я остаюсь в городе, начинается:

— А почему?
— Да хватит в четырёх стенах сидеть!
— Надо в люди выходить.

Денег у меня хватит только на российские курорты: бюджетник я. Но туда я больше ни ногой. Сейчас я расскажу, чем для меня является поездка на российский курорт.

Пердящий вонючий автобус без туалета или же с оным, но в таком состоянии, что лучше в него не ходить. Или поезд с навечно заклинившими окнами и температурой сауны в вагоне. Попутчики начинают бухать ещё до того, как подвижной состав тронется. Время в пути выбирается обязательно с захватом полной ночи. Если это автобус, то в положении сидя я заснуть могу с великим трудом — значит, не выспаться по умолчанию.

Приехал. Разместился, распаковал чемодан, поел, возможно, помылся. Если душ в самом номере — он льёт во все стороны, подтекают все соединения, ибо на чистку и замену прокладок часто забивают. Коллективный душ — феерический звездец, кто был, тот знает. Кто не был — лучше не надо, поверьте на слово.

Пошёл, собственно, к морю. Путь почти всегда лежит через торговые ряды, в которых продают полное дерьмо — «сувениры» везде одинаковые, на продукты наценка от 200% и до бесконечности по сравнению с нормальным магазинчиком в 300 метрах. При этом обойти эту всю содомию либо тяжело и долго, либо невозможно физически: забор стоит. Что там охранять? Что можно слямзить с территории пляжа, если у всяких лодочников и катамаранщиков обычно своя охрана?

Разместился на пляже. Тут же появляется бабка или нечто мужского пола неопределённого возраста и с акцентом орёт: «Пирожки, хачапури, рыба, пиво!» Тут же хочется разнести башку этому торговому организму кувалдой килограмм на десять. Наценки — ещё круче, чем в попутных торговых рядах. Чтоб не слышать эту какофонию, идёшь в воду, точнее, в субстанцию, в которой «воды в моче не обнаружено». Сколько бы ты в «воде» ни пробыл, когда вылезаешь, пляжный впариватель идёт обратно.

Вернувшись в номер с пляжа, идёшь на ужин. Аппетита никакого. Бухарики спать не собираются. Повезёт, если соседи по номеру воспримут просьбу не беспокоить и на ночь куда-нибудь свалят. Ночью же они сбиваются в стаи по всему поселению и не затыкаются до самого утра — откуда только силы у людей? Если нет кондиционера, приходится спать с открытым окном и слушать пьяные крики. Хочется закидать всю эту орущую алкашню пакетами горящей краски. В жалобную книгу, если она есть, однозначно строчится соответствующая запись, но кто их там читает?

Ни хрена не выспавшись, идёшь на завтрак, который обязательно назначается часов в восемь утра. Впрочем, можно не пойти, ибо дают там пару блинов или какую-нибудь кашу, которую я терпеть не могу. Потом повторяется поход на пляж со всем вышеперечисленным. Бухать не прекращает практически никто на протяжении всего срока отдыха.

Экскурсии? Они или не стоят своих денег, или на них так «интересно», что хочется спать. Местные более-менее нормальные развлечения, видимо, для недоолигархов: полёт на парашюте над морем — 3000 рублей, и это было в 2008 году.

К концу этого «отдыха» уже ждёшь отъезда, как дембеля. В транспорте вырубаешься к чертям и просыпаешься в родном городе. В себя приходишь только через пару дней.

Что? Бюджетные туры в Турцию? Не, ребят, в страну, где людей запросто похищают прямо возле отеля (особенно девушек) или открывают по ним огонь среди бела дня, я не только сам не поеду, но и никого из родственников не пущу.

Так вот, я буду «сидеть» именно в «четырёх стенах». С нормальной ванной, отключёнными телефонами, холодильником с нормальной едой и — да, мои предсказуемые! — с компьютером с интернетом и играми. А загар, отсутствием которого вы меня потом попрекаете, — это ожог, ребятки, и жечь себя мне не хочется. Витамин D я лучше потреблю в таблетках. Да и загораю я плохо — особенность такая.

Не так давно я сменила место жительства — одну страну СНГ на другую. Как известно, к хорошему быстро привыкают, и я оказалась не готова к некоторым моментам.

Моя работа разъездная — я часто бываю в командировках в больших, очень больших, а также малых и очень малых городах. Заранее в интернете ищу адреса всех интересующих объектов. По возможности покупаю карту города на вокзале.

Меня задолбало, что на домах нет нумерации и названий улиц! Табличка с номером дома и названием улицы в одном месте — это очень редкая удача. В половине случаев висит либо номер дома, либо название улицы, в оставшейся половине — ничего.

Я ещё могу понять, когда стоит старая пятиэтажка, не видевшая ремонта с середины прошлого века, но и новостройки грешат тем же. Может, кто-то мне не поверит, но нету табличек даже на зданиях городской администрации, поликлиниках и больницах, банках и школах. На здании налоговой я её тоже не нашла. Список можно продолжать бесконечно.

Но больше бесят новые бизнесмены, которые имеют магазинчики, кафешки и бутики на первых этажах жилых домов. Главное правило: возьми в аренду помещение на первом этаже, сделай пафосный ремонт своего угла дома и не повесь табличку. Все в мире знают, что кафе «У Вована» находится на 2-м Скотопрогонном проезде, 13А, а бутик итальянской моды «Французская бабушка» расположился на ул. Дзержинского, 19, которая на самом деле Троицкая.

Я неплохо ориентируюсь по карте, но тут думала, что у меня просто съехала крыша. В атласе на разных страницах были разные названия одной и той же улицы! На одной странице старое, на другой новое, после переименования. Думаю, это не последний прецедент.

Конечно, страна позиционирует себя как бедную, но гордую и независимую. Нету денег у коммунальных служб на красивые таблички — так ведро краски и трафарет из картона никто не отменял! Многие города, где я была — туристические места. Конечно, если ходить с гидом, на это мало обращаешь внимания, но дают же туристам и «свободное» время для прогулок. Сразу вспоминается сцена из «Бриллиантовой руки», где герой Андрея Миронова ищет место встречи в одинаковых закоулках и улочках города. Задолбали!

Я работаю в туризме. И меня уже так задолбало, что скоро на стенку полезу. Вовсе не туристы — да, они все разные, встречаются и совсем невменяемые, но я знала, куда шла, когда работу выбирала. Задолбала меня манера общения с клиентами, принятая среди коллег.

Заходит клиент.

— Здравствуйте! — лучезарно улыбается коллега. — Присаживайтесь на стульчик!

Куда-куда присаживаться? Это ж тётка сорока лет весом под центнер. Если ей подставить стульчик, она ж его раздавит вмиг и на полу окажется. Да и не стульчики у нас в офисе, а вполне себе нормальные стулья. На металлических ногах.

А коллега тем временем поёт дальше. Мы подбираем «отельчик», составляем «договорчик», отправляем «заявочку», платим «денежку», распечатываем «документики»… Да-да, вот этот VIP-тур на Канары за пол-лимона — это «денежка» и «документики», шоб я так жила. Хорошо ещё, что распечатываем не на «принтерчике» и получаем не в «офисике», хотя, боюсь, и до этого недалеко. Ведь позитивное отношение к клиенту — это так важно!

Я просто не понимаю, как туристы, взрослые, вроде бы, люди, принимают вот это сюсюканье за проявление вежливости. Я б скорее подумала, что меня за умственно отсталую приняли. Научитесь уже адекватно выражать свои мысли. Или хамите — и то приятнее слышать.

Я тут подумала, что, быть может, люди так делают не потому, что они козлы (хотя мысли такие закрадываются), а потому, что не знают несколько простых лайфхаков, облегчающих и помогающих отдыхать так, чтобы не превратиться в свинью?

Возьмите с собой несколько пакетов из супермаркета. У всех есть такие пакеты. Люди в них мусор выкидывают. Места пакеты не занимают, веса не имеют, но в них можно складывать на отдыхе свой мусор, чтобы потом взять пакет за удобные ручки и унести с собой. Или увезти, если на машине. Attention! Унести с собой — не значит аккуратно поставить в кусты. Унести с собой — это дотащить до первой же официальной помойки с баками. Стоящие в кустах пакеты с чужим мусором официальной помойкой не считаются. Для настоящих людей: если пакетов взять побольше, то можно собрать и унести не только свой мусор, но и пару пакетов чужого. И мир станет немного чище.

Не берите с собой никакого моющего средства и мыла. Посуда прекрасно отмывается песком, землёй или известняковой крошкой (в зависимости от того, какова структура рельефа в отдыхательной местности). Реально — прекрасно отмывается. Даже шампуры от шашлыка и тарелки от тушёнки. Attention! Мыть посуду лучше подальше от берега, чтобы помидоры и кусочки лука по озеру не плавали. Это я так, на всякий случай — вдруг вы просто не знали, что они плавать умеют? Теперь вот знаете. А машину лучше вообще не мыть на озере или реке. В самом деле, не стоят 400 рублей, не отданных за мойку, тех лучей поноса, что посылают вам, моющему машину в речке, все нормальные люди рядом.

Разводить костёр лучше на старом кострище. Мусор из него можно выбрать, и он не будет мешать. Новое кострище хуже горит, дольше разгорается, позже даёт угли и (в первую очередь, но для тех, кому наплевать, пишу последним) делает место некрасивым. Одна стоянка — одно кострище. Не поленитесь, наберите камней, обложите вокруг. Эти же камни можно будет ночью использовать для обогрева палатки, а утром положить обратно.

Не сжигайте в костре пластик, стекло и железо. Не сгорит оно до конца — физику с химией, что ли, не учили? Сжигать можно бумагу (не металлизированную), дерево и… всё. Остальное надо положить в пакет и унести с собой до первой официальной помойки. И тогда самим же вам не придётся, вернувшись на понравившуюся стоянку, выбирать из кострища обуглившиеся стаканчики и ржавые железяки. Или брезгливо разводить костёр в сторонке.

Не берите с собой одноразовую и стеклянную посуду. Для семьи из трёх человек вполне достаточно трёх металлических глубоких тарелок, трёх металлических чашек, двух кастрюль и набора ложек-вилок плюс нож. Ну, пару твёрдых пластмассовых мисок, чтобы хлеб нарезанный положить с помидорами. Одноразовая посуда уносится ветром, а вы скачете за ней по кустам, напарываясь ногами в шлёпках на разбитую вашими предшественниками стеклянную посуду. Что? Мыть? Земля, песок, мелкий известняк.

Не слушайте громкую музыку. Имеется в виду, конечно, музыка из автомагнитол и транзисторов. Гитара, флейта и пение а капелла, наоборот, приветствуется, если профессионально и без пьяных подвываний. Вы зачем на озеро приехали? Вам чего на огороде не сиделось со своей Сердючкой? Здесь птицы, стрекозы, шёпот волн и ветер в осиновых ветвях — зачем нужны посторонние звуки? Приезжайте отдыхать от суеты, а не привозите сюда суету. Если нужна суета, оставайтесь в городе.

Не съезжайте на машине к самому берегу. Во-первых, ваш опыт экстремального вождения ограничивается соревнованиями на светофорах. Вы просто не заедете обратно и пойдёте будить моего мужа, который выглядит способным помочь. Он поможет, но ваша девушка запомнит. Оставьте машину наверху — это позволит вам продемонстрировать ей силу и выносливость, пока вы будете спускать к берегу сумки, пенки и провизию. Во-вторых, это, конечно, портит рельеф и нарушает экологическую обстановку. Про водоохранные территории что-нибудь слышали? 50 метров от воды (отмеряем горизонтально) — никаких машин. Штраф, между прочим, от трёх тысяч рублей.

Прошу прощения у тех, кто, как и мы, выполняет всё вышеперечисленное, а также многое другое, здесь не описанное, позволяющее сохранить и ежегодно без ущерба использовать для лечения души живописные места у озёр и рек нашей пока ещё красивой и относительно чистой Родины.

Всем приятного отдыха и вменяемых соседей.

Грядёт пора отпусков. У меня своё турагентство. И вот звонят мне на днях туристы и рассказывают про статейку в одном весьма известном ежедневном издании. Даже ссылочку прислали потом.

Так вот, журналюга ты поганая, которая написала эту статью! Откопать бы тебя и заставить ответить за тот бред, что изложен в статье.

Начнём с того, что автор статьи вообще не отличает турагентства от туроператоров. Для него это всё турфирмы. Это элементарные знания о специфике рынка, вообще-то! И если ты села писать статью о туризме, то будь добра вникнуть хотя бы в эти мелкие нюансы.

Далее в статье рассказан полный бред о случае в Египте. Коротенько: турист на квадроцикле въехал в верблюда. И надо же, какая беда, никто туриста в больницу не отвёз! И вот рассказывают, как правильно призвать к ответу турфирмы.

А теперь давайте задумаемся. Как можно въехать в верблюда? Квадроциклы идут колонной, один за другим, вдоль колонны ездят сопровождающие, контролирующие соблюдение правил движения. Значит, турист грубо нарушил правила, выехав из колонны и влетев в верблюда. Мило, что уж тут. Кто виноват, наверное, и так понятно? Явно не верблюд, который, вообще-то, у себя дома находился. Ах, туристу не оказали помощь! Так гид был занят решением проблем с хозяином животного, которое по тем меркам стоит ох как недешёво, а тут их кормильца чуть не убили и, возможно, травмировали. Да если б всё это было оформлено по местным законам, платила б эта туристка колоссальные деньги владельцу, может, ещё бы и в тюрьму местную загремела. Зато да — врач бы синяки зелёнкой по страховке замазал. Но об этом писать невыгодно, это ж рейтинг не повысит, а вот обложить далеко не шоколадной коричневой субстанцией турфирмы — это святое дело.

А ещё извечная жажда купить за три копейки, и чтоб всё было офигенно… Продажная журналюга рассказывает, упоминая названия фирм, как её отправили на Шри-Ланку и как там было плохо. Виноват почему-то туроператор, хотя как специалист могу сказать: виновато агентство, которое не предупредило, что на Шри-Ланке всегда волны в океане. И то ещё вопрос — предупредили или нет. Может, и сказали. Да невыгодно ж сказать, что знала, интереснее же обгадить — это ж рейтинг! А цену-то что не написала, милейшая? А я вот знаю цену этого отеля и этого региона. И понимаю, что экономила ты нещадно и хотела за три копейки всё и сразу, а не бывает так. Только об этом вы не пишете почему-то.

Судя по упоминаниям в статье конкретных названий операторов, становится ясно: заказная статья, видимо, от конкурентов. Написана непрофессионально и неграмотно. И именно поэтому ты — продажная журналюга. Не являетесь вы спецами в описываемой сфере — так, блин, посоветуйтесь, задайте вопросы, выясните нюансы! Нет, нам надо повысить рейтинг и отработать заплаченное.

Я не против, когда всё логично, когда говорят правду и объясняют, что и как. Нам же потом работать проще. Но когда без разбора льют говно на всех, не отличая магазин от производителя…

Подпишусь под рассказом о баранах в облаках и дополню ещё пару моментов. Пока ты (да и я тоже) сидишь в самолёте, чтобы выйти нормально, без спешки, благодаришь стюардесс за полёт и забираешь свою ручную кладь с багажной полки, большинство нетерпеливых уже топочут стадом к зоне выдаче багажа.

Вся толпа стоит вплотную к ленте. И часто многочисленные кучки друзей-знакомых обступают ленту со всех сторон сразу, чтобы периодически перекрикиваться: «Ну чё?» — и махать друг другу руками руками: «Вона-вона, Маня, глянь, не пропусти!» В такие моменты лента напоминает мне жирную гусеницу, облепленную со всех сторон муравьями. Вашу машу, зачем вы своими спинами закрываете друг от друга весь обзор? Для кого на полу нарисована жёлтая полоса вокруг ленты? Почему так сложно встать в метре от ленты и шагнуть к ней, когда ваша сумка сама к вам подъедет, вместо того чтобы бегать вокруг ленты в поисках свободной щёлочки между тучными спинами? И почему вы гневно на меня озираетесь, когда я просовываю между вами руку и просто забираю свой багаж? У меня хватает силы выдернуть сумку, но вам не всегда хватает времени отпрыгнуть на моё вежливое: «Разрешите?»

Но вот большинство багажа уже разобрано, и на ленте остаётся несколько редких сумок. Стадо уже разошлось, всю ленту видно, а сумки твоей всё нет и нет. Возникают, конечно, мысли, что сумку могли забрать по ошибке, и мысли эти обычно не самые радостные. Когда находишь свою сумку на полу в самом начале транспортной ленты за её изгибом, уже не знаешь, то ли радоваться, что всё же нашлась, то ли просто успокоиться, что всё закончилось. Кому-то показалось знакомой твоя сумка, и он её снял, но не положил обратно, поняв свою ошибку? Или просто спихнул, чтобы побыстрее достать свою, вот-вот показавшуюся из-под резиновых шторок?

Я человек с большим туристическим рюкзаком, самое безобидное из всех уличных препятствий. Что, в сознании всплыл образ здорового мужика или, наоборот, старичка-дачника? Фиг там: я молодая стройная девушка. Сезон выездов начался вот только месяц как, а меня уже задолбали — который год подряд.

Родственники и все знакомые «не в теме»: «Зачем тебе это страшилище, давай тебе лучше чемодан на колёсиках купим или сумку спортивную». Нет, не надо. Скажу по секрету: чемодан — это такая специальная штука для тех, кто приезжает на машине в аэропорт и уезжает на машине из аэропорта. Чемодан катается только по ровной поверхности. Вы когда-нибедь видели такую в Твери или даже на Казанском вокзале? А от спортивных сумок страдает осанка, потому что они носятся на одном плече. Да, я понимаю, рюкзак выглядит стрёмно, но это правда именно то, что мне нужно от этой жизни.

Пешеходы определённо не понимают, что во мне с рюкзаком 90 килограммов веса со смещённым центром тяжести. Хожу по Москве — заранее морально готовлюсь раза три за день изгибаться в немыслимые «зю», пытаясь не раздавить протаранившую меня мадам. Почему-то этим страдают только женщины и только в столице.

Мужчины страдают другим. Молодые люди, ну кто, кто вам сказал, что если вы подойдёте ко мне и выдадите пару искромётных шуток про «туристку-альпинистку» (каждую слышала раз по триста), то я прям сейчас (в шесть утра, ага) всё брошу и пойду пить с вами пиво? Нет, номер тоже не дам. Особенно почему-то возбуждаются молодые люди кавказской национальности.

Помогальщики вечно пытаются подставить своё сильное плечо вместо моего слабого под лямки многострадального рюкзака. Очень обижаются на отказ. При попытке объяснить, что в мою затяжку строп они просто не влезут, а перетягивать мне откровенно влом, проникаются и автоматически переходят в состояние просто знакомящихся мужчин.

Не надо уступать мне место, я постою. Нести рюкзак правда не трудно, гораздо труднее его снять и надеть. Особенно в трясущемся вагоне.

Кстати, отдельно доставляют мамы с детьми. Дети, как правило, от меня в восторге, сразу начинают улыбаться и фантазировать, куда же я еду. Мамы и особенно бабушки их быстро разочаровывают, зачастую нелестно обо мне отзываясь. Мне-то, в принципе, пофигу, но ограниченность родителей часто печалит.

О, бабушки! Милые бабушки! Если я подошла к вам, сидящей на забитой людьми остановке, и вежливо попросила позволить мне воспользоваться вашим местом буквально на пару секунд, это не значит, что сейчас я узурпирую кусок лавки, оставив вас с носом. Это значит, что я поставлю на лавку рюкзак, влезу в него, застегну и пойду своей дорогой, а вы сядете на своё место и услышите благодарность. Я нормально воспринимаю отказ, но хватит уже рассказывать мне о моём хамстве. Хамками выглядите вы.

Самое смешное во всей моей задолбанности, что все вышеозначенные личности появляются, когда я одна. Стоит же собраться компанией со своими подрюкзачными друзьями (как правило, теми самыми здоровенными мужиками в камуфляже), как задолбатели резко рассасываются по углам.

А ещё мое хобби все равно приносит столько положительных эмоций, что все внешние раздражители воспринимаются легко и с улыбкой. Чего и вам желаю.