Туризм

Я работаю в турагентстве. Не буду писать о наглых клиентах, о хамах, о выбивающих скидки, о шантажистах, о придирах — со всеми с ними можно справиться, такова моя работа. Я хочу обратиться ко всем туристам, едущим в визовые страны.

Помните, что ответственность за подачу документов в посольство, за правдивость информации и правильное оформление всех бумаг лежит на вас самих. Не на агентстве, не на туроператоре, не на менеджере, а на вас. Этот пункт даже есть в договоре у добросовестных агентов. Вы сами должны собрать все документы. Не обижайтесь: это требование консульства, а не моё лично.

Если менеджер в агентстве дал вам список документов, которые нужно собрать для подачи в посольство, прочитайте его внимательно. Потом ещё раз. И ещё раз. И выполните все пункты, не пропустив ни одного, строго побуквенно. Если в списке есть пункт: «две цветные фотографии 3,5×4,5 см, на белом однотонном фоне, без углов и овалов, сделанные в последние шесть месяцев», значит, несите именно такое фото. Не надо втюхивать мне чёрно-белую фотографию, которую вы сделали 10 лет назад, не надо пытаться убедить меня в том, что фото 3×4 — это 3,5×4,5, просто я тупая и линейка у меня неправильная. Не надо вырезать изображение своего ребёнка с группового фото в детсаду на фоне ёлки. Есть требование: на белом однотонном фоне. Извольте его соблюдать. Помните, что у каждой страны свои требования, и фото, которое вы приносили три года назад на Испанию, не примут в посольстве Франции. Не потому, что так захотел менеджер, а потому, что так захотело посольство. Да, это дурацкие правила, но вы едете в чужую страну, виза нужна вам, поэтому озаботьтесь своими документами и отнеситесь к ним серьёзно и без нервов.

Не надо просить менеджера принять у вас справку с работы без печати. В списке документов есть фраза: «справка с места работы с информацией о занимаемой должности, дате вступления в должность, размере заработной платы, заверенная руководителем или главным бухгалтером и закреплённая печатью».

Не надо просить менеджера подписаться в анкете за вас, потому что в списке есть требование: «подпись в анкете должна строго соответствовать подписи в загранпаспорте», а вы не можете скопировать собственную подпись из заграна, которую ставили всего год назад. Я могу, я реально могу скопировать вашу подпись. Но не обижайтесь, если сотруднику посольства моя подделка покажется подозрительной, и вам откажут в визе.

Помните, что менеджеру точно так же не нравятся требования консульств, но сделать он с этим ничего не может. Агентство с вашей визы не имеет ничего. Мы не кладём себе в карман консульский сбор, не оставляем себе копии ваших драгоценных паспортов. И не надо возмущённо спрашивать, на кой ляд мне нужна копия вашего пенсионного удостоверения. Она мне не нужна. Я её отдаю.

Поймите: менеджер не примет документы не по списку. Он развернёт вас (точно так же, как развернут его в посольстве с вашими документами), вам же самим придётся несколько раз приезжать и довозить недостающее! Поберегите своё время, приносите всё и сразу правильно, а если по ходу сбора документов вас в списке что-то смущает или является непонятным, позвоните в ваше агентство, спросите у вашего менеджера, что это и с чем его есть. Менеджер не развалится ответить и объяснить — это его работа.

Не обращайтесь в шарашкины конторы, выбирайте проверенные друзьями, знакомыми и родственниками агентства, тогда у вас точно будет умный и знающий всё-всё менеджер, который не придерётся к вам зря. А то пока что вы задолбали тем, что приносите обрезанные копии документов, а потом сидите и орёте на людей, которые не виноваты в том, что вы пропускаете их слова мимо ушей.

Планирую летний отдых, в связи с чем штудирую сайты крупнейших туроператоров. Сейчас есть существенные скидки на туры. Но, к сожалению, не все операторы успели подготовиться к летнему сезону и не все предложения выставлены на сайте.

— Добрый день, компания «П***», меня зовут Владислава, слушаю вас.
— Добрый день, скажите, пожалуйста, у вас цены туров в такую-то страну на сайте ещё не вывешены?
— Сейчас я вас соединю с менеджером, и он сможет вам ответить. Скажите, пожалуйста, как я могу к вам обращаться?
— Екатерина.
— Екатерина, откуда вы о нас узнали?
— Через поисковую систему.
— А вы тур планируете покупать на сайте или в одном из наших офисов?
— Пока не знаю.
— Из какого города вы нам звоните?
— Из Москвы.
— Какая станция метро к вам ближайшая?
— Девушка, вы можете просто ответить на мой вопрос?
— Нет, я…

Кладу трубку.

Туроператоры, не надо так работать с клиентом. Сначала ответьте на интересующий его вопрос, дальше, пока он не успел попрощаться, заинтересуйте его простой фразой: «У нас сейчас специальное предложение». Нельзя ж так задалбывать на пустом месте!

Мне всего 20 лет, и я ещё никуда не летала отдыхать. Я всего лишь хочу сделать своему молодому человеку подарок и свозить его на недельку-другую на море. Но я никогда ещё не имела дела с турагенствами. Я хочу прицениться, понять схемы. Именно поэтому я уже второй месяц хожу и выбираю менеджера, который согласится взять у меня мои деньги.

— Здравствуйте, я хотела бы выбрать тур.
— Когда планируете отдыхать?
— Через месяц.
— Ну вот вы приходите через месяц, и мы выберем.

— Здравствуйте, я хотела бы выбрать тур и узнать его стоимость.
— Когда планируете отдыхать?
— Через месяц.
— Ну кто же вам стоимость скажет сейчас, если вы улетаете потом?
— Я хочу узнать, сколько мне нужно накопить денег к определённому моменту. Сообщите мне, пожалуйста, примерную сумму.
— Нет, мы так не работаем. Определитесь со временем — приходите.

— Здравствуйте, я хотела бы выбрать тур.
— Какой предпочитаете отдых?
— Вы знаете, спокойный пляжный отдых предпочитаем. Молодёжные отели нам, пожалуйста, не предлагайте.
— Держите список отелей, дома в интернете посмотрите, какой больше нравится, и приходите.

Дома читаю — из десяти отелей десять оказываются типичными молодёжными, с ежедневными дискотеками, громкой музыкой, бесплатным алкоголем и прочими приблудами. Возвращаюсь.

— Я же просила спокойный отель. Зачем вы дали мне на выбор все молодёжные и шумные?
— Ой, девушка, вам всего 20 лет! Приедете и в любом случае захотите потанцевать!

— Вот это замечательный отель, завтраки и ночёвки, можно целый день ездить по экскурсиям.
— Нет, хотелось бы целый день валяться на пляже и в отеле. Ездить мы никуда не будем.
— Ой, девушка, вы же такая молодая, кто же так отдыхает в вашем возрасте…

— Здравствуйте. Хочу для себя и молодого человека тур.
— (Заговорщицки подмигивая.) Вам с шумоизолированным номером, да?
— Да, и кровать, пожалуйста, на всю комнату.

Кстати, интересное наблюдение. У одной и той же фирмы, имеющей офисы в разных частях города, мне могут по одинаковому запросу предложить четыре разнонаправленных тура. Базы у вас, что ли, разные?

Зашёл я однажды в одну из многочисленных турфирм в центре Днепропетровска. Поинтересовался Турцией. Возник у меня по ходу беседы вопрос:

— А как ходит транспорт от отеля до достопримечательностей Антальи?

Барышня-менеджер посмотрела на меня, как будто я только что прибыл с Марса:

— Молодой человек, вы будете ездить из отеля в город?

— Не сидеть же мне в отеле десять дней! Не в тюрьму планирую ехать.

— Люди едут отдыхать!

Блин, а я туда что, вагоны грузить еду?

Надеялась, что к тому моменту, когда мои дети пойдут в школу, атавизм СССР под названием «родительское собрание» канет в небытие. Увы, нет: живёт и здравствует.

Каждый месяц я вынуждена брать отгул, чтобы в середине рабочего дня прийти в школу, сесть за парту и выслушать подробный отчёт о достижениях каждого из 32 учеников по всем предметам. Потом будет покопеечная ведомость, как потратили 200 рублей, собранные в прошлый раз, и на что потратят 175 сегодняшних. Краткий обзор политической ситуации в стране, сожаления о том, что дети проводят время за компьютером, рассказ о милых котятках классной руководительницы…

Учителки, вы задолбали тратить моё время на эту фигню! Я задолбалась рвать колготки о школьные стулья! Об успехах своего сына я могу узнать из его дневника, как учатся остальные — мне фиолетово. А тебя, тётка в махровом берете, я по голове стукну, если ещё хоть раз спросишь: «Почему у Маши тройка за контрольную, она же полночи не спала — готовилась». Есть телефон, есть интернет. Я передам вам эти 200 рублей через сына, мой рабочий день стоит дороже.

Последней каплей было собрание по поводу поездки всем классом во Францию. Оно длилось почти четыре часа! Долго все вместе решали, что лучше надеть, какая во Франции сейчас погода и включили ли там отопление. Мамаши писали под диктовку, как будет по-французски «я русский школьник, и я потерялся». Все сообща решали, сколько денег дать с собой, чтобы и хватило, и никому обидно не было. Почти час учителка рассказывала, как сложно ей было найти такую поездку и как она, так уж и быть, согласна взять на себя ответственность присмотра за детьми. Ещё бы! Все прекрасно знают, что учитель с группой школьников едет бесплатно, то есть за счёт школьников. А найти тур в городе-миллионнике с агентствами на каждом шагу — героизм!

Неуважаемая учителка, очень надеюсь видеть ваше отёкшее лицо пореже. И вам рекомендую поменьше в школе сидеть, а почаще бывать на свежем воздухе.

Аэропорт Мюнхена. Впереди паспортный контроль. Очередь идёт быстро, народ не тупит, вежливо так продвигается.

Чу! За спиной русская речь! Они, родимые, руссо туристо. Громко обсуждают, что будут брать в дьюти-фри. Ржут. Нарочито громко шутят — им же кажется, что русского никто не знает. Жалуются, что встали в самую медленную очередь (напоминаю: всё очень быстро).

Вдруг рядом открывается ещё одно окошко контроля, когда уже следующим иду я, а эти любители скидок — сразу за мной. Как они ломанулись в это окошко! Всей семьёй под громкие крики папы на тему, что надо быстрее, что не успеют.

Таки не успели — к окну подошла пара. Руссо туристо ломанулись обратно. Но тут такое дело: и я, и человек за мной уже прошли, и семейку обратно в очередь не пустили.

Даже не задолбали, нет. Просто мучительно стыдно. Все время хотят что-то суетливо урвать, куда-то прощемиться, где-то умыкнуть. Ни совести, ни самоуважения. Как же стыдно быть русским!

В нашем визовом центре охранник на входе стоит не для красоты и спрашивает у каждого входящего, в какую страну тот едет, тоже не просто из любопытства. Рядом с нашим, польским визовым центром находятся ещё американский, канадский и латвийский.

Девушка, милая, не надо пихать мне ваше приглашение из Вашингтона и делать круглые глаза, когда я говорю вам, что Америки тут нет. У нас крупная вывеска висит над входом. С надписью «Польша», да-да. Вы, конечно, не заметили.

Нет, решения о сроках выдачи визы принимаем не мы, а посольство. Оно же всегда оставляет за собой право задерживать документы. У вас было уже много шенгенских виз, а тут отказ? А вот нечего было было слёзно просить принять «как есть». Вы даже расписку мне написали, что претензий иметь к нам не будете, если документы вернут.

Вы запрашиваете многократный въезд на четыре дня? Вы уверены? Может, на полгода? Мне наплевать, сколько вы будете в Шенгене в первую поездку. Тут чётко написано: «Сроки действия визы». Если я подумаю, что вы так и захотели, и мы ничего не исправим, получите свою визу на четыре дня. А потом будете кричать, что вы хотели на год, а вам дали так мало, и вообще, посольство должно само угадывать, какой срок визы вам нужен.

«Ой, подписей нет? А давайте я распишусь за жену (брата, мужа, маму, папу)!» Нет, нельзя. Не приму. Как хотите. Мама в машине? Пусть сюда придёт и при мне распишется. Вы хотите взять анкету и принести подписанную через пять минут?
«В посольстве никто не узнает»? Ваша задача — чтобы я об этом не узнала, потому что я принимаю ваши документы, и если вы будете хамить, я фото вашей мамы буду по линейке мерить. Найду, в чём вам отказать, не беспокойтесь.

Вы пытаетесь идти мне навстречу фразами: «У вас на сайте этого в списке документов нет». Для особо пытливых я делаю фото на телефон экрана, где у меня открыт сайт и список требований, и показываю клиенту. Чёрным по белому. Как правило, успокаиваются.

Не надо совать мне стопку листов объёмом с «Гарри Поттера» и говорить: «Вот наши документы, у нас шесть отелей, нас семь человек», — и стопку паспортов сверху. Вас семеро? Ну вот и давайте мне, пожалуйста, семь отдельных комплектов. Чтобы у каждого лежала своя справка с работы, свои копии транспорта, отелей… А кучу листов ваших в туалете себе положите почитать. Лучше все копии заранее делайте — меньше ждать будете и других клиентов задерживать.

Некоторые любят звать «старшего». Вам насколько постарше? У нас есть дама, проверяет документы на входе, ей 37. А нашему администратору 32. Там вам начальника, или, как вы любите, «постарше»?

Люди, вы никогда не обманете сотрудника визового центра. Да, мы очень любим факсовые строчки. Мы сечём на раз даже очень искусно подделанные подписи и в семи случаях из десяти закрываем на это глаза. Но если вы улыбаетесь нам, мы улыбаемся вам, это поднимает нам настроение, и «заворачивать» вас нам уже не хочется.

В моей работе есть много приятных моментов. Я побывала в посольстве, я передержала около десятка тысяч паспортов за всё время, я видела десятки удивительных и странных имён, я общалась с профессорами МГУ и физиками-ядерщиками. И хоть меня каждый день что-то задалбывает и поражает, мне очень нравится, что в силу своей доброты душевной я всё же умею идти людям навстречу, и им не приходится приезжать к нам дважды. Но всё равно — задолбало!

Ох уж эти фразы «совок», «только в России» и «цивилизованная Европа»! Их, как правило, выдают те, кто за бугром был от силы раз. А если круглый год мотаешься по всему миру?

Только в России так пьют? Попробуйте перепить норвега. Да и немец с его двумя-тремя литрами пива в день — это эквивалент бутылки водки, между прочим. Много у нас народу потребляет ежедневно пол-литра?

Только в России грязь? Сверните с экскурсионного маршрута где-нибудь в Лондоне. Если район для паков, рекомендую сразу идти по середине улицы — там хоть брюки не замараете. Про помойки типа Марселя и Амстердама вообще молчу. Сверните в Париже на Конкордии в какую-нить улочку — насладитесь аммиачными испарениями. Ну, это примерно так же, как если бы из Столешникова переулка несло деревенским сортиром.

Только в России такое ЖКХ? В Неаполе на центральной набережной фасады зданий стянуты стальными тросами, чтоб стенки наружу не вывалились.

Только в России попрошайки? В поезде-экспрессе от аэропорта Руасси до Парижа таковые отстали от меня только после коронной фразы «же не манж па сис жур».

Персонал отельного ресторана самовольно закрыл заведение на два часа раньше официального срока? Это не Сочи, это Испания, Менорка. Там же меня нагрели с прогулкой на катере. Деньги отдали со скандалом через день.

Пограничник на спецканале для опаздывающих по 15 минут сплетничает с подругой? Это не Домодедово, а Барахас, Испания. В Париже, кстати, на экран рентгена пограничник даже не смотрел — так был занят трёпом.

Уволить госслужащего нельзя? Это не Россия, это Франция.

И как быть с теми фактами, что от венецианских каналов реально воняет, а в августе Париже на Елисейских полях арабов больше, чем аборигенов? С другой стороны, с чего бы тем же самым каналам быть чистыми в большом грязном городе? Это не мешает наслаждаться Сан-Марко, но сказать, что от Фонтанки в Питере воняет, а от каналов в Венеции — нет — значит соврать.

Законы физики везде одинаковы. Люди — тоже. Если будет что взять на халяву — возьмут. Будет что безнаказанно спереть — сопрут. Если им дать социальные гарантии, всё рано или поздно скатится к совку. Справку для получения пособия добыть легче, чем вкалывать. Намёк понятен? А совка сейчас меньше всего как раз в России.

Есть разные категории образованности, осведомлённости, профессионализма. Есть люди, владеющие информацией глубоко или посредственно и признающие это. Но есть и такие граждане, что, имея крайне скудные сведения о предмете, мнят себя великими знатоками, а ещё хуже — берутся поучать других. Совсем ужасно — когда ваша приукрашенная буйной фантазией брехня принимается за чистую монету. На этом сайте вас, вредителей, кладезь.

Пока работодатель или коллега стряхнёт пыль с глаз и просечёт вашу некомпетентность, фирма потеряет деньги, а реально достойный кандидат уже может быть упущен. Многие попадавшие в такие ситуации эйчары приловчились шариться по личным страничкам в соцсетях, так как именно они — ваше истинное лицо, чтобы там ни вещал оскорблённый отказом кандидат.

Пока напуганный «авторитетным» мнением человек шарахается от MLM-компаний, он может упустить свою возможность подправить материальное положение. Иметь там дополнительные шесть-семь тысяч не может только дебилоидный школьник с водянкой мозга. Кстати, работают MLM-фирмы абсолютно легально, а сетевики приносят в казну Родины 6% с УСН и пенсионку как ИП.

Пока молодая пара, открыв рот, слушает про ужаснейший автобусный заграничный тур их подруги — про грязную, вонючую Венецию, про засранный Милан, про совковую Прагу, про афро-арабский Париж, — тает надежда на то, что эти ребята увидят своими глазами удивительный мир Европы, почувствуют дух Италии, Чехии…

Если вы сами настолько посредственны и глупы, то, пожалуйста, не делайте невеждами и профанами окружающих вас людей. Задолбали, горе-всезнайки!

Я имею несчастье работать в историческом центре Нерезиновой. Вокруг полно достопримечательных зданий возрастом от 90 до 170 лет. Разумеется, в этих домах всякое случалось за прошедшие годы: кто-то творил, кто-то вешался, кто-то безответно любил, кого-то убивали.

Тётя Мотя из Ухрюпинска прибыла в столицу, купила путеводитель — и ну скакать галопом по Европам. Если бы она обращалась лишь к своей глянцевой книжке!

Начинается всё безобидно:

— Мужчина, а где тут …ский переулок?

Пояснил. Понеслось — тётка учуяла то ли знающего, то ли благодарные уши:

— Ой, вы в таком месте живёте! А вот в этом доме княжна повесилась. А в том поэт жил, а вон в этом — аж цельный генерал!

Коллеги сразу дали совет: не спорь с ними. Поддакивай, а наврёшь до кучи чего-нибудь — благодарны будут до упису. Но слушать всё же уши вянут.

Женщина! Да раскройте глаза! Какие кареты могли подкатывать к этому типично доходному дому с узкими оконцами и двором-колодцем? Тут «портер» наш еле разворачивается — куда там здоровой повозке с четвёркой лошадей! Дом поэта давно снесён, и об этом гласит табличка под памятником ему самому. Генерал, герой 1812 года, умер в 1839-м, а дом построен в 1856-м. Опять же, это не усадьба, а типичный доходный дом, нумера, меблирашки. Чем читать глянцевую муть, в книги Гиляровского загляните. Кстати, таблички о проживании генерала в этой халупе не было, пока вместо аптеки на первый этаж не въехало турагенство.

Раз попробовал раскрыть глазки одной туристке — кстати, молодой. Ага. Оказывается, дурак я и невежда. Истории родного города не знаю, да ещё спорю с просвещёнными людьми.

Ну и чёрт с вами! Теперь даже на вопрос «Как пройти?» буркну: «А хрен его знает». Задолбали вы своей тупостью и слепотой.