Туризм

Долгое время был в командировке в зоне военных действий. Историй за это время со мной приключилось много, но для этого сайта пойдёт лишь одна.

Возвращаясь в выданный мне номер в отеле, услышал вой сирен гражданской обороны. Наученные кровью и смертями своих близких, местные тут же начали прятаться по разного рода убежищам. Не отставал и я, но тут приметил довольно странную для момента картину: семейная пара с ребёнком лет девяти мирно прогуливалась под вой сирен, немного удивлённо поглядывая на ныкающихся по подвалам горожан.

Дёрнуло сыграть героя. Подбегаю и слышу русскую речь. Спешно объясняю туристам, что до удара осталось максимум минуты две — обычно к этому моменту системы обнаружения замечают летящую ракету или звено бомбардировщиков. Те, посмотрев на меня, как на сумасшедшего, восклицают:

— Мужик, ты чего, перепил? Проверка это.

Тихо обругав наших ГОшников за любовь к внезапным проверкам без всяких предупреждений, пытаюсь втолковать туристам суть происходящего. В доказательство привожу грохотание зенитных установок.

— Ага, как же! Небось увести нас в переулок хочешь и ограбить!

Винить не могу — места здесь действительно богаты на криминогенные элементы самого разного толка. Но, чёрт возьми, вам доказательств недостаточно?

Раздался взрыв, затем другой. Пара опасливо оглянулась и поспешила удалиться — куда бы вы думали? — в отель! И лишь когда бомбой разорвало стоявший в сотне-двух метров магазинчик, а главе семейства рассекло осколками щёку, руссо туристо пофигисто изволили прислушаться к инстинкту самосохранения и кроющему чистым матом мне (с пробитой осколком рукой, к слову) и проследовать в убежище.

Уже седьмой год я живу в Камбодже и два раза в год приезжаю в Россию, домой. Если честно, надоело всем друзьям одно и то же рассказывать, и года два назад я начала писать о Камбодже во всех известных соцсетях. Друзьям очень нравилось, и я пошла ещё дальше — стала отправлять статьи на туристические сайты и писать в сообщества.

Появилась группа людей, которые называли мои статьи абсурдом, глупостью, чушью, бредом. Я не из тех, кто следует правилу «мне пофиг на ваше мнение», поэтому начала разбираться в ситуации с каждым недовольным.

Граждане путешественники, вы меня задолбали! Почему вы считаете, что трёхдневный тур даёт вам право думать, что вы знаете всю страну? Вы о России даже не напишете очерк, потому что всю жизнь прожили в Краснодаре, имея отдалённое представление о жизни в Москве, Питере, Владивостоке и Мурманске. Так почему же вы решили, что ваш псевдотур, включающий путешествие «галопом по Европам», даёт вам право гнуть пальцы и говорить: «Я такого там не видел, что за чушь! Я был на востоке, там всё не так, как ты описал». Действительно, я же пишу о северной части.

«Там есть детские дома, я жертвовал деньги!» — глаголет ещё одна жертва туризма. Как жаль огорчать таких новостью, что эти «сироты» имеют родителей, а якобы сиротские дома находятся в турзонах, чтобы делать деньги на туристах. Но мы же верим своим глазам, а не мозгам. «Я была там волонтёром, помогла детям». И всё волонтёрство — жёсткий развод для барангов (как точно подобрали слово для иностранцев).

«Там бедность, какие „плазмы“ и „лексусы“!» Была на свадьбах кхмеров, которые впоследствии жили в деревянных домах с кучей техники, а ездили на «лексусах». В домах не было даже дверей. Опять люди, прожившие в Камбодже два дня по спецтуру из Таиланда, лучше меня знают о стране, в которой я работаю, ем, общаюсь, гуляю, живу. Это тупое свойство туристов из России — называть всех тупыми.

Теперь опять пишу статьи только для друзей. Задолбали.

Мне 16 лет, и для самостоятельного выезда из страны мне нужно письменное согласие родителей. Или не самостоятельного. Или не нужно. Это смотря какое настроение будет у тётеньки на границе. За последние несколько лет я разного наслушалась.

— С мамой? Так пусть она с вами подходит! Вы же несовершеннолетняя.

— Да что вы с мамой-то идёте? Вам что, пять лет?

— С одним родителем? Нужно согласие. Вдруг вы её без ведома отца вывозите?

— Да зачем мне ваше согласие, если вы с родителем!

— Нотариально заверенное согласие? Паспорта? Нужно свидетельство о рождении, а то откуда я знаю, что вы её мать?

Недавно случилась кульминация этой бюрократической комедии.

— Вы куда именно едете?
— В Тридевятое царство.
— А согласие куда написано?
— Во все страны Шенгенского соглашения.
— Я вас так не могу выпустить. Что такое страны Шенгенского соглашения? Сегодня их десять, а завтра двадцать пять. Тут написано: «Во все страны Шенгенского соглашения, в том числе Тридесятое королевство, Священную Римскую империю и Казанское ханство». А про Тридевятое ничего не написано.

Как по-другому сказать, что «все» обычно означает… ну, это… все?

Хорошо, что я летела всё же не одна, а тётенька принадлежала к клану «есть родитель — не надо согласия». Правда, ещё через минуту эта же тётенька подняла нам настроение.

— Вот вы даёте согласие на три года.
— На год.
— Ну, это вы на год, а другие — на три.

Эй, тупицы на границе! У вас тут неограниченная власть. Я даже не могу толком возразить, потому что улететь всё-таки хочется. Но ваш маразм уже из ушей лезет. Вы конкретно задолбали. Желаю вам и вашим детям так же границы проходить.

А в страшном сне пусть к вам словарь Ожегова придёт, что ли.

А меня вот задолбали практически все туристы, не только русские. Почему? Ну вот представьте: чистое синее море, белый песок, сзади садится огромное красное солнце. Прекрасный пейзаж, не правда ли? Но грош цена этому пейзажу, когда на переднем плане в позе «продамся за десятку» стоит пережаренное тело в купальнике. Или не пережаренное. Или даже красивое — неважно.

Хотите показать закат или развалины? Фотографируйте пейзажи. Прекратите делать снимки «я на фоне древнего города», «я и эта античная колонна», «я и море», «я держу солнце на ладошке», «я подпираю собой Пизанскую башню». Это выглядит отвратительно. Хотите доказать, что вы действительно там были? Билеты на самолёт сфоткайте, что ли.

Я работаю кассиром.
Что же это, брат, такое?
День за днём — одно веселье.
Все секреты я раскрою.

Ты приходишь за билетом,
Спрашиваешь: «Сколько стоит?»
Отвечаю: «Десять тысяч».
Почему так происходит?

Твой сосед купил недавно
Авиабилет дешёвый.
Ты пришёл прям перед рейсом —
Ну, а цену я удвоил.

Ты решаешь сдать билеты
После вылета. И что же?
Ну, а я тебе в отместку
Нарисую штраф побольше.

Если продаю билеты —
Обязательно с накруткой.
Задержать могу я вылет
То на час, а то на сутки.

В общем, я — Брюс Всемогущий,
И, конечно, злой я гений:
Над народом издеваюсь
И гребу лопатой деньги.

Ну, а ежели серьёзно,
По чеснóку вам ответить:
Веселее, чем кассиром,
Мало есть работ на свете.

Мы с женихом любим путешествовать. Капиталами не блещем, но и дома не сидим. Решили в дождливом сентябре погреться под египетским солнышком, поплескаться в море. Не утерпели до ноября, когда падают цены, а самолёты, напротив, взлетают и довозят напрямую до небольшого курортика в стороне, и поехали в «русскую» Хургаду.

Выяснилось, что не так плох курорт, как о нём пишут в отзывах. Что действительно ужасно, так это наши русские туристы, как любила орать одна из тёток, «славяне». Я всегда гордилась своей национальностью, но там мне стало ужасно стыдно, что я отчасти русская. Я была рада, когда нас принимали за немцев или поляков. Это льстило. Потому что русские в Египте — это чума, моровое поветрие и все десять казней египетских в одном лице.

На протяжении всего отдыха мне вспоминались «Мёртвые души» и типичные образы от Плюшкина до Коробочки. Большинство нашего народа, видимо, до сих пор можно делить на типы и высмеивать. Сами напрашиваются.

Первый тип — это сварливые тётеньки, давно переевшие свою сотню кило, но всё ещё голодные. Они приходят на завтрак/обед/ужин за час-полтора и занимают очередь. Солнце, полдень, жара под сорок — казалось бы, иди к морю, плавай, загорай. Но нет, вдруг все всё съедят? А ведь «деньги-то уплочены» и «у нас тут всё повключено». Когда эти троглодиты дорываются до шведского стола, включается режим «а мне всё мало». Идёт эта женщина-гора по залу и сваливает на тарелку всё, что видит, и побольше, побольше! Неважно, что две трети из собранного останется на тарелке: не съем, так понадкусываю. До сих пор помню, как две тётки дрались за оставшийся на подносе банан, хотя через пару минут официанты принесли добавки.

Последняя стадия в столовой — про запас. Тётка начинает сгребать всё в сумку, а то между обедом и полдником целых два часа, надо запастись, не то — голодная смерть.

Второй тип — мужики-алконавты. Весь отдых таких состоит в осушении бокалов. И всё бы ничего, каждый отдыхает, как может, но потом эти дядьки начинают осыпать персонал и других гостей произведениями своего неповторимого чувства юмора, приставать к девушкам (всем известно, что перед таким никто не устоит, а глупышки просто стесняются), лезть в драку с друзьями и мужьями этих девушек.

Один из таких пришвартовался к бару и попросил бармена, цитирую: «Плесни-ка мне, братиш, пивчарского». Бармен на русском языке уточнил, что именно желает гость, на что получил тираду на тему «какие вы тут все тупые». Случается такое, что арабы пользуются своими знаниями русского лучше, чем сами уроженцы России.

Третий тип — молодая семья с маленьким ребёнком. Муж с женой лет по 20–25, ещё совершенно не нагулявшись, решают оторваться по полной и едут в жаркие страны. У них будет прогулка по морю, сафари на квадроциклах, дискотеки и алкотреш. Здорово, но всё это время вместе с ними трёхлетний ребёнок, которому плохо (жарко, головку напекло, животик болит). Родителям-то всё равно, а дитя надрывается в плаче, и этот концерт слушают все. Родители на ребёнка в лучшем случае не обращают внимания, в худшем — орут на него и вместе с ним. Весь отдых мы слушаем детский плач, видим малышей, предоставленных самим себе, замечаем, как плохо деткам на сафари длиной в целый день на жаре.

Я женщина. Мне искренне хотелось успокоить и пожалеть ребёнка, а матери надавать по ушам. Есть ведь няни, есть специальные отели с детскими комплексами и отличной анимацией, где с ребёнком занимаются с утра и до вечера. Но нет, мы не ищем лёгких путей, да и дорого это. Зачем отдавать 50 баксов за няню или несколько дней в детском комплексе? Куда лучше поехать на дискотеку и упиться там! А ребёнок с собой, он же на виду.

Не так уж сложно соблюдать простые правила отеля, страны и экскурсионной компании, быть вежливыми с местными жителями и другими гостями, просто придерживаться здравого смысла. Тогда не придётся писать гневные отзывы и рассказывать, «как там эти арабы оборзели».

Решили поехать с мужем отдыхать на море. Подобрали список мест и отелей, которые устраивают нас по цене. Самый, казалось бы, очевидный способ выбрать отель — почитать отзывы на небезызвестном сайте — сборнике отзывов об отелях. На деле — ничего подобного!

Я не буду распинаться о том, что про один и тот же отель в одно и тоже время пишут диаметрально разные отзывы (чисто — грязно, вкусно — невкусно, супер — отвратительно, море — не море).

Я пропущу крики недовольной мамаши, попавшей с грудничком в молодёжный отель с плясками до утра.

Я не поленюсь пролистать слезливую историю о невкусной кормёжке в самолёте и невежливом носильщике в аэропорту (при чём же здесь отель?).

Но объясните мне, зачем на сайте отзывов про гостиницы выкладывать фотографию, как Даша и Наташа что-то пьют, и на фото ничего не видно, кроме них и темноты? Зачем человеку, пытающемуся понять, за что он собирается выложить немалую сумму денег, лицезреть пьяную ухмылку Пети на фоне пальмы или Васю с Катей, обнимающихся с турком в сувенирной лавке?

Спасибо тем редким туристам, которые выкладывают информативные фотографии номеров, шведских столов, территории и пляжей, а все эти Маши и Пети со стаканами и ухмылками — как же вы задолбали!

Недавно воплотили с молодым человеком мечту детства и попали в Египет. Тур выбирали скрупулёзно, проштудировали кучу форумов обо всех особенностях заморской страны — в общем, поехали вполне себе подготовленными. Думали, сюрпризов не будет. Как бы не так.

Потрясает, ужасает и вызывает рвотный рефлекс одновременно основная масса туристов. Национальность и возраст особого значения не имеют. В отеле, где мы обитали (пять звёзд, как-никак), публика разместилась разношерстная. В основном русские и арабы, но затесались и американцы, и немцы, и поляков кучка.

Начнём с арабов. Это форменные свиньи. Мало того, что на отдых они приезжает всей семьёй, с килограммом детей мал мала меньше, которые орут, гадят вокруг и даже не представляют, что такое приличия, так ещё и взрослые раскидывают везде еду, бумажки, бычки и считают, что им все должны. На пляже и у бассейнов рядом с ними находиться было просто невозможно.

Отдельные уникумы — братья-славяне. Таблички, что кормить рыб, трогать кораллы и прыгать бомбочкой с понтона нельзя, висят, конечно же, для лохов. Каждый второй пытается накормить красочных рыбок булкой, а если сделать замечание, что рыб кормить нельзя, что они от булок дохнут, а на свеженькие рыбные трупики может приплыть рыбка далеко не самая безобидная, самым мирным был ответ: «Не, ну чё, чуть-чуть же можно», после чего рыбий диетолог продолжал кормёжку. Остальные либо крыли матом, либо просто игнорировали.

Отломать кусок коралла — святое дело. Пофиг, что коралл от твоего прикосновения погибнет, а вывезти его ты не сможешь. Надо выломать, показать родным и друзьям, возлежащим своими тушами на пляже и не желающими проплыть пару метров, дабы увидеть красоту воочию, а потом бросить на том самом пляже и с чувством выполненного долга отправиться на обед. То, что сорванный коралл ещё какое-то время остаётся ядовитым и может оставить ожоги людям, которые случайно к нему прикоснутся, героя уже не волнует. На замечания, что убивать коралл не стоит, надо обязательно послать в жопу, поинтересовавшись: «Тебе что, больше всех надо?» Да, представьте себе, мне надо! Я хочу, чтоб мои дети и внуки тоже смогли поехать и увидеть красоту коралловых рифов, а не голые камни.

Американцы — отдельная тема. Постоянно зависая в бассейне, необходимо мыть там руки, ноги, попу обгадившегося ребёнка, а также разбрасывать картошку фри и остатки пиццы — вдруг кто-то проголодается, пока будет плавать, и сможет выловить лакомый кусочек. Пластиковые стаканчики с остатками колы, алкоголя и кофе тоже нужно бросать в бассейн, ведь в этой смеси так приятно плавать.

Давайте уважать друг друга и страну, в которую вы едете.

Я работаю начальником смены отдела размещения в гостинице при аэропорте уже семь лет. Пьяные неадекватные гости, мелкие лавочники с понтами акционеров Газпрома, задержанные рейсы… Всех проституток города в силу специфики профессии знаю в лицо, а некоторых даже по имени.

Задолбала меня замечательная российская ментальность. Именно у нас люди считают, что если они заплатили (или даже если за них заплатила компания), то мы обязаны выполнить любую прихоть, которая придёт им в голову.

Два пьяных упыря будут предлагать мне деньги за то, чтобы администратор на два часа поднялся в номер. На отказы всех форм вежливости будут требовать менеджера, а закончится всё дракой и вызовом милиции.

В три часа ночи, во время задержанного рейса, гость, выпивший в баре чашку кофе, оттеснит толпу уставших людей у стойки и будет требовать обмена валюты. Узнав, что такой услуги мы не оказываем, он начнёт орать, топать ногами, писать жалобы и не давать нам регистрировать гостей по причине того, что терпеть его визги — наша работа, за которую нам платят, поэтому мы должны улыбаться, трепетать при звуках его голоса и целовать во все места, которые он подставит.

Достали командировочные мужчины за сорок, которые считают, что разговаривать с ними в три часа ночи, выслушивать жалобы на жену, тёщу и собачку — это именно то, о чём я всю жизнь мечтала. Нет, мне не трудно поговорить, но не тогда, когда у меня полная стойка гостей, а вопрос не касается информации об услугах отеля, достопримечательностях или другой необходимой информации. На вежливую просьбу подойти с этим вопросом попозже обижаются и заявляют, что за те деньги, которые они заплатили, я обязана ловить каждое их слово.

Пока вы ведёте себя подобным образом, не удивляйтесь, что для русских не находится хороших номеров ни в одном отеле мира, что горничные заглядывают к вам два раза за месяц и плюют в ваш кофе. Вы не заслуживаете хорошего обслуживания даже за все деньги мира.

Я в поиске работы. Обычная история, смотрите в августе во всех офисах страны: молодой специалист без опыта работы.

Менеджер по туризму — чуть ли не самая распостранённая вакансия. Но что вы! Всем турагентствам нужны кандидаты с опытом работы от года!

Ребят, вы о чём? Если человек работает хорошо на своей должности, зачем он будет менять турагентство «Восхитительный тур» на «Необычайный отдых», если ему всё равно, из какого офиса работу делать? Одну и ту же: специфика-то не меняется.

Так скажите мне, работодатели, что ж вы без опыта людей-то не хотите брать? А, да, слышала: мы, дескать, его всему научим, а он уйдёт или работать не сможет, а время потрачено. Но, други мои верные, кто не рискует, тот рискует ещё больше. Чего вы ищете?

Спуститесь с небес на землю и примите данность: сотрудник без опыта работы — самый благодарный и трудолюбивый. На его стороне факт, что проще научить, чем переучить. И в очередной раз, когда захотите отказать новичку, вспомните себя, когда впервые устраивались на работу.