bash.im ithappens.me zadolba.li

Туризм

8107

Бараны в облаках

10 мая 2012, 07:15

Загон типа «аэробус». Авиакомпания — любая. Продолжительность полёта — любая. Опустим процесс взлёта и полёта, сконцентрируемся на посадке. Итак, самолёт приземлился и доехал до того места, с которого его должны буксировать. В этом месте звук двигателей характерно меняется. Все бараны поголовно вскакивают с кресел и зачем-то открывают вещевые секции над головой. Они ничего оттуда не забирают, просто вскакивают и открывают.

Второй момент можно наблюдать, когда судно вроде добуксировали, а вроде и нет. Отмечается это фразой «паркинг позишн» или около того, которая звучит по системе оповещения. В этот момент все молниеносно вскакивают с мест, готовясь к выходу, и… стоят. Машу вашу, зачем? Куда вы торопитесь? В запертую дверь, к которой не подогнали трап? На улицу, чтобы штурмовать первый приехавший автобус, несмотря на то, что их несколько? В автобус, который довезёт вас до аэропорта, где вы так же в мучительном ожидании будете сверлить взглядом ленту багажного транспортёра в надежде на то, что она вот-вот тронется и вывезет ваш багаж?

Моя технология проста: я начинаю читать журнал. Сидя в комфортном кресле аэробуса, заметьте. Выхожу почти последним, без суеты и давки, а затем сажусь (да, я еду не стоя) в почти пустой автобус. В аэропорту уже вовсю кружит багажная карусель. Если знакомого чемодана на ней нет, то это вопрос двух минут, никак не более.

А теперь вопрос: куда вы торопитесь?

8078

День слоупочного Валентина

5 мая 2012, 07:15

Несчастных турагентов задолбали «тупые» туристы, по десять раз переспрашивающие очевидные вещи? Спорить не буду, неадекватов всегда хватает, но вот обижаться на человека, несколько раз переспросившего, точно ли всё входит в стоимость, не просто неразумно, а…

А впрочем, читайте. Ниже — объявление ваших коллег.

Незабываемое путешествие для двоих! Всё включено! День Святого Валентина в [крупном европейском городе]! 3 ночи и 2 дня! Всего за XXXX рублей!

И далее где-то внизу мелким шрифтом:

* — цена указана за одни сутки проживания в отеле YYY в двухместном номере за одного человека. В стоимость не включен транспорт (+ХХXX рублей), медицинская страховка (+XXХ рублей), виза (+ХХХ рублей), страховка от невыезда (+XXХ рублей), топливный сбор (+ХХХ рублей), местные налоги и сборы отеля (+ХХХ рублей). Даты заездов: 17 февраля, 27 февраля.

Ну как, смешно? Вы правда всё ещё продолжаете удивляться, когда человек переспрашивает по десять раз?

8054

Там, где бассейн и шведский стол — 2

Диалогов с туристами у меня ещё много.

— Алло! У вас через три дня выезд есть?
— Есть.
— Сколько стоит?
— Смотря какой пансионат. Вам какие условия нужны?
— А у вас там всех загоняют туда, потом на ночь запирают, да?
— …Да.
— Ладно, спасибо, до свидания.

— Значит, пансионат Х — 13 у. е., а пансионат Y — 18 у. е.? А почему такая большая разница?
— Потому что в пансионате Х в номере только мебель, а в пансионате Y — санузел с душем.
— Слушай… Продай мне пансионат Y за 13 баксов, я в туалет ходить не буду, честно! Я буду только на улицу ходить. И водой пользоваться не буду. Продай?

Вечером звонит турист в панике:

— Где автобус? Мы сегодня уезжаем, а автобуса нет!
— Может, вы не там стоите?
— Как не там? Где не там?! Я у цирка стою!
— А-э-э… Что вы делаете у цирка, если наши автобусы отходят от Центрального стадиона? У вас в талончиках что написано?
— «От Центрального стадиона». Но вы же сами рисовали нам схему, там был круг! Вот мы у цирка!
— Ну написано же: «Центральный стадион». Он тоже круг…
— Центральный стадион — овал! А я точно помню, вы рисовали круг!

— 5000 в обе стороны.
— Это в одну сторону?
— Нет, в обе.
— Туда и обратно?
— В обе стороны.
— Туда и обратно?
— …В обе стороны.
— Это туда и обратно?!
— Да.
— Почём?

— Горячая вода по расписанию вас устроит?
— Как?
— Горячая вода по расписанию.
— Это название пансионата?

— Нас девять человек, хотим взять двухместный номер и надувной матрас.

— Скидки группам есть?
— Сколько человек?
— Трое.

Воскресенье, 9 часов вечера, на сотку возмущённый звонок: «Какие у вас телефоны в офисе? Почему трубку никто не берёт?!»

— Здравствуйте, мы в интернете смотрели, это же ваш сайт?
— Какой именно?
— Ну, я не помню, мы на многих смотрели!

— Здравствуйте, мы сегодня уезжаем?
— Здравствуйте. Фамилия, пансионат?
— А, понятно, спасибо.

— Здравствуйте, у нас в талончиках написано: «Сбор в 20:30, отъезд в 21:00». Это что значит?
— Сбор в 20:30, отъезд в 21:00.
— А, хорошо, до свидания.

В восемь вечера звонят в истерике:

— Мы сегодня уезжаем, автобуса до сих пор нет!
— У вас же в талончиках написано: «Сбор в 20:30». Ещё только восемь!
— Но мы же уже пришли!

— Спасибо, ваш адрес?
— Пупкина, 18, угол Летней, офис 34. Белое трёхэтажное здание напротив магазина «Колобок».
— А точнее?

— Какие документы нужны для приобретения путёвки?
— Никаких. Документы нужны на границе.
— Только удостоверения на всех?
— Нет, ничего не нужно.
— ИНН только принести?
— Нет! Никаких!
— А какие принести документы с собой для покупки?
Никаких не надо.
— Ладно, а можно только копии принести, оригиналы пока не у меня?

— Турагентство, слушаю.
— Здравствуйте, с кем можно поговорить по поводу отдыха? С вами? А от скольки до скольки у вас цена? А, подождите, это с лечением? А нам надо только, чтобы номера хорошие были, а то один раз мы поехали, там был унитаз поломан. Вы давно работаете вообще? Как мы можем быть уверены, что вы не обманете? Кстати, какой у вас курс?
— А…
— Подождите! Чтобы поехать, нужны удостоверения? Почему вы сразу не говорите? Я своё потеряла! Значит, не смогу поехать? А, хорошо, я вам ещё позвоню.

8046

Там, где бассейн и шведский стол

Работаю в туркомпании. На носу очередной сезон, что не может не вызывать волнения и содрогания. Знаю, что страшно задолбаюсь уже к середине июня, поэтому вспоминаю перлы туриков прошлых сезонов, чтобы хотя бы попытаться относитьcя к ним с юмором. Через месяц мне будет уже не смешно.

— Столько-то денег с человека на три дня с проживанием, питанием, дорогой и страховкой.
— В день?
— Три дня.
— А питание?
— С питанием.
— А дорога ещё?
— Это с дорогой.
— А, ну и сколько это тогда будет на человека?

— Столько-то у. е. в сутки с питанием с человека.
— Дорога уже входит?
— Нет, это в сутки.
— А это на сколько дней?

— А это у вас там, ну, где пустыня, есть?
— Н-н-нет?
— А как загорать?
— На пляже.
— Что, прям на камнях лежать?
— Нет, там песок.
— А, ну я же говорю — пустыня!

— А тáхты там какие?
— Кто?
— Ну, тáхты! Тáхты какие?
— …
— А этажов сколько?

— А там с лечением?
— Нет, это просто пансионат.
— А что они тогда там делают?
— Ничего не делают… (Кто «они», мне уже неважно.)
— А там наблюдать за нами кто будет?
— Никто.
— Никто не будет наблюдать?! А зачем туда ехать?

— Алло! Расскажите мне меню!

— Алё! Это у вас чё?!

— А есть номера в горах?

— Э-э-э, аллё… Отдых у вас чё стоит?
— Смотря какой пансионат.
— Какой пансионат…
— Условия в номере вам какие нужны?
— Какие условия…

Поговорили про озеро А. Спрашивает:

— А на озеро Б у вас есть?
— Нет, мы только озером А занимаемся.
— А в курорт В?
— Нет, мы не успеваем, мы сейчас только озером А занимаемся.
— А-а-а, понятно. А Турция у вас почём?

— «Меридиан» — это отель высокого уровня.
— А-а-а, там чё, многоэтажный дом?

— Самый дешёвый у вас сколько, э?
— 13 у. е. в сутки с питанием. Все удобства на улице.
— А это как называется?
— Пансионат [такой-то].
— А это как называется, это?
— Находится [там-то].
— Не, а это, как называется это… Питание есть?
— Есть.
— А это тогда как называется?

— 18 у. е. в сутки с человека с питанием.
— А если нас четверо будет, за всех по 18, что ли, платить?!

8042

Я работаю в туризме

30 апреля 2012, 09:15

Всем прокажённым проклятьем менеджера по туризму известен популярный текст под названием «Мы работаем в туризме». За годы страданий у меня сложилось впечатление, что в нём значительно преуменьшается реальное нанесение вреда мозгу долблением дятлов-туристов. Я предлагаю свой вариант, натёрший кровавые мозоли.

Я работаю в туризме. Нет, конечно, я не сплю, когда вы звоните мне в восемь утра или одиннадцать вечера в выходные. Я даже возьму трубку и вежливо отвечу на ваш неотложный вопрос по поводу прогноза погоды на период вашего тура, который состоится через три недели.

Я работаю в туризме. Это я совершила цунами в Суматре, революцию в Таиланде, извержение вулкана в Исландии, волнения в Кыргызстане и нагнала ветры на все курорты мира. И все это я делала мимоходом, просчитывая для вас всевозможные варианты отдыха.

Я работаю в туризме. Да, я помню, что вы мне звонили в мае по поводу отдыха, ведь я помню каждого из нескольких сотен туристов с однотипными звонками, начиная с апреля и заканчивая июльским утром.

Я работаю в туризме. И правда, что я за бестолковый работник — никак не могу установить по всему озеру А кондиционеры, запустить на озеро Б водные развлечения и построить хоть какой-то мало-мальский аквапарк на курорте В.

Я работаю в туризме. Я специально назло вам продала все путевки в выбранный вами пансионат на выбранное вами время, пока вы добирались до меня с прошлой недели.

Я работаю в туризме. У меня правда нет обеденного перерыва. И я с восторгом пропущу ещё и ужин, дожидаясь вас до 8 или 9 вечера. Да, и в субботу тоже! Я ведь понимаю, что вы нуждаетесь в отдыхе после работы, в обеденные перерывы вам нужно покушать, а в субботу после обеда — в самый раз.

Я работаю в туризме. Я с лёгкостью перенесла вам даты все три раза, когда вы «точно решали», несмотря на все уколы и возмущения, полученные мной от отеля. Я даже поняла, когда за неделю до выезда вы всё-таки решили ехать на нашем автобусе, а не на своей машине (вам кто-то сказал, что там плохая дорога). Ничего страшного, что это вариант я настоятельно предлагала месяц назад, показывая фотографии этой самой плохой дороги. Да, это исключительно я виновата, что теперь в автобусе есть только задние места. И, конечно, морщинка, проскользнувшая на миг у меня на лбу, — непозволительное проявление моего стервозного характера, когда за день до выезда вы решили поменять категорию номера.

Я работаю в туризме. Я универсал: я сопровождаю автобус, провожу экскурсию, веселю вас на долгих остановках, конечно я помогу разложить палатку, открою консервы — вы ведь не можете сделать этого сами. Я расскажу всем детям по сказке, спою у костра, выслушаю ваше нытьё по поводу комаров и погоды, свожу вас с места лагеря до ближайшей достопримечательности, сфотографирую вас с ней в разных позах на свой фотоаппарат и, конечно, потом вышлю вам все фотографии!) У меня всегда есть аптечка, крем от загара и насекомых, запасные носки и головной убор, дополнительный комплект походной посуды, носовые платки и туалетная бумага. Я знаю историю края и выдаю справки о наличии драгоценных руд, ядовитых насекомых и диких животных. Да, я смогу вас защитить от всех напастей, не волнуйтесь: я не девушка, я Терминатор. И только позже, дома, я пойму, что сегодня ездила не работать, а отдыхать, и люди, окружавшие меня, были не моими клиентами, а такими же туристами, как и я.

Я работаю в туризме. Я знаю расположение всех улиц большинства городов и маршруты городских и пригородных автобусов. Это, видимо, написано у меня на лбу. Впрочем, в любом месте и в любое время у меня создается впечатление, что на моём лбу татуировка: «Справочная».

Я работаю в туризме. Когда я поднимаю трубку и слышу фразу: «Аллё, турфирма? Ага, ну и чё там у вас?», я подавляю естественно рождающийся ответ и вежливо пытаюсь развить вашу гениальную мысль.

Я за лозунг: «Работникам туризма — бесплатное лечение в санаториях мира!» И военная пенсия.

7993

Из династии Давидовых

24 апреля 2012, 09:45

Тружусь на консульской работе, выдаю визы. Приходит один. Сдаёт документы — весь пакет в норме. Принимаю, выписываю направление на оплату консульского сбора. Он оплачивает, потом возвращается ко мне.

— Отдайте паспорт.
— Простите?
— Ну, верните мне паспорт!
— А куда же вам визу вклеивать?
— Это ваши проблемы! Вы не имеете права держать у себя мой паспорт!!
— ?
— Вы видите, что на нём написано? «Данный паспорт является собственностью [государства]»! Вы не смеете его у меня изымать!

Молча возвращаю документы. Забирает, уходит. Визы нет, консульский сбор оплачен.

* * *

В прошлой командировке было. Приходит мужик.

— Дайте мне справку, что у меня было российское гражданство.
— Хорошо, только мне нужно что-то, на основании чего эту справку выдать.
— Ну… Документов у меня никаких нет.
— Ладно, можно сделать запрос. Когда у вас было российское гражданство?
— В прошлой жизни.
— …
— Ну да, я лично знал Петра Первого, мы вместе с ним создавали российскую морскую пехоту.
— …
— А в следующей жизни мы вместе со Сталиным создавали воздушно-десантные войска. Кроме того, под именем царя Давида я упомянут в Библии.

Достаёт какой-то местный документ, номер которого заканчивается на 007.

— А вот у меня есть лицензия на убийство!

Выпроводили его, конечно, но пульс у меня подскочил.

7914

Желаем чемодану счастливого полёта

15 апреля 2012, 07:15

Продавала авиабилеты в туристическом агентстве. Задалбывалась только первый год — потом люди либо уходят, либо постигают дзен и просто записывают клиентские перлы. Я оказалась из второй категории.

Один вопрос, который ввёл меня в глубокий транс, я запомнила на всю жизнь:

— Олечка, а как вас зовут?

Долго думала, что на это ответить. Оказалось, хотели узнать фамилию.

— Подскажите, куда летают самолёты Ту-154?

Тогда я только начинала работать и честно стала пытаться найти все направления.

— Вам места у окна или у прохода забронировать?
— Да.
— Так у прохода или у окна?
— Ну да.

Запомнилась история с багажом. Пришли люди на рейс в Н-ск, зарегистрировались, но вылет задержали. Они отказались от билетов, пришли за возвратом. Всё в порядке, возвращаем деньги.

— А где нам наш багаж искать?
— Вы на рейс регистрировались?
— Да.
— Багаж сдавали?
— Сдавали.
— А когда ушли, то не забрали?
— Да…
— Поздравляю, ваш багаж улетел в Н-ск, вот координаты авиакомпании и аэропорта.

Хорошо, что люди попались вменяемые и не стали обвинять во всём меня (бывало и такое).

Заказывают билет, диктуют паспортные данные. Приходит дама за билетом:

— Тут неправильный номер паспорта!
— Да? Давайте проверим.
— У меня новый паспорт! А вы мне старый вбили!
— Так вы мне старый и продиктовали.
— Ну и что? У меня же новый паспорт!

Билеты я больше не продаю, но не потому что задолбалась, а потому что вышла в декрет и сейчас осваиваю новую профессию материнства.

7450

У интернета глаза велики

20 февраля 2012, 07:45

Я работаю в туристическом агентстве. Меня задолбали туристы.

Вот приходит ко мне дамочка неопределённого возраста с подругой. Подруга стеснительная — дамочка решила её поддержать. В итоге туристочка сидит, потупив глазки, а её бравая подруга говорит, не останавливаясь.

— Так какой тип отдыха вы предпочитаете? Пляжный? Активный? — спрашиваю я.

— Да! Да! Она именно этого и хочет! Она устала! Да-да! Надо на пляже полежать! — откликается бравая подруга, хоть я упорно смотрю не на неё, а на настоящую клиентку.

В итоге подруга отправила женщину во Вьетнам, приказным тоном сказала расплатиться, и парочка ушла под бурное щебетание активной дамы. Между делом она перебрала все варианты отдыха и для себя, остановившись на острове Хайнань (Китай).

Проходит примерно недели две. Я снова вижу эту дамочку неопределённого возраста, на этот раз с дочкой и мужем дочки. «Дети» заходят сразу с агрессивно-кислыми минами, «мамаша» — с извиняющимся взглядом. Я сразу поняла, что дело запахло керосином, но чтобы настолько…

— Я не поеду в этот ужасный и отвратительный Китай! — заявляет дамочка, только-только присев на стул у моего рабочего стола.

— Но вы же в прошлый раз решили именно в Китай? — удивляюсь я.

— Мы тут почитали, — встревает доченька, — а интернет врать не будет! Люди же не просто так пишут! Там грязь! Там китайцы в нас пальцами тычут и плюются везде! Фу! Противно!

— Извините, но я сама там была полгода назад. Там всё чисто и опрятно. Китайцы без спроса и не подойдут, ведут себя очень культурно, опрятны, приветливы.

— Но почему же в интернете-то пишут, что там грязно? Люди же не будут врать! — это уже муженёк.

— Если вам не нравятся сами китайцы, то можно отдохнуть не в самом городе, а в заливе Ялуньвань. Этот район считается элитным, там немного китайцев, — продолжаю я.

— Ага, да, — ухмыляется муженёк с таким выражением лица, будто я ему в конфетной обёртке заячьих какашек продать пытаюсь. — Только вот там поесть негде, до города час добираться.

— Но я же там жила сама… — у меня внутри всё закипает, но я сдерживаюсь. — Там не было кафешек и ресторанчиков в 2008 году, но сейчас 2012-й. Вам не стоило читать отзывы четырёхлетней давности.

— Но люди же не будут врать! — чуть ли не кричит семейка, самодовольно ухмыляясь — мол, вот мы какие продвинутые, интернетом пользоваться умеем, а вы нас обмануть пытаетесь!

Так вот, туристы! Зачем менеджеру вас обманывать? Да нет у нас такой цели! Ведь ваша покупка — это залог нашей зарплаты. И если вам понравится отдых, то вы вернётесь именно к этому менеджеру, подарив ему ещё раз пару-тройку тысяч. Нет у нас цели испортить вам отдых. Честное слово.

7443

Через полгода подожжём

18 февраля 2012, 09:15

Март. Звонок в турфирму.

— Турфирма «Бла-бла-бла», здравствуйте.
— Скажите, а горящие путёвки в Турцию на конец августа есть?

7418

Всемирный туристический быдлослёт

15 февраля 2012, 11:45

Я люблю путешествовать и была во многих странах в разных частях света. Меня задолбали… русские туристы, которых задолбали русские туристы. По-моему, эти люди просто мало где были.

На русских много золота надето? Любая индийская женщина даст нашей фору — воистину ходячие ювелирные лавки: кольца на всех пальцах, куча браслетов, огромные серьги в любой ситуации.

Четыре молодых парня на пляже, вокруг них — семнадцать пустых бутылок из-под пива. Мужик заходит в море с пивком и сигаретой, а потом выкидывает бычок в море рядом с собственными детьми. Огромное шумное семейство на пляже с чемоданами. Про индийских туристов можно рассказывать бесконечно.

Хотя они, конечно, не такие шумные, как итальянцы. Вообще, не советую выбирать отели, где много итальянцев: насладиться тишиной не получиться. А оставите матрас на лежаке у бассейна — будьте готовы к тому, что кто-то может захотеть на нём поплавать в ваше отсутствие.

Это русские не хотят учить иностранные языки? Итальянцы вообще не признают факт существования других языков — они просто любят поговорить, причём могут вести монолог бесконечно долго, и пофиг им, что их не понимают.

Финны напиваются до состояния передвижения ползком, причём в любое время суток.

Голландцы, нахлеставшись местной водки, лезут на детскую дискотеку, расталкивая и сшибая малышей, и шумят так, что способны заглушить любой крик «Тагил!».

Немцы точно так же, как и наши, толкаются, лезут вне очереди и проезжаются чемоданом по ногам.

Если вы не знаете, как звучит матерщина на другом языке, с чего вы взяли, что никто, кроме русских, не матерится?

Быдло есть везде, но русские туристы самые худшие? Просто соотечественники больше бросаются в глаза. Боитесь, что вас примут за русских туристов? Продолжайте в том же духе — за людей, которые стесняются своей страны, мне действительно стыдно.