Туризм

Задолбали люди, с презрением относящиеся к «дешёвым» странам: Египту, Турции, Таиланду. Олл-инклюзивы за копейки, сезон почти круглый год, облегчённый визовый режим, достопримечательности, которым больше лет, чем всем памятникам нашей страны, вместе взятым. Получи отпускные, пойди в ближайшее турбюро, купи путёвку без дополнительных визовых ритуальных танцев, получи удовольствие от отдыха. Нет же, это всё «фу» и «отстой», зато потом обязательно нытьё: «Ах, я никуда не езжу, денег нет!»

Друзья возвращаются из Египта жутко недовольные, приходят рассказывать о поездке. С порога:

— Господи, какой отстой, зачем ты нам посоветовала, никогда больше туда не поедем! Скучно ужасно!
— Почему? Гиды были плохие? Достопримечательности закрыты? Не хватило денег на экскурсии?
— Ну, у нас же был олл-инклюзив, мы за все две недели с территории отеля не выходили!

И им не по 15 лет, образование ещё советское. Про пирамиды и Сфинкса как минимум должны были слышать.

— Ой, да кому они интересны, эти пирамиды!

Мне, например. Поэтому я увидела то, о чём читала в детстве, получила море впечатлений, а на десерт ещё и накупалась, наелась свежих фруктов и загорела.

— Нет, я ни за что не поеду в Египет (Турцию, Китай). Там арабы (турки, китайцы), они пристают (заставляют что-то купить, крадут христианских младенцев и пьют их кровь)!

Плохое случается, и это не повод для шуток. Но точно так же тебя могут ограбить в Амстердаме, изнасиловать в Лондоне или продать на органы в Штатах. Почитай форумы, узнай правила поведения в чужой стране, не носи деньги в сумке без застёжки, не ходи по темноте в коротеньких шортах, не пей с подозрительными незнакомцами на спор. Арабы делают комплименты. Море! Если не убегать от каждого, назвавшего «красавицей», с диким лицом, а улыбнуться, это море комплиментов очень поднимает самооценку и настроение. За этим, собственно, ты и едешь в отпуск.

Одна девушка вообще удивила:

— Меня зовут Наташа, а они всех русских девушек называют Наташами. Это оскорбление, я туда никогда не поеду!

Меня зовут не Наташа, и всё равно меня так называют. Для меня, по идее, это должно быть большим оскорблением, однако я просто не обращаю на это внимания. А ты сиди и дальше ной, что туда ехать не хочешь, а в страну подороже не можешь.

Я люблю ездить отдыхать подальше от границы. Каждый раз во время сборов на меня обрушивается шквал просьб купить что-нибудь в дьюти-фри.

Каждый раз я в недоумении выслушиваю пожелания привезти три литра «Курвуазье» для человека, который всю жизнь пьёт дешёвый бренди. Или сигареты, цена которых совершенно не отличается от местных. Иногда у людей сносит крышу, и они просят привезти технику. Но это всё фигня по сравнению с заказами от родственников.

Мне довелось кардинально сменить ПМЖ: из холодной Руси в тропики. Половина семьи там, половина — тут. И вот в каждую поездку в Россию я беру с собой листик с совершенно идиотским списком: килограмм антоновки, карты Таро, картриджи, ластики, карнавальные костюмы, икра трески…

Начинаешь отказываться — сразу становишься врагом и предателем. Внучка (дочка, племянница) — сволочь, не может семье помочь! Они же могут целыми баулами волочь ей барахло, которое никто не просил.

Комментарии, что всё то же самое есть и у нас, не канают. Ведь там лучше и дешевле! Эти две причины превыше того, что я должна платить за перевес (уже не дешевле) и портить свой отдых, вместо встреч с друзьями и семьёй обшаривая магазины в поисках Таро определённого художника или какого-то особого клея против муравьёв.

Когда-то я на всё это соглашалась. Последней каплей был случай, когда рюкзак с трофеями меня перевесил, и я грохнулась назад. Теперь я для семьи — эгоистка. Ничего не вожу. Зато даю список магазинов, где всё это можно купить. Только туда никто не ходит — вероятно, ждут следующей оказии.

Пенсионерка должна оплатить путёвку.

— Ой, вы находитесь в центре города, мне ехать далеко, а сейчас морозы. Пусть кто-то из ваших приедет и возьмёт у меня деньги возле дома.
— Извините, мы все заняты работой. Вы можете заплатить в терминале, они сейчас в каждом магазине. Вам нужно выбрать раздел «Остальные услуги», там сразу же наш логотип и название фирмы…
— (Перебивая.) Ой, я ими пользоваться не умею.

В итоге никуда не едет. Предлагать оплатить на сайте карточкой я не решился.

* * *

Люди и мобильные телефоны — это как мартышка и очки. За день до выезда в автобусный тур я обзваниваю всех, чтобы уточнить место встречи группы и марку автобуса. Человек не берёт мобильный телефон. Набираю с периодичностью в полчаса на протяжении всего дня. Потом жалобы, истерики, угрозы и требования вернуть деньги. Главный аргумент: «Надо было лучше звонить!»

* * *

Звонит мужчина, хочет с женой поехать в Париж. У нас более двадцати вариантов парижских туров.

— Подъезжайте в офис, мы побеседуем и подберём нужный.
— У меня времени на это нет.
— Вы можете посмотреть у нас на сайте, или я вышлю по электронной почте.
— Я не умею пользоваться компьютером.

Ладно, вкратце рассказываю несколько программ и после этого уточняю, знает ли мужчина, какие документы нужны. Он меня не понимает.

— Действующий загранпаспорт с двумя чистыми страницами.
— Постойте, нужен загранпаспорт? Не, я в другую фирму позвоню лучше.

Как меня задолбали «путешественники»! Вернувшись из отпуска, они считают, что все окружающие просто обязаны просмотреть гигабайты сделанных их мыльницами фотографий. Если учесть, что чаще всего мыльницу держат ещё и руки, растущие из определенного места, просмотр превращается в пытку.

Я видела ваши Таиланды-Египты-Турции своими собственными глазами — это раз. На гигабайтах фотографий других таких же отдыхающих — это два. Мне не интересны однотипные фотки «я лежу тушкой у бассейна» — это три. Привезите мне фотографии с верховий Амазонки, вулканов Перу — я буду безумно счастлива просмотреть их все. А пока вы добираетесь на отдых на быстрых крыльях чартерных Пегасов, как и миллионы ваших соотечественников, увольте меня от созерцаний ваших фотоотчётов.

Я стал турагентом (не путать с туроператором). Открыл свою небольшую конторку чуть больше года назад и тружусь по сей день. Но даже за такой короткий период успело накопиться многое. Работаю я по всем направлениям; можно просто раскрутить глобус и ткнуть пальцем в любую точку. За ваши деньги — любой каприз.

Наш рынок заполонили дисконты. Кто в этом виноват? А точно такие же турагенты, которые выкидывают в массы кучу рекламы с заманухой в виде скидки в 10, 20, 30, 40 или того больше процентов на зарубежную поездку. Смотрю и умиляюсь. Не может такого по определению быть! Чисто физически-математически. Любой турагент получает комиссию от туроператора с продажи турпакета. Открою секрет: эта комиссия составляет 10—12%, не больше.

Ради интереса звоню в некоторые конторки, которые обещают огромные скидки. Там называют точно такие же цены, которые выставлены у туроператора, говоря о том, что скидка уже заложена в эту цифру. Замануха, недобросовестная реклама. Бьюсь всеми правдами и неправдами, но никто не может поверить в то, что если турагентство дает скидку в 10 или больше процентов — это не агентство, это что-то временное и непонятное.

Приходят туристы. Общаешься с ними час, два или три, подбираешь тур за несколько тысяч долларов — и начинаются просьбы или даже требования предоставить скидку в 20% от стоимости, указанной у оператора. И хоть бейся, хоть не бейся — не докажешь и не убедишь, что скидка в пару процентов — это очень даже хорошо. Постоянным клиентам или близким знакомым могу до 5% подвинуться, но не больше.

И ведь после этого уходят. Обижаются. Если гордость позволяет, возвращаются обратно после того, как обошли ещё парочку агентств, где назвали точно такую же стоимость.

«Задолба!ли» читают многие, поэтому и хочется посоветовать потенциальным туристам не тратить своё время на перебежки от агентства к агентству в поисках гигантской скидки, а если и нашли, хорошо задуматься. А других турагентов хочется призвать всё-таки в первую очередь быть честными, а то, честно говоря…

История про Байкал позабавила. Да, там очень красиво — так, что дух захватывает. Прожив в городе рядом с Байкалом ощутимую часть жизни, я решила туда съездить и поностальгировать, встретиться с друзьями со школы, прокатиться по Кругобайкалке, сходить в горы на Аршан.

То, что во всех гостиницах на Байкале (да и в Иркутске) дерут ненормальные деньги, и при этом никакого обслуживания просто нет, уже не удивляет. Толпы туристов со всего света позволяют делать что угодно — вряд ли кто-то будет жаловаться.

С подругой, с которой мы были не разлей вода в школе, умницей-красавицей, отправились по Кругобайкалке. Решили взять билеты класса VIP в надежде на то, что поедем с комфортом, и никто не испортит наш отдых. Но не тут-то было: напротив сели два быдловатых мужика, которые сразу же достали водку. Мы напряглись, но решили не позволять им портить нам отдых. Вскоре другие пассажиры так хорошо наотдыхались, что начали крыть всех окружающих матом и дебоширить. Нас не трогали, но всё равно ехать в этом зоопарке не было весело. Под конец попутчики решили нас удивить и показали засушенного глиста в коробочке (я не шучу).

Гуляя по живописным местам рядом с озером, мы постоянно натыкались на пахучие следы предыдущих туристов. Туалеты есть и в поездах, и на остановках — тут просто без комментариев.

В горы девушкам одним лучше не соваться. Друзья с трудом смогли уговорить пьяных местных жителей уйти с миром, не трогать нас и понять, что мы не горим желанием проводить с ними ночь.

Осадочек от той поездки остался до сих пор. Когда меня спрашивают, когда я в следующий раз приеду, я называю неопределённую дату в будущем, но знаю точно: никогда. Поэтому — да, Европа. Назовите меня гламурной фифой, но такой отдых не для меня. А Байкал останется в моих воспоминаниях, чистый и прекрасный, чего не скажешь о людях.

Отправила мужа работать в страну, известную своей развитой индустрией секс-туризма. Решение было обдуманным, много раз обсуждённым между нами. Работа ему нравится, платят неплохо. Через год я переехала к нему. Всё отлично: климат, заработок, условия жизни.

Что задолбало? А задолбали русские туристки, которые пытаются «найти себе любовь», предлагая себя прямым текстом (и искренне оскорбляясь в случае отказа). Те, которые потом пишут письма и SMS. Девочки, зачем? На что вы рассчитываете? На виртуальную любовь по переписке? На то, что вас пригласят приехать на ПМЖ? Объясните мне, жене гида, пожалуйста. Приехали отдыхать — отдыхайте. В клубах желающих такой же курортной любви просто раздолье. Только не лезьте в семью.

Туроператор по Финляндии с 1988 года!
Ждём вас с детьми! Экскурсии к Муми-троллям и Карлсону! Авто/ЖД/авиа. Отдых.

Муми-тролли — это Финляндия. Но, блин, Карлсон — это Швеция! Двадцать три года турфирма возит людей в Финляндию и не смогла выучить, какие произведения относятся к финской литературе, а какие к шведской!

Очередной привет вам из пасмурного Питера от жертвы туристских набегов!

Снова я долго боролась с невыносимым желанием выплакаться, но в этот раз причиной моих горьких крокодильих слёз стали не туристы, а всего лишь мои обожаемые коллеги и начальство.

Начальник всегда сволочь. Это аксиома. В любой компании, в любой структуре. А когда начальников целая куча — отделы, подотделы, куча замов, и никто ни за что не отвечает? Что тогда делать? Я устраивалась в государственную организацию, имея глупость считать, что тут уж точно всё стабильно: и оформление, и зарплата. А вот большая и неспелая фига: стабильны у нас только бардак и жопа.

Начнём с того, что все мы на одной должности, в которой имеется слово «главный». Но зряплата-то разная! В зависимости от опыта работы и образования формируются суммы. Правда, всегда такие, что когда я сообщаю друзьям, сколько зарабатываю, им хочется обнять меня и тихо плакать. Или хотя бы покормить. Я называю эти начисления на карту «зарплата-сюрприз»: никогда не знаешь, когда она будет, сколько тебе заплатят, и какого хрена именно так, а не иначе. Бухгалтерия подобные вопросы считает провокационными и отвечать отказывается. Причём даже не из вредности, а потому, что сами не знают.

Второй не менее больной вопрос — график работы. На этой радостной ноте я начинаю рыдать вместе с друзьями. Вроде бы всё как надо: график сменный, количество рабочих и выходных дней, как у нормальных людей, но… Я всегда искренне восхищаюсь редким талантом расставить эти дни так, чтобы работники думали, что выходных у них в месяц не более двух, максимум трёх дней. И если с графиком «четыре через один» я ещё худо-бедно примирилась, то поработав в графике «пять через один», через пару недель начала планировать собственное ритуальное самоубийство на чистом полу главного офиса.

Запасаемся ещё одной партией носовых платков. Далее по списку — условия работы. Здесь должны работать совершенные сверхсущества, не ощущающие погодных явлений, питающиеся информацией и ей испражняющиеся. Ни в одной из наших будок туалет не предусмотрен. И если будкам, расположенным на территории аэропортов, ещё повезло, то остальным иногда приходится бежать минут пятнадцать до ближайшего фастфудного заведения. Поверьте моему печальному опыту, с едой это заведение у вас больше не будет ассоциироваться никогда.

Кстати, о еде. Есть в наших «стекляшках» категорически запрещено. У нас нет микроволновки — спасибо, хоть кулер есть, и он чаще всего даже работает. Мы бы и рады обедать в кафе, но, к нашему же великому сожалению, зарплата от этого существенно похудеет. Если мы можем пожевать бутерброды, скрючившись в подсобном помещении, а придя домой, утолить зверский голод, то охранникам, которые работают в наших «аквариумах» по нескольку суток подряд, приходится на порядок тяжелее. Сколько они получают за эти инквизиторские пытки, не скажу, но это тоже грустно, поверьте.

Как вы понимаете, город на Неве достаточно капризен в своих погодных условиях, но и лето тут тоже бывает. В этот месяц сотрудникам наших фирменных террариумов хочется убить себя чуть сильнее, чем в остальное время. Нарисуйте в воображении картинку: стеклянный прозрачный прямоугольник под прямыми солнечными лучами. Этим летом мне «посчастливилось» работать в самом неблагоустроенном и самом открытом месте из всех наших офисов. Так вот, с 14:00 и до конца рабочего дня столбик термометра не опускался ниже +40. Работать в этой сауне приходилось с температурой 38, поскольку кондиционер работает в самопроизвольном режиме «просквози сотрудников». Впрочем, наш кондишн мирный и неконфликтный — грех жаловаться. В одном из офисов кондиционер приноровился довольно прицельно пулять льдом в головы девочек и охранника.

Наступила осень, пришли холода, к которым оказались мы совсем не готовы. Сломанные двери, крыши, стёкла, обогреватели, которые никто никогда не собирается чинить, — абсолютная норма. С ужасом думаю о зиме. Ветераны нашей организации рассказывали, что изнутри всё покрывается льдом, и я склонна считать, что это не преувеличение.

В общем, подводя неутешительные итоги, хочется только горько вздохнуть о том, что интересная и даже полезная работа с чьей-нибудь лёгкой руки в мгновение превращается в путешествие по всем кругам ада.

Я русская и хочу отдохнуть за границей. Я не руссо-быдло-туристо, но да, чёрт возьми, я не знаю иностранных языков. Я целый год усердно работала и считаю вправе побаловать себя видами заграницы. Да, я хочу сходить в зарубежный ресторан. Нет, до «литрушечки» я не опущусь, но считаю, что за определённые деньги персонал должен попытаться меня понять. В каких-то моментах я постараюсь выразиться иначе, в других пусть зовут переводчика. Кстати, вы не заметили, что уже много лет подряд именно зарубежные официанты начали учить русский, а не мы — английский и французский? Я еду отдыхать, а не ломать мозг. Мне проще ткнуть пальцем в меню, а не кичиться своей универсальностью и крутостью в плане языкознания.

А ещё я иногда посещаю поликлиническое отделение. Представьте себе, за эти деньги я смею требовать бесплатные бахилы, бесплатные одноразовые пелёнки и нормальное отношение врача. Может быть, мне за мои деньги ещё вас работать поучить?

Мне периодически приходится заказывать визитки, поздравительные плакаты или вёрстку различных брошюр, иногда с нуля. Если я нашла фирму, которая берёт на себя обязанность сделать всё от начала и до конца, я плачу указанную в прейскуранте сумму, а потом какой-нибудь работник говорит, что мне нужно что-нибудь переделать или изменить в первоначальном варианте макета, я добиваюсь его увольнения. Как правило, меня слушаются.

Иногда я заглядываю в магазины и приобретаю разные интересные штуки типа микроволновки, ноутбука или пылесоса. Если я плачу деньги за услугу продажи товара, значит, я имею право на её использование с момента передачи денег продавцу. Я не разрешу вам вскрыть упаковку, поставить гарантийную печать и облапать теперь уже мою вещь вашими липкими и потными ручонками. Мне наплевать, что вас лишат премии. Я ведь русским языком сказала: обойдусь без гарантии, вещь едет в другой город и ломаться не собирается. Плачьте, ругайте, пытайтесь образумить — я просто пойду разговаривать о вашем увольнении.

Кто за девочку платит, тот её и танцует. Помните этот принцип торговли. Запомнили? Тогда я иду к вам.