Транспорт

Буду кратка. Если у вас насморк и кашель, но вы не можете остаться дома и вынуждены пользоваться общественным транспортом, пожалуйста, хотя бы берите с собой платки или салфетки. Прикрывайте ими рот и сморкайтесь в них, а не в пальцы, которыми вы потом обтираете поручни. Мало того, что на это просто противно смотреть, так вы же ещё и щедро одаряете вирусами всех, кто имел несчастье оказаться рядом.

В идеале вообще в такой ситуации лучше носить маски: тем, кто пока не заболел, они не всегда помогут, а вот те, кто уже болен, могут защитить окружающих от своего биологического оружия.

А то несколько раз постоишь в набитом вагоне над человеком, кашляющим так, что брызги летят во все стороны, а потом ещё постоишь рядом с персонажами, всю дорогу вытирающими сопливый нос пальцами, — и привет, ОРВИ. Надоело.

Подумайте о том, что если эти нехитрые правила поведения будет соблюдать большинство пользователей общественного транспорта, то каждый из нас будет болеть реже. Каждый, вы в том числе.

Вот и к нам пришла мода на авиакомпании-лоукостеры. По долгу службы мне приходится достаточно часто летать. Порядка 50 сегментов в год. К появлению нового лоукостера с громким патриотичным названием я отнёсся спокойно, т. к. уже знал плюсы и минусы аналогичных зарубежных компаний.

И отсутствие бесплатного питания, и доплаты за багаж, и ограничения по размеру/весу ручной клади или полное её отсутствие в базовом билете, отсутствие бесплатного выбора любимого место у окна не удивительны, хочешь большего — заплати и лети.

Но меня удивляет близорукость людей, которые, ухватив дешёвый билет, надеются улететь с привычным комфортом. Бесплатного сыра не бывает, дорогие! Авиакомпания честно предупреждает обо всех ограничениях применяемого тарифа на всех этапах оформления билета: брони, оплаты, затем сыплет кучу электронных писем с правилами регистрации на рейс, сдачи багажа и прохождения досмотра… Везде указаны ограничения! Куда смотрите, товарищи по стране?

И вот, очередной перелёт, очередь на регистрацию. Я уже готов к долгому ожиданию, т. к. представитель авиакомпании проводит разъяснительную беседу с каждым вторым, если не первым: «Вам придётся доплатить за ручную кладь», «У вас нет багажа в билете», «У вас перевес», «Всё это прописано в правилах, и вас предупреждали» — и так каждый раз… каждый.

Та же уставшая девушка обращается уже ко мне: «Вам придётся запла…» «Да, — перебиваю я. — Я знаю, я умею читать правила, выписывайте квитанцию». На её глазах блеснули слезы: «Вы не представляете, как вы меня радуете!» Было заметно, какое облегчение она испытала, плечи расслаблено опустились: «Спасибо вам!»

Мне ничего не оставалось, кроме как пожалеть её, ведь мой перелёт на кресле с неоткидывающейся спинкой закончится через 1,5 часа, а её работа — нет.

Сил и терпения вам, представители лоукостеров!

Полностью вас поддерживаю, молодой человек. Правду говорить легко и приятно, и никто на неё не должен обижаться.

Мотоциклисты не должны обижаться, когда их называют «гробами на колёсиках». Это вполне обоснованная метафора, ведь все видели статистику по дорожным происшествиям с мотоциклистами (тут надо привести три страницы данных). Такая вот правда.

Мужчины не должны обижаться, что их называют насильниками. Вы же смотрели статистику — больше всего насилия совершается именно мужчинами. Не все мужчины такие? Кому это интересно, ведь в среднем-то это правда. На правду не обижаются.

Ухоженные мужчины не должны обижаться на то, что их называют геями (а то и похуже). Ведь все же знают, что в среднем мужчины нетрадиционной ориентации больше ухаживают за собой, чем гетеросексуалы. Это ведь культурально принято, нечего тут обижаться на правду.

А, да! Мужчины-водители не должны обижаться, если их вдруг поименуют «обезьянами с гранатами». По статистике, неумолимой и суровой, большинство аварий на дороге случается именно с водителями-мужчинами. Так что не надо нам тут. Всё записано.

Вам не нравится? В чём же проблема? Это ведь правда!

Меня задолбал, не поверите, российский менталитет. «Всё вокруг — колхозное, всё вокруг — ничьё».

Я живу в формально европейском миллионнике, в частном секторе. Земляные дороги вусмерть убиты автомобилями, председатель физически не может засыпать все ямы гравием. Одна из ям выкопана буксующими «пузотёрками» аккурат напротив ворот моего участка. Сколько ни предлагал автолюбителям скинуться на пару КамАЗов гравия — «а нам надо?». Хорошо, я поставил в яму пару бетонных блоков. Теперь «пузотёрки» медленно и с риском переваливаются через них.

На выходе из садов постоянные лужи в колеях от машинок. Положил доски — горбыль, пригодный только для того, чтобы по нему ходить. Горбыль пролежал ровно две недели, после чего его спёрли. Вероятно, те же самые люди, которые в слякоть будут прыгать между луж.

Sapienti sat.

Наверное, все люди знают, что оружие — опасная штука. Оружие убивает, и иногда это может произойти случайно.

Казалось бы, автомат или пистолет — это, по сути, механическое устройство, собственной волей не обладает, пока на курок не нажмёшь — не выстрелит, но, как обычно, есть нюансы. Нажать можно нечаянно, выстрел может произойти из-за механического повреждения, из-за бракованных патронов, из-за сотрясения, из-за вашей забывчивости и так далее и тому подобное.

Поэтому в армии постоянно вдалбливают в головы простые правила: не играй с оружием, не направляй на людей, не заглядывай в дуло, и вообще, будь с ним осторожнее! Даже если ты отстегнул магазин, извлёк патрон из патронника, сделал контрольный спуск, разобрал половину автомата — ещё десять раз подумай, надо ли тебе направлять его стволом себе в голову? Случись что — автомат от этого не особо пострадает, а вот тебя убить может.

И, тем не менее, находятся те, до кого эта наука не дошла. Регулярно происходят самострелы, «выстрелы по ошибке», иногда дело оканчивается испугом, а иногда — «грузом 200». Обычно таких тугоумных жалеют разве что родственники, а остальные, скорее, пошутят про «премию Дарвина», за спасение генофонда от идиотов, не понимающих элементарных вещей.

Но всё меняется, если «оружие» заменить на «автомобиль». Это про ствол автомата большинство вроде бы понимает — а про то, что большая железная штуковина на колёсах, едущая с приличной скоростью, легко размажет тебя по асфальту, — понимания почему-то нет. Поэтому у людей в порядке вещей выскочить на пешеходный переход под носом у автомобиля: а что такого, по ПДД он обязан остановиться и пропустить пешехода! Да, обязан. А что, если он не остановится?

Сломались тормоза, вот только что, или водителя ослепил свет фар, или у него именно сейчас случился инсульт, да вот хотя бы даже классика: «Аннушка разлила подсолнечное масло». Результат немного предсказуем: большая железяка давит человеческое тело. Не должна — но давит. Так получилось.

И тут все начнут жалеть пострадавшего и ругать плохих, гадких водителей. А может быть, просто попробовать избегать пересечения себя любимых с возможной траекторией проезда автомобиля? Просто притормозить на секунду, чтобы он проехал мимо, а не пытаться изображать из себя бессмертного Дункана Маклауда?

Вы удивительные, люди…

Меня задолбали пытающиеся познакомиться в общественном транспорте люди.

Едешь из одного конца города в другой, сидишь, никого не трогаешь, читаешь книжку или дремлешь, и тут… «Девушка, можно с вами познакомиться/задать вам вопрос/куда вы едете?»

Молча игнорируешь, ибо знакомиться, да ещё и отвечать абсолютно незнакомому человеку, куда и зачем ты едешь, абсолютно не хочется… Думаете, парень отстанет? Нет, он начинает кричать, толкать в бок, крыть русским-трехэтажным.

Парни, зачем вы это делаете? В глазах большинства девушек такое поведение парней совсем не красит. Да и вы уверены, что действительно хотите познакомиться с «дурой-проституткой-глухой-и-кем-вы-там-только-что-меня-назвали»?

Будьте скромнее, парни. И девушки к вам потянутся.

Я тружусь на одном из предприятий нашей космической отрасли. А ещё я очень люблю такое средство передвижения, как двухколёсный самокат, или скутер, если называть его по-иностранному. И мне очень нравится по утрам и вечерам совмещать приятное с полезным, а именно — ездить на этом самом самокате на работу и обратно.

Но, видимо, не перевелись на свете люди с синдромом вахтёра, которые всю свою жизнь спустили в один известный предмет сантехники, а теперь получают эдакий кайф, строя из себя больших начальников, до которых так за всю жизнь и не доросли.

Нет, бабуля в будке, я не буду оставлять свой самокат на улице, потому что очень велик риск, что его украдут. И кто мне будет возмещать потерю? Этот самокат стоит минимум четыре ваших зарплаты, а вы хотите, чтобы я его вот так просто взял и оставил без присмотра?

Нет, я не буду сдавать его на хранение, потому что самокат — это не сумка, в него ничего нельзя положить, и не флешка, на него ничего нельзя записать, а все риски по порче имущества работодателя или утечке служебной информации я и так принимаю на себя, это записано в моём трудовом договоре. И мой самокат никаким образом на это не повлияет, будучи сложенным и поставленным в угол комнаты, где он никому не будет мешать до самого конца рабочего дня.

И, пожалуйста, не надо кричать на меня и указывать мне, на каком средстве передвижения мне добираться до работы и возвращаться домой! Я же не указываю вам, в какой трамвай залезать или на какой рынок ехать за дешёвой картошкой! Я выбрал самокат, потому что мне нравится на нём ездить, мне удобно на нём ездить, и слушать ваши больные фантазии из серии «а вдруг…» с попутным обвинением меня во всех грехах я не собираюсь, а если вам так неймётся — у меня есть начальник, которому вы вполне можете пожаловаться на меня, но не удивляйтесь, если он вдруг засмеётся вам в ответ!

Здравствуйте. Моя задолбашка довольно необычная, но доставляет мне немало хлопот и проблем. Я девушка, и в данный момент я выбираю свой первый в жизни автомобиль. Бюджет несколько ограничен, и мне пришлось выбирать между новой отечественной машиной и подержанной иномаркой. Взвесив все факторы и риски, я решила взять иномарку. Это было обдуманное и взвешенное решение, но я задолбалась, и дело вот в чём.

Так уж получилось, что в моём кругу общения даже мужчины не то чтобы очень хорошо разбираются в машинах. Прикинув, что объективно просить помочь мне выбрать авто из знакомых некого, я решила действовать по-другому. А именно — нанять за определённую сумму человека, который будет ездить со мной смотреть варианты, делать диагностику понравившихся машин, а в случае моего согласия на покупку окажет сопроводительную помощь при оформлении документов. Практика распространённая, так поступают многие. Я и подумать не могла, что проблема возникнет на этом этапе, а не на каком-то другом. Но судите сами.

Первый человек, к которому я обратилась за помощью, скинул мне в соцсети несколько десятков вариантов авто в тот же вечер. Поначалу обрадовавшись такой оперативности, я, однако же, впала в ступор, просмотрев предложенные мне машины. Ведь ещё «на берегу» я чётко обозначила требование: мы смотрим исключительно «механику», я планирую покупать именно её. А 90% предложенных «помощником» автомобилей были с автоматической коробкой передач. Я возмутилась. Помощник тут же позвонил мне, и я услышала от него целую тираду о том, что я ничего не понимаю, что девушки и женщины должны водить исключительно «автомат», что мне стоит задуматься и осознать свою ошибку, ведь «автомат» — это гораздо проще. Человек, которому я планировала заплатить деньги за вполне конкретную помощь, вдруг возомнил, что имеет право меня в чём-то переубеждать. Неудивительно, что денег он не получил и от дальнейшего сотрудничества я отказалась.

Второй помощник, нанятый вскоре после первого, с подозрительной настойчивостью пытался продать мне одну машину далеко не первой свежести по стоимости, в полтора раза превышающей стоимость аналогичного авто на рынке. Машина получила самые лестные характеристики из его уст, и я уже готова была искренне поверить в то, что я — глупая девочка, которая просто плохо во всём этом разбирается, если бы в разговоре случайно не выяснилось, что этот авто… принадлежит хорошему другу «помощника» и тот хочет его поскорее продать. Думаю, не стоит объяснять, что сотрудничество опять не сложилось.

Третий добрый фей поначалу показался мне самым адекватным из всех трёх. «Автоматы» и откровенный шлак он, по крайней мере, не предлагал. Но проблема возникла в другом. Дело в том, что ценник, который берут такие люди за помощь в покупке авто в городе нашего проживания, равен икс рублей. А вот если авто пригоняется из другого города, то ценник будет равен три икс! Я, между прочим, живу в столице. Именно у нас — самый большой выбор машин в стране. И да, мне кажется откровенно странным переплачивать за то, чтобы мне пригнали авто из какой-нибудь Самары или Казани. По крайней мере, до тех пор, пока мы не пересмотрим достаточное количество местных вариантов, из которых нас ни один не устроит. А мой третий по счёту сопроводитель слишком явно горел желанием урвать свою выгоду, с пеной у рта доказывая мне, что вон та тачка из Нижнего Мухосранска гораздо лучше, чем точно такая же на соседней станции метро. Я понимаю, что все хотят заработать больше и так далее. Но, опять же, то, что мы смотрим машины в моём городе проживания, было мной озвучено с самого начала. Не устраивало — могли бы не браться и не тратить моё и своё время.

В общем, я тут сижу и думаю: может, ну вас к чёрту, мужики? Как-нибудь и сама разберусь, пусть и потрачу на это больше денег, времени и усилий. Зато хоть нервы мои будут в порядке. Мой вам совет — учитесь работать с клиентами, и их будет больше, как и денег у вас в кармане. А пока задолбали.

Разрешите представиться: дама с собачкой. В смысле девушка с псом среднего размера, весом 9,5 кг и ростом чуть больше 30 сантиметров в холке (это важно). И меня задолбали люди, которые устанавливают правила пользования общественным транспортом.

Приобретая собаку, я прекрасно понимала, что она наложит на меня определённые ограничения в плане мобильности: не везде можно поехать с собакой, одну её дольше, чем на полдня, не оставишь и так далее. И я была к этому готова. По крайней мере, мне так казалось, пока я не узнала, какой проблемой на самом деле оказывается транспортировка собаки, если у тебя нет личного автомобиля.

Так получилось, что периодически я езжу в гости к друзьям на другой конец города на два-три дня. Лучший выход, естественно, метро — благо пёс приучен ездить в нём абсолютно спокойно, не доставляя особенных неудобств ни мне, ни другим пассажирам. Но один раз я решила почитать про правила провоза животных в метро, о которых до этого, каюсь, не была осведомлена.

Так вот, в правилах читаем следующее: «запрещается провоз животных и птиц вне клеток или специальных контейнеров (сумок)». Помимо того, что птицы с лёгкой руки человека, писавшего эти правила, явно стали растениями, если не грибами, мне очень интересно, какой в этом запрете вообще смысл?

Везти в метро собаку примерно равносильно тому, что везти ребёнка. Чтобы обезопасить других пассажиров, достаточно поводка и намордника. Безопасность самой собаки — уже забота её владельца. Если же везти собаку в контейнере, то, согласно правилам, он должен быть такого размера, чтобы животное могло в нём стоять. То есть, в моём случае, примерно 40 на 60 сантиметров. И этот ящик, очевидно, будет меньше мешать мне или другим пассажирам, чем пёс, который может спокойно сидеть всю поездку рядом со мной или на руках. Я никого им не задену и не ударю, пробираясь к выходу из вагона или заходя в вагон. И псу, несомненно, будет намного удобнее путешествовать в этой непонятной шатающейся конструкции, а не идти самостоятельно или сидеть у меня на руках. Хорошо хоть работники метрополитена адекватные люди, и никто никогда не останавливал меня за провоз собаки без контейнера.

Ладно, допустим, метро нас не устраивает — но есть же такси! Отлично, заходим на сайт, ищем правила перевозки в машинах животных… в 80% случаев не находим. Звоним оператору и уточняем, а можно ли в их машинах возить животных, желательно без этого злосчастного контейнера. Ура, можно! Ждём машину, и… водитель заявляет, что он никуда собаку не повезёт, потому что от неё, внезапно, летит шерсть, и она может поцарапать салон. После недолгих препирательств сходимся на том, что я оплачу ему повреждения, причинённые собакой, если они будут. Едем. Всю дорогу пёс безмятежно спит у меня на коленях. Вся шерсть остаётся там же.

Автобусы и маршрутки. Маршрут из Москвы в область. Про правила провоза животных, как обычно, ничего не сказано. Хорошо, выбираем время, когда на этом маршруте почти нет людей и я точно никому не помешаю. Прекрасно едем несколько прекрасных раз, пока однажды по дороге домой я не натыкаюсь на водителя, который отказывается везти собаку без этого клятого контейнера. В салоне больше половины пустых мест, собака точно никому не помешает. В крайнем случае, я согласна заплатить за два места.

Ладно, сажусь. Собаку в силу явного наличия свободных мест сажаю на сиденье рядом с собой, предварительно застелив его специальной пелёнкой. Пёс сворачивается на пелёнке клубком и почти мгновенно засыпает. Водитель, обходя салон и собирая плату за проезд, возмущается, что я везу собаку на сиденье. К счастью, тут за меня вступаются другие пассажиры, и водитель оставляет-таки меня в покое. При этом водителю не приходит в голову, что, будь животное в контейнере, оно занимало бы раза в полтора больше места, и, вероятно, пробираясь к своему месту, я бы пару раз приложила этим контейнером сиденья автобусов и пассажиров. Ну, все, наверное, видели, как по узкому проходу автобуса несут тяжёлый крупногабаритный багаж? Добавить к этому собаку, которая не будет сидеть в контейнере спокойно, и весёлый аттракцион для меня и других пассажиров обеспечен. Хорошо хоть при составлении правил МЦК этот маразм с контейнером наконец-то убрали.

А задолбали меня даже не сложности перевозки животного из пункта А в пункт В — повторюсь, я знала, на что шла. Задолбали люди, которые придумывают бессмысленные правила и настаивают на их выполнении вопреки всякой логике и здравому смыслу.

Страшно задолбали граждане пассажиры в метрополитене. Вот кто и когда им сказал, что метро предназначено для вдумчивых прогулок?!

Тороплюсь на работу — передо мной шеренга медленно плывущих товарищей. Открывшуюся дверь надо перегородить намертво, чтобы не дай бог не выпустить кого из вагона. В вагон ломиться в первых рядах и тут же останавливаться, задумчиво озираясь и медленно дрейфуя к выбранному месту.

Я всё понимаю — бывают люди пожилые, с больными ногами, просто очень уставшие. Но какого буя вы прётесь ровно по центру, перегораживая все фланги и не давая пройти другим? Какая религия мешает вам держаться левой или правой стороны?

Ещё момент — это прибытие поезда, похлеще, чем у братьев Люмьер. Открываются двери, и идёт поток. И никто в этом потоке не думает, что навстречу тоже идут люди. Посторониться, вспомнить, что у нас правостороннее движение и оставить хотя бы маленькую лазейку слева, не расползаться по всему пространству? Что вы, зачем. Люди, пытающиеся прорваться к поезду, с удовольствием прижмутся к плинтусу и подождут другого, тут ведь только вы торопитесь.

Граждане, гуляйте в парках! Помните — в метро миллионы пассажиров, это транспорт повышенной опасности, а не прогулочный бульвар.