Прекрасный пол

Девочки-красавицы, как же вы до институтов-то дожили-доехали? Неужели всё детство провели с журналами модными и в бестолковой болтовне по телефону с подругами, такими же интеллектуалками?

Три года назад закончил институт заочно. Перлы однокурсниц на экзаменах порой убивали без ружья навылет.

Экзамен по отечественной истории. Готовлю ответ на билет. Толкает в спину соседка (большие красивые глаза, не менее красивая и немаленькая грудь) и контузит меня вопросом: «А кто такой Сталин?» Нет, конечно, она не из тайги на санях летом приехала. Она прекрасно знает, что вот был такой Сталин — усатый кавказец с трубкой, который с Гитлером бился. Но кем был этот загадочный Сталин? Полководцем, президентом, фюрером?

* * *

Тот же экзамен. Перед преподом сидит девочка. Я следующий на очереди, восседаю рядом и невольно подслушиваю диалог.

— Скажите, а кто отменил крепостное право в России?

Девочка мнётся. Историк подсказывает:

— Александр. Александр какой?

Я согласен, что от волнения можно перепутать «номера» всех Александров, но ответ меня выбросил просто за борт:

— Невский!

И неподдельная радость на лице. А у преподавателя глаз задёргался… Ладно хоть не Македонский.

* * *

Зачёт по концепции современного естествознания. Вопрос адресован яркой представительнице блондинок: длинные ресницы, третий размер в глубоком вырезе.

— Кто такой неандерталец?

Думала ровно полсекунды, после чего уверенным тоном, не терпящим возражений, заявила:

— Это немецкий философ такой был! Я, правда, не помню, что он написал и в каком веке жил, но философ — это точно!

Группа — на полу в конвульсиях. Заслуженный преподаватель прослезился, раза три протирал очки:

— Девушка, подождите, я себе в блокнот запишу! Я тридцать лет преподаю, но такого ещё ни разу не слышал!

Сижу вечерком, делаю маникюр, то бишь мажу коротко остриженные ногти укрепляющим лаком. Ничего криминального, вся процедура занимает не больше десяти минут и выполняется мною раз в неделю. В комнату заходит мамуля и в ужасе шепчет:

— Что ты делаешь? Ты же завтра в поликлинику с ребёнком идёшь!

Я, едва не сделавшись заикой от этого драматического шёпота, спрашиваю, а что такое-то? Ответ заставил меня офигеть:

— Как ты пойдёшь с накрашенными ногтями? Если люди видят, что у женщины с ребёнком маникюр, то сразу понимают, что она плохая мать.

Ну ёшкин-кошкин, вы только вдумайтесь в эту замечательную фразу! Я уж даже не буду сейчас говорить, с какой именно колокольни я плевать хотела на то, что там обо мне думают какие-то неуточнённые «люди». Но, согласно этой теории, женщина, родившая ребёнка, не имеет права выглядеть не то что охрененно, а даже просто хорошо? Дамы, мать вашу, кто вас этому научил? Что, абсолютно всё своё время вы возитесь с детьми? Вас мужья даже на шаг от малышей не отпускают, присмотреть не в состоянии, чтобы вы хоть двадцать минут в сутки потратили на себя? Что, не дай боже посметь вымыть волосы, облагородить руки (которыми вы, между прочим, своих детей берёте)? Не приведи судьба потратить пять минут на примитивную гимнастику, которая жир с жопы сгонит? Криминал-криминал, хорошая мать не будет этим заниматься! Может, ещё и зубы по утрам чистить нельзя? Понятное дело, я теперь не ношу длиннющие ногти, креативненько покрытые цветной эмалью (потому что с маленьким ребёнком это неудобно), но зачем же доводить дело до маразма и опускаться до уровня клуши?

Я женщина, и я люблю хорошо выглядеть. Может, для кого-то это исключительно парадно-выходной выпендрёж (и то не на каждый праздник), а для меня — норма. Так какого лешего, собираясь гулять с ребёнком и надевая при этом приличные шмотки, состыкованные по стилю и цветам, а не хватая первую подвернувшуюся мятую мужнину футболку, я (да и не только я) каждый раз получаю щедрую порцию откровенно ненавидящих взглядов от разжиревших и покоцанных дворовых мамаш: «Во вырядилась»? Нет, никакой завистью там и не пахнет: взирают, как на трёхногих кольчатых каракатиц; на курящую с ребёнком на руках деваху и то добрее смотрят. А как же: идёшь с коляской — будь добра выглядеть, как мудила с Нижнего Тагила.

Девушки, я вас люблю. Но меня задобали ваши вопросы и ваша логика — или отсутствие таковой?

«Дорогой, а ты меня любишь?» Что вы рассчитываете услышать в ответ на этот вопрос? «Нет, милая, ненавижу всей душой, а живём мы вместе, потому что готовить лень самому»?

«Скажи мне что-нибудь приятное!» Неужели вы думаете, что после такой просьбы я смогу сказать что-нибудь искренне?

«А что мне за это будет?» — на просьбу, блин, чаю принести. Ты останешься жива и здорова; может быть, я тебя даже поблагодарю.

Я говорю комплименты, когда сам этого хочу, и, поверьте, делаю это от души. Задолбали.

В первый раз я зарегистрировался на сайте знакомств около шести лет назад. Понятие «быдло» относится к особям женского пола не реже, а то и чаще, чем к мужчинам. Просто замаскировано это под платье в цветочек и тонну макияжа на лице. Самая популярная каста девушек — безвкусно одетые, с трусами, натянутыми выше пояса, с платьем в два раза короче блузки и чёлкой на весь лоб. Де-юре — высшее образование, де-факто — среднее специальное. Девушки из этой категория имеют завышенные требования, но сами едва ли могут соответствовать их половине. У них стойкая идеология: обязаны с ними знакомиться первыми, ухаживать до свадьбы и вообще априори должны. Да-да, и всё это при равноправии.

Голуба, давай разберёмся по порядку.

Ты мечтаешь удовлетворить свой материнский инстинкт за счёт мужчины. Ребёнок нужен только тебе, рожаешь ты его для себя, тебе плевать на отца: нужен он тебе только для зарабатывания денег, отцовства (так же принято обществом!) и для любви тебя любимой. Что творится при разводах — всем известно: мужчины при этом чаще проигрывают. Чувство отцовства, о котором говорят некоторые мужчины, ошибочно, ложно и навязано инфраструктурой и общественным мнением.

Ты мечтаешь выскочить замуж, чтобы отчитаться перед мамой и подругами, быть уверенной, что привязала мужчину штампом, и спокойно рожать.

Секс нужен обоим, а не только мужчине. У одних это обусловлено физиологически, у других — психологически. Не строй иллюзий.

Так кому этот брак и отношения нужнее? Кто должен ухаживать и выбирать? В скором будущем будет всё наоборот. А если нет, то ждёт тебя только ЭКО — и то если мужчины будут благосклонны сдать свою сперму, что в перспективе тоже пройдёт.

Количество разводов в наше время только подтверждает сказанное мной: брак, построенный на лжи, притворстве и эксплуататорстве, не имеет права на жизнь. Так было тысячелетиями? Да. Но этот институт рушится: любая ложь рано или поздно вскрывается.

Ты прекрасно готовишь, создаёшь уют в доме, поддерживаешь в трудные минуты, идёшь на компромиссы, не таскаешь своего парня по магазинам, не строишь кислые мины, когда твой любимый играет в MMORPG, не обижаешься по пустякам? Ты просто обязана всё это делать, исходя из вышеупомянутых пунктов — и это с учётом того, что ты будешь ещё и работать. Это обратная сторона равноправия.

Успокаивает меня то, что такие девушки находят себе подобных, как бы они не кривлялись. Печалит то, что когда такие плодятся, то можно наблюдать давку и ругань в общественном транспорте и на массовых мероприятиях.

Прохожу медкомиссию. Терапевт: «Годен», окулист: «Годен». Только я не призывник в военкомате. Я женщина на четвёртом месяце беременности. К чему я «годен»? К беременности? К родам? А если «не годен» — аборт? Или надо было комиссию до беременности проходить?

Это, конечно, не задолбало. Просто лишний повод посмеяться над нашими дурацкими порядками.

Фотографировала в нашем салоне дородная дамочка своего ребёнка. Фотограф Ира попросила девочку держать голову ровно. «Как сидишь, дура!» — рявкнула мамаша и залепила пощёчину справа. Девочка села ровнее. Все притихли. Мамочка придирчиво осмотрела ребёнка. Видно, что-то ей опять не понравилось. «Сядь ровно, сволочь!» плюс оплеуха с другой руки.

Ира подошла к дизайнеру и тихо попросила: «Сделай хорошо, жалко ж дитя». Дизайнер в итоге превзошёл самого себя. Получив сказочные фотографии, женщина расплылась в улыбке, затем повернулась к дочери: «Можешь, скотина, когда захочешь!»

Две смачные оплеухи с разных рук положили конец этому кошмару.

Работаю в отделе косметики. Приходит тётя лет эдак 60 и говорит:

— Мне бы дезодорант, но только обязательно женский!

Пытаюсь объяснить, что мужских у нас нет — выбирайте, мол, какой нравится.

— Нет, я у вас полгода назад купила, а вы мне мужской дали. Я на вас так обиделась, что вот все полгода к вам и не ходила!

— Женщина, у нас только женские дезодоранты!

— Да будете теперь рассказывать! На нём русским по белому написано: «Уход после бритья»!

Еду в трамвае. У дверей установлен билетный автомат. Подходит женщина, выбирает на экране «Оплатить картой», вставляет карту в приёмник. Автомат никак не реагирует. Женщина вертит карту и так, и сяк. Наконец, рядом со мной раздаётся растерянный девичий голосок:

— Я туда монету засунула, а он не взял, а как её достать, я теперь не знаю.

Поворачиваюсь — о да, я даже не сомневался в цвете волос. Уж простите меня, дамы, за стереотипность мышления, но в большинстве своём в качестве эталона отсутствия логики мне попадались исключительно блондинки. А то, что мыслительные процессы здесь не участвовали, было очевидным. Сами подумайте — на корпусе автомата всего два приёмника: горизонтальный, в карту шириной, и вертикальный размером с пятак. Над первым изображена карта, над вторым — монеты, которые автомат принимает. Более того, при выборе способа оплаты на экране высвечивается картинка, наглядно показывающая, что и куда нужно совать. Что было в голове этой девочки, когда она запихивала монету в явно не подходящий ни по длине, ни по ширине приёмник?

Пассажиры, у которых не нашлось мелочи в кармане, растерянно толпятся у автомата, оказавшись невольными зайцами, нервничают. Девочка вертится вокруг, тараторя что-то о техобслуге и о том, что она хотя бы честно призналась. Из толпы появляется тётка лет под пятьдесят, одалживает у кого-то пилочку, подскакивает к автомату и ловко выковыривает застрявшую монету. Приёмник снова работает, все счастливы.

— Ты прежде чем что-то туда совать, хотя бы читай, — по-доброму усмехается тётка.

— Зато прославилась на весь трамвай! — с непонятно откуда взявшейся гордостью отвечает девочка.

Давайте не будем пренебрегать простой логикой, а станем думать над своими действиями и не создавать другим неудобств. Нашу повседневную жизнь и так сильно упростили, но это не значит, что можно просто отключить мозг.

Я мастер по наращиванию ногтей. Девчата, я так сильно вас люблю!

Звонок на сотовый.

— Добрый день.
— Э-э… Кароч… Ногти надо.
— Хорошо, у меня на этой неделе свободны вторник и четверг. Когда вам удобнее?
— В среду в семь вечера! (В визитке указано, что после 17:00 я не работаю.)
— Девушка, во вторник или в четверг до пяти вечера.
— Блин, ну, э-э, как бэ… Я фиг знает, када… М-м…
— Может, вы мне позвоните, когда точно определитесь с датой и временем? Как вас зовут?
— Ну, давай в четверг, что ли.
— А зовут-то вас как?
— А ногти сколько стоить будут?

* * *

— Девушка, во столько-то времени, столько-то рублей. Точную схему проезда и указания, как пройти к моему дому (полминуты от остановки), я вам выслала по SMS. Пожалуйста, не опаздывайте.
— Ладно-ладно! А ты меня на остановке встретишь? Вместе дойдём, а то я заблужусь.

Нормальных, порядочных девушек остаётся всё меньше. Задолбали!

Не задолбали даже, а просто вызывают недоумение некоторые молодые недомамаши.

Иду с работы мимо ряда уличных ларьков. Возле одного из них юная мать, на вид едва совершеннолетняя, с ребёнком лет двух покупает сигареты. Тут же, не отходя от ларька, распечатывает пачку, обёртку бросает себе под ноги, закуривает. Уже замечательно. Малыш поднимает обёртку и семенит к урне — до неё метров пять. Как вы думаете, что делает мамаша? «А ну-ка брось бяку! Я кому сказала?» Тигрицей девушка бросается на ребёнка, вырывает обёртку от пачки, бьёт ребёнка по рукам. Малыш заходится плачем, в глазёнках — непонимание и обида. Мамаша, яростно дымя торчащей изо рта сигаретой, хватает ребёнка за воротник и, чуть не волоком таща его за собой, с сердитым бурчанием удаляется.

Прав всё-таки Задорнов, когда говорит про народ со сбившейся программой.