Прекрасный пол

Я психически больна. Справка есть, если вас это интересует. Вы не поверите: я такая с детства, с семи лет. С первого класса меня преследуют галлюцинации, навязчивые желания и мысли о суициде. Я много молчу: о том, что творится у меня в голове, вам лучше не знать. Я мало выхожу на улицу, потому что боюсь. Я параноик, да. Некоторые вещи и явления, вызывающие у меня панический страх, настолько естественны для вас, что, узнав о моих чувствах, вы будете громко смеяться. Периодически всё это выливается в неконтролируемые истерики, сопровождаемые потерей памяти и судорогами.

Это страшно. Действительно страшно. Страшно, когда мать не спит ночами, боясь, что я что-нибудь с собой сделаю. Страшно, когда нельзя спать одной: пытаясь подавить истерику, я рискую выпить слишком много лекарств и не проснуться. Я мучаюсь от жизни, стабильность которой зависит от пачки таблеток. Я бы хотела от этого избавиться, но не могу. Никто из столкнувшихся с подобным не может. Вы же не станете призывать умирающего от рака быть сильнее и не раскисать, говорить, что всё путем? Вы просто подбодрите — неуклюже, показушно, но всё же. Но я не об этом.

Вы, ванильно-готично-эмоциональные дурочки, выдумываете себе непонятно что и афишируете это во всех сетях. Ваши «депрессии» и «истерики» из-за мальчика, из-за того, что мама заставляет мыть посуду и не пускает на ночь в клуб, ничего не стоят. Вы не видели, как человек пытается засунуть в свой вспоротый живот свои же внутренности. Вы не слышали, как рыдает женщина, раздавленная куском искорежённого металла. Вам не довелось своими глазами видеть разорванный пополам труп. Я вам завидую. Очень завидую. Вы наивно полагаете, что эти «психозы» добавят вам очков обаяния? Нет, глупые. Это крест на всю жизнь.

Продаём тепловое оборудование. На днях в отдел пришла девушка классического блондинистого фасона: обесцвеченные до боли в глазах волосы, неестественно голубые глаза, лоб исцарапан накладными ресницами.

— Молодой человек, мне нужна пушка, которая прогреет 20 квадратных метров.
— Вот, пожалуйста.
— Ой… А чего она такая маленькая?
— Ну так и площадь небольшую требуется прогреть.

Видимо, файлы в голове дамы начали сходиться.

— А 20 квадратов — это сколько?

Вариантов ответа на этот вопрос, конечно, много, но я не стал вдаваться в подробности:

— Четыре на пять метров.

Следующий вопрос вывел из равновесия весь отдел:

— Да? А разве не десять на десять?.. У нас одна стена десять метров в длину и другая десять.

Я не стал объяснять, как вычисляется площадь, а просто подвёл девушку к аппарату, который был рассчитан на помещение площадью 100 квадратных метров. Девушка, внимательно изучив ценник, изрекла:

— Но ведь здесь написано «100 квадратных метров», а мне надо 20!

Урок математики (скорее, геометрии) в этот день в нашем отделе всё-таки состоялся.

Я связался с пикап-движением в 2003 году. Вместе с группой замечательных ребят мы продумывали варианты красивых признаний, необычных подходов и прочих уличных развлечений.

Сейчас многое изменилось. Пикап стал доступен всем. Любой подросток, пролиставший пару книг Богачёва, Лесли и Огурцова, априори становится мегапикапером, готовым сражать всех наповал своим офигенным шаблоном: «Девушка, а вашей маме зять не нужен?»

Задолбали те, кто автоматом считает пикап злом, кто не видит за внешней мишурой парней, готовых развиваться ради девушек, готовых становиться лучше и лучше, готовых выделяться из толпы. Поверьте, милые, парень, подходящий к вам на улице со словами: «Привет. Ты мне нравишься — давай дружить» искренен в своих намерениях и, в отличие от многих, скажем, обычных молодых людей, готов превратить вашу жизнь в сказку — но только если вы сами сделаете шаг навстречу.

Поверьте: мы не Зло, изучающее 100500 шаблонов знакомства и эриксоновские техники психопрограммирования, не чёрные гении «Камасутры» в картинках. Нам просто ещё интересен этот мир. Для нас вы — не недоступные звёзды, а интересные люди и потенциальные жизненные партнёры. Улыбнитесь подходящему к вам парню — возможно, он и есть тот, кого вы ждали всю жизнь. Позвольте себе поверить в это: вы можете быть счастливы без рамок и шаблонов. А мы постараемся вам в этом помочь.

Я жду ребёнка. С недавнего времени живот стал заметен коллегам по работе, до этого в курсе был только шеф. Вы не поверите, как задолбали чайлдфри.

Думаете, чайлдфри — это такое небольшое сообщество противников детей? Фигушки! Кажется, все девушки, безуспешно пытавшиеся устроить серьёзные отношения, за последний год стали именовать себя чайлдфри. Одинока? Никто не хочет семью с тобой заводить? Просто назовись чайлдфри — и сразу перейдёшь в качественно новую категорию. Теперь можно лезть ко всем беременным и молодым мамам, объясняя, как они неполноценны.

— Ой, ты ждёшь ребёнка? У-у-у… А я вот чайлдфри. Никогда не буду детей заводить! (Практикантка, 19 лет.)

— Роды очень портят фигуру и здоровье, а ещё больно, наверное! Фу!

— Не представляю себя овуляшкой! Носиться со своим чадом — ужас!

— Ну и как твои нервы? Все мамашки-беременяшки такие сумасшедшие становятся, кошмар!

— Ты теперь работу бросишь и от повышения откажешься — придётся всю жизнь с ребёнком возиться!

— Надо ребёнка сразу приучать вести себя тихо, а то люди от детных так страдают!

— Только не надо мне ничего про ребёнка говорить — меня сейчас вырвет!

— После родов, говорят, женщины тупеют совсем. Это от гормонов.

— Ноги, наверное, болят? Болят? О-о-о, как здорово, что я чайлдфри!

И вот они косятся на тебя целый день, и хмурятся, и делают вид, что им дурно от очертаний твоего живота. Я уж стараюсь лишний раз не проходить мимо, чтобы не смущать бедняжек. Но они всё равно приползают зачем-то поговорить — всё хотят услышать что-нибудь плохое про беременность. Наверное, чтоб на душе стало спокойнее.

Утром пригнала машину на ТО, жду, пока заполнят бумаги. Внезапно дверь открывается с ноги хрупкой шатенки. С истерическими нотками в голосе она начинает ставить задачу:

— Я хочу, чтобы вы поменяли мне стекло, но только при условии, что вы поменяете ещё и стойки.

Приёмщик не теряется:

— А если стойки поменять не сможем, то стекло считается условно целым?

Меня задолбали галантные мужчины — те самые, которые помогают своим дамам носить сумку. Не тяжёлую сумку с продуктами, не спортивную, не объёмный пакет, а маленькую дамскую сумочку. Надоело наблюдать на улицах мирно гуляющие пары, когда мужчина идёт и помахивает дамским сундучком. Апофеозом была увиденная вчера красивая пара: высокая стройная девушка в хорошей одежде, такой же высокий, под стать ей, сильный мужчина с выдающимися мышцами и… микроскопическим клатчем в руке.

Ещё более задолбали дамы, которые позволяют мужчинам эти недоразумения носить. Настоящий мужчина может максимум минуту подержать вашу сумку, если вам неудобно завязать развязавшийся на ходу шнурок. Женщины, если вам тяжело носить вашу сумку, не берите с собой лишних вещей, а на крайний случай держите в сумочке обычный пакет. Если сильно устанете, то с пакетом ваш спутник не будет смотреться так нелепо.

Я занимаюсь исторической реконструкцией эпохи викингов. Пишет мне девочка:

— Можешь мне пояс сделать?
— Могу. Какого цвета?
— Розовенького.
— Шерсти такого цвета пока нет.
— Ну тогда синенького.
— Такого тоже нет.
— Может, сделаешь розовенький?

Отмалчиваюсь.

— А синенький?

Проходит пять-десять минут.

— Ой, прости, оказалось, пояс у меня есть. Можешь мне носочки связать?

Я побоялась спрашивать, какого цвета.

Работаю в музее, занимаюсь организацией выставок. Приходят очередные клиенты с предложением своей (кажется, художественной) выставки. Их почему-то двое, хотя обычно знакомиться приходит только руководитель. Здесь руководителем была блондинка в возрасте не юном, но явно слишком молодом для ведения подобной деятельности, и при ней какой-то мужичок. На встрече с руководством, на которой присутствовал и я, выяснилось, для чего предназначался мужичок. Блондинка вела разговор весьма неадекватно, порой проскальзывали откровенно глупые реплики и непонимание сути вопроса. Мужичок выполнял функции толмача, интерпретируя её фразы и всё-таки стараясь вести разговор в нужном русле. При этом ему явно было стыдно, и он чувствовал себя крайне неловко.

Встреча завершилась, я пошёл проводить клиентов. Выяснилось, что они не успели записать имена наших руководителей. Блондинка достаёт блокнот, я диктую:

— Директора зовут Шумная Тамара Григорьевна, а заместителя — Казакова Тамара Ивановна.

Блондинка поднимает на меня удивлённые глаза и с недоумением вопрошает:

— Надо же, они что, сёстры?

Я пришёл в полное замешательство от такого неожиданного вывода, но тут наконец не выдержал приставленный к ней несчастный мужичок, который яростно схватил блондинку за руку и откровенно потащил прочь, приговаривая:

— Нет, не сёстры они, просто так получилось! Понятно?

К слову, их выставка так у нас и не состоялась.

Я никогда не понимал, откуда у современных женщин столько требований к мужикам.

Умный, с высшим образованием, начитанный, цитирующий Канта, Ницше и Франсуа де Ларошфуко направо и налево, разбирающийся одинаково в квантовой физике и современных течениях альтернативной литературы навроде Паланика, Мураками и прочей псевдоэлиты.

Успешный: обязательны высокая должность, машина (седан А-класса как минимум, лучше представительского, почему именно седан — непонятно), престижная профессия, лучше без командировок (или, наоборот, командировки подальше и подольше). Всю зарплату на жену — ей жить хорошо больше хочется, чем ему.

Галантный и чувствительный, как целомудренная институтка. Должен понять и выслушать в случае чего, простить и оценить любое прегрешение. Должен знать всех одинаковых подруг в лицо по именам и помнить дни их рождения. Подарки и стихи — само собой.

Спортивный: как минимум мастер спорта, должен увлекаться большим теннисом и заботиться о породистой лошади в элитной конюшне. Лошадь, конечно же, его. По утрам он должен бегать, прыгать и скакать, как будто завтра ему участвовать в Олимпиаде.

Самостоятельный. В случае хвори женщины или просто в качестве романтического сюрприза должен уметь приготовить обед из 12 блюд с тройной переменой горячего и всё аккуратно сервировать. Конечно же, сам должен уметь штопать носки, брюки и прочее — что ему ещё в длительных командировках делать?

В сексе — огонь. Три-пять раз каждую ночь. И пофигу, что утром ему бегать и прыгать, как умалишённому, нестись в командировку, писать стихи и штопать себе носки. Женщине надо — а то найдёт любовника.

Без вредных привычек. Какое пиво (виски, вино) по вечерам? Какие посиделки с друзьями? Не-не-не, домой, к ноге, а то жене скучно. Она будет весь вечер трепаться с подругами по телефону или торчать в интернете — ну и что? Зато муж дома и не шляется не пойми где. Пусть сидит и перечитывает Канта и Омара Хайяма — вдруг забыл что? С таким в приличном обществе не покажешься.

Аккуратный. Как у заправского педанта, всё должно лежать по полочкам. Всегда гладко выбрит, всегда пахнет, как морской бриз (не забываем, всё утро бегал и прыгал), всегда в наглаженной рубашечке.

И никакого общения с женским полом — даже секретарша тоже должна быть мужиком!

А что взамен-то, женщины?

Здравствуйте. Позвольте представиться: я любительница онлайн-игр. Играю часа по три по вечерам, по выходным — чуть больше. Я имею высшее образование, работаю, получаю второе высшее заочно, замужем, трое детей, недурна собой и вполне счастлива. Казалось бы, что может задолбать?

А задолбали меня некоторые игроки всё той же онлайн-игры, в которой я отдыхаю от реала по вечерам. Молодые люди, кто вам сказал, что я прямо-таки жажду с вами познакомиться? Что, так сильно хотите? Окей, сейчас позову мужа к компу, у него и спросите, можно али нет. Ах, зачем я тут сижу, раз замужем? А затем, что это не сайт знакомств, и каждый волен проводить своё время как захочет.

Есть и другая категория — интересующиеся, как же я всё успеваю. Поднимите зад и поставьте еду на плиту готовиться. В ближайшие 30-40 минут вы можете замечательно задротить в любимой игрушке, изредка отлучаясь на кухню. Таймер прозвенел? Кушать подано, господа, садитесь жрать, пожалуйста. Так же и со всем остальным.

Жалеющие моих детей — и вовсе идите лесом. Нет своих детей — не судите, а если ваше дитя четырёх лет от роду сутками орёт дурниной и не может провести двадцать минут самостоятельно — простите, это уже ваша вина. Мои дочери в этом возрасте уже читают по слогам, любят петь и танцевать, присматривают за младшим братиком, если надо, и пытаются мне помогать. А когда я в онлайн-вселенной, они либо играют в куклы рядом, либо сидят у меня на коленях. Поверьте, уж лучше мои дети будут смотреть, что мама тоже играет в красивых «куколок», чем сутками будут просиживать у телевизора за мультиками, большинство из которых созданы творчески фригидными людьми и предназначены едва ли для детей.

Мужской пол, можете жалеть и дальше моего мужа, да только он в том вряд ли нуждается. Мы не кролики, нам хватает раз в день-два, зато качественно. За три года совместной жизни секс так и не превратился в рутину.

Особо радуют ещё две категории любителей совать нос везде и всюду. Первые считают, что пристрастие к онлайн-играм — следствие неудовлетворённости жизнью. Да, я не удовлетворена тем, что после работы мне постоянно требуется психологическая и эмоциональная разрядка. Скидываю напряжение, как могу; всё лучше, чем «радовать» близких людей не слишком хорошим настроением и срываться на них.

Последние вызывают у меня приступы истерического хохота — это те товарищи, которые, увидев фото, восклицают: «Да ну, это не ты! Такие девушки не играют… Ты небось какой-нибудь малолетний прыщавый задрот, а голос по скайпу — это ты младшую сестрёнку специально попросил». А ведь я не фотомодель, просто симпатичная девушка. Впрочем, спасибо этим личностям — здорово поднимают настроение.

Да, в нашей семье не без задрота. А вы просто задолбали. Не только меня, увы.