Прекрасный пол

Лето — очень жаркая пора не только в смысле погоды, но и в смысле количества свадеб, которые я организую.

Невесте глубоко за 40, двое детей от первого брака. Разговор о тематической свадьбе:

— Достаньте мне платье размера эдак 52-го в греческом стиле. Я буду нимфой, а он Зевсом.

Боги мои греческие, где вы видели таких нимф? Простите, моя прекрасная, я, конечно, постараюсь, но в вашем-то возрасте и весе изображать из себя воздушность…

* * *

Мама жениха:

— Нам нужно, чтобы после выкупа невесты из сундука вылетело несколько белых голубей.
— Простите, но выкупать-то вы будете в квартире. Куда голубей выпускать?
— Ну, вы организатор, вот и организуйте!

* * *

Невеста в истерике: жених в пробку попал, могут опоздать в загс.

— Нам нужен вертолёт! Понимаете?!

Так и представила, как вертолёт приземляется посреди пробки на МКАД.

* * *

— Я хочу вот в этом кафе организовать девичник на 50 человек.
— Простите, но банкетный зал самый маленький у них на 80–90 человек. Придётся переплачивать за место.
— Так займите эти места кем-то, почему я должна переплачивать?!

Я работаю официанткой. Меня задолбали бабы. Нет, не женщины, а именно бабы, потому что другое определение я затрудняюсь подобрать.

Типичная ситуация: пара за столиком, видимо, муж и жена. Подхожу брать заказ. Сначала заказывает жена (десять минут, сто вопросов, но это пустяки). Наступает очередь мужа.

— Мне, пожалуйста, жареного цыплёнка, а на гарнир — рис и овощной салат.

Думаете, всё? Не тут-то было. Баба спешит на помощь.

— Ты заказал жареного цыплёнка?! Почему?
— Просто я захотел жареного цыплёнка.
— Да так… Просто цыплёнок — это как-то… М-м-м… Может, закажешь что-то другое?
— Почему я должен заказывать что-то другое, если я хочу цыплёнка?
— Но ты ведь не любишь рис!
— Я люблю рис.
— Да? Но ты ведь дома его никогда не ешь!
— Дорогая, давай потом разберёмся. Девушка стоит и ждёт подтверждения заказа.
— Да-да, сейчас. Что ты там заказал? Может, возьмёшь стейк?
— Я уже заказал цыплёнка с рисом, картошкой и салатом. Это то, что я хочу.
— Салатом? (Мне.) Девушка, а что у вас в салате?
— Огурцы, помидоры, салат латук, — отвечаю я.
— (Мужу.) Ты разве ешь салат латук? Попроси, чтобы тебе салат без него сделали.
— Не надо без него, я съем и так.
— Нет, ты же знаешь, можно попросить повара.
— Я знаю, но не надо. Девушка, извините, спасибо, это всё.
— Сейчас-сейчас, погодите! А цыплёнок у вас сильно солёный? Просто у мужа повышенное давление, и поэтому…
— Дорогая!
— Нет, но ты же должен следить за своим здоровьем! (Мне.) Девушка, попросите, пожалуйста, чтобы клали поменьше соли.
— Хорошо. Я могу идти?
— Да. Ой, секундочку! (Мужу.) А что ты будешь на десерт?

Удивляюсь только, как их мужья ещё не задолбались окончательно!

Звонит дама, диктует адрес электронной почты.

— ******, дальше «собака», потом точка.
— Простите, вы уверены, что после «собаки» — точка?
— Э-э-э… Попробуйте написать с точкой и без точки.
— Попробую, а дальше? — улыбаюсь я.
— А что дальше?
— Адрес?
— (раздражённо) Ну, обычный, какой там обычно пишут!

Работаю я электромонтажником. Имею соответствующий уровень знаний, несколько лет бесценного опыта и пару электрических ожогов. Чем только не занимался (в слаботочке много направлений): пожарная и охранная сигнализации, видеонаблюдение, СКУД, системы оповещения. Но электроснабжение понравилось больше — наверное, из-за большей степени опасности. Достаёшь лист бумаги, рисуешь должную схему электропитания и ту, что есть по факту, а потом играешь в «найди пять отличий». Работа не лёгкая, но и не тяжёлая; главное — голова на плечах.

Угораздило меня устроиться в организацию, обслуживающую местные школы и детские сады. В 90% случаев ответственные лица — женщины старше 40 лет. Добавлю, что в каждом учреждении назначается ответственный за электрохозяйство с 4-й или 5-й (максимальной) группой по электробезопасности. У меня 3-я при стаже в 5 лет. Очевидно, покупают за коньяк…

* * *

— Нам сказали плавки поменять!
— Что сделать?
— Плавки поменять! Пойдёмте покажу!

Не понимая, о чём идет речь, следую в электрощитовую. Дама показывает на плавкие вставки на 400 ампер. Это предохранители такие: плавкие потому, что плавятся, а вставки потому, что снимаются и вставляются.

— А, плавкие вставки!
— Ну да. А я что сказала?

* * *

— У нас свет не работает в подвале. При включении вырубается автомат (пакетники, пробки — как только их не называют). Почините.

Приезжаем — а в подвале воды чуть ниже пупка. Трубу прорвало, пар валит.

— Да вы что? Это из-за этого? А, извините! Мы думали, приедет аварийка — скажут, темно, работать не сможем.

* * *

Каждый месяц — несколько вызовов на замену сгоревших розеток. Советские проектировщики (самая молодая школа построена по проекту 1980 года, самая старая — 1953-го) ставили одну розетку на помещение, запитывали от цепи освещения и не думали, что через 30 лет появятся микроволновки и чайники от 1000 Вт. Также они не думали, что эту проблему хитрые завхозы решат покупкой нескольких пилотов. Заходишь к секретарю — одна розетка на 16 А, три пилота «из рук в руки», три рабочих места, на каждое место компьютер, монитор, принтер, прочая хрень — и, конечно, чайник в дуэте с микроволновкой. Рассказываю о понятиях «мощность», «поперечное сечение», «сила тока»…

— Молодой человек, я всё понимаю, я не дура! Тут написано «220 ватт» — муж сказал, что ерунда.
— Вольт! — перебиваю я.
— Вольт?!

Продолжаю рассказ…

* * *

— Нам надо А на Б!
— Что?
— Вы что, не поняли: А на Б! Вот телефон — звоните.

Звоню дежурному энергетику по городу.

— Вы электрики?
— Да.
— Переключите нагрузку с вводного распределительного устройства № 1 на ВРУ № 2.
— Хорошо.

Нахожу на копии генеральной схемы энергоснабжения 1-й и 2-й вводы, переключаю. Нв дверце электрощита пометки карандашом: «А» и «Б». Это что за секреты?

* * *

Я работаю чётко по контракту: написано прикрутить на три болта — значит, на три. Но когда вежливо просят сделать что-то стороннее, почему бы не помочь? Но…

— Прикрутите мне классную доску!
— Я не красный крест!

Звонок диспетчеру. «Хам!»

Другое дело — обычная учительница:

— Дайте отвёртку пошире, пожалуйста.
— Зачем?
— Мне там широкую отколупать…

Слезаю с лестницы (а я вешал светильник), следую за учительницей в класс, а там надо шкаф от стены открутить — два шурупа всего. Открутил.

— Ой, может, сразу и?..

Разобрал шкаф. Вот думаю: неужели меня обманули?

* * *

Не знаю, что с вами. Может, я прихожу исключительно в критические дни; может, вам не нравится, что человек вдвое моложе вас не только отличает вольты от ваттов, но ещё и знает, кто такие Алессандро Вольта и Андре-Мари Ампер.
Мне искренне жаль ваших мужей и коллег по работе. Но неужели вы не понимаете, что требуют за деньги, а бесплатно просят? Достали! Ладно уж, наступит день — и на нашей улице будет праздник! А когда наступит, не ждите цветов.

* * *

Вчера прихожу в школу, а там директор и замы — мужики. Таких всего три школы.

— Нас тут пожарник устно попросил.

Кто бы сомневался, что устно? Наверное, много выпили.

— В общем…

Протягивает сложенные листы А4. Разворачиваю — лежат пять оранжевых купюр.

— Когда сможешь сделать?
— Да хоть завтра!

Подсел вчера в баре к одной юной леди. Разговорились. Выяснилось, что молодая леди ненавидит людей.

— Как же? Люди ведь столько хорошего всего делают: электричество, канализация, домов вон высотных понастроили…
— А это, — говорит, — природа, а не люди. Люди просто используют.

«Ну-ну», — думаю и продолжаю:

— А чего ты от жизни хочешь? Ну, в общем плане. Для чего живёшь-то?
— Ну, я хочу, чтобы всё у меня было. Все удобства, автомобиль…
— Хм, хорошо. А как насчёт произвести что-нибудь, принести пользу людям?
— А люди недостойны того, чтобы я ещё на них горбатилась!

Милые дамы, если вы узнали себя, то вы — ТП. Пожалуйста, не отравляйте своим присутствием наше общество. Рекомендую живительный электрический ток, который вам для этой цели любезно предоставит Красноярская ГЭС. Задолбали, иждивенки!

Да, я молод в свои тридцать. Конечно, я человек. Почему же люди женского пола, к которым я обращаюсь так же, как они ко мне, оскорбляются и требуют извинений?

«Ты чё, ослеп? Не видишь: я же девушка!» В чём проблема? Ты не молода в свои 18–25? Может, не человек, а неведома зверушка? Прочь тогда — у нас с животными нельзя! Кто хозяин? Немедленно заберите, а то штраф выпишу. Дамы за сорок на обращение «человек средних лет» вообще истерику закатить могут.

Не хватает слов: «мальчик», «парень», «юноша», «мужчина»? Или вы указываете на якобы слишком юный возраст? Может, акцентируете внимание на том, что я человек (в отличие от вас, видимо)?

Особенно доставляют любители сокращать. МЧ. МЧ! Прямо название какого-то аппарата. Номера только не хватает: «МЧ-34УБ». Просто шик.

Говорить сложно стало? Словарный запас, как у Эллочки-людоедки? Таким любительницам один диагноз: ТП. Расшифровывать не буду — сами найдёте.

Две девушки:

— Нам, пожалуйста, болванку.
— Какую? (CD или DVD — обычный вопрос.)
— Они такие, знаете, круглые.
— И блестят?
— Да, да!

Я уже не сдерживаюсь:

— И в середине дырочка?

Девушек из магазина вынесло.

Заходит в отдел отопления и водоснабжения мужичок такой неказистый и начинает интересоваться насосной станцией. Отлично подкован в профнюансах: размеры резьбы, высота водяного столба, — и я бы мог подучиться. В общем, консультирую, душа аж радуется. Разговор прерывается наглым басом:

— А что тут?!

В отдел входит женщина-гора весом кило 120, на голову выше супруга. С этого момента мужичок в разговоре участия не принимает — вжимает голову в плечи и пытается слиться со стеллажом.

— Что вам подсказать? — вежливо интересуюсь я.
— Нам надо шлангá для насоса!
— Какое соединение с насосом? Диаметр?

Женщина округляет глаза и повышает голос:

— Обычная зелёная шлангочка!
— Чтобы эффективно вам помочь, мне надо знать диаметр шланга и тип соединения с насосной станцией.
— Я ж тебе сказала! — орёт женщина-гора. — Обычная! Зелёная! Шлангочка! Вы что, дебилы? Как у вас тут покупают женщины?!

Взяв под мышку своего молчаливого супруга, с гордым видом тётка удаляется, подарив продавцам новую крылатую фразу.

Женский форум — такое злое место! Благодаря ему я узнала, что женская грудь делится на два типа: «жалкие прыщики» и «мерзкие обвисшие дойки». Рост тоже бывает двух категорий: «убогие коротышки» и «двухметровые шпалы». И с фигурой та же картина: «мужики на кости не бросаются» и «уйди отсюда, жирная свинья».

Хочешь почитать дельные советы, а натыкаешься на чужие комплексы. Любите себя — и всё станет гораздо лучше.

Приходит в наш магазин смазливая особь женского пола. Подхожу с широкой улыбкой на морде лица:

— Здравствуйте, вам что-то подсказать?

Высокомерно, растягивая слова на питерско-московский манер, девушка начинает:

— Молодой человек, рассказывать мне ничего не надо. Всё, чем вы мне можете помочь, это сказать, есть ли такой фотоаппарат у вас в наличии.

— Я вас слушаю.

— Во-первых, мне не нужна мыльница — меня интересует хоро-о-оший фотоаппарат. (Внимательно смотрит на полку с цифромыльницами.) Побольше пикселей! Желательно Sony, плоский, чем тоньше, тем лучше! С большим тачпадовским дисплеем. Интересует какой-нибудь неординарный цвет: фиолетовый, розовый, можно со стразами. И самое главное: чтоб он снимал, как зеркалка!