Прекрасный пол

Не так давно вернулась из Италии после двухнедельного отдыха. Показываю подругам фотографии, рассказываю про Рим, Венецию, Милан, Палермо. Подруги кивают, вяло реагируя на фотографии и «скучные исторические экскурсы», спешат задать свои вопросы. Какие?

Первый же вопрос: «Ну как, отхватила себе какого-нибудь итальянца?» Отшучиваюсь. Но вопросы продолжаются: «Давай, рассказывай! Со сколькими успела замутить?» Пытаюсь объяснить, что в Италию я ездила вообще-то не трахаться, а смотреть уникальную и красивейшую страну, разглядывать достопримечательности, гулять по ночному Риму, плавать по венецианским каналам на гондолах, дегустировать сицилийское вино, фотографировать великолепные пейзажи, в конце концов, смотреть все эти «дурацкие развалины» и вообще вести себя, как образцовый турист.

Подруги понимающе кивают и смеются: «Да ладно, кого ты стесняешься! Рассказывай, по каким клубам ходила! Как итальянцы в постели? Правда, страстные?» Твою мать! Подружки! Вы это всерьёз? Едете в другую страну, чтобы переспать с как можно большим количеством местных жителей? А потом ещё удивляетесь, чего это русских женщин априори считают проститутками и «наташами».

Когда я всё-таки смогла донести до умов своих подружечек, что за всё время пребывания в Италии я не была ни в одном ночном клубе и не переспала ни с одним итальянцем, все мои замечательные приятельницы в один миг потеряли всякий интерес. «Что же это за отдых! — скривили они губы. — Можно сказать, Италии не видела!» Точно. Не подержалась за член местного жителя — страны не посмотрела!

Грешным делом подумала: это только мои белокурые товарки грешны. Ан нет, на работе коллеги-девочки задали мне те же самые вопросы. Ещё одни дальние приятельницы с тем же лукавым видом ждали на фотографиях появления каких-нибудь загорелых красавцев и откровенных пьяных ракурсов. Как выяснилось, все мои подруженьки в Египты, Испании и Болгарии ездят исключительно за секс-туризмом. Распорядок дня их не блещет оригинальностью: завтрак — пляж — обед — пляж — клуб — бухло — секс с новым знакомым — сон — завтрак…

Я начинаю соглашаться с мужиками, твердящими однозначное: «Все бабы — б**ди». Вы правы, ребят. Не все, но слишком многие — статистика не врёт.

Пытаюсь вспомнить: а были ли в советских фильмах главгерои, которым, подобно голливудским персонажам, тяжко было сказать любимой женщине, какая она красивая, которые не могли бы найти пары-тройки адекватных фраз? И ведь не могу. Даже известный стесняшка Новосельцев вполне себе чётко произнёс: «Она не женщина, она директор».

К чему я? Да к тому, что учитесь, мужчины, выражаться! Не хлопайте глазами и ртом, когда хотите сказать комплимент. Пусть даже это будет просто «Что-то в вашем облике изменилось!» с выражением одобрения на лице. Это ведь совсем не сложно. К сожалению, западная модель поведения под кодовым названием «Лучше я на неё суровенько так посмотрю, чем скажу, что у неё глаза красивые, спасителям планеты болтать не положено!» мало того что хорошо прижилась, так ещё и усугубила национальное отношение к женщине как к тягловой силе. В итоге имеем обиженных женщин и сурово-молчаливых — конечно, суперменам трепаться некогда! — мужчин.

Поверьте, мужчины: у женщин в головах нет маленьких телепатов, которые до них донесут ваше восхищение или одобрение. Они не знают, что ваше «нормально» без отрыва от телевизора про новое платье — это не игнор, а просто спокойное отношение к одежде. На уроках литературы в школе вы изучаете потолок, когда разбирают письмо Онегина к Татьяне, и хихикаете над письмом Татьяны к Онегину. Да, время наше к стихосложению не располагает. Да, словарный запас у вас — да и у нас порой, что греха таить — не ахти. Но если не говорить друг с другом, останемся непонятыми навсегда. Милые наши мужчины, не надо писать поэмы и петь серенады. Просто помните, что ваше многозначительное «ы-ы-ы» — не лучший способ выразить мысли и чувства.

Я курящий, матерящийся, вечно лохматый системный администратор в свитере, питающийся пельменями и живущий на работе.

А ещё я девушка. И если вы сейчас испытали раздражение, то вы именно те, кто меня задолбал.

Да, я курю. Быть может, мне рожать — но я пока не собираюсь. Когда соберусь, тогда и буду думать. Да, это «инфантильно», «безответственно» и «плохо». Это моя жизнь. Это моё здоровье.

Я не вижу ни одной причины, чтобы не материться. Мат — средство выражения эмоций, и никакого другого смысла я ему не придаю. Мой культурный уровень меня устраивает, а вас, опять же, касаться не должен. Если вам не нравится, что я матерюсь при вас, меня можно попросить об этом вежливо, и я перестану. Но в следующий раз, когда вы сделаете что-то, не нравящееся мне, я буду ожидать такого же уважения своего мнения с вашей стороны.

Я не крашу ногти, не пользуюсь косметикой, не делаю причёсок и одеваюсь так, чтобы было комфортно. Это не значит, что я «закомплексована», «не люблю себя» и «полностью лишена вкуса». Это значит, что мне нравится ходить так, и единственный критерий оценки удовлетворительности своей внешности для меня — собственный комфорт.

У меня «мужская» профессия. Мне за неё платят такие же деньги, как и вам; я делаю ту же работу, что и другие админы — почему вы пучите глаза? Тут я просто ничего не понимаю. Никто так и не смог мне внятно объяснить, почему среди серверных шкафов я выгляжу неуместно.

Да, я не умею готовить. И? Моих навыков хватает, чтобы прокормить себя. Зачем мне больше?

Я провожу на работе по 12–15 часов, потому что я люблю свою работу. Да, такое бывает.

«На тебе никто не женится, ты ни одному мужчине не будешь не нужна!» — слышу я от каждого человека, обладающего должным уровнем хамства, чтобы влезть в мою жизнь и начать наводить там свои порядки. Раз за разом я говорю, что не собираюсь никому угождать. Мне просто нравится быть тем, кто я есть, и становиться кем-то другим ради сомнительного удовольствия иметь рядом МПХ в постоянное использование я не хочу. Я нормально отношусь к мужчинам, но пока во мне будут видеть «долги», я буду отдыхать в своём спокойном холостяцком одиночестве. Если это феминизм, я феминистка, но избавьте меня, прошу, от постоянного «ты должна ***, иначе не выйдешь замуж». Задолбали же!

Начались каникулы в школе для особо одарённых девиц — и все они ломанулись лечиться.

— Ой, у меня такие выделения, такие выделения…
— Раздевайтесь, на кресло.

Ой! Выделения действительно такие. Тянусь за стеклом, чтобы мазок взять.

— Я даже сегодня свечку утром вставила, так она не помогает!

Блин! Ну и какого ты ко мне пришла, подсвечник ты наш драгоценный? Чтобы за 400 рублей получить запись в анализе: «На стекле свеча „*****“»?

Для женщины-водителя на дороге действует презумпция виновности.

Резко затормозила? А потому что раскорячилась, корова, водить не умеет, вот ей, блин, щас как гудану, чтоб мало не показалось, а мимо проеду — обматерю в окно! А не потому, что перед ней какой-то дятел резко на тормоз нажал. Безусловно, такого ж не бывает, это баба — дура.

Внезапно решила перестроиться перед вами? Поорать ей в открытое окно, какая она коза редкая, и ни в жисть не уступить, а то пришло ей, идиотке, в голову! Ясно же, причина вовсе не в том, что впереди обнаружилась авария, а в собственных тараканах бабы-дуры! Да и вообще, перестроение — больной вопрос. Позволить бабе за баранкой встроиться перед тобой, красавцем, никак нельзя: от этого карма усыхает и пенис уменьшается. Надо резко по газам, чтоб знала, кто на дороге главный!

Встала перед перекрёстком и не поворачивает, а вы сзади уже замаялись ждать? Так ясно же, что эта овца кривоногая просто стремается выезжать, ибо не умеет. Надо обгудеть как следует, а потом ещё и подрезать. Ежу понятно, что стоит она точно не потому, что сплошной поток выехать не даёт или светофор не переключился ещё.

Задрали, вот чесслово! Хочу прицепить наклейку на заднее стекло: «Джентельмены, за рулём дама!» И ниже: «Дама ездит хреново, но вы же джентльмены!»

Или, думаете, не поможет?..

Оформляем документы на загранпаспорта. Чтобы клиенты над душой у оператора не стояли, предлагаем заполнить простую анкету: ФИО, год рождения, гражданство, сведения о работе и учёбе. Люди частенько впадают в ступор.

Если ранее имели другую фамилию, укажите, с какой на какую и когда меняли.

— А если я не менял?
— А зачем эта графа?
— А я давно меняла, можно не указывать?

— А я не помню, когда меняла, — говорит девушка лет 20 от роду.
— Помните, когда замуж выходили?
— Да, летом!
— А год помните?
— Да, мне как раз 18 исполнилось…

Больше всего поразила бабушка. Она меняла фамилию восемь раз.

— Доченька, я первых трёх помню… и последнего помню. А от остальных козлов даже документы не стала сохранять!

Любому продавцу книг часто попадаются клиенты, которым предоставляется возможность показать свой «богатый» внутренний мир во всей красе. Как-то был случай: встречаю в зале очень гламурную диву на каблуках и с полной растерянностью на лице. Видит меня и говорит:

— О, девушка, скажите, у вас тут «Майн Кампф» есть?

Ну, у меня челюсть, естественно, выпадает: такую девушку с такой книгой соотнести я не могу.

— Понимаете, она официально запрещена законодательством, поэтому в продаже вам вряд ли получится её найти.

Девушка изображает невероятное расстройство на лице:

— Да что вы! Ну надо же… Как жалко! (Ну ни фига себе жалко! Ты хоть знаешь, о чём она?) А то, знаете, я её своему молодому человеку подарить хотела, он этим всем делом увлекается.

Хотела бы я посмотреть на эту сладкую парочку печенья, ага… Девушка мило улыбается: «Всё равно спасибо за помощь». Ну, думаю, ладно, всякое бывает. Буквально через долю секунды она вновь взывает о помощи:

— Ой, извините, а у вас есть «Одиннадцать минут» Коэльо?

Показываю книгу на полке.

— Ой, как замечательно! Вот я лучше ему подарю эту книгу! Она ему точно понравится!

Счастливая девушка на цыпочках убегает в сторону кассы, оставив меня рядом со стеллажами в полной растерянности.

Интересно, одной мне слух режет, когда мамочки маленьких детей постоянно говорят «мы»? Мы покушали, мы плачем, мы улыбаемся, у нас зубки, мы пописали, мы покакали. Ну ладно ребёнок, а мама что, до туалета добежать не смогла?

Я сама мама семимесячного ребенка, и на подобные вопросы отвечаю всегда соответственно.

— А зубки у вас уже есть?
— Да, 32 штуки на двоих. 32 у меня и ни одного пока у дочки.

— А сколько вам?
— 25 лет и 2 месяца. Дочке 7 месяцев, остальное моё.

Я нашла себе замечательную подработку: консультирую женщин (и иногда мужчин) по дорогой уходовой косметике. Поясню для мужчин: вся косметика делится на средства по уходу — крема, шампуни, дезодоранты и т. п., и на декоративную косметику — цветные помады, лаки для ногтей, туши. Косметикой пользуются сейчас абсолютно все, если только они не моются исключительно хозяйственным мылом.

Меня не то чтобы задолбала, но напрягает как-бы-грамотность наших женщин. Недавно прошли по двум ТВ-каналам передачи об антивозрастной косметике — так теперь ко мне подходят женщины с хаосом в головах. Они молятся на гиалуроновую кислоту, но теперь они требуют в составе только и только её гидролизат. Женщины! Гидролизат, как нетрудно догадаться, это продукт гидролиза. Школьные знания химии подсказывают нам, что гидролиз происходит в водных растворах химических соединений. То, что вам предлагали журналисты — это просто водный раствор кислоты, но названный умно и не факт, что слишком грамотно.

Другие женщины смотрели, как разнесчастным лауретсульфатом мыли танки, и теперь просят шампуни без него. О да, мы верим журналистам и маркетологам, а то, что ещё в 1983 году экспертная комиссия CIR (независимая комиссия, состоящая из всемирно известных врачей и учёных) признала его безопасным, и с тех пор ни одна группа учёных не смогла опровергнуть это заявление, нас не интересует. Авторитет мировой науки для нас ничто.

Та же участь постигла парабены, а в особо тяжких случаях — консерванты вообще. Канцерогенность парабенов не доказана, но истерию не остановить. В большинстве случаев женщины не могут даже правильно произнести названия «опасных» соединений.

Да что говорить — все мы помним бутылки подсолнечного масла «без холестерина». Помним же? А знаем ли мы, что холестерина в растительном масле не может быть в принципе? Если мы встречаем подобные заявления в рекламе, мы должны понимать: это кому-то выгодно. Это поднимает продажи. Косметика без «химических» консервантов и детергентов может быть как дорогой, так и дешёвой (все женщины знают российскую косметику по рецептам одной бабушки), но продавать нужно и ту, и другую.

Реклама, найм консультантов, разработка крутых упаковок, международные конференции для врачей за счёт компании-производителя, сертификаты, что косметика и её компоненты не тестировались на животных, — всё это стоит денег. И не забывайте, что малюсенькая баночка крема в десяти километрах от производства может стоить два евро, а у нас за неё придётся отдать в два с половиной раза больше. Чтобы продать дорогую косметику, нужно доказать, что она невероятная и небывалая. И если обычные аргументы заканчиваются, то начинается война против химических соединений.

А ведь «химия» — она везде. Всё вокруг нас состоит из атомов и молекул, имеющих свою химическую формулу. Одно и то же вещество, добытое из растения и тщательно очищенное или синтезированное искусственно, не будет иметь никаких отличий. Нет, я не против натуральных компонентов — они ценны тем, что полезные вещества часто идут в сложном комплексе, усиливая действие друг друга. Я к тому, что не следует бояться «химии», как Страшного Суда. Следует думать своей головой и доверять учёным, а не маркетологам.

Хо-хо! Молодые люди, задолбали фразы от ваших девушек: «Ты меня любишь?», «Скажи что-нибудь приятное»? В этом нынче видится отсутствие логики? Очень мило.

Открою вам секрет: мужчины и женщины изначально по-разному устроены, и зачастую это усугубляется ещё и разницей в воспитании и окружении. Правда жизни. Как это ни странно, но оба пола подвергаются оценкам со стороны, хотя девушкам зачастую достается больше. Ведь девушки должны вырасти умницами и красавицами — об этом твердят им с детства сверстники, родители, реклама, случайные знакомые, литература. В результате каждая вторая страдает заниженной самооценкой, даже если девочка уже выросла и понимает, что счастье не в длинной роскошной гриве, ногах от ушей и 90-60-90. Но понимание пониманием, а страхи-то им не всегда вылечиваются, вот мы и хотим слышать от любимых и дорогих нам мужчин, что они нас любят, и мы для них — самые-самые.

Да, никому не будет приятно слышать подобное «на заказ». Но что остаётся, если от некоторых из вас милые сердцу слова мы слышим раз в год по обещанию? Нам хочется внимания и подтверждения вашего отношения к нам, потому что мы всё равно боимся. Нас ведь окружают рассказы о мужской неверности и «высоких идеалах». Вы и так говорите о своей любви? Подумайте, как часто вы говорите приятное своей половинке? Раз-два в месяц? Ну да, этого более чем достаточно. Для вас. Девушкам хочется чаще — увы и ах! — поэтому они берут инициативу в свои руки и задалбывают вас вопросами. Не хотите? Просто научитесь не думать о чужих тараканах, как о пустяках, и почаще делайте комплименты. Трудно, стесняетесь? Можно и без слов: подарите цветы (хоть одуванчиков нарвите на поляне), предложите сходить куда-нибудь вместе. Поверьте, дорогие, если вас задалбывают — это не отсутствие логики и не целенаправленное желание вас достать. Нам просто хочется стать чуть увереннее в себе и в вас.

А касательно «Что мне за это будет?» — фраза паршивая, но у многих вырывается на автомате, безо всякого умысла. Согласитесь, на эту фразу не так сложно улыбнуться и сказать: «Поцелуй». Вуаля, все счастливы.