Мои волосы красивого, насыщенного цвета, который на солнце становится рыжим. Они вьются, не секутся и не выпадают. Мой парикмахер Таня нахваливает их структуру, качество и упругость каждый раз, когда я прихожу к ней в салон. Всё детство и юношество я стриглась коротко и только в 20 лет решила отращивать косу.

Моей решимости хватило ненадолго. Начинает казаться, что волосы живут отдельной от меня жизнью и вполне самостоятельны.

Они не впитывают запах моих любимых духов, но начинают нещадно вонять горячим маслом или сигаретным дымом, стоит только ненадолго задержаться на кухне, в зале для курящих в ресторане или в баре.

Они не воспринимают краску для волос без аммиака. Совсем и никак. Таня объяснила это плотной структурой и отсоветовала красить волосы обычной краской.

Кстати, когда та же Таня укладывает их в салоне, левая половина причёски делает красивый изгиб, обрамляет лицо, а вот правая упрямится и пушится.

Волосы выбиваются из причёски любой сложности (если только не залить её лаком до хруста). Они торчат из пучков, шишек, косичек, заколок и «крабиков». Если волосы не заплетать, то они покрываются инеем на морозе, цепляются за молнии пуховика зимой и заставляют активнее потеть летом, приближая меня к тепловому удару.

Выпрямления горячим утюгом для волос хватает максимум на два часа. Если я уложила их, допустим, в хвост и заколола чёлку, а потом передумала и решила распустить волосы, чёлка ни за что не ляжет красиво, пока я не вымою её снова и не высушу отдельно.

Ещё мне кажется, что волосы настолько самостоятельны, что ночью уходят от меня и идут веселиться в клуб. И неплохо там проводят время, судя по тому, как выглядит причёска утром.

Не подумайте, я не хвастаюсь. Непослушные, хоть и красивые и здоровые волосы — это не так приятно. Я ими горжусь (цветом, например), но всё чаще мечтаю остричь «под мальчика».

Я работаю в 100 км от родного города. Каждую неделю я приезжаю на выходные домой на междугородном автобусе. Меня задолбали.

Нет, не компания-перевозчик, которая может подогнать на очередную поездку автобус, которому давно пора на пенсию, в котором сломан кондиционер, а окна не открываются в 40-градусную жару, из которого в конце поездки выходишь в полуобморочном состоянии. Кстати, зимой в −30 в том же самом автобусе есть реальный риск что-нибудь отморозить.

Нет, не пятикилометровая пробка на выезде, в которой часто приходится стоять дольше, чем ехать потом 100 км по трассе.

Нет, не поломки в пути, не дорожники, перекрывающие трассу и создающие пробки ещё более громадные, чем в городе, из-за которых поездка из двух часов может растянуться на три и больше.

Меня задолбал ты — житель одной из деревень, находящихся по дороге между двумя городами.

Тебе выходить гораздо раньше, чем мне. Но ты всеми правдами и неправдами зайдешь в автобус одним из первых, чтобы сесть у окна. Первые несколько десятков минут ты будешь мусолить свой пирожок или кусок хлеба, семечки или что там у тебя сегодня с собой, чавкая и с бульканием запивая всё это какой-нибудь бурдой, прерываясь лишь на телефонные звонки, на которые ты отвечаешь голосом, силы которого достаточно, чтобы тебя одинаково хорошо было слышно в любой точке автобуса. Потрапезничав, оставшееся время ты будешь смотреть по сторонам — как в своё окно, так и, вытягивая шею не хуже страуса, вперёд, напротив, и даже назад. Ты будешь извиваться, как змея, наклоняться, привставать в надежде не пропустить свои гребеня, каждый раз не забывая пихнуть меня твоими откормленными на сельских продуктах чреслами. Разумеется, при подъезде к пункту назначения ты выгонишь меня с места, ведь твоей царственной персоне выходить надо вот в этом поле. Напоследок, выползая со своего места, ты повозишь об меня своими грязными сумками, не забыв наступить на ногу или двинуть локтем мне в бок.

Селянин! С места, которое не у окна, видно большой кусок трассы через лобовое стекло. По этому куску можно легко сориентироваться, где мы находимся сейчас, и даже наблюдать дорожные указатели с названиями твоих ненаглядных деревень. С этого же места ты сможешь встать и выйти из автобуса, абсолютно не беспокоя человека, который честно пытается хоть с какой-то пользой провести это время, читая на планшете очередную книгу по свой профессиональной деятельности. Человека, спасающегося от твоего общества громкой музыкой, а то и смертельно уставшего и пытавшегося честно подремать. Человека, который выйдет из автобуса в пункте прибытия задолго после тебя, которому только и не хватало, как постоянно реагировать тем или иным образом на твои телодвижения, так как если за тобой не следить, ты можешь ломануться к выходу не хуже лося в период спаривания, поломав планшет и прочие хрупкие вещи в моей небольшой сумке.

Апофеозом стал такая вот попутчица пару недель назад. Только вот вышла она в моём же родном городе, вместе со мной, не забыв при этом согласно классике жанра выгнать меня с места незадолго до выхода. До сих пор теряюсь в догадках: она боялась пропустить пункт прибытия или это быдлоповедение трансформировалось в вирус, и я наблюдал первого, им заражённого?

Когда купил машину, знакомые предлагали проверенных людей, чтобы быстро обзавестись правами. Знал бы, как дело пойдёт — согласился бы сразу.

Человек я принципиальный, временами даже занудный. Учить — значит, учить. Выбрал автошколу по рекомендации. Долго ждали с женой, пока нам позвонят и сообщат о начале занятий, как было обещано, в итоге не выдержал и набрал сам. Оказалось, занятия уже начались, и у нас пропуск. Шикарный старт!

Преподаватель — старый и неадекватный дед. Вопросов ему лучше не задавать, иначе рискуешь нарваться на получасовой пространный ответ на вольную тематику. К слову, правила я выучил ещё до начала занятий, чтобы не спрашивать глупостей, но я не был готов к тому, что глупости будут исходить от учителя. Несколько раз промолчал. Апогей наступил аж на втором занятии: я услышал вопиющее противоречие с действующими ПДД. Не помогло цитирование правил, не получилось добиться внятных аргументов. Перебивает: «Ты неправ в абсолюте» — и точка. Как об стену горох. Я допускал, что могу неправильно истрактовать правила, но ожидал услышать хоть какие-то объяснения.

После занятия преподаватель соизволил прочитать в своей книжечке указанные мной пункты ПДД. Я подумал, что вот он, момент истины, но не тут-то было. Виноватыми оказались создатели правил, а он, «по словам всех, кто со мной ездил», живое воплощение правил дорожного движения. И вообще, мол, я пожалею, что посмел задеть Его Величество. И что тридцать лет назад меня в окно бы выбросили. Ну да, я не стелился и не поддакивал, прямо и чётко озвучивал возражения — теперь это плохое воспитание.

Шокирован, честно. Пошёл читать отзывы об этой автошколе — понял, что это ещё цветочки, а ягодки начнутся со сдачей внутреннего экзамена. А как пойдёшь в МРЭО с группой, то будешь чуть ли не единственным из эшелона, кто своими силами сдаёт. Естественно, в таком прикиде «белой вороны» сдавать придётся несколько раз, с положенным интервалом. Словом, заявленную цену смело умножаем на три и молчим в тряпочку.

К сожалению, я так не умею. Пойду сегодня просить, чтобы нам отдали обратно деньги. Если понадобится — вынесу мозг. Это я могу.

Мамина знакомая живёт в элитном коттеджном посёлке, расположенном на окраине города. От основной дороги его отделяет двухкилометровая лесополоса. По эту сторону леса расположился гипермаркет, в котором жители посёлка и затариваются. За массовыми покупками они семьями приезжают на машинах, но бывает, что за минимальным набором продуктов знакомая ходит сама. Она приезжает на автобусе после работы, а потом идёт пешком по дорожке. Естественно, урн там нет.

Недавно мама рассказывала, как знакомая возмущалась на работе:

— Иду, а там такой срач! Бумажки, обёртки, пивные банки! Просто кошмар! Почему только власти ничего не делают? Там, наверное, какие-то бичи хулиганят.

— Уважаемая! Какие бичи? — не выдержала мама. — Это лес между вашим посёлком и магазинами. Ну кто там может мусорить? Только свои же и ходят. Ваши же соседи. Такие же, как вы, идут пешком, пьют пиво, едят мороженое…

Ей не поверили.

Задолбали «армейцы». Вот Саня, бывший военный, типичный представитель этого типажа. За это лето я повстречал неимоверное количество таких Сань.

Скажи мне, зачем ты подходишь к незнакомой компании «стрельнуть огоньку»? Мы не курим, а ты достаёшь спички из кармана.

Ты думаешь, мне будет приятно здороваться с тобой за руку, если я видел, как ты мочился в кусты? Да, я для таких целей ношу антисептик.

Ты, наверное, думаешь, что мне интересны твои рассказы о том, как ты воевал, с кем и сколько зарубок у тебя на прикладе?

Ты спрашиваешь, служил ли я? Увольте, голова на плечах спасла меня от этой участи. Кандидат технических наук, как-никак.

Ты говоришь, что не уважаешь меня? Так я встать могу. Мои два метра с копейками, поверь, повергнут тебя в ужас.

Тебе хочется «поучить меня жизни»? Ответь сначала на мои вопросы.

Что ж ты, Саня, пьёшь, как последний алкоголик? Ты для этого отвоевал 12 лет в «горячих точках»? Говоришь, жить плохо, пенсия маленькая, а напиться есть деньги? Что ж ты позоришь солдат, а, Сань?

Молчишь.

Вот и думается мне: голова у тебя, Сань, на плечах, чтобы каску носить да спиртом захлёбывать.

Как и многих тут, меня задолбали идиоты. Хотя, скорее, идиотки, а если быть уж совсем честным, то глупые, ленивые, упёртые и не желающие учиться дамочки.

Итак, я занимаюсь вышивкой. Это не просто хобби, а смысл жизни. И что я вижу в миллионах групп и на многочисленных форумах? Тонны, тонны галлюциногенной дури, которую шьют все от мала до велика. Жуткие цвета, материалы, вытащенные из одного места, а про их жуткую экономию я и вовсе молчу. Все вокруг хотят, чтобы их постоянно хвалили, и клянчат, чтобы принесли схемы на блюдечке с голубой каёмочкой, а главное — бесплатно.

Как можно похвалить работу, где ребёнок в трупных пятнах? Или где сиреневый единорог вперемешку с чем-то зелёным какает бабочками? Как можно похвалить работу, которая вышита на марле? Как можно похвалить работу, которая выглядит, как из помойки? А «рукодельницы» возмущаются, что их не хвалят, и ты сразу узнаёшь о своей неудовлетворённой сексуальной жизни, о том что ты страшный, глупый, ничего не понимающий удод, которому следует пройти мимо, а чирьи на лице ребёнка — это так и задумано.

Существуют специалисты по схемам. Воспользуйтесь их услугами! По мне, вышивать прогоны с известных сайтов или через «специальную» программу — то же самое, что пытаться узнать о беременности, приложив палец к экрану.

Но это даже не самое худшее. Помимо клянчящих схемы и вышивающих прогоны, есть категория «а что тут такого?». К ней относятся дамочки, которые покупают схемы (или находят в интернете) и выкладывают их в свободный доступ (или продают за деньги). Никакие речи об авторских правах они слушать не хотят.

Задолбали слепые и бессовестные девушки. Вы же будущие матери! Чему вы можете научить ребёнка? Судя по вашим поступкам, воровству, хамству и полному отсутствию цветопередачи.

Про мужские туалеты высказались. Давайте расскажу про женские.

В любом общественном женском туалете на сидении будут следы грязных ботинок. Дамы, как вы в такой позе вообще умудряетесь усидеть на унитазе? Не иначе, в прошлой жизни вы были курицами, которые привыкли сидеть на жёрдочках. Благодаря таким дамам практически во всех туалетах забрызгано не только сиденье, но и весь пол. Запах стоит соответствующий.

Я выяснила, что женщины только притворяются слабым полом. Слабый человек не смог бы с мясом отодрать сидушку от унитаза, выломать щеколду и неведомым образом сделать трещину в бачке.

Я искренне надеюсь, что эти расклейщицы прокладок и разбрасывательницы тампонов делают у себя дома то же самое, иначе я не могу понять логики этих действий. Ведро всегда стоит в кабинке.

Смывают за собой тоже не все и не всегда. Вот так в каком-нибудь кафе выйдешь в туалет, а из унитаза на тебя смотрит нечто невообразимых размеров, форм и с невыносимым запахом. После такого не то что есть — дышать не хочется.

И немного про несправедливость. На многих вокзалах и автостанциях в мужском туалете почему-то стоят унитазы, а в женских — эти ужасные дырки в полу. Это при том, что женщины все физиологические потребности справляют сидя. Издеваетесь? Ей-богу, в кусты проще сходить, чем в такие туалеты.

Некто обрушивается на историю «MP3 на собачьих упряжках» — мол, задолбали оправдания пиратству! При этом автор опуса чётко рассказал, что честно хотел купить лицензию и попробовал это сделать сразу несколькими способами, но не смог из-за того, что файл отказались доставлять за пределы США. И любой, прочитавший историю до конца, всё бы понял. Но нет — автор разоблачения, похоже, увидел лишь несколько слов. Пиратство? Оправдывает? Вердикт вынесен моментально: на рею!

Увы, людей, подобных ему, тысячи. Увидев несколько ключевых слов, они моментально составляют мнение о всём остальном тексте (а то и о человеке, текст написавшем) и начинают общаться с собеседником и судить его исключительно с позиций этого мнения, не делая при этом ни малейшей попытки осознать, что на самом деле хотел сказать автор.

Закомплексованные девушки лишь только заслышат в речи собеседника слова «слон», «бегемот» — и немедленно начинают орать: «Как ты меня назвал?!» А разговор-то шёл о визите в зоопарк.

Многоуважаемые люди из учёных советов читают название научной работы — и тут же начинают её критиковать, опираясь лишь на эти несколько слов, даже не пытаясь разобрать настоящую мысль автора.

Могу вспомнить пример из личного опыта. Какое-то время общался с довольно хорошим и интересным человеком. Но потом этот человек возненавидел людей определённой национальности. Стал говорить, что все они поголовно — сволочи и гады. Я ему отправил по интернету подборку фактов о том, как люди этой национальности совершали плохие поступки и совершали хорошие, и о том, как чистокровные русские совершали хорошие поступки и совершали плохие. И резюме: не надо судить огульно, везде есть подонки и везде есть нормальные люди.

Результат? Человек рассердился на меня настолько, что отправил в игнор. Почему? А потому, что я отправил ему «истории про добреньких представителей-национальности-которых-он-ненавидит». Все остальные истории из моего сообщения и мой вывод были просто проигнорированы.

Любители видеть одни лишь ключевые слова и спорить лишь с ними! Ни в сказке сказать, ни пером описать, как же вы задолбали.

Воскресенье, шесть часов утра. Звонок от подруги, а в трубке сопение. Перезваниваю. Оказалось, что её двухлетний сын играет с телефоном.

Солнечный день. Звонок от другой подруги. На том конце «провода» — какие-то всхлипы. Помня, как два года назад муженёк в пьяном угаре избил подругу, хватаю своего мужа и мчусь к ней. Оказывается, её шестимесячная дочка обслюнявила телефон, а подруга просто проверяла, слышно её или нет.

Другая ситуация. Целый день мне звонили с незнакомого номера и сбрасывали. Перезваниваю — трубку не берут. Потом выяснилось, что это была семилетняя дочка приятелей, которой купили первый телефон и зачем-то в телефонной книге сохранили номера своих друзей.

Знаете, кто меня задолбал? Нет, не дети, а родители, которые не занимаются своими отпрысками.

Начало XXI века. Весь мир опутан сетями связи, интернет проник практически в каждый дом: у кого-то компьютер, у кого-то просто смартфон в кармане. В сеть пришли не только обычные пользователи, но и целые государства и отдельные политики: кто-то ведёт ЖЖ, кто-то твиттер, с чьими-то блогами борются на законодательном уровне, принимая специальные законы.

Почти всё можно найти в сети — работают тысячи интернет-магазинов, интернет-библиотеки, отдельные сайты с самой разной информацией. Даже в обычных магазинах, кафе, в прочих общественных местах всё чаще можно встретить вайфай. Это выгодно, так как привлекает пользователей с планшетами и смартфонами. Даже телевизоры теперь умеют выходить в интернет, показывать новости, погоду, видеоролики и целые фильмы из онлайн-кинотеатров.

Знаете, что объединяет крупнейшие интернет-порталы, онлайн-торговлю, вайфай-роутер в кафе, смартфон у девушки в метро, телевизор в квартире, планшет на столе гендиректора компании, высокопроизводительный дата-центр и карманный роутер с 3G-модемом? В подавляющем большинстве случаев всё это работает на базе той самой «недооперационки», более известной под названием Linux, в разных её вариантах. CentOS, Debian, Ubuntu, Android — это всё он.

Немного особняком стоят те интернет-серверы и телекоммуникационное оборудование, где ещё используется FreeBSD, и продукты «яблочной» компании с родственницей FreeBSD — iOS. Особняком, но рядом: с точки зрения использования FreeBSD не очень сильно отличается от Linux, а айфон — от смартфона на Android. Они очень похожи, хотя и разные.

А ещё есть люди, которые всего этого либо не знают, либо не хотят знать. Они вообще ничего не хотят знать, кроме своих настольных компьютеров. Вот тут они — специалисты: они умеют переустанавливать систему, обновлять драйверы, устанавливать игры и лечить вирусы. Некоторые из них живут за счёт того, что переустанавливают, обновляют и лечат — тем более что им это приходится делать регулярно, поэтому приносит неплохой доход. Всех тех, кто не умеет этого делать, они называют тупицами, а тех, кто умеет, но не желает — задротами-нищебродами, не способными купить нормальную операционку.

Так вот, господа, вы задолбали своим глупым снобизмом и ограниченностью, возведённой в культ. Вы застряли в конце прошлого века. Вы не создаёте ничего нового. Вы засели в своей нише и огрызаетесь оттуда на всех, кто проходит мимо. Технологии уходят вперёд, вы — остаётесь. Самим не обидно?