Мужчины здесь часто жалуются на меркантильность девушек. Я, может быть, и меркантильна, и даже мелочна, но меня задолбали мальчики-халявщики.

Почему-то этот подвид чаще встречается среди бывших сельских жителей. Эдакий хитрожопый простачок из городишки в 20–40 тысяч населения приезжает в крупный город, худо-бедно на заочном выучивается на менеджера, подрабатывая продавцом в каком-нибудь гипер-гипермаркете.

Мальчику жизнь городская после родной глуши по душе, но вот деньжат маловато, да и работать на такой «некреативной» работе совсем не хочется. Увольняется мальчик и уходит в свободный поиск. Жить почти не на что, разве что мама немного налички подбросит или бабушка последнее от пенсии любимому внуку отдаст. На приличную квартиру, конечно, не хватает, вот мальчик и снимает халупу с клопами впятером с такими же неудачниками. Ну да не беда, зато на роллы и модные штанишки наскрести можно.

Как правило, такие мальчики ужасно дружелюбны, у них каждый день найдётся компания, где на халяву накормят, напоят, а то и флаер куда дадут. Потом с деньгами становится совсем туго, а жить приходится у сердобольного дружка в частном секторе на окраине города. И вот мальчику везёт: находится девочка, которая в этом паразите видит что-то эдакое. Начинается плохонький романчик. Мальчик, конечно, тратиться не собирается, да и девушка попалась вполне современная: и билет в кино купит себе, и в ресторане свою часть заплатит, и в такси поровну отдаст. А мальчик доволен очень: девочка и красивая, и на трёх работах трудится, и квартиру имеет. Начинает мальчик к девочке перебираться постепенно. Зачем на окраину в халупу ехать, если можно в отремонтированной квартире и покушать, и в душ сходить, и клипы в интернете посмотреть? Потом мальчик начинает у своей девочки одалживать по мелочи — где пятьсот, где тысячу, где в такси не заплатит, где пообещает снять и «вот прям щас» отдать. Не отдаёт, конечно же.

Только вот свободой своей мальчик жертвовать не хочет — молод и прекрасен он для серьёзных отношений, поэтому кормит девочку обещаниями и продолжает тусоваться. Девочка тоже не дура — жить к себе не зовёт, но мальчик же дружелюбный, месяц у друга поживёт, месяц у подруги, а если на полгода пустят, то и совсем проблема решена — о будущем же мальчик не думает. Девочка же заботливая попалась: покормит, на модные мероприятия дешёвые билеты достанет. А ещё серьёзно о будущем думает. Нашла мальчику работу в офисе через подруг — сиди, людей консультируй да бумажки перебирай. За все эти блага девочке хочется определённости в отношениях, а то время идёт. Но отъевшийся пристроенный мальчик недавно въехал к одной из подруг, которая за одно пребывание рядом готова мальчика хоть прописать у себя, да и новая работа обещает прибыльной стать. В итоге заявляет мальчик своей девочке, что не готов к отношениям, да и вообще — лучше просто дружить. Дружить девочка не согласна, поэтому ещё несколько месяцев узнаёт от общих знакомых, что она проститутка и душу хрупкую мальчику ранила. А мальчик доволен: жилье на пару месяцев есть, работа не напрягает, друзья утешают. Мама и бабушка по-прежнему подкидывают деньжат на модные штанишки. А что через год будет — мальчику не важно. Может, его вообще инопланетяне похитят, так зачем заморачиваться?

А я даже не знаю, кто меня сильнее задолбал: мальчики-халявщики или девочки, которые им это позволяют.

Меня задолбали люди, которые с какого-то перепугу считают себя вправе не только лезть в чужое личное пространство, но ещё и зудеть, что там всё устроено «не по правилам».

О, какой ужас, да как ты смеешь осквернять благородный рокфор сливовым повидлом? Да кого интересует, что тебе так вкусно? По историческим нормам вкусно тебе быть не должно, и точка!

Смешиваешь коньяк с пепси? На кол, ведь это — о ужас! — не принято! Тебе так нравится? А не должно, так что не выдумывай, гнусный извращенец!

Эти удивительные люди всегда наперёд знают, кому и что должно быть вкусно, что с чем носить, чем и как заниматься, как лететь, как свистеть… Индивидуальные предпочтения? Выдумки. Все уже давно и наперёд расписано знающими людьми и возведено в разряд догматов. Любой, кто с ними не согласен — лишённое вкуса, некультурное быдло, тупиковая ветвь эволюции.

Уважаемые всезнайки! У меня есть к вам пара очень простых вопросов. Я ем из вашего холодильника? Пью на вашу зарплату? Заставляю вас делать так же? Нет? Тогда к чему эта ваша попоболь?

И уже более интимный вопрос. Скажите, а какаете вы тоже по правилам? Старательно держите осанку, сохраняете на лице благородную элегическую задумчивость или медитативную концентрацию? Результат ваших усилий всегда радует глаз изяществом форм, а обоняние — выдержанным букетом тщательно подобранных ароматов? Цвет и структура туалетной бумаги образует гармоничный ансамбль с отделкой стен и дизайном мыльницы? Нет? Значит, вы ещё не совершенны, а потому не можете учить других. Ступайте, потренируйтесь.

Привет всем. Я — зло. Без уточнений, просто зло. Просто потому, что другие роли уже разобраны. Прав мой оппонент, кем бы он ни был. Потому что у него горит священный огонь в глазах. Все хотят быть добром, которое побеждает. А это невозможно. Нет добра и зла, есть только две точки зрения. И вы перевираете факты, видите и слышите только то, что вписывается в вашу сказку, в которой вы — добро.

— У тебя глаза зелёные! Ты знаешь, что все зеленоглазые — бл#$и? Ха-ха!

— Глаза у меня от мамы. Мне за неё обидно. Как бы ты себя почувствовал, если бы я такое про твою родную мать сказала?

— Что! Да ты только попробуй на мою мать пасть раззявить! Лю-у-у-ди-и-и! Она наших матерей оскорбляет! Ату её!

* * *

— Да как ты посмела такое сделать, нахалка?

— Я показала тебе, как выглядят с моей стороны твои действия. Поставила тебя на моё место.

— Что! Ты меня поставила на место?! Да ты кто такая! Не зарывайся, слышишь! На место она меня поставила!

И ведь они правда так слышат и видят. Два года назад один официант написал сюда гневный пост про противную «даму», оставившую его без чаевых, потому что, она, видите ли, не смогла есть чебурек с зеленью, на которую у неё, видите ли, аллергия. Так и представляешь себе надменную тётку, качающую права, а не щуплую двадцатилетнюю девчонку без косметики и в очках. С моей зарплатой тогда пойти в кафе с подругой, приехавшей из другого города, — это был праздник. И осталась я не «с испорченным настроением», а просто голодной. На пару дней без обеда на работе и с пустыми макаронами дома — деньги мне вернуть и не подумали, а требовать у меня духу не хватило. Но мальчик остался без чаевых, которые он должен был по справедливости получить. А злобная клиентка не оплатила его работу — украла его труд, его время. И вот он — священный огонь в глазах, превращающий голодную девчонку в капризную тётку.

Люди, прошу, притушите вы этот праведный свет! Я не считаю себя абсолютным добром, часто бываю неправа. Но я хоть иногда признаю это. Сомневаюсь. Пытаюсь взглянуть на ситуацию с вашей стороны. И вижу вашу сказку, в которой я — злобная колдунья, которую надо обязательно заставить танцевать в раскалённых башмаках, чтобы сказка хорошо закончилась. Если вы так любите сказки, прочитайте лучше ту, в которой говорится, что убивший дракона сам становится драконом. А то задолбало уже чувствовать себя злом.

Семь утра, суббота. Законный выходной, можно выспаться. А не тут-то было! Пах, бах, ба-бах! — несётся с улицы.

Девять вечера, хочу спокойно посмотреть фильм и лечь спать перед очередным рабочим днём. Бух, бах, бам-бам-бамм!

Вы думаете, я живу возле артиллерийского склада? Нет. Просто прямо перед нашим домом поставили турник. И трудолюбивые и чистоплотные граждане нашли турнику применение — на нём выбивают ковры. Причём постоянно. Такое впечатление, что у жителей близлежащих домов дома по десять ковров в доме, каждый из которых нужно непременно выбивать минимум раз в три дня. Не подумайте, я ценю чистоту и гигиену, но выбивают почему-то исключительно монстров советского производства, изъеденных молью, грязных и запылённых по самое некуда. Я понимаю, что не у каждого есть деньги на дорогую моющую технику и средства. Но эти жуткие пылесборники, которые регулярно украшают турник, по-моему, легче выбросить. И почему нужно производить гигиенические процедуры непременно рано и утром или поздно вечером в непосредственной близости от людей?

Бах! — и подхваченная ветром туча пыли летит в открытые окна первого этажа.

Бамм! — и вторая такая же летит на женщин с колясками, вышедших погулять до наступления жары.

Бум! — и за стенкой начинает плакать соседский младенец, разбуженный канонадой.

Бабах! — и двое подростков, вышедших позаниматься на турнике с утра и мающихся в ожидании, когда он освободится от очередного ковра, отскакивают в сторону и начинают отряхиваться.

Как же вы задолбали, ковровыбиватели!

Бич последних двух-трёх лет — вертикальные видео. Бич последних нескольких тысяч лет — причина вертикальных видео: бездумные привычки.

Ты привык фотографировать. Ты знаешь, что фотоаппарат можно держать прямо для горизонтальных фотографий и повернуть для вертикальных. И горизонтальные, и вертикальные фото спокойно печатаются в формате А5, то есть площади оных будут одинаковы. На стенку вешать — оба варианта хороши. В альбомчик добавил — просто повращай его при просмотре. Никаких серьёзных неудобств.

А теперь ты берёшь видеокамеру. Ты правда думаешь, что монитор компьютера или ноута тоже можно повертеть?

Что? Ты смотришь такие видео только на своих игрушечных девайсах и горя не знаешь? Ну, допустим. Тогда на кой ты это потом на Ютюб заливаешь? С развитием технологий видео на экране стало поворачиваться правильной стороной вверх, но на «тюбах» есть лишь несколько стандартных размеров экранов. Если нормальные видео просматриваются без проблем, то вертикальные получаются слишком мелкими, а по бокам остаются огромные чёрные поля.

Особый шик — начать вертикальную съёмку, но через пару секунд повернуть телефон горизонтально. Техника воспринимает такие видео по первому (или ещё какому-то конкретному) кадру, и вот на Ютюбе красуется опупенный фильмец: вертикальный кадр и повёрнутое на 90 градусов изображение. Оскара!

Интересно, что когда у большинства любителей видеосъёмки были настоящие камеры, их почему-то никто не крутил-вертел, как угодно. Теперь фото совместили с видео — и началось… Люди, если вы забыли, напомню вам, что глаза человека расположены горизонтально, и в ширину мы видим больше, чем в высоту. Если небольшие вертикальные фото ещё можно понять, то крупных вертикальных картин история знает ничтожно мало. А вертикальные фильмы — и вовсе противоестественно!