Поплачусь о системе здравоохранения. Ни для кого не секрет, что из себя представляют наши прекрасные больнички. Особенно мы с вами обожаем бесконечные очереди и хором ратуем за введение хоть какой-то панацеи, вроде электронных очередей или хотя бы приёма по записи — де-факто, а не «ну и что, что по записи, всё равно в очередь». Несколько дней назад я узнала, что есть тут и другая сторона медали.

После приёма антибиотиков начались проблемы, да не какие-нибудь, а по женской части. День-два не понимаю, что происходит, надеюсь, что все само пройдёт. Не проходит. Звоню в роддом, к которому прикреплена:

— Девушка, на сегодня-завтра можно к гинекологу записаться?

— У нас запись за 10–12 дней, вас записать?

— Э-э-э, мне вообще-то срочно надо.

— Запись за 10–12 дней. Либо приходите и оплачивайте в кассу 400 рублей.

— В смысле? То есть на плановый осмотр — без проблем, а если я болею и мне плохо, то и потерпеть пару недель можно? Так, что ли?

— Вы мне, девушка, этих вопросов не задавайте. Если надо, я вас запишу. Если острая боль — скорую вызывайте.

Бесплатная медицина — такая бесплатная! Думаю вот, куда идти требовать для них волшебного пенделя (да и стоит ли). А к врачу я записалась, только всё равно ещё три дня ждать придётся.

В моём лексиконе присутствует «омерзительное слово „толераст“». Если вы представили себе изливающего на каждом шагу потоки негодования в адрес женщин, инвалидов и стариков задрота, то вы глубоко заблуждаетесь. Я не брызжу слюной, когда вижу перед собой ограниченного физически человека. Я помогу старику перейти дорогу и уступлю место в транспорте. Люблю женщин: с красивыми — спать, с умными — общаться, страшных — не замечать, глупых — троллить. Но сейчас не об этом. Лучше я расскажу, кто же такой толераст и почему я их ненавижу.

Это толераст поддерживает, например, Брейвика, когда тот жалуется на плохие условия содержания.

Это толераст выйдет на улицу защищать Чикатило от смертной казни.

Это толераст будет вздыхать, когда усыпят животное, растерзавшее ребёнка.

Это толераст будет возмущаться, когда докапывающегося до всех пьяного в транспорте поставят на место взмахом кулака.

Это толераст будет всерьёз требовать условного срока педофилу.

Это толераст одобряет введение понятий «родитель № 1» и «родитель № 2» вместо «папа» и «мама».

Таких примеров можно приводить бесконечно много. Первым и глубоко симптоматичным принципом толерастии является выражение «не важно». Не важна вера, не важна национальность, не важна страна, а дальше и не важно, кем быть: мальчиком или девочкой.

Толерасты всегда бросаются защищать тех, кто совершил большое злодеяние. Их как-то чрезвычайно волнуют «права» маньяков и упырей. Жертвы же гнуснейшего насилия могут вызвать у толераста лишь «сожаление» и призывы к «прощению» и «пониманию».

Толерасты, разве вы не видите, что ваше бездействие на хамское действие порождает чувство вседозволенности? Разве вы не видите, что тянете общество в морально-нравственную бездну? Неужели вы не в состоянии понять, какое будущее готовите своим детям?

Хотя тут я немного неправ. Толераст мгновенно меняет свою позицию, как только любое из вышеперечисленного коснётся лично его.

— Отпустить убийцу брата? Вы что, ох#$ли?!

— Амнистировать педофила, позабавившегося с моим ребёнком? Ну, п#$&ец!

— У моего сына будет учитель-гомосек? Да ну на #$й!

Выводов и рекомендаций в конце не будет. Зачем, если и так всё понятно?

Граждане, меня задолбали производители косметики. Я не знаю, кто придумывает упаковки, но эти люди явно за что-то ненавидят человечество. У меня прям неделя удачная подобралась.

Ободрала до крови палец при попытке открыть гель для душа.

Сломала ноготь, когда открывала шампунь. Крышка была настолько тугая, что отколупалась в результате только отвёрткой.

Коробочка с тенями открылась только после танцев с бубном, зато сразу настежь.

Дорогой крем в тюбике невозможно использовать до конца — выдавить не получается, а крышку даже плоскогубцы не взяли. В итоге четверть крема пришлось выбросить.

Дорогущий тональный крем в баночке с дозатором под конец не извлечь никакими силами, хотя его там хватит ещё недели на две.

И ведь речь идёт о продукции солидных фирм. Мне вот интересно: для кого так упаковывается косметика? Блин, надо быть Росомахой, чтобы без потерь открыть шампунь!

Задолбали такие производители! Тестируйте упаковки на себе.

Я — тот, кого нет. Обо мне вспоминают только в случае локальных аварий или глобальных катастроф. При встрече со мной приличные люди отворачивают лица. Меня считают пережитком «совка». Я — представитель рабочего класса. Я — слесарь-электрик.

Знаете, что меня задолбало? То, как относятся ко мне люди, которые работают на более престижной (с их точки зрения) работе.

— У тебя в 24 года нет своего бизнеса? Мне жаль тебя.

Зато я люблю свою работу и у меня есть невеста.

— Руками работаешь? Значит, головой не умеешь, гы-гы-гы!

Да, работаю, зато и на спортзал не трачусь — нагрузок хватает и на работе. А читаю уж точно чаще и больше тебя.

— Все рабочие — гопники из ПТУ.

Вместе со мной на повышении квалификации учатся двадцать человек. Все гопники отсеялись в первый год, остались только те, кому интересна профессия.

— Ты ж слесарь? Почини мне машину, а я тебе свой старый пиджак подарю!

На что мне твой пиджак? Мне есть, в чём на улицу выйти. Футболка, джинсы — чем плохо? Да и не чиню я машины, не автослесарь я…

— Знаю я, вы там в своей мастерской только водку пьёте да молотками стучите.

Бывает, и пьём. Когда день рождения у коллеги или профессиональный праздник. А так — ни-ни. Со станками да инструментами по синему делу работать — себе дороже. Скорая, увольнение, инвалидность — это в лучшем случае.

— У нас тут в фирме вакансия открылась, давай тебя посоветую? Будешь сидеть себе целый день, языком чесать…

Восемь часов пить кофе и таскать бумажки? Помилуйте.

И самое эпичное высказывание, которое и стало последней каплей:

— Ты из рабочего класса? Да ты застрял в прошлом, чувак!

Да, я из рабочего класса и горжусь тем, что выбрал этот путь. Мне нравится думать о том, что моя работа важна для моих друзей, знакомых и тех, кого я даже не знаю. И если, не дай Бог, по Москве пойдёт сигнал воздушной тревоги, и вы, надменные менеджеры и бухгалтеры, побежите укрываться от бомбёжки в метрополитен, то знайте: если гермозатвор закрылся плотно и ядовитые газы вперемешку со взрывной волной не убили вас, то это случилось потому, что такие, как я, добросовестно проводили техобслуживание затворов всё это время, выглядя при этом как чушки.

Когда в следующий раз увидите в вагоне метро рабочего в спецовке с грязной физиономией, улыбнитесь ему. Это очень ободряет в тяжёлые трудовые будни.

Ни для кого секретом не является, что космическую отрасль гробили все последние 25 лет. А мне это известно лучше других, поскольку в ней с 1991 года я отработал 13 лет. Люди с квалификацией ушли, поскольку могут заработать везде и всегда. Остались пенсионеры, неучи и придурки. А талантливые люди, лишённые нормальных задач, научились талантливо воровать, ибо если человек талантлив, то он талантлив во всём.

Удивляться тому, что ракеты падают, не приходится. Пенсионеры, недоучившиеся студенты и выпускники ПТУ пытаются возродить производство по утерянным советским чертежам, то есть построить целую отрасль заново.

Из космонавтики я ушёл в 2004 году, но до сих пор навещаю свой НИИ, консультирую аспиранток. Мне оплачивают проезд до института по статье «расходные материалы». Понятно? Я — расходный материал космической отрасли. Наравне со скрепками и тонером для принтера.

А задолбал меня феерический ржач над каждой упавшей ракетой. Интересно, если эти люди увидят инвалида, который после перелома позвоночника пытается встать и пойти, они тоже будут ржать? «Гы-ы-ы, смари, придурок опять упал, ноги заплетаются, атрофировался на хрен весь, нада было физзарядку делать…» Так? Ладно бы соображали такие перцы что-нибудь сами, но ведь составить конкуренцию они могут разве что навозу, поскольку могут только вонять — и ничего больше. Противно.

Как же меня задолбала мужская вежливость! Нет, меня, наверное, сейчас закидают тапками: мол, и так вокруг одни хамы, а ты тут жалуешься на тех, кто хоть что-то пытается сделать. И всё-таки — правила правилами, но мозг-то иногда надо включать.

Вот тебе придерживают дверь, хорошо. Но ты от этой двери в пяти метрах. И чтобы не утруждать этого милого джентльмена, ты бежишь к ней как можно быстрее на каблуках. Ты же тоже из культурных.

А вот я стою в большом лифте где-то сзади в углу, ищу что-то в сумке или вообще вспоминаю, что мне зачем-то нужно вернуться обратно. Лифт на нужном этаже, но сосед рядом со мной не выходит. Он ждёт, пока выйду я! Подождав вдоволь, он вытягивает руки вперёд — мол, проходите. Спасибо тебе, мужчина, я ведь ждала твоего разрешения, чтобы выйти.

А вот тоже лифты, но в бизнес-центре. Их много, целых четыре. Ты стоишь у первого, джентльмен у четвёртого. Приезжает четвёртый, и я снова вижу вытянутые руки. И снова я бегу, но уже не для того, чтобы не утруждать человека, а потому что боюсь, что лифт прищемит меня дверьми. И эта ситуация задолбала меня больше всего. А знаете почему? Потому что это уже не этикет, а псевдоэтикет.

Дорогие мужчины, если уж вы хотите делать всё правильно, запомните, пожалуйста: в лифт первым заходит мужчина. И в крутящуюся дверь. И на лестницу вниз. А по мне — так пусть тот, кто ближе к цели, и делает первый шаг. И все будут довольны.

Ростовский аэропорт, около шести утра. Весёлая позитивная семейка, летящая в Барселону, взяла в дьюти-фри приличного литража бутылочку Chabasse VSOP и несколько бутылочек колы, которой они запивали этот нектар. Попутно они зачем-то переливали из одной ёмкости в другую жидкости и допереливались до того, что глава семьи (не старше сорока лет) запил коньяк коньяком. При этом вид его стал весьма печален, и судорожными движениями мужчина стал требовать другую бутылку колы на запивку.

Как ни странно, меня задолбало не это алконавтство в шесть утра при маленьких детях и даже не презрение к благородному напитку, который, по-моему, просто унизительно распивать в забитом зале ожидания из пластиковых стаканчиков, уворачиваясь от шныряющих между рядами пассажиров. Меня задолбала сравнительно недавняя привычка русских запивать крепкие напитки. Исторически всё же принято закусывать напитки продуктами, которые не забивают вкус и аромат напитка, а выгодно его оттеняют. Например, ледяную водочку — бутербродом с чёрной икрой, коньяк — кусочком горького шоколада (а ни в коем случае не лимоном с сахаром, так как цитрус забивает вкус любого напитка), шампанское — клубникой (а не конфетами, как у нас принято поздравлять всех близлежащих дам). Запивать можно какую-то сивуху типа московского «коньяка» (какой наркоман вообще в Москве увидел виноградники?) — да и то, когда цель употребления или лечебная (замёрз или горло болит), или психологическая (ужраться в говно с горя), то бишь вкус напитка не важен.

Но, чёрт побери, странные люди, зачем же вы лезете в волки со своим собачьим хвостом? Если вы не умеете пить крепкие напитки, глотка у вас слабовата, так не пейте их! Что вы пытаетесь доказать, когда глотаете благородный вискарь, морщитесь и тут же тянетесь за стаканом сока? Какова вообще ваша цель в описанной ситуации? Неужели вы не понимаете, что похожи на четырнадцатилетних детишек, спрятавшихся от взрослых с бутылкой сивухи, которые пытаются продемонстрировать друг другу и себе свою «взрослость»?

Лето, спальный район среднестатистического города, серенькие многоэтажки, между ними — милая, в неплохом состоянии детская площадка. Что радостно — полная детей. Да-да, они не дома, не в компьютерах, не перед телевизорами, а в песочницах и на качельках, вынесли кукол, машинки или даже электронику, но хотя бы дышат воздухом и впитывают витамин D. Прекрасно.

Что же могло задолбать в этой ситуации? Нет, я благосклонно отношусь даже к радостным детским воплям. Окно я открыл сознательно. Понимаю, что дети играют. Догонялки, прятки, выяснения отношений иногда, просто радость. Сильно высокие звуки случаются нечасто и вполне объяснимы.

Но вдруг эту идиллию нарушает заунывный и противный, как зубной скрежет, детский вопль:

— Мааам! Маааа-мааа! Мааам!

Хорошая детская голосина неопределённого пола вот так может гундеть на повышенных тонах минуту, две, три… Терпеливо, часто, громко, чтобы все мамы даже на …надцатом этаже услышали. После этого следует такая же громкая просьба что-нибудь ребёнку скинуть, будь то мячик, кофточка или любой другой каприз.

Вот эти заунывные позывы достали до зубного скрежета. И достали не столько своим существованием, сколько… фактом наличия во всех подъездах домофона. Да-да, настоящего, работающего домофона.

Нет, обойти дом, подойти к своему подъезду, набрать номер квартиры, где бабушка или мама услышат звонок даже за мытьём посуды или просмотром телевизора, попросить скинуть необходимое с нужной стороны — это, видать, непосильный квест для современного ребёнка. Я не понимаю, почему это не очевидно для всех родителей — так проще и старшим, и ребёнку. Первым не надо нестись на балкон, заслышав любой подобный зов, который может оказаться и не от их ребёнка вовсе, а вторым не нужно надрывать горло по несколько минут кряду, потому что старшие таки могут мыть посуду или смотреть телевизор.

Я уже не говорю о простом прививании ребёнку уважения — днём могут спать люди, работающие в ночную смену, пожилые, совсем маленькие детишки, а летом они хотят спать с открытыми окнами, и если просто нечленораздельный шум детской возни может быть фоном, то вот эти унылые вопли, для которых, кстати, дети подходят ближе к окнам, порядком мешают и могут разбудить.

Я знаю, что дети обо всём этом вообще не думают. На то есть родители.

Я знаю, что выдавать ключи малым детям, когда они будут бегать, играть, кувыркаться и могут их потерять, — не выход.

Я знаю и уважаю решение не позволять выносить во двор недешёвый мобильный телефон, если он у ребёнка есть.

Но если ребёнок достаточно взрослый, чтобы играть во дворе без присмотра, то он должен уже знать номер квартиры, где живёт.

А эти позывы — задолбали.

Работают в крупной компании. Владелец входит в топ-15 русского Forbes. Есть филиалы по всей Европе. Сами из Украины, главный офис в Киеве.

Полгода просили купить кофемашину. И счета присылали, и тендеры устраивали. Свершилось чудо: ждите, говорят, посылку на почте. Привозим посылку в офис. Идём на кухню. Открываем коробку — и в нос ударяет запах кофе. Новая машина вроде как кофе пахнуть не должна. Продолжаем распаковывать, достаём чудо техники…

Прислали бэушную машину из киевского офиса. С остатками кофе, грязью и трупом мухи.

Пошли работать молча. Так низко нас ещё никто и никогда не опускал. Дорогой руководитель, если ты это читаешь, нас задолбало такое скотское отношение.

На моём автомобиле установлен знак «Начинающий водитель» — восклицательный знак в жёлтом квадрате. Я задолбался.

Мы, закончившие автошколу и, как казалось, идеально знающие правила дорожного движения люди, сев в собственный автомобиль, сталкиваемся с непониманием большинства водителей на дорогах и вне их. Как будто не тем правилам нас учили.

Вот пара новых положений правил дорожного движения.

При посадке в автомобиль к новоиспечённому водителю, увидев знак на заднем стекле, скажите его владельцу, что он чайник и бестолочь, позорище всего рода человеческого, и вы ни за что никуда не поедете. Демонстративно начните сдирать наклейку, желательно резко, чтобы оставшиеся следы клея стали напоминанием о былой славе. Добавьте, что теперь-то другое дело.

Заметив «жёлтого квадрата» на дороге (особенно на главной), всегда пытайтесь быстренько проскочить хоть куда-нибудь. Насладитесь визгом тормозов оппонента.

Левый ряд — для пацанов, но никак не для «жёлтых квадратов»: не доросли ещё! Моргаем, сигналим, даже если оппонент едет быстрее вас.

В пробке любой «жёлтый квадрат» — повод перестроиться в нужный вам ряд. Срочно пользуйтесь моментом! Если не получилось, сначала возмущайтесь в окно, потом переходите на крик. Приобщите к обучению чайника своих пассажиров. Выйдите из машины, задержите взгляд на руке, стучащей по видеорегистратору, развернитесь и сядьте назад. Найдите другого «жёлтого квадрата» без регистратора.

Если вы пешеход, то, увидев «жёлтый квадрат», можете более не смотреть налево, ведь в машине сидит ученик, а он ездит по правилам и видит в темноте лучи вашей короны на голове (а даже если не видит, рядом есть опытный инструктор). Остановится как-нибудь уж. Вновь насладитесь визгом тормозов оппонента.

Таких пунктов можно настрогать тысячу. Люди, откуда пошло такое мнение, что владелец «жёлтого квадрата» по определению только вчера слез с учебной машины? Магическим образом половина данных пунктов перестаёт действовать, если этого знака на машине нет. Значит, назло всё-таки делаете?