Привет! Я видеооператор, и я задолбалась.

Снимаем лавстори на пляже. Долго искали более-менее уединённое местечко, кое-как нашли, устроились, приступили к съёмке. Что делают позже прибывшие на это же самое место, а также те, кто уже расположился неподалёку? Правильно, всеми силами стараются попасть в кадр, целенаправленно перебираясь поближе к нам. Вы, целлюлитная мадам пятьдесят четвёртого размера, создаёте превосходный фон моим романтичным влюблённым, а ваши орущие отпрыски, носящиеся без трусов мимо моего объектива, без сомнения, украсят сцену.

И так происходит постоянно. Что бы ни снималось — лавстори, свадьба, корпоратив, — всё время найдутся люди-дятлы, которые сунут голову в кадр, проорут что-нибудь очень оригинальное или помашут ручкой. Вы задолбали, товарищи. Счёт запоротых из-за вашего идиотизма сцен идёт уже на терабайты.

Чтобы вырастить невротика, сначала нужно его родить. Итак, начнём с поисков отца. Идеальный вариант — женатый мужчина, который вас не любит, но с вами спит, склонный к хамству, любящий приложиться к бутылке, женоненавистник.

Как забеременеть — вопрос технический, сами разберётесь. С первых месяцев беременности мало спите, плохо ешьте, рыдайте и требуйте у отца ребёнка развестись и жениться на вас. Ребёнку нужен отец! Если номер не проходит, расскажите об этом всем родственникам, чтобы они потом почаще могли вздыхать, какой же подонок вам попался. Если штамп в паспорте у вас всё-таки намечается, расскажите всем родственникам, какой ценой он вам достался (вы плохо спали, плохо ели, рыдали), чтобы они потом почаще могли вздыхать, какой же подонок на вас женился.

Дико бойтесь родов. Вам будет больно, и это из-за ребёнка. Всю жизнь напоминайте ребёнку, через какой ад вы прошли из-за него и его отца-подонка.

С первых дней жизни орите на ребёнка. Обкакался, режутся зубы, приснился страшный сон — орите. Даже без повода орите. Всегда давайте противоречивые указания (как можно более строго и громко): «Закрой рот и ешь». Презюмируйте, что ребёнок туп и без вас не разберётся. Игнорируйте естественные потребности ребёнка: в туалет надо ходить дома, воду пить тоже. Сейчас идти некуда, воду покупать дорого. Пусть терпит.

Вымещайте на ребёнке все отрицательные эмоции, вспоминайте свою загубленную жизнь. Если б не он, вы бы сейчас ого-го где были!

Почаще оставляйте ребёнка у дальних родственников. Желательно, чтобы у них были проблемы с жилплощадью и алкоголем. И чтобы они могли вздыхать о том, какой подонок отец ребёнка.

Кстати, об отце ребёнка. Чем хуже у вас с ним отношения — тем лучше. Пусть регулярно отвешивает вам пару оплеух, а вы потом рыдайте и обвиняйте ребёнка.

Не читайте книг о детском развитии и воспитании: они написаны для дураков. Не ласкайте ребёнка, не говорите ему, что любите его: это розовые сопли.

При малейшей провинности или неловкости обзывайте ребёнка. Особенно на людях — такой позор дольше помнится. Если вы будете гнобить ребёнка при школьных друзьях и учителях, он гораздо лучше усвоит все ваши уроки.

Когда ребёнок станет постарше, лезьте во все его дела. Обыскивайте, обнюхивайте, допрашивайте, подслушивайте, подсматривайте. Пусть не расслабляется ни на минуту! Пусть знает, что если б не вы, он бы уже спился, скололся и лежал под забором. Напоминайте, что всю жизнь ради него загубили, а он!..

Если найдёте сигареты или презервативы — собирайте любимые вещи ребёнка и выкидывайте из окна. Орите, что в вашей семье таких никогда не было.

С помощью этих нехитрых рекомендаций вы вырастите отличного озлобленного на вас невротика, который либо бросит вас на произвол судьбы, либо сдаст в дом престарелых, где вы сможете жаловаться на его чёрную неблагодарность. Но вам же нравится быть жертвой?

Каждый развлекается по-своему. Я, например, люблю кататься на качелях. На обыкновенных качелях на детской площадке, слушая музыку в наушниках. Что могло меня задолбать? А вот.

Я понимаю, что это детская площадка. И там, что логично, находятся дети. И их родители. Мне непонятно одно: почему эти родители, увидев на качелях взрослого человека, со спокойной душой перестают смотреть за передвижениями своего дитятки и спихивают эту должность на меня? Когда маленький ребёнок лезет прямо под качели, я ничего не могу поделать — я могу его просто не увидеть. А даже если и увижу — вы когда-нибудь пытались остановить качели на полном ходу? Вот и я не могу сделать это сразу. Никак. А потом полчаса трахать мне мозги, что я сбила вашего ребёнка, — увольте. Это ваш ребёнок, и мне на него плевать. Ловить его вовремя должны вы, а не я.

Ещё есть прекрасные бабушки, которые, увидев меня, несутся на всех парах и начинают свою тираду: «Как так, уже взрослая, а на качелях! Уступи место ребёнку-то». Нет. Не уступлю. Тут кто первый успел, тот и катается, пока не надоест. Это не общественный транспорт. К тому же, мои 50 кг качели выдерживает спокойно, а вашего восьмилетнего жиробасину — нет. Я серьёзно, он весит ощутимо больше меня, так что заливать мне, что качели сломаются из-за моего «взрослого» веса, не надо.

И моё любимое. Почему-то, как только развлекающиеся пивом и сигаретами во дворе чуваки видят девушку с отрешённым взглядом и огромными наушниками, в которых играет громкая музыка, они сразу убеждаются во мнении, что я — идеальный собеседник, которому невыносимо скучно без их общества. Начинают жестикулировать мне, чтобы я сняла наушники, а потом задавать вопросы: «А какая песня сейчас играет? „Раммштайн“? Ха-ха-ха!» — и так раз в десять минут. Или намеренно вставать перед качелями, а потом отпрыгивать в последний момент. Очень весело. Идите на дорогу, попрыгайте перед машинами.

Почему нельзя просто не задалбывать друг друга, а?

Организовали мы с подругой своё маленькое дело. Тьфу-тьфу, все идёт хорошо. А раз всё идёт хорошо, то надо помаленьку расширяться, новых сотрудников искать. Работа творческая, связанная с дизайном и высокими технологиями, потому решили, что на эту должность лучше найти кого-то молодого, может, даже студента старших курсов.

Довольно быстро нашлась девушка — молодая, активная, вся прямо аж скачет от желания работать. Рады донельзя. Несколько дней ушло на выработку стратегии действий. Каждый день бегала, над душой стояла, заставляла быстрее ей выделить фронт работы. Мы возрадовались от такой инициативности. Наделили девушку заданиями. Прошёл срок сдачи — нету девушки, развеялась, аки призрак. Искали-искали — нашли. Простите-извините-виновата, проблемы в учёбе возникли, исправлюсь, вот уже приступила и всё делаю. Простили мы её на первый раз — сами не так давно студентками были, понимаем. Прошёл месяц — а воз и ныне там. Ни девушки, ни результатов работы.

Нашли мы другую, постарше. Тоже вся такая активная и инициативная. Эта, правда, сама честно сказала через неделю, что работать не будет, потому что передумала.

А уж скольким мы работу предлагали и они отказались, сказав, что работать — это слишком сложно, и словами не передать.

Задолбали донельзя. Вчера взяли на работу пенсионерку и уже получили первые результаты работы. Выводы делайте сами.

Вы понемногу посмеиваетесь над всеми участниками политических событий: от левых до правых, от оппозиции до действующей власти. Вы точно знаете истинные мотивы всех мировых политиков и к политике стремящихся, а всерьёз ей интересующихся с недоумением презираете. Вы проводите нелепые параллели с историческими событиями недавнего прошлого. Где были вы сами, когда эти события происходили, вопрос тот ещё, но судить всех и вся вы горазды. Теперь происходят другие небезызвестные события, а вы всё так же исподтишка посмеиваетесь над всеми участниками, кичась своей аполитичностью и индифферентностью взглядов, и всё так же избегаете любой политической (да просто гражданской) активности.

Учтите: ваше драгоценное мнение, которым вы кидаетесь всякий раз, когда разговор заходит о политике, никак не повлияет на текущую ситуацию, и к новейшей истории вы причастны не будете. Поэтому все недовольства коррупцией, процветающей бюрократией и сомнительными реформами оставьте при себе. Вы не имеете права требовать что-либо от системы, которую презираете, но улучшать и менять не пытаетесь.