Здравствуйте, я — зло всея интернета. Нет, совсем не тролль, как вы могли подумать, не юная школота, не спамер и не распространитель вирусов. Так кто же я? О, у меня очень много имён! Я — тот-который-всегда-неправ-даже-если-прав, хренов самодур, злобная сволочь, эй-ты-совсем-офигел-что-ли — список можно продолжать довольно долго. Короче говоря, как вы, наверное, уже догадались, я админ довольно крупного сайта, и я страшно задолбался.

Задолбало меня вовсе не дохлое оборудование, не то, что я всегда по умолчанию неправ, и даже не то, что многие искренне считают админов церберами без личной жизни, придирающимися по поводу и без и считающими своим долгом испортить жизнь даже самому примерному пользователю. Задолбал меня просто потрясающий идиотизм пользователей.

Из ста новичков, приходящих на сайт, читать правила и путеводитель идут от силы десять. Остальные девяносто будут нещадно тупить, флудить, задавать идиотские и неуместные вопросы, даже если ссылка на правила и путеводитель по сайту представляет собой огромное всплывающее окно вида «нажми меня». Их, естественно, приходится всячески контролировать, выгребать за ними тонны флуда, расчищать темы, которые за каких-то пятнадцать бесконтрольных минут имеют шанс превратиться в настоящую помойку, и, конечно, раздавать направо и налево наказания. Реакция на эти наказания, как правило, стандартна: «Админ, а ты не охренел ваще?», яростное несогласие и последующая твёрдая уверенность в том, что все админы — сволочи, а конкретно на этом сайте — вообще одни садисты без личной жизни.

Так вот что мне безумно интересно, дорогие сами-с-усами-правила-не-для-меня: когда вы приходите на новый сайт и собираетесь там осесть, что так мешает вам прочитать правила? Вы слепые? Не верю: слепые не сидят в интернете. Вы не можете найти эти правила? Не верю: ссылки отыщет даже ребёнок, потому что они — первое, что видит пользователь, и постоянно перед глазами. Вы думаете, что незнание вас извинит? Считаете себя вселенским разумом и уверены, что уж вы-то точно не накосячите, даже не зная правил? Вы настолько обросли жиром, что вам сложно двинуть мышкой и нажать одну ссылку? Вы настолько тупы, что физически не способны осилить несколько строк текста? Нет? Тогда в чём дело? Вы же учите, например, правила дорожного движения (хотя бы для вида) и в любом случае никогда не скажете гаишнику: «А я не знал, что тут есть какие-то правила». Вы стараетесь не прыгать с балкона, потому что по законам физики от вас останется кучка сломанных костей. Вы помните правило не курить над бочкой с бензином, понимаете, что в библиотеке и клубе ведут себя по-разному, ставите на машину GPS и изучаете карту, отправляясь в тур по незнакомой местности, и прекрасно помните ещё целое множество других крайне полезных и улучшающих жизнь правил. Почему же тогда вы считаете этот сайт (причём далеко не юмористический, не родственник «Вконтакте» и не универсальноe место для трёпа на любые темы) местом неограниченного идиотизма? Ах, потому что «эти ваши интернеты — развлечение, тут все несерьёзно»? Тогда у меня для вас предложение: идите-ка вы развлекаться в другое место, не мешайте людям с мозгами серьёзно обмениваться информацией. И это предложение будет действовать до тех пор, пока вы будете вести себя как младенцы, не способные понять, что везде есть свои правила, и незнание их не освобождает от ответственности. Детишкам место на манеже — только там можно размахивать погремушкой по своим собственным правилам.

С искренней любовью к пользователям, ваше вредное-зло-без-личной-жизни, которого задолбали люди без мозгов.

Лет пять назад пошла среди молодёжи мода на турники, протеинчик, качалки и прочие занятия для наращивания мышечной массы. Естественно это привело к определённым результатам у моих друзей и знакомых, но меня эта блажь обошла стороной. Вот к чему это привело.

— Фу, ну ты и дрищ! — говорит мне друг, который недавно записался в качалку. — На тебя ни одна баба не посмотрит!

Друг мой, я уже несколько лет как женат, и жена полюбила меня не за огромные «банки» и «крылья», которые лет через десять превратятся в мешки с навозом.

— Фу, ну ты и дрищ! — а вот и другой мой знакомый, который уже несколько лет качается и собирается стать бодибилдером. — У тебя ведь любой гопник мобилу отожмёт и не запачкается.

А вот это вряд ли. Я несколько лет занимался восточными единоборствами и при случае могу доказать это на практике.

— Фу, ну ты и дрищ! — говорит моя подруга, которая за ЗОЖ, но только в плане фитнеса. — Пойдём со мной в тренажёрку вечером, возьмёшь себе абонемент и будешь тренироваться, чтобы быть сильным и спортивным!

Ну да. Но ты не хуже меня знаешь, что весь день протираешь штаны в офисе и тяжелей ручки ничего за весь день не поднимаешь. Естественно, без упражнений ты никуда. Но я пашу на не самой лёгкой работе, и мне твоя качалка после восьмичасового рабочего дня — как пинок по обрубку.

— Фу, ну ты и дрищ! — а это мой друг со школы, он «турникмен» со стажем и начал качаться давно. — Пойдём утром на пробежку, а вечером на турничок!

Конечно, ты ведь до сих пор «учишься» и сидишь на шее у матери. Чем же тебе ещё заниматься, кроме как своим телом? А большинству нормальных людей дороже время, которое они могут провести дома с семьёй, отдыхая от работы.

И каждый день я всё чаще слышу это оскорбительное: «Фу, ну ты и дрищ!». Да, я человек далеко не крупного телосложения, но это не мешает мне поднимать приличного веса грузы и уметь постоять за себя. Я не собираюсь жать от груди 200 кг и не стремлюсь демонстрировать свой «рельеф» на каждом пляже. Прошу только об одном: люди, постарайтесь быть терпимее к тем, у кого нет лишнего времени и денег на бесполезное для него увлечение. А пока, «турникмены» и качки, вы все меня задолбали!

Дорогая, мы с тобой вместе вместе три года, и ты за это время так и не научилась рассказывать о себе. А ведь мы пока живём в разных городах, видимся раз в полгода, и у меня нет возможности пытать тебя с пристрастием, выдавливая каждое слово. И вспоминать, что с тобой было, ты так и не научилась. И даже заботиться о собственной безопасности.

Я спокойно могу полностью рассказать про весь свой день и ничего не упустить. Ты способна рассказывать часами — и при этом только через полгода-год я случайно узнаю, что в этот день тебе сделали предложение или пытались ограбить. А могу и не узнать вообще.

Если я куда-то пошёл среди разговора, мне нетрудно потратить лишние две секунды, чтобы написать в аське, куда именно. Ты же пишешь: «Я пошла» — и сваливаешь. Неужели сложно набрать на пять слов больше?

Я уж молчу о том, чтобы, раз уж мы сидим и общаемся по сети, заранее предупредить, что друзья уже вышли гулять и через часик зайдут за тобой. Всё равно ты с ними обычно договариваешься об этом по аське. Но передать нехитрую информацию в моё окошко ты не способна.

Ради меня ты стала хоть иногда смотреть на часы и запоминать примерное время событий, но так и не научилась садиться вечером хотя бы на последнюю маршрутку, чтобы не добираться в одиночку домой по темноте по довольно опасному району, где на тебя один раз нападал насильник, ещё один раз «просто» пытался догнать и бессчётное число раз пытались познакомиться гоп-компании с пивком.

Если спросить без всякой задней мысли, какие у тебя планы на выходные, ты зачастую устраиваешь истерику: «Я живу без чётких планов и наслаждаюсь естественным, случайным ходом жизни».

Тебе уже 26 лет, а не 18, а ты такая же странная и наивная. И так же в глубине души ждёшь, что другие люди решат твои проблемы за тебя. За взрослую 26-летнюю девочку.

В общем, задолбала своей инфантильностью и необязательностью. Скоро мы расстаёмся, и это будет праздник.

Признаюсь честно: я курю. В славной столице Украины давно уже запретили курить на остановках, в переходах и других общественных местах. Я сама и до этого отходила в сторонку, чтоб не дымить на других. Что удивляет, так это то, что пожилая женщина, только что оравшая на молодёжь, сама садится на остановке и начинает смолить. Но это ещё ладно.

Что же задолбало? Случайные прохожие или ждущие транспорт люди (это случается всегда на остановке или возле перехода; никогда не видела такого посреди улицы) делают своё постыдное дымное дело и бросают горящие окурки в урну. Да, спасибо, что не на землю, не мусорите, молодцы. Но почему вы решили, что горящая «адская палочка» потухнет в куче бумаги и мусора? Всё добро в урне разгорается, и окружающие начинают возмущаться: как это так произошло? И никто не попытается потушить огонь — проще стоять и задыхаться либо отойти в сторонку. У меня всегда с собой есть бутылка воды, и я устраняю последствия чужой глупости и неосторожности. Вот и сегодня совершила очередной такой подвиг, так на меня смотрели как на прокажённую. Видать, лучше бы горело, людям нравится…

Уважаемые, скажите: вам так трудно потушить этот несчастный бычок? Религия не позволяет? Вы хотите всем показать, какое у вас большое и горячее сердце?

Меня задолбали люди, которые на волне борьбы с явлением «я научу тебя жить» перегибают палку и перестают воспринимать объективные и адекватные вещи.

Нет, дорогой мой друг Петя, ты не будешь ковыряться в моём старом утюге, не отключив его от сети питания. Техника безопасности и здравый смысл против. Да-да, я ужасная скотина, не даю тебе устроить пожар и получить хорошенько током по башке. Разумеется, надо потом всем нашим общим знакомым рассказать, что я строю из себя слишком умного и лучше всех знаю, как правильно жить.

Нет, мой милый брательник Серёжа, я не учу тебя жить. Но ты просто припёрся ко мне в два часа ночи и пытаешься выкушать третью бутылку водки. А убирать последствия за тобой потом мне. Да, мне завтра не на работу, зато у меня завтра — единственный законный выходной. Представь себе, я хотел выспаться.

Нет, Маша, я не против твоей продвинутости, но встречаться с тобой не буду. Я ничего не имею против свободы нравов, но я совершенно точно в курсе, что за последний месяц у тебя было пять парней. Не хочу гадать, каким же зверем ты меня можешь наградить.

Я точно так же не имею ничего против творческой натуры нашего дизайнера. Только он раньше одиннадцати в понедельник не приходит из принципа, а так как я сижу рядом, то успокаивать его нервных клиентов приходится мне.

Я не против того, что баба Маша в нашем подъезде обожает кошек, но одиннадцать штук — это перебор. Вам запах описать или сами догадаетесь?

Каждый живёт так, как захочет, пока это не начинает всерьёз и объективно мешать другим. Объективно — это то, что может подсказать здравый смысл, логика и факты. Когда кто-то трактует любовь к конкретному цвету не в пользу носящего, это тараканы трактующего и мания «я научу тебя жить». А вот когда кто-то пытается накормить меня продуктами, на которые у меня аллергия, устроить из подъезда притон, а из работы — дурдом, то я очень против.

Люди, нравится вам или нет, но есть объективные правила социальной жизни. Совместного проживания в одном доме. Сотрудничества на одной работе. Взаимодействия с родственниками. И с окружающими, наконец. А то вы хотите жить как угодно, наплевав на безопасность, спокойствие и здоровье окружающих, а потом удивляетесь, отчего это окружающие, потеряв терпение и закатав рукава, начинают «учить вас жить».

Я больше не пущу Петю к своей электронике, сколько бы он ни обижался. И Серёже дверь позже 20:00 не открою. Милую девочку Машу я послал, потому что слова «нет» она не поняла. На дизайнера у нашего начальника лежит докладная. Да, я сволочь, шестёрка и стукач. Что ж поделать, когда все мои попытки договориться по-хорошему слались лесом? С бабушкой тоже будем что-то решать, потому что сил моих больше нет.

Люди! Когда вы в очередной раз пафосно встаёте в позу и говорите, что «никаких правил нет, каждый живёт, как хочет», вы просто оправдываете этим свой эгоизм. Скажите честно: «Плевать я хотел на всех, мне дороже мой зад».

Если бы каждый жил, как хотел, мы бы давно поубивали друг друга. Давайте всё-таки помнить, что правила и какие-то нормы могут быть полезны, а не придуманы только для того, чтобы вас ограничить и ущемить.

Я астроном-любитель. И меня задолбали… все!

Начинается всё обычно с того, что люди, приходящие ко мне в квартиру, сразу начинают сыпать вопросами, которые даже сформулировать не могут в силу скудности ума. Видя на моём шкафу большое количество разнообразных подзорных труб, биноклей, окуляров и линз, эти самые все начинают делать гадостную рожу и мерзко так, с протяжкой, интересоваться:

— А-а-а, за соседками глядишь? Дело хорошее. И симпатичные они? Ну, как кто, соседки эти! Познакомишь с какой-нибудь пофигуристей?

Да вашу ж Машу! Последний этаж 11-этажного дома. Дом на окраине города балконом в неосвещённую часть пригорода. Какие, на хрен, соседки? Я женатый человек!

Есть ещё другие все:

— Ты чё, звездочёт, что ли? Сколько денег на это тратишь, уже давно бы в Турции (Египте, Мухостранске) мог жить, не то что отдыхать!

Мне тут хорошо. А сколько я зарабатываю и сколько трачу — это не ваше дело. Я могу себе ещё и не то позволить.

Ну, а третьи все постоянно провоцируют на противоправные действия с элементами насилия в противоестественной форме.

Выезд за город. За 100–120 километров, подальше от городской засветки. Обязательно какая-нибудь обезьяна навяжется! Посмотрит пару объектов — и начинается…

— Ой, да ну-у-у, скучно. Камни какие-то космические. Тут ночью холодно (роса и ноги мокрые, страшно и темно). А давай пива попьём, мы ж на природе! А можно я костёр разведу? А поехали домой, м? Ой, а комары-то как достали!

Да вы задолбали! Сидите дома, пейте пиво, жрите и отращивайте бока. А если вы никогда не видели по-настоящему звёздного неба, но и за город выезжать не хотите — Гугл-батюшка в помощь.

Больше с собой никого не беру. Задолбали.

В нашем достаточно большом бухгалтерском отделе почти десяток тётушек глубоко за пятьдесят. Кто-то готовится к пенсии, кто-то уже на ней, но работает — и все мы, естественно, любим в обед или в промежутках между рабочими часами испить кофейку и посудачить. Я — девушка 25 лет без каких-либо выдающихся навыков и достижений (даже без третьего размера груди), но коллеги упорно пытаются сосватать меня за своих сынков, которых почти у каждой второй как минимум один — и тот либо холост, либо «неудачно женат».

Что же меня задалбывает? Наверное, то, что мне не нужны домашние животные, которыми так гордятся эти достопочтенные тётеньки. Достаточно лишь сесть и послушать, чем и как хвалятся эти замечательные дамы и какие требования предъявляют к желаемым невесткам, дабы осознать твёрдо и явно: бежать, лететь надо от их любимых сыночек на пятой реактивной!

Мария Сигизмундовна хвалится тем, что своему без двух годков тридцатилетнему балбесу, прозябающему уже пятый год в какой-то госконторе мелким клерком, она гладит по две рубашки на день, ежедневно готовит его любимые куриные желудочки и даже в командировку комплектует банками с борщом на первое время, а то ж помрёт, бедняга, будучи не в состоянии дойти до кафе: видите ли, привык только к домашнему. Естественно, невестка ожидается с такими же закидонами, которая примет как есть этого недоразвитого ребёнка с атрофированными органами самообслуживания. Что? Мужчина должен обслуживать себя сам? А жена зачем?

У Теодоры Петровны сыночка вроде бы прибился к нормальной девушке, но вот беда из бед — не пара она ему. Совсем не пара. Ведь эта деревенская рукожопая ложкомойка (накал эвфемизмов от потенциальной свекрови сохранён) смеет готовить борщ аж на два или даже — о ужас! — на три дня и отказывается гладить ребёнку джинсы, которые по своему фасону исполнены в мятом стиле и от глажки только становятся хуже. А ведь мама гладила ему даже носки, а в еде приучала сыночку употреблять только свежую нямку, а всё, что возрастом старше 12 часов, — в мусорку. Судя по тому, что сыночка бросил свою нищую работу, куда его приткнула мамка, открыл свой бизнес и свёл визиты к родительнице до пары-тройки в месяц, у него ещё не всё потеряно и есть шансы стать нормальным мужчиной, а вот у Теодоры Павловны на подходе стадия «настроила ребёнка против родной матери, проститутка, надо на неё порчу наслать на разлуку».

Другая наша всеобщая любимица, пенсионерка Марфа Кузьминична, со своим поздним Васенькой 26 лет от роду бьёт все рекорды по неадекватности качеств настойчиво сватаемого мне товара. Её зверёк не умеет ни стирать, ни готовить, ни гладить, ни даже, пардон, самостоятельно выбрать себе трусы — всё это лежит на плечах мамочки. Будучи оставлен на неделю без присмотра мамки, угодившей в больницу с жёстким гипертоническим кризом, это существо умудрилось чем-то дважды отравиться и угодить в больницу. Может быть, он миллионер? Но нет, дитё работает у её же брата в фирме на должности перекладывателя бумажек за 15 тысяч рублей, ездит на купленном за мамин же кредит «лексусе», но при этом с подачи мамы мнит себя покорителем столичных женских сердец и, как минимум, первым парнем во всей Балашихе. Не сидится дома на заслуженной и весьма неплохой пенсии Марфе Кузьминичне по той же причине: ребёнка надо содержать, одевать и поддерживать, а то не выживет в этом жестоком мире, не сможет «лексус» заправлять. Слабые попытки выведать, что же станет со зверушкой после смерти мамочки, проваливаются: Кузьминична истинно верит, что найдёт ему такую же спутницу жизни, как и она, или будет жить вечно.

Остальные — примерно такого же разлива с незначительными различиями. И всё, всё это предлагается мне ежедневно, даже несмотря на то, что у меня есть молодой человек, который, к слову, пошёл трудиться попутно с вечерней учёбой в 19 лет и к своим неполным 25 уже смог сам заработать себе и на новую машину (пусть и корейскую), и на квартиру (пусть и однушку в спальном районе). Но он в глазах этой оравы любящих мамочек «неправильный»: не сидел на родительской шее до 25 лет, получая бесполезное, зато высшее образование, не имеет «приличных» (то есть готовых круглосуточно облизывать его) родителей, да ещё и имеет совесть в рок-группе петь — хулиган, наркоман и гуляка, они точно знают!

Несмотря на то что почти все мои коллеги — весьма милые и приятные женщины в общении, иногда хочется послать их прямым текстом с предложением более не рекламировать мне всякую х$%ню. Задолбали!

Довелось мне впервые за долгое время посмотреть телевизор. Буквально за пару часов моё мировоззрение знатно пошатнулось.

В первую очередь вы — женщина, а не мать, одевайтесь для себя. Вот вам обувь на высоченной шпильке. Что, гулять с ребёнком неудобно? Зато красиво. Да и часто вы гуляете больше двух часов? Нет. Ну, тогда ничего страшного, за это время ноги ещё не устанут.

Вы должны отказаться от слова «комфортно», живите ради слова «красиво». И что, что вы занимаетесь спортом? Мы отрежем вам волосы до плеч. Как вы будете убирать волосы во время ежедневных тренировок? Покрутитесь перед зеркалом, придумайте бантик какой-нибудь. Да, в хвостик вам не убрать их теперь, они будут вам мешать готовиться к соревнованиям, но это же красиво в обычной жизни.

И вам мы волосы отрежем. Почему? Вам же уже сорок лет! В этом возрасте уже не следует ходить с длинными волосами, пусть даже такими красивыми и ухоженными. Делайте причёску по возрасту. Вот вам положено сделать каре, так вы выглядите на свой возраст, а не на десять лет моложе.

Волосы у вас блеклые, плохие… Ну ничего, мы вас сделаем блондинкой. Не любите красить волосы, потому что они у вас быстро растут, через пару недель уже тёмные корни, а денег и времени на окрашивание два раза в месяц у вас нет? Но вам же этот цвет так идёт! А ваш натуральный каштановый не моден в этом сезоне.

Себя надо любить! Хватит говорить, что у вас короткие полные ноги, да и где вы нашли целлюлит? (Обращение к мадам 100+ кг при росте 165 см.) Вот вам короткая юбка в обтяжку и в горизонтальную полоску, её яркие цвета привлекут к вам внимание. Ой, как вам идёт! Да, ноги не идеальные, но себя надо любить и такой. Носите побольше таких вещей, забудьте про длинные юбки, которые скрывают ваши воображаемые недостатки.

Что вы прикрываетесь руками? Этот вырез вам так идёт, так подчёркивает вашу грудь! Ваш муж не одобрит, если вы пойдёте на работу в красной блузке с декольте до пупка? Ха-ха, да он вас просто ревнует, такую красивую! Гордитесь своим третьим размером, подчёркивайте его и показывайте всем и всегда.

Давайте мы вас научим делать незаметный макияж на каждый день. Вам понадобятся эти три крема, три тональника, четыре оттенка теней, пудра, основа, румяна и ещё полсотни вещей. На такой макияж уйдёт всего двадцать минут. Видите? Никто не догадается, что вы накрашены, это так естественно. Что значит «зачем его делать»? Вы же не можете ходить без макияжа!

* * *

Почему «быть женщиной» — исключительно носить каблуки, декольте, короткие юбки, красить волосы в модный цвет (каждый сезон — в разный), портить кожу сантиметровым слоем макияжа? Не важно, что тебе это неудобно, что будут болеть ноги и возникнут проблемы с сосудами и спиной, что окружающие увидят реальные недостатки, а голая грудь нарушает правила хорошего тона, что обильный ежедневный макияж портит кожу и тратит кучу денег (добавляя только чуть более высокую самооценку), а короткая стрижка на непослушные волосы требует полчаса на ежедневную укладку (целые полчаса сна!).

Знаете что? Идите на фиг! Я — девушка, и я могу позволить себе комфортную обувь для ежедневной ходьбы, хоть она и не удлиняет визуально мои ноги со 105 см до 110. Грудь и ягодицы я буду показывать только своему мужчине, а коллеги и друзья пусть видят только красивую одежду, подчёркивающую силуэт в целом, подходящую под определённую ситуацию. Я готова делать лёгкий макияж на какие-то мероприятия, но в остальное время я буду демонстрировать всем идеально чистую кожу, длинные ресницы, пусть и не идеально чёрные, а мой голубой цвет глаз не требует подчёркивания ещё и тенями. И волосы свои, длинные и волнистые, я не буду красить и ежедневно распрямлять только потому, что это модно. Я предпочитаю видеть их красивыми и здоровыми. Зимой я буду ходить в тёплых штанах и пуховике, а не трястись на остановке в модной мини-юбке, подчёркивающей ноги. Благодаря всему этому я экономлю время и деньги, которые многие тратят как раз на попытку сделать себя естественными и красивым. Я и так здорова, красива и натуральна. А те, кто пытается навязать стереотип «ты же де-е-евушка», задолбали.

На этом сайте часто встречаются истории «тыжей» — переводчиков, художников и так далее — о том, как их задалбывают окружающие своей простотой и неистребимой страстью к халявным услугам. А меня задолбали «яжи» в моём окружении, которые навязывают свои услуги.

Общаемся по скайпу с давней знакомой из другого города. Она стоматолог. Узнав, что пару месяцев назад мне пришлось оставить кругленькую сумму у её коллеги (которая, к слову, свою работу выполнила на совесть), барышня возмущается:

— Да ты что! Я же стоматолог! Я бы тебе всё то же самое в два раза дешевле сделала, чего ты ко мне не обратилась?

М-м-м, даже не знаю. Может, потому, что с дорогой до тебя и отпуском на это время твои услуги обошлись бы мне ещё дороже? Или потому, что ты не работаешь с теми материалами, с которыми работает мой врач? Но нет, обида: «Зачем ты ходишь по чужим, я ж стоматолог!»

Планируем поездку за несколько сотен километров — договариваемся с такси. Случайно узнавший об этом муж маминой подруги звонит и гневно выговаривает:

— Почему не обратились? Я ж таксист!

Да, дядя Витя, ты таксист. Твоя цена незначительно ниже, чем у заказанного нами через фирму такси, но там мы за эти деньги спокойно ехали на иномарке с некурящим и вежливым водителем, а ты на своей довольно раздолбанной «девятке» смолишь сигарету за сигаретой, включив радио «Шансон» и объясняя нам с мужем, как неправильно мы живём.

Рассказываю в компании, что не так давно сменила работу. Бывший одноклассник взрывается негодованием:

— Да почему ты мне не позвонила? Я ж начальник отдела! Мне прям во как сотрудник был нужен!

Саша, ты прекрасный человек, но мне не интересен профиль твоей фирмы. Теперешняя работа мне намного симпатичнее, да и зарплата на порядок выше, чем предлагает ваша компания.

Бывший приятель мужа — страховой агент. Не разговаривает с ним с тех пор, как купленную машину мы застраховали в другой фирме, имеющей более солидную репутацию и предложившую более выгодные условия по КАСКО.

Дорогие знакомые, друзья, родственники, близкие и не очень! Если кто-то предпочёл вам «чужого» специалиста, то это не оскорбление вас в профессиональном и личном плане. Причин может быть сколько угодно, и «кумовство» — не гарантия того, что именно вы сделаете лучше.

Сколько же было на этом сайте жалоб на продавцов, которые хамят, не консультируют, игнорируют и обманывают честных и неповинных покупателей! Читаю — и аж плакать хочется. Вы себя со стороны когда-нибудь видели?

С недавнего времени подрабатываю в магазине продавцом-консультантом. Магазин небольшой, но красивый, солидный, привлекает покупателей. Начальство держит сервис на уровне: ежедневные проверки наших знаний, компетентности, качества обслуживания. Наша задача — обеспечить каждому вошедшему вежливую и профессиональную консультацию, помощь в выборе товара, опираясь на ваши потребности, а не набрасываться на всех подряд с желанием продать побольше, как думают многие.

Самые раздражающие покупатели — это «я сам всё посмотрю». Заходит женщина.

— Добрый день!

— Девушка, отстаньте, я ничего покупать не буду, я просто посмотреть.

Да я ни к кому и не приставала, просто поздоровалась. К слову, это вы пришли ко мне, а не я к вам, и поздороваться вам следует как минимум из соображений этикета.

Женщина продвигается к витрине, осматривает, тянется к самой верхней полке, пытаясь достать далеко стоящий товар, попутно сбивая все ценники и роняя мелкие товары с полок. На вежливое предложение помочь сориентироваться получаю от ворот поворот. Ведь у вас у самой есть руки, и плевать, что в итоге вы достали товар, но расколотили стеклянную деталь. Как оказалось позже, вам нужен был товар, который стоял прямо перед глазами. Стоило только обратить внимание на меня, и вы бы сразу обнаружили нужное.

Две подружки преклонного возраста медленно двигаются между двумя стендами. Женщина активно рассказывает знакомой, что хотела бы купить нечто с функцией N. Указываю ей на прилавок с нужным товаром. Ноль внимания. Проверяю, услышал ли меня человек, повторяю фразу, подходя ближе.

— Девушка, не ходите за нами по магазину, я сама всё посмотрю.

Начнём с того, что это мой магазин, и я могу и буду ходить, где хочу. Но клиент ведь всегда прав. Глотаю обиду, улыбаюсь в ответ и переключаюсь на другого покупателя, который хочет что-то узнать, помогаю выбрать необходимое, несу на кассу. Обнаруживаю там этих дам, которые бесцеремонно притащили товары с витрины, а на уточнение кассира, что этот товар не обладает функцией N, требуют показать нужное. Делать нечего, веду их к той самой заветной витрине, рассказываю, показываю. Дамы оплачивают покупку и уходят довольными. И всё бы ничего, только, послушав меня сразу, можно было бы сэкономить двадцать минут и моего, и своего времени.

Заходит семейная пара. Сразу подбегают к нужному стенду, пытаются снять товар с крючка. Естественно, у них это не получается: специально для того, чтобы товар нельзя было беспрепятственно взять и унести, висит антикражка (к слову, заметная, ярко-красная), снять которую могут только продавцы. Предлагаю помощь. Дама томно закатывает глаза, отворачиваясь, и продолжает дёргать за ручку так, что все остальные товары чуть не слетают с витрины. Поиграв ещё пару минут и так и не добившись желаемого, парочка отправляется к выходу. Зачем приходили вообще?

Поверьте, мне ни холодно, ни жарко от того, примете вы мою консультацию или нет. У нас большая посещаемость. Не купите вы — купит кто-то другой, и я всё-таки заработаю себе премию. Прилипать к каждому и делать «агрессивные продажи» мне незачем.

Вроде бы относишься к покупателям со всей душой, а в большинстве случаев получаешь кучу хамства в свой адрес. Иногда хочется просто плюнуть на вас всех, сесть с коллегой за кассовую стойку, болтать и играть в телефон, игнорируя вас. Но тогда ведь будете кричать, что вы задолбались от качества обслуживания в нашей стране.

А пока что задолбалась я от того, что вы сами не знаете, чего хотите: то ли грамотного сервиса, то ли чтобы вас никто не трогал.