Всем привет. Позвольте выплакаться задолбанному экспресс-фотографу. Речь пойдёт о наших незабвенных клиентах.

Тип № 1 — спешащие. Этим фото нужно очень срочно и быстро. Прибегают, спрашивают цену комплекта фото и плюхаются на стул. Сделав снимок, ты садишься его редактировать — и тут же подлетает клиент и уверяет, что и так всё хорошо. Обычно такие возвращаются на следующий день с жалобами на то, что их фотографию не приняли на нужный документ из-за несоответствия требованиям.

Тип № 2 — дотошные. Такие очень любят стоять над душой во время редактирования фотографии, дыша на тебя перегаром, благоухая рабочим потом или «Красной Москвой». Им не нравится буквально всё, от прыща, который вполне можно убрать, до формы носа. Один вообще добил: «У меня не такие уши, сделайте мне другие!» Мы не оперативная лаборатория МВД, чтобы выбирать тип ушей. К тому же зеркалка не врёт: что показывает, то и есть в действительности.

Тип № 3 — незнайки.

— Мне фотографию… На паспорт.
— Старый или новый?
— Э-э-э… Я не знаю, посмотрите в программе.

Смотрим. Клиент сомневается и уходит уточнять в паспортный стол.

Я не знаю, какие именно требования установлены в вашей конторе, фото на пропуск в которую мы сейчас делаем. В программе заданы стандартные параметры, которые могут и меняться.

Тип № 4 — комплексующие девочки-подростки.

— О-о-ой, я тут такая толстая (прыщавая, бледная)!

Блин, что действительно бросается в глаза, мы удалим. А паспортисткам и прочим физиономистам до лампочки ваша форма лица. Не надо задалбывать оператора, видите — за вами уже очередь стоит.

Тип № 5 — торгующиеся. Мы работаем по установленному прейскуранту. Да, кстати, он на стене — почитайте. И скидку я вам не сделаю. Да, даже ребёнка бесплатно не сфотографирую. Да, я бессердечная скотина. Вопросы к начальству.

Тип № 6 — компанейские. Обычно такие приходят с друзьями, долго ржут, скапливаются всей кучей за спиной у оператора, шумно комментируют происходящее.

Тип № 7 — приехавшие. Прибывают всем аулом, запихиваются в и без того маленькое помещение, громко трещат на своём языке, перебивая друг друга, и пытаются сбить цену, а то вдруг и пристают с недвусмысленными намёками.

Тип № 8 — профессионалы. Приходят и с порога заявляют, что камера у нас не по фэн-шую, тень не по канону, а с такой программой вообще давно уже никто не работает.

Работаю не слишком давно, однако уже задолбалась до глубин своей души. Скажите, люди, неужели после блеска вспышки у вас испаряется мозг?

— Девушка, у вас есть такое-то лекарство?

«Девушка» по ту сторону прилавка — 50-летняя женщина весом под 100 кг.

— Девушка, вы к врачу последняя? Я за вами!

Собеседница — глубоко беременная пациентка средних лет.

— У моей девушки есть сын от первого брака, а сейчас она снова беременна.

— Я влюбился в девушку, а её бывший муж нам житья не даёт.

Уважаемые тактичные, галантные, щепетильные, угодливые, непривередливые, приятные и прочие любители девушек! Что это за выкрутасы ума и русского языка, что это за метаморфозы сознания, повально происходящие в последние годы и не позволяющие женщину называть женщиной? Почему и откуда возникло подспудно скользящее убеждение, что если обратиться «женщина», то этим мы намекнём на преклонный возраст, внешнюю непривлекательность, физиологические потери и вообще оскорбим и унизим человека? А как ещё объяснить появление замужних, пожилых, детных и беременных «девушек»?

Я не хочу никого унизить или дискриминировать, но я против повальной «девушколизации» всех женщин моложе шестидесяти. Давайте всё же расставим точки. Девушка (барышня) — это незамужняя особь женского пола в районе 15–20 лет. Всё остальное — уже женщина. Не будем здесь упоминать о невинности — в наш век это вообще верх неприличия. Не будем ставить диагнозы «девушка — не девушка», пропуская всех через гинекологическое кресло. Не будем чересчур уж сильно заморачиваться вопросами нравственности и морали. Допустим, что 17-летняя может жить половой жизнью и оставаться при этом девушкой (при обращении к ней) в силу своего возраста и вида. Но та же 17-летняя залетевшая беременная с девятимесячным животом в очереди к врачу всё-таки уже женщина — разве это не очевидно?

25-летняя проститутка, даже несмотря на ноги от ушей, сексапильное бельё и незамужество, всё-таки уже женщина в силу своей профессии.

35-летняя красотка, даже несмотря на безмятежно чистый лоб и тонкую талию, всё-таки уже женщина, так как имеет двоих детей-школьников, мужа и свекровь.

40-летняя девственница, никогда не бывшая замужем и на каждом углу кричащая о своей непорочности, всё равно уже женщина, а не девушка: зеркало и паспорт не обманешь.

Женщины, хотящие быть вечными девушками! Не трахайтесь, не выходите замуж, не рожайте детей, не толстейте и не старейте. Сможете? Будете девушками.

Мужчины, называющие девушками всё, что в юбке! Обращение «девушка» — это аналог слова «юноша». Вспомните, когда вас так называли в последний раз, сколько лет назад это было, и прекратите откровенно льстить окружающим замужним, беременным и возрастным женщинам, называя их девушками.

Лето в городе N. Жара, пыль, потные люди в маршрутке возвращаются домой после работы. На единственное освободившееся место садится Рапунцель. Каблучки, юбочка-кофточка и длинные распущенные волосы. Принцесса расправила свои волосы по плечам, по поручню и по рукам всех тех, кто посмел за него держаться в этот момент. Отдёргиваю руку, берусь за поручень сверху. Минут через десять рука начинает неметь. Берусь за поручень, покрытый волосами красотки. Чувствительно взялась, видимо… Её высочество поворачивается ко мне, гневится и выдаёт: «Аккуратнее можно? Смотрите, чего делаете». Я извиняюсь, она перевешивает свою красоту на левое плечо, больше волосы никому не мешают.

Задолбала не она и не её блондинистая гордость. Задолбало постоянство. Ежедневно куча девушек, заходя в маршрутку, развешивают свою волосы на чужие плечи, спины, руки и возмущаются, если их заденут или дёрнут. А вы чего хотели-то? Что все от вас отпрянут на полметра, будут трепетно дышать вам в затылок и держаться друг за дружку, лишь бы вас не потревожить?

Знаете, удовольствие не из приятных — волосы ваши потом с одежды снимать, да и прикасаться к ним тоже. Я вот просто брезгую: не люблю чужих прикосновений и сама стараюсь не трогать никого без нужды.

Ладно бы игра с вашим богатством стоила свеч: красивые волосы, блестящие, ухоженные, нормального цвета. Тогда хоть стоит ими так трясти, чтоб все заметили, сколько сил и средств ушло на вашу шевелюру. Но зачастую вы та-а-ак гордитесь секущимися, жидкими, не очень свежими волосами, белыми на кончиках, жёлтыми посередине и тёмными у корней! Ужас.

В магазинах — тонны заколок и резинок всяких цветов, а в интернете — терабайты видео с мастер-классами по плетению кос. И неужели вам настолько приятны чужие прикосновения и руки? Мало ли что человек трогал до того, как схватиться за ваши пряди…

Как организовать идеальную свадьбу?

Собери как можно больше гостей. Неважно, что дядю Ваню из Верхнего Нижнежопинска ты последний раз видел, когда был ещё в маме. Чем больше народу, тем лучше.

Поручи организацию свадьбы родителям. Им виднее, и они хотят, чтоб «богаче, чем у Петровых».

Чем длиннее лимузин, тем лучше. Неважно, что в свадебном платье будет удобнее засовываться во внедорожник.

Кстати, о платье. Чем безвкуснее, больше и дороже платье, тем лучше. Неважно, что в этой пачке ты выглядишь как рязанская барышня.

Задолбай всех своих друзей (а не только мужа) подготовкой к свадьбе. Заставь их купить костюмы специально к празднику. А потом — ещё раз, потому что эти не понравились.

Обязательно пригласи тамаду. Неважно, что твои друзья и так в состоянии повеселиться. С тамадой — это по правилам.

Помните, молодые: свадьба — это не ваш праздник. Это праздник для всех, кроме вас.

* * *

Никому не пожелал бы так жениться, но почему-то все так и делают. Ходят нервными перед и разочарованными после, да ещё и с огроменными кредитами на шее. А адекватам, которые женятся по средствам и с удовольствием, — совет да любовь!

Нередко мне мешает жить моя привычка говорить правду, когда неписаные правила подразумевают вежливость. Если мне предлагают что-то, что меня не вдохновляет, я честно отвечаю: «Нет, спасибо». Сплошь и рядом собеседник принимает мой ответ за кокетство, за призыв меня поуговаривать, за попытку произвести впечатление и изобразить этакую очаровательную скромницу, которая хочет, но стесняется.

Где-то к третьему витку обе стороны начинает раздражать необходимость повторять свои слова по кругу. Меня злит назойливость, а противную сторону (как правило, малознакомую женщину в возрасте) — моё неожиданное упрямство. И псевдовежливость оборачивается своей противоположностью. Теперь уже я будто бы вынуждаю пожилого человека передо мной расстилаться, покамест я соизволю принять подношение. А я всего-то и хочу, чтобы мне наконец поверили на слово. Мне правда не нужен этот пирожок, творожок, кофточка, муфточка и те сандалики, из которых выросла внучка собеседницы.

Пока я стараюсь держаться так, как меня учили отвечать старшим, длится эта нелепая ситуация. В случае с едой иногда удаётся отовраться про аллергию. Чаще же я вынуждена грубить, чтобы выйти из цикла. Плохое решение, но хорошего у меня нет. Я не знаю, как обойтись минимальными потерями и не оказаться счастливой владелицей старушечьих сокровищ.

Утро на работе. Интересно, почему все идиоты ломятся к нам обязательно пораньше?

Дяденька принёс фотографию. Жаль, что нельзя её запостить для выразительности. Заляпанное зеркало, висящее на зеленовато-серой стене и отражающее в себе захламлённую комнату, чью-то размытую спину и немного окна. Всё это мутно, некачественно, с грязными тенями. Более отвратительной фотографии я не видела за долгие годы своей работы в рекламе.

Пока мы изумлённо разглядывали принесённый шедевр, дяденька объяснял, что всё, что он хочет от нас — это развернуть человека в зеркале лицом к зрителям. Потому что они его только со спины снимали, а теперь нужно лицо.

Воцарилась тишина.

— Как вы себе представляете этот разворот?

— В фотошопе. У вас же есть фотошоп? Вы должны, если вы профессионалы, уметь делать такие вещи. Я бы сделал сам, но у меня фотошопа нет!

Я купил себе машину. Новую. Престижной немецкой трехбуквенной марки. В 24 года. «Тонкие психологи» меня не задолбали. «Наворовал (маленький член, мажорчик, сынок кого-то там)!» — такое шипение в спину я слышу постоянно. Не будешь же всем этим честным и уважаемым людям (да-да, те же самые на лавочке затем хвастаются корешам, как с работы мешок гвоздей подрезали) рассказывать, как иногда работаешь по 14 часов в сутки, имея два высших, FCE и дописывая кандидатскую.

А задолбали некоторые друзья и знакомые, которых приходится подвозить или ездить с ними куда-то на машинах. Почему? Потому что я аккуратный водитель.

— Ты чего 60 километров в час тошнишь?

Потому что. Я уже объяснял: я всегда еду по деревням с максимальной разрешённой там скоростью. На трассу там выскакивают очень часто. Если я буду лететь под 80–100, я не успею затормозить без последствий для человека.

— Ты должен ехать со скоростью потока! Ползёшь как черепаха на такой машине!

Потока тут нет. Это трасса между городами, тут скорость-максимум — 90, основная масса идёт около 100, я — 110–120, процентов тридцать индивидуумов летят 130–140. Пусть летят.

— Да тебя «пятёрка» обогнала! У тебя такая машина! Тебе не стыдно? Ну-ка сделай их! Я бы на твоём месте их обогнал, как стоячих, да подрезал бы, чтобы не думали обгонять такие машины!

То, что эта капсула смерти с дедушкой лет семидесяти за рулём летит 120 км/ч, — его дело. Может, он спешит. Я — нет. И я рад, что ты не на моём месте. Из-за таких, как ты, о владельцах хороших машин идёт представление как о распальцованных быдланах.

— У тебя машина круче, выехали вместе, а я приехал на десять минут раньше тебя. Ну ты неудачник вообще, водить не умеешь!

А в прошлый раз тебя все ждали почти час. А, это не считается, это всё «мусор проклятый» докопался за превышение скорости? Окей.

— Ты на хрена такую дорогущую машину купил тогда? 250 лошадей, а ползёшь 100 км/ч! За рулём такой машины должен ездить я, а не ты, я бы всем показал! Я на своём «рено» меньше ста не езжу. А покупаешь себе эту машину ты, такой хреновый водитель, так нечестно!

Первый раз я посмеялся вместе с тобой. На шестой раз попросил заткнуться и объяснил, почему так. Ты обиделся. Я покупал себе комфортную машину бизнес-класса с хорошем двигателем. Нигде не написано, что это спорткар «street racers only». Требования: удобство, безопасность, комфорт для моей тушки и хорошая управляемость. И имиджевая составляющая — психологи и «писькомеры», привет вам! Коммерческий директор фирмы в раздолбанной «девятке» — мечта всех партнёров на переговорах, да.

А купил её я, а не ты, потому, что пока я упорно саморазвивался (универский курс особо ничего не даёт), ты на втором курсе нашёл себе «офигенное место» эникейщика в малой фирме, чем попрекал меня каждый раз при нашей встрече в барах или общих компаниях. Ведь у тебя работы чуть, платят хорошо, да ещё и в игры можно на рабочем месте играть. А я зачем-то работаю по 10 часов стажёром по специальности за 18 тысяч, да ещё и учусь, как проклятый. Как итог, у тебя сейчас три эльфа 80 уровня, то же место работы, та же зарплата (23 тысячи рублей) и тот же уровень знаний в компьютерах. Тебе самому не стыдно было звонить мне, «тупому экономисту», чтобы я тебе рассказывал, как исправить возникшие косяки? Я зажравшийся мажор, ты знать меня не желаешь? Извини, пожалуйста.

Господа, будьте проще.

Меня задолбали арендодатели квартир. У меня сложилось впечатление, что у вас нет гаража или кладовки, куда бы вы смогли сбросить весь свой хлам. А ещё — что вы не знаете, где у вас помойка находится, потому что всё старьё тащите в квартиру, которую потом сдаёте дороже. Поиски нормальной квартиры, за которую мы готовы нормально платить, заканчиваются дёргающимся глазом и нервными смешками. Хотя на самом деле тут не до смеха. Вот зачем нам продавленный, развалившийся диван, которому уже лет двадцать? Чтобы вы смогли сдать квартиру «с мебелью»? Вы покупаете самый дешёвый чайник или китайскую стиралку и накидываете немалый кусок цены за это барахло.

Однажды довелось смотреть квартиру, размером напоминающую спичечный коробок. Но она была оборудована «всем необходимым»: советской стиралкой, пылесосом «Ракета», жёлтым вонючим холодильником, чайником, утюгом и даже каким-то на фиг не нужным ионизатором воздуха. В придачу ко всему этому несчастная комнатка была завешена коврами и заставлена советскими резиновыми игрушками. А запах! Смесь канализации, пыли и плесени.

Вы, скрипя зубами, от жадности меняете прогнившие краны и заявляете, что сделали ремонт. А потом оказывается, что краны текут, в туалете всё поломано, на кухне в трубе дырка.

Вы требуете чистоты, тишины и своевременной оплаты, задаток, отсутствие детей, животных, вредных привычек и приношения вам в жертву ягнёнка каждый месяц. А не охренели ли вы часом? За то говно, что вы сдаёте, вы должны обманутым людям просто пятки целовать и тихо-тихо сидеть в другом конце города, раз в месяц отвечая на наш звонок по поводу оплаты, а не трезвонить за неделю до оговорённого срока с истерикой и угрозами.

Вы требуете, чтобы при выезде мы вылизали вашу квартиру и сделали в ней ремонт, отказываясь вернуть нам хоть какие-то деньги за всё, что мы здесь починили, за вызовы мастеров и покупку материалов. Тщательная уборка за собой вас ни фига не устраивает; вам надо, чтобы мы из вашего сарая сделали конфетку. Но каким же образом, если ещё задолго до нас эта квартира была сараем?

А если вам отвечают твёрдым «нет», вы тут же начинаете сыпать нам вслед проклятия и оскорбления, обзывая нас наркоманами и сволочами. Странно, ведь ещё месяц назад, до того, как мы сообщили о переезде, вы величали нас уменьшительно-ласкательными эпитетами.

И напоследок: уже не в первый раз вы сдаёте квартиры, в которых проблемы с газом. На просьбу что-то сделать вы крутите носом и вопрошаете, не будет ли оплата за следующий месяц пораньше. Вы понимаете, что если с нами что-то случится, вас посадят? Хотя, если честно, я бы вас уже всех пересажала за то количество проблем, что вы создаёте!

Автомобилисты, что с вами в вашей адовой коробке происходит?

Вне её ты замечательный юрист, чтящий закон. Внутри неё ты ни разу за несколько километров улицы не остановился на жёлтый, завершив эту гонку поворотом во двор через двойную сплошную.

Вне её ты прекрасная женщина, чистоплотная и опрятная. Внутри неё ты каждые двадцать минут швыряешь на проезжую часть по бычку, а каждые два часа по пачке. После обеда в «Макавто» пакет забрасывается под машину.

Вне машины ты компанейский парень, душа общества. Внутри машины ты, обдавая всех гравием и пылью, обходишь пробку у переезда по грунтовой обочине. В конце обгона втискиваешься перед тем, кто отстоял на переезде минут десять.

Вне машины ты скромная и воспитанная девушка. В ней ты начинаешь последними матюгами обкладывать деда, не давшего на два метра ближе подъехать к светофору. После поворота достаётся ещё и переходящим поперечную улицу пешеходам, которые непозволительно медленно переходят зебру.

Вне машины ты воплощение ПДД, инспектор ГИБДД. В машине ты ведёшь себя хуже тех, кого должен штрафовать, превышая скорость километров на семьдесят.

Вне машины ты за смертную казнь для убийц. В машине ты получаешь за сбитую насмерть «кеглю» от трёх лет условно.

Вас ведь меньшинство — а вы ведёте себя как господа всея Руси, никакими законами не скованные.

Десятки тысяч смертей на дороге в год, вызванные в большинстве тем, что описано выше, не просто задолбали. Они выглядят как одержимость кровавым идолом.

Кого-то задолбали мастера ничегонеделания, а меня, наоборот, трудоголизм. Причём не чей-то, а свой собственный. С детства меня воспитывали по принципу «ничего с тобой, кобылой здоровенной, не случится». То есть надо работать (или учиться) вне зависимости от состояния организма. Болеешь? Изволь предъявить градусник. 37,7? Ерунда, это же не 39! Голова болит? Таблетку выпей. Нечего тут лодырничать. 39? Ладно, посиди денёк дома. Завтра будет 38, пойдёшь учиться. А иначе в дворники тебе дорога!

Все основные тезисы были прочно усвоены. В итоге сегодня в неполные тридцать я законченный хроник. У меня проблемы с давлением, частые головокружения, больные почки, я уже три года не могу забеременеть. А всё потому, что всё это время я работала на износ. С любой температурой и при любом самочувствии. Даже с переломом мелкой косточки на ноге — а что, ходить-то можно! Больно, но можно. При этом финансовой нужды не было. Моя скромная зарплата была каплей в море по сравнению с доходами супруга (которого, кстати, я не пускала на работу и окружала заботой при любой простуде).

Сейчас я заново учусь любить и ценить свой организм и своё здоровье. Я активно лечусь и стараюсь не перегружать себя. Но до сих пор мне трудно взять лишний выходной, чтобы дать себе восстановиться после болезни, хотя начальство относится к этому лояльно и понимающе. И только мама иной раз возмущается: «Как опять дома? А работать кто будет?!»