Задолбали люди, живущие «по галочке» и ненавидящие всё «не как у всех».

Есть неполное высшее и, в принципе, неплохая работа. Решила пойти на инженерную специальность и получить всё-таки вышку: есть перспектива очень хорошего карьерного роста.

— Зачем тебе эта специальность? Лучше бухгалтер или юрист, там проще.

Ага, буду двадцатым бухгалтером на предприятии, работающим не по специальности. А так мне интересно учиться, что положительно сказывается на успеваемости.

* * *

Завела собаку «опасной» (по мнению федеральных каналов зомбоящика) породы.

— Она тебя съест через год.

Эти пятнадцать килограмм нежности максимум залижут и заобнимают. А вы уверены, что ваши детки, в пять лет кроющие вас матом так, что у взрослых уши вянут, через десяток лет не прибьют вас самих за отказ дать денег?

— Лучше бы ребёнка завела.

И это говорят только те, кто удачно залетели до 20 лет, сплавили детей родителям на воспитание и плачутся, как дорого обходится содержание любимого дитяти.

* * *

Стала безвозмездным донором.

— Дура.

Это моё личное дело. Доброе дело. Моему здоровью это не вредит, меня там ничем не заразят. Даже свои плюшки есть.

* * *

И так во всём. Я буду одеваться удобно, а не «нарядненько»; буду краситься только по праздникам, когда к месту, а не потому, что так надо девушкам; буду любить тяжёлый труд и не любить алкоголь. И не лезьте ко мне со своим «так надо»!

В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик — все едут домой, очереди человек по пятнадцать. Впрочем, время уже достаточно позднее, и малое количество открытых касс я воспринимаю стоически.

Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах — словом, зацепившись за какую-то фигню, — мужик устраивает скандал. Орёт, требует администратора, на робкие возражения девушки-кассирши — ноль на массу. Минута, две, три… Уважаемого Клиента увещевают всеми правдами и неправдами, что менеджер сейчас будет, — уже и охрана подключилась, и соседние кассирши. Он не верит и орёт. Очередь уже начинает принимать участие. Кто-то кричит мужику, чтобы заткнулся и домой топал: все устали, и стоять в другой очереди из-за одного кретина никто не хочет. Кто-то поддакивает субъекту.

Ситуацию разрешил самым феерическим образом стоявший передо мною парень. С полнейшим покерфейсом он толкнул девушке своё пиво со словами:

— Я за него заплачу, посчитайте и моё тоже, пожалуйста.

Честно говоря, я офигел вместе с очередью, кассиршей и самим мужиком. Видимо, подобные случаи нигде не оговорены, так что кассирша, уточнив у мужика, надо ли, и получив утвердительный кивок, пробивает товар и рассчитывает парня. Тот, соблюдая тот же покерфейс, начинает упаковывать всё добро к себе в рюкзак.

Мужик понимает, что его колбаса и водка с пельмешками сейчас исчезнут в чьей-то сумке, и придётся новую очередь стоять. Взвизгнув: «Отдай!», он принимается вырывать у парня покупки. Парень так же спокойно просит охрану:

— Уберите этого об**дка от меня, пожалуйста.

Мужик продолжает вопить, что, мол, это всё его, на что получает ответ от кассирши, что чек у молодого человека. Охрана наконец вникает в суть происходящего и оперативно выводит скандалиста подальше. Парень всё собирает и уходит. Честно говоря, ржать я начал, только когда пробил свои покупки. Спасибо, парень, ты сделал мне настроение на все выходные вперёд!

Ах да. Задолбали кретины, не понимающие сути фразы «клиент всегда прав». Прав он, только когда за свои хотелки платит. В остальных случаях он не клиент, а, как сказал тот парень, обму**к.

Задолбали обвиняющие… Немыслимо, беспощадно задолбали. С тем условием, что этих обвиняющих я сама могла бы обвинить.

* * *

— Ты, сука, угробила моего сына!

Нет, моя несостоявшаяся свекровь, это твой сын едва не угробил меня на пятом месяце беременности, избив так, что мне до сих пор снятся кошмары. И мне не стыдно, что я добилась, чтобы его посадили. И уже его проблемы, что он в камере нарвался на нож в печень.

* * *

— Ты чуть меня не изуродовала! Странно, что после повышения ты меня не выперла и всё равно ставишь мне палки в колёса!

Недорогой мой коллега, а как я должна была реагировать на твои домогательства (читай: попытку изнасилования)? После, замечу, прямого отказа от каких-либо отношений, кроме деловых. Да, я треснула тебе по физиономии реестровой папкой и дала коленом в пах. И иди на фиг. Я перевелась в филиал, получила повышение и связываться с тобой не хочу: нет привычки сводить счёты.

* * *

— Ты добилась, чтобы меня уволили.

Ты сама ничего не делала на рабочем месте, я выполняла твою работу, ты же раз в неделю стабильно отпрашивалась. В итоге у меня — повышение, у тебя — увольнение.

* * *

Дорогие и недорогие, давайте в своих проблемах не винить окружающих. Ваша жизнь целиком и полностью зависит от вас.

Всем нам иногда надо сделать что-нибудь шумное. Неважно, повесить ли полку или пригласить друзей на вечеринку. На одном из собраний жильцов нашего дома была предложена разумная с виду мысль: вешать в подъезде объявления с предупреждением о шумных мероприятиях. Аргументация была проста: ближайшие соседи, если они дома в это время, смогут запланировать выездное мероприятие или тоже пошуметь, чтоб уж все вместе, а в совсем уж нештатных ситуациях можно будет договориться о переносе работ. Большинство согласилось. Под давлением молодых мам большинство согласилось даже не планировать такие вещи на обеденное время, когда дети спят. Но всё, как всегда, пошло не так хорошо, как ожидалось.

Фиг бы с теми, кто объявлений не вешает. В конце концов, нет такого закона. Тем, кто вешает, а потом внезапно меняет планы, хочется послать лучи поноса, но это тоже не очень большая беда. Хуже всего те, кто их читает.

На первом же повешенном объявлении через два часа появилась подпись от старушки-пенсионерки: «Я не разрешаю». На нескольких следующих — такая же. После третьего устроенного бабулей скандала пришлось долго объяснять ей, что её никто не спрашивает, а просто предупреждает. Сама мысль, что её можно о чём-то не спросить, явно не вписывалась в её картину мира.

Другая старушка просто приходит к шумящим, долбит в двери и требует немедленно заткнуться. Всех предупреждали? Время рабочих и материалы оплачены? Просто какой-то срочный ремонт, без которого жить невозможно? Неважно. Ей мешает, значит, все должны заткнуться.

Молодые мамы, несмотря ни на какие предупреждения, не могут вовремя увести детей гулять, например. И ещё обижаются, что работать начали ровно по графику, а не с опозданием минут на сорок. Она же не успела уйти, все должны были об этом догадаться, а теперь ребёнок перевозбудится и не уснёт.

С нормальной претензией ко мне пришли ровно один раз, когда я собирался менять окна. Сосед сверху сказал, что он в тот день придёт с суток, и спросил, не могу ли я это дело перенести. Не потребовал, а именно спросил. Разумеется, я при нём же позвонил установщикам и всё разрулил, и мы разошлись, довольные друг другом. Остальные — задолбали!

Ну конечно, оператору электронной вёрстки не нужен инет. И пофиг, что для Фотошопа и Корела иногда нужны плагины, кисти, надстройки. И по барабану, что фоны на календари есть только на формат A5, а при рас-тя-ги-ва-ни-и на A4 их корёжит и квадратит. Работай, бери где хочешь, но инет мы тебе не дадим. А буху за соседним компом дадим — пусть сидит в «контакте» по полдня. А не дадим, потому что на твоём компе старый антивир, а ещё там шаблоны все свёрстанные, а инет «по сетке раздаётся, как ты его подключишь?».

А я вас не прошу мне советовать как. Я же тупенький, сам не в состоянии «Кошмарского» установить, а шаблоны я снесу сразу, как только инет появится (от радости, видимо). И свитч поставить и патч-корд обжать тоже не смогу. А то, что я пять лет проработал сисадмином и монтажником ЛВС, — это не аргумент.

Так и не требуйте от меня новых шаблонов и стилей для цветной печати. Задолбали, очень компетентные начальники!n

Не станет ли постоянная нищета в детстве причиной гораздо более серьёзных проблем, нежели недостаток времени у родителей? Хороший вопрос. Попробую ответить на собственном примере.

Нищета в моём детстве (мама — учительница, папа на заводе, младшая сестра, лихие 90-е) привела к тому, что я изо всех сил стремилась хорошо учиться. В итоге выучилась в МГУ и сейчас прилично зарабатываю, в то время как мои одноклассники лет в четырнадцать мне заявляли: «Нефига пыжиться, ты всё равно никуда не поступишь, потому что у нас есть деньги, а у тебя их нет». Теперь деньги есть у меня. У них — не знаю.

Сникерс, новая вещь, какой-нибудь там кассетный плеер становились долгожданной радостью, а не «купи-и-и, потому что у Машки есть, а я чем хуже?». Мечтала, стремилась, родители копили, напрягались, но если дарили — то за что-то. Так учишься ценить любую мелочь и понимать, что просто так ничего не бывает, а если вкладываться — будет всё. Не становишься снобом из серии «всё, что не пятый айфон, говно» или потребителем, привыкающим получать всё просто по праву «того, кого обязаны обеспечить».

Кстати, книги в доме были всегда. На последние порой покупали. В итоге меня были сказочные миры, переживания, умение сочувствовать, восхищаться и возмущаться. У одноклассников — тетрисы. И мне не казалось, что тетрисы лучше.

А ещё у меня есть родители. Мама и папа, с которыми можно было и можно сейчас обсудить любую проблему, распутаться в любой ситуации, пожаловаться на любую шнягу, поделиться радостью… Есть дом, куда хочется приходить, и есть люди, любовь к которым — на всю жизнь. И нужна эта любовь и мне, и им. Ровесники, у которых родители «зарабатывали» и «обеспечивали», сейчас занимаются ровно тем же самым. И времени нет — ни на детей, ни на родителей.

Бедная я, несчастная… Да?

Прочитала пост девушки, увлекающейся шитьём, и хочу пожать ей руку в знак солидарности. Как и недавнюю героиню, меня задалбывало отношение окружающих к моему хобби.

Разрешите представиться: гордый зеркалкообладатель. Имея весьма пристойную технику и умеренной кривизны руки, а также огромное желание совершенствоваться, я добилась весьма неплохих результатов. По крайней мере, за то время, что я прислушивалась к критике гораздо более опытных товарищей, появился ощутимый прогресс. Конечно, как и в любом деле, в фотографии очень важна практика. И вот тут мне через какое-то время захотелось плакать кровавыми слезами.

Меня находит в соцсети подруга подруги и просит сделать ей несколько снимков. Нет проблем: девочка симпатичная, типаж мне полностью подходит. Выбираем тематику, место съёмки и договариваемся о дате и времени встречи. До дня Х остаются сутки; пишу, дабы уточнить некоторые детали. В ответ — гробовая тишина. И лишь за пару часов до съёмки получаю SMS: «Извини, сегодня не могу».

C другой подругой договариваемся посниматься. Ей мои работы нравятся — у неё уже больше года во всех соцсетях аватары только моего авторства. Накануне съёмки звонок. Мне будничным тоном сообщают, что на запланированный день появились дела, и мы встретиться не сумеем. Оказалось, она внезапно решила выкупать кота и вообще посвятить выходной домашнему хозяйству. Почему эта идея не пришла ей в голову тогда, когда мы неделю назад договаривались, — для меня загадка.

Я снимаю по дружбе не только людей, но и всякие полезности — для рекламных объявлений на специализированных сайтах, животных, поделки и свежие ремонты. И каждый раз, когда мы договариваемся о чём-то одном, выясняется, что запечатлеть надо почти всё — от новой табуретки до рыбок в аквариуме или кота, ищущего невесту. Хотя, вообще-то, я пришла совершенно другое снять. И сколько бы кадров мне ни пришлось сделать дополнительно, сообщения и звонки «А где фотки?» начинаются сразу, стоит мне переступить порог дома.

Сначала я злилась. Очень. А потом поняла простую истину: если подобным людям какие-то плюшки достаются просто так, то к ним относятся как к должному. И я стала вести себя иначе: я не бегаю за теми, кто во мне не заинтересован и считает, что раз он снизошёл до меня, то я ему должна и попу поцеловать, и все свои дела на второй план передвинуть. Я не трачу своё время на тех, кто уже однажды подвёл меня. И как бы они потом ни обижались и ни пытались убедить, что то была лишь случайность, обстоятельства, и от них самих ничего не зависело, правило остаётся правилом, и о нём человек всегда предупреждается ещё при самом первом разговоре о совместной работе. Кто-то обижается, кто-то говорит, что я зажралась и вообще плохой друг. Пусть говорят — мне уже всё равно.

В честь прошедшего Дня матери хочу обратиться к мамам. Дорогие, вы же первые с пеной у рта извергаете проклятия в адрес педофилов. Но какого, простите, чёрта вы с завидной регулярностью в социальных сетях размещаете фотографии ваших голых детей, да ещё комментируете: «Сладкие булочки, так бы и расцеловала» или «Здесь фонтанчик очень удачно смотрится»? Призвать мамаш к разуму, что такие фотографии потом провоцируют педофилов, просто невозможно. В ответ слышишь: «У кого что болит, тот о том и говорит»; «Это же ребёнок, а вы — извращенцы, если в сладких булочках разглядели что-то другое, кроме сладких булочек».

Одного не пойму: что ж тогда, по вашему мнению, провоцирует педофилов, если не «сладкие булочки» и «фонтанчики»?

Всех уезжающих патриотично настроенные сравнивают с крысами, бегущими с корабля, да ещё и «раскачивающими лодку» при этом.

— Ну и валите, крысы! Да без вас кораблю большое плавание!

Понравилась мне сравнение державы с кораблём — хорошо, зримо. И плывёт он в неведомую, но светлую, надо полагать, даль, и команда под руководством мудрого Капитана… Вот только патриоты почему-то забывают, что крысы бегут с тонущего корабля, чуя в трюмах течи. Просто так ни крыса, ни нормальный человек из Родины насовсем не побежит, чего там.

А давайте продолжим аналогию с крысами и кораблём, а?

Идёт наш корабль «Россия», из трубы дым валит. Капитан бдит, рявкая гудком на другие корабли. Если надо, есть и нефть, чтобы вылить за борт и успокоить особо крутые волны, — старинный морской способ. Парочка ракет «корабль — корабль» в трюмах — на всякий случай.

По палубам там и сям пищат, барахтаются крысы — то за борт сигая, то попадая под ноги команде и волнуя пассажиров, и даже, кажется, раскачивая, мнится сквозь сон команде, эту огромную махину. А вон крысы с белыми ленточками откуда-то побежали. С бельевого склада, наверное. И объявляется аврал, и начинают борьбу за идеальный корабль. Как же именно тебя облагораживают, «Россия» гордотрубная?

Бьют крыс палками, некоторых, самых заметных, отловили и посадили в клетки. Ах, самая нахальная ускользнула, но ничего, далеко не убежит.

Подмазывают, подбеливают заржавевшие борта — там, где капитану видно. Пристраивают разные не очень нужные на корабле, но такие клёвые хахаряшечки. То спортплощадку на месте прогулочной палубы устроят, то мостик, висящий где-то за кормой и никому почти не нужный, то в нанолабораторию вбухают миллиарды, чтобы вырастить наноматросов. Раз их всё одно не видно, кто проверит?

Врубают на полную мощь корабельное радио с патриотическими маршами и лозунгами. Вывели на люди корабельного попа — пусть с мостика народ увещевает, а мы ему ещё цветной сигнальный фонарь дадим, чтоб все пассажиры и команда его пропускали, когда куда пойдёт. А вот ещё раскопали где-то книгу заклинаний усатого вождя, шамана столетней давности, и теперь бормочут по радио: «Злой дух Госдеп, уходи, во всём виновата „Америка“, в злого духа Госдепа плюём, провались, проклятая „Америка“!» Авось поможет. Да и грозному авианосцу «Америка» будет обидно до слёз. Хорошо ещё, практику человеческих жертвоприношений того же вождя пока не возродили, хотя как знать…

В последнее время ещё на форму одежды стали коситься. У всех синие полоски на тельняшках, а у тебя что-то поголубели? Ох, не к добру форсишь, ох, берегись! Ещё детям тут свою голубую тельняшку вдруг покажешь…

А тем временем…

Корабль растаскивают и разворовывают кто во что горазд. Доски выламывают, листы из обшивки тащат, машина еле хрипит, а её пар вообще наполовину на обогрев офицерских кают уходит. Как тут не быть течам и потоплению?

Штурманская рубка совсем сбрендила: тонны бредовых карт на мостик таскает, то всерьёз курс в страну лилипутов обсуждает, то всех заставляет морских чертей ловить…

Пассажиры смуглые из верхней крохотной палубной каютки оборзели: ходят с ножами даже по мостику, бьют и режут остальных на корабле, и ненависть к ним такова, что уже кое-где начинаются бунты.

Отдельные офицеры набивают краденым барахлом шлюпки и сваливают на другие корабли. Никто за шлюпками не следит и им не мешает. Корабль же непотопляемый!

Капитан занят: то он на празднике Нептуна на мачту за сапогами лезет, то в море ныряет за древними горшками, — в общем, показывает силушку молодецкую, что крепок ещё, а то уже какой срок на мостике.

Впрочем, будем справедливы: иногда Капитан прогуливается по палубам. Дюжие боцманы выгоняют оттуда пассажиров и заставляют сидеть в каютах, пока Он пройдёт, а другие прихлебаи бегут спереди и сзади с сигнальными фонарям и дуют в боцманские дудки: все с дороги! Такие же фонари и дудки позавели себе старпомы, потом вторые помощники, потом штурманы, потом сами боцманы-силовики… Теперь вся верхняя палуба то и дело разбегается: командиры идут, дудя и мигая!

А вода прибывает и прибывает, и впереди явственно видны рифы, но рулевые правят прямо туда, на окрики пассажиров и крысиные писки отвечая матом, что у нас своё, национальное кораблевождение, и русскому духу никакие скалы не страшны, потому что помолимся — и скалы рухнут, а не рухнут — бескозырками закидаем!

И только недобитые крысы пытаются поднять тревогу. «Отрабатывают сыр с чужого корабля», — говорит команда, воровато отводя глаза над заплывшими щеками.

Как Макаревич во времена иные пел?

…Но славный корабль пошёл ко дну,
Оставшись без верных крыс.

Набей-ка трубку, налей вина,
И выпьем, браток, с тобой
За тех, кто первым кричит: «Беда!»,
Спасая корабль свой.

Но мы зря пищим, что «Россия» — даже не новенький «Титаник», ибо прогнила от киля до клотика: нас не хотят слышать. Айда за борт, длиннохвостые!

А меня задолбали пафосные «уходильщики в закат», которые в итоге оказываются ни разу не «уходильщиками», а просто людьми с недостатком внимания.

«Я удаляю аккаунт, потому что нет времени на новые рисунки, да и вообще — надо жить реальностью», — пишет знакомая в аккаунте сети для художников. Искренне за неё радуюсь. Действительно, реальная жизнь — это реальная жизнь. Девушка рисует очень неплохо, поэтому все друзья, которые знают её, пишут по паре слов в духе: «Будем скучать, жаль, что уходишь». Кто-то больше, кто-то меньше. Даже завидно немного.

Проходит месяц. По общим друзьям натыкаюсь на её новый аккаунт. Всё бы хорошо, но через неделю-другую аккаунт закрывается с теми же слёзными прощаниями: «Всё, теперь уж точно не вернусь».

Проходит пара месяцев. Ну, вы догадались, да? Опять громкие фразы про реальную жизнь и необходимость жить ей.

Другая знакомая делает то же само в сине-белой сети, собирая «пичальки» со всех «друзей».

Всё это присуще в основном девушкам: эмоциональные существа же. Но последней каплей стал друг, написавший тираду о том, как его «задрала жизнь в сети», и постучавшийся мне в друзья с нового аккаунта через пять минут после удаления предыдущего.

У меня такое чувство, что дай им волю — эти люди бы свои похороны разыграли бы. С цветами и оркестром. Задолбали, блин!