Так уж получилось, что каждый день мне приходится проводить до шести часов в общественном транспорте с многочисленными пересадками. За это время задолбать успело очень многое, начиная от банальной толкучки и заканчивая людьми, не имеющими понятия об элементарных правилах приличия и взаимоуважения. Задолбало, но не критично. Откровенно говоря, до вчерашнего дня.

Городской автобус, 15:30. Не час пик, конечно, однако незанятым осталось только одно сидение. Есть люди, принципиально не желающие садиться, есть и те, кто зашёл в салон и бухнулся на первое попавшееся место — как, например, дама лет тридцати с планшетом в руках. Над местом указано, что оно предназначено для инвалидов, пожилых, беременных и т. д. — но раз уж таковых не наблюдается, то пусть сидит себе человек. Казалось бы, что в этом плохого?

На следующей остановке заходит божий одуванчик с палочкой. Передвигается едва-едва, в автобус ей помогают забраться. Несколько человек сразу норовит уступить место, да и свободное до сих пор таковым и остаётся, однако бабушка качает головой: тяжело, ибо все они находятся на возвышении, конкретно для неё труднопреодолимом. И сразу же обращается к даме с просьбой пересесть. Весьма вежливой просьбой, стоит заметить. Ещё секунд двадцать дама продолжает тыкать свой планшет, после чего смотрит на бабушку взглядом бешеного богомола и гаркает:

— У меня, @#$, может, тоже ноги больные!

Бабушка опускает глаза, извиняется и вздыхает. Под общий возмущённый гул мы с рядом стоящим парнем помогаем ей взобраться на обычное сидение. На все замечания дама и бровью не ведёт, продолжая самозабвенно жевать жвачку и смотреть в окно. До последнего надеюсь, что у неё и вправду какие-то неполадки со здоровьем — всякое бывает в жизни, проблемы с ногами встречаются и у молодых. Но аккурат на следующей остановке дама вскакивает с сидения и на своих десятисантиметровых шпильках выпархивает из транспорта, вприпрыжку настигая, по всей видимости, своего возлюбленного с букетом цветов. Объятия и весьма бодрый шаг от остановки. Те самые больные ноги, кажется, чудесным образом исцелились всего за две минуты.

Я не собираюсь клеймить всех людей бессердечными уродами, вовсе нет. Но за таких мне стыдно. Пусть ваша старость будет не менее тяжёлой, и тогда, возможно, наконец станет стыдно вам самим.

Вот кого что, а меня задолбали книголюбы. Это просто какая-то новая психическая болезнь, расползшаяся по всем соцсетям и развлекательным сайтам. «Аррргх, читайте книги, читайте, с-суки!» — постят книголюбы, постят и постят, и всё им мало. «Книги — это целый мир! Сжечь мразь, выбросившую книгу!» А другие книголюбы выводят эти посты в топы, а слабенькие противящиеся им голоса минусуются, дислайкаются, сагаются… В общем, налицо все признаки тоталитарно-деструктивной секты, да ещё и добившейся пугающих успехов. Самое смешное, что большинство громко орущих о своих гигантских успехах в чтении за всю жизнь прочитало хорошо если произведения из школьной программы, а то и глянцевыми журналами ограничилось.

Квартира моих родителей была заставлена книгами от пола до потолка. Они были везде. Можно сказать, стеллажи с книгами заменяли обои. Очевидно, что в такой обстановке я научился читать в два года. Правда, при этом был единственным читающим членом семьи. Для остальных книги были просто… книгами. Никто их никогда не использовал по назначению, но и не выбрасывал, ведь это книги, это же святое! Оглядываясь назад, я понимаю, что большинство этих книг было страшной дрянью, устаревшими, скучными, а порой и просто вредными. Речи генсеков КПСС, опровергнутые ныне научные теории, макулатура «про войну», откровенная пропаганда и тому подобный мусор. Но выбросить нельзя!

Теперь у меня дома есть от силы пара бумажных изданий. Всё, что есть в электронном виде, я читаю в электронном виде. Всё, что есть не в виде книги, а, например, в виде фильма или комикса, я смотрю в виде фильма или комикса, невзирая на потенциальные потери. Я прочёл тысячи книг и смело могу заявить, что 95% из них — макулатура и информационный мусор, годящийся разве что на туалетную бумагу. Современным же любителям книг, пускающим слюни на каждый вонючий бумажный кирпич, могу пожелать одного: начать думать своей головой и не верить слепо всему, что написано.

Дорогой дедушка Мороз!

В этом году я была хорошей девочкой. Я мало курила, совсем почти не пила и очень-очень много работала. Дедушка, помнишь, что я просила у тебя в прошлом году? Мне кажется, ты что-то перепутал. Поэтому, пожалуйста, всех мальчиков, которых ты мне подарил в этом году, забери себе в олени, а мне подари нормального, пожалуйста!

Забери мальчика-зайчика. С ним не трахаться хочется, а «киндеры» ему покупать.

И маменькиного сыночка. Мне кажется, ему уже пора вылезти из-под юбки и пойти работать — в его-то двадцать пять.

И депрессивного нытика тоже забери, а то у меня носовые платки на исходе.

Не забудь х#$плёта. Из него получится прекрасный олень.

И человек-мотыль мне тоже не нужен. Он вообще странный какой-то. Ему лоботомию не делали?

А мне, дедушка, подари, пожалуйста, нормального мужика. Чтобы адекватный был. Самостоятельный. Ответственный. Чтобы не ныл и не плакал, а то у меня яйца расти сразу начинают. А ещё надо, чтобы он не был жирным, хорошо пах и брил под мышками. Очень хочу, чтобы я рядом с ним могла немного побыть девочкой в платьишке. Надоело всё на себе тащить.

Я очень надеюсь, что в этом году я найду под ёлкой именно то, что хотела. Письмо тебе отправляю заранее: Почта России всё-таки. А самое главное, дедушка: когда будешь выбирать мне подарок, ты не забывай, что мужчина стоит ровно столько, сколько стоит его слово.

Девочка Анечка, 22.

Стоит только сказать кому-то, что тебе что-то нравится или, не дай бог, очень нравится, то это теперь будет преследовать тебя всю оставшуюся жизнь, и ничего другого пожелать ты уже не будешь иметь права.

С детства люблю жёлтый цвет. Что надо делать? Правильно — дарить мне на каждый праздник жёлтые цветы. На каждый проезжающий жёлтый автомобиль показывать пальцем и говорить: «О, смотри, он жёлтый, тебе понравится!» Окружать меня жёлтыми игрушками, посудой, канцтоварами и прочим. Да затошнит от такого количества жёлтого! Я и другие цвета очень люблю, и хочу, чтобы меня окружали вещи нужного для них цвета, а не только жёлтого.

Сказала кому-то, что мне нравится некая модель машины. Теперь нельзя уже купить машину другой марки — сразу прилетит недоуменное: «Но тебе же нравилась другая!» И пофиг, что она мне просто нравится визуально, но не подходит для питерской погоды: кабриолет стоимостью с мою квартиру, который я не могу содержать, для которого нет места во дворе, да и в принципе я в нём не буду смотреться.

Бабушка приготовила пирог с яблоками. Небольшое и свежее лакомство семья уплела за один вечер и захвалила бабушку за прекраснейшее произведение кулинарного искусства. Что же на следующий день? Возвращаемся вечером с работы, а нас ждут ещё три таких пирога и присказка: «Ну, вам же понравилось вчера». А потом удивляется, почему это мы «его не едим». Пироги маленькими кусочками поедались ещё неделю. «Понравилось» вовсе не значит, что теперь нужно целыми днями питаться этой пищей.

Рассказываю об отпуске в Египте, как там тепло, здорово, какое море и рыбки.

— На следующий год снова туда поедешь?
— Нет.
— А почему? Тебе же понравилось!

И что? Теперь каждый отпуск там проводить? Я просто хочу побывать в разных странах, и я очень рада, что мне каждый раз всё нравится, и у меня остаются только хорошие воспоминания. Это вовсе не значит, что я обязана снова ехать туда, где мне понравилось.

Хватит мыслить однобоко. Во-первых, вкусы у человека со временем (а скорее, с возрастом) меняются; во-вторых, иногда просто внезапно может захотеться чего-то другого. Внести какое-то разнообразие вовсе не значит отказаться от того, что тебе нравилось. Нельзя быть такими узколобыми. Смотрите на мир шире.

Ты — очень умный, ласковый товарищ с хорошим чувством юмора и красивыми глазами. Из минусов можно назвать разве только добрых 30 кг лишнего веса, но мне три года, которые мы встречались, удавалось думать, что это уютно. Я — обычная девушка параметров 90-60-90, готовая признать, что моя образованность — ещё не признак ума.

Ты играешь в ММО. Я говорю «ОК!» и сажусь осваивать твою очередную любимую игру.

Ты сообщаешь мне, что я недостаточно хорошо выгляжу для тебя, а конкретнее — не так хорошо, как «все бабы вокруг». Вместе с тем забываешь чистить зубы, тебя выдержит не каждый дезодорант, да и голову тебе мыть порой неохота, а на намёки пойти в спортзал ты предлагаешь идти «дорогою добра». Я обзавожусь стадом туфель, короткими платьями, избавляюсь от джинсов и кроссовок. Ты психуешь, когда я иду по нашему Бирюлёву в образе идеальной девы: а вдруг уведут? Спортзал всё ещё обходишь стороной, голову мыть не начал. Но за цветы спасибо.

Ты раздражаешься, что я чересчур ребёнок. Тебя бесит, что у себя дома я сплю с медведем, разговариваю с собакой и периодически дурачусь. При этом тебя совершенно не волнует, что ребёнок я только с тобой, а в миру знаю меру. И сексу это как-то тоже не мешает. Но детство в мои 22 — это плохо. Я раньше бы ещё задумалась, а теперь уже не собираюсь избавляться от этой черты, потому что она делает меня мной.

Ты постоянно во мне чем-то недоволен, но тебе и в голову не придёт меняться ради меня. Хотя будем честными: ради себя самого — тем более. Я не понимаю, что за мода заламывать странные требования только потому, что у тебя первичный половой признак пока ещё способен неплохо стоять.

Ты задолбал.

Работаю на заводе. Электронщик я. Починяю различное оборудование от электробритвы босса до металлобрабатывающих комплексов размером с загородный дом. Часто приходится искать в интернете различные детали. Кто именно меня задолбал, я ещё не определился, так что трепещите все, ибо уже хочется рвать зубами глотки.

Про особо одарённых, предлагающих скачать прайс в XLS(X), тут уже писали. Им уже заготовлен отдельный ад, не будем на них останавливаться.

Далее идут орангутаны, кидающие на свои сайты списки на несколько тысяч наименований, разбив их в лучшем случае на десяток категорий. Бывает плюшка, сортирующая по цене. И всё. Чтоб вам вечность бродить по «Относительности» Эшера!

Немного лучше обстоят дела в интернет-магазинах, имеющих фильтры в каталоге продукции. Молодцы, уважаю, но и тут в 99% случаев находится придурок с альтернативным мышлением. Смотрю пункты фильтра для питающего напряжения. Подряд стоят: 220 В, 230 В, 240 В, 250 В. Выбрать можно только один пункт. Зачем? Почему? Да, разные производители ставят эту цифру от балды, но вы торгуете электротехническими изделиями и должны понимать, что это одно и то же, не нужен здесь фильтр.

Или, например, контора выпускает/продаёт изделия, имеющие некий параметр с большим количеством возможных значений (номиналов). Скажем, пару сотен. И кто-то в этой конторе ставит такой же список на пару сотен пунктов (а выбрать можно только один, помните?). Особый шик — когда по какой-то причине половина деталей в выдачу не попадает ни при каких сочетаниях фильтра и видна только в общем списке.

В результате поиск копеечной порой детали превращается в квест. Сотни кликов мышью. Сотни прокруток страницы вверх-вниз. Ну почему? Почему нельзя ставить список с множественным выбором? Или выбрать диапазон значений? И чтобы фильтр применялся ко всей базе? Я же встречал такие, три-четыре точно помню. Пользоваться — одно удовольствие.

Задолбали люди, чьим наркотиком является жалость. Их хлебом не корми, дай только рассказать какую-нибудь слезливую историю в стиле «Санта-Барбары». Они долго и со вкусом описывают свои страдания, смакуют переживания, упорно доказывая, что их проблемы — это что-то глобальное, вроде мирового катаклизма.

И вот ты пытаешься как-то помочь им. Вытащить из того дерьма, в котором они увязли. И что в итоге? Им не нужно твоё решение. Вот ну ни грамма. Зато им нужна твоя жалость.

— Ты знаешь, меня выгнали с работы…

Что сделает любой нормальный человек? Предложит подлатать резюме, помочь с поиском вакансий, с людьми нужными поговорить, в конце концов. Однако это будет неверной тактикой. Правильным будет что-то вроде:

— Правда? Боже, бедненькая, давай я налью тебе чаю… Я всегда знала, что твой начальник — урод! Как он посмел вообще…

Честно говоря, первое время это кажется абсолютно нормальным, но со временем начинает дико раздражать. Руки чешутся зарядить очередному нытику промеж глаз.

Самое обидное, что с каждым годом их становится всё больше и больше, этих любителей поплакать в жилетку. Надеюсь, что рано или поздно жизнь даст им действительно смачного пинка.

10 ноября отмечал свой бывший профессиональный праздник вместе с коллегами, которые ещё служат. Да-да, день сотрудников органов внутренних дел. Сидели, разговаривали — о службе в том числе. Был с нами и Виктор, молодой ещё следователь. Неплохой парень, только настроение у него было не праздничное.

Жалуется на него один потерпевший. Фотограф. Снимал что-то в час ночи в каком-то дворе, подбежала группа товарищей, избили, забрали фототехнику. Дело раскрыли почти по горячим следам. Уже вечером следующего дня подозреваемые давали показания, заодно был накрыт и скупщик краденого. В чём проблема? Проблема в том, что объективы, сумку, штатив и какие-то там финтифлюшки вернуть удалось, а сам фотоаппарат — нет. Дорогая штука, говорят, 200 тысяч стоит. Не буду говорить про перспективы поиска, скажу вот о чём. У этого фотографа оказались нехилые знакомые — Виктор и ещё пара сотрудников, похоже, останутся без годовой премии. А у меня вопрос к фотографу: уважаемый, а ты подумал про свою безопасность при такой съёмке? Да, нигде в законе не прописано, что фотографировать ночью нельзя, но есть элементарные правила безопасности.

Я таких помню и по своей службе. Да, знакомиться с четырьмя парнями не запрещено. Не запрещается и пить с ними в кафе, и отправляться за город на дачу. Законом это не запрещено, но, как мне кажется, изнасилование девушки после таких поступков выглядит логично. Нет, парней не оправдали, несмотря на дорогих адвокатов, но сроки вряд ли можно назвать адекватными.

Не запрещено целоваться и тискаться на скамейке в парке. Нет такого закона. Но группа товарищей (так и не установленной до конца численности) так возбудилась зрелищем, что отволокла парочку куда подальше. Парня избили, а девушке пришлось обслужить немало народа. Осудили только двоих — тех, которые потом оттрахали ещё и парня, остальные — «за недостаточностью доказательств».

Запрещено ли вести девушку, с которой только что познакомился в баре, к себе домой? Нет, конечно же, нет. Клофелин, пропавшие деньги и техника. Девушку и технику нашли. Деньги — нет.

Запрещается ли подвозить двух незнакомых попутчиков мужского пола? Нет, кто же это запрещает. Проломленная голова (хоть жив остался), угнанная машина, ещё и обнесённая квартира. Преступников нашли только через год.

Купаться голышом на малолюдном, но всё же посещаемом озёрном пляже? Пожалуй, запрета тоже не придумаю. Через десять дней двух девушек (всё ещё голых) извлекли из подвала одного из деревенских домов. Что с ними там делали, думаю, понятно. Сроки преступникам были внушительные, но, полагаю, девушкам от этого не легче.

Закинуть в общественном транспорте сумку за спину? Да, это не преступление. А потом начинается: вытащили 50 тысяч рублей, которые только что взяла в кредит в банке. Не нашли никого, девушка осталась возмущена бессилием правоохранительных органов.

Хочется получать 40% дохода от вложений еженедельно (да, тут летом одни товарищи обещали)? Хотите, конечно. Потом начинаются пикеты, заявления, жалобы, звонки: «Верните наши деньги!»

Из той же серии, очень мне запомнившееся. Каменный дом в деревне, два этажа, более 200 квадратных метров. За миллион — удачная покупка! Потом, правда, выясняется, что показывали человеку один дом, а продали другой, сгоревший два года назад. До сих пор судится.

Выделываться перед девушкой тоже не запрещается. Можно даже рассказывать анекдоты про один кавказский народ, поглядывая на сидящих за соседним столиком кавказцев и посмеиваясь (да-да-да, так всё и было, не надо мне тут возгласов «ну, конечно»: запись из кафе была предоставлена). Горячие южные парни терпели недолго. Сроки кавказцам — символические, ущерб здоровью шутника — видимый без медэкспертизы.

Про айфоны тоже могу сказать. Давно уже, когда они только появились, отобрали один у девушки. Преступников взяли практически сразу же — ППС постарался. Когда этим молодчикам задали вопрос, зачем они напали на девушку, выяснилось, что целью нападения как раз и был этот айфон. Да, девушка в троллейбусе светила его всю дорогу. Привлекла внимание, получилось.

Ещё был весьма памятный случай. Девушка без сопровождения (ни подруг, ни молодого человека) пошла на концерт в весьма экстравагантный клуб (сотрудники ФСКН могли бы рассказать про него намного больше). Была ограблена в туалете. Чем памятен случай? А тем, что с девушки сняли почти 400 граммов золота. Это потом выяснили, когда изымали эти украшения из ломбарда (по утверждениям потерпевшей, не нашли ещё кольцо и кулон с сапфирами).

В таком ключе можно продолжать долго. Я выбрал эти случаи, потому что в них потерпевшая сторона перекладывала вину на правоохранительные органы. Плохо работаем. Преступность у нас высокая. Не у нас, господа. У вас. Вернее, в нашем с вами обществе.

Вы же не с Луны свалились. Вы не знаете, какие у нас люди? Так почитайте хотя бы этот сайт, тут на это жалуются. Зависть, страсть к наживе, эгоизм, право сильного — это обычные явления. Не надо давать им лишнего повода для проявления. «Без лоха и жизнь плоха» — это девиз не только гопников, но и представителей сословия «приличных людей». Не верите? А попробуйте подписать банковский договор не читая — получите автоматически страховки, информирование и прочие услуги, за которые менеджер получит дополнительные бонусы. Или зайдите в магазин бытовой техники и спросите там что-нибудь, в чём не разбираетесь. Выйдете с самым дорогим.

Вы думаете, что за вас заступятся окружающие? Ага, сейчас! Как показывает практика, неравнодушные люди есть, но большинство даже не позвонит в полицию, не говоря уже о том, чтобы вмешаться или выступить свидетелем. Я сильно сомневаюсь, что не орали те две нудистки, когда их тащили в машину. И что? И ничего. Звонок в милицию раздался только на следующий день от матери одной из девушек. Орала и оттаскиваемая в кусты парочка. Тут свидетели нашлись, даже двое. Дали показания, прокомментировав ситуацию следующим образом: «Будут знать, как трахаться перед людьми». Позвонить же в милицию во время происшествия так никто и не собрался.

Не знаю, на что рассчитывают такие люди. Если стоило заикнуться только, принимая у них заявление, о том, как они себя вели, — в ответ сразу: «А что, нельзя?» Можно, ребятки, можно, конечно. Весь ваш гонор испаряется без следа, когда вы оказываетесь в одиночку перед преступником. Осторожней надо быть, даже если можно.

Понимаю, что в мою сторону полетят лучи поноса, но меня задолбали дети. Да, у меня их нет, и заводить потомство в ближайшее время я не планирую. Если ваши дети мне не мешают, я не обращаю на них внимания. И поймите: мешают они не только мне.

Местная администрация решила устроить детские площадки. Не спорю, дело благое. Но площадок понастроили везде, где надо и не надо. В каждом парке и сквере, возле каждого более-менее крупного магазина, почти во всех дворах. В сквере, куда я ходил посидеть в тишине и почитать книгу, теперь толпы людей с детьми. Крик и гвалт. Больше я туда не хожу, как и основная масса людей, бывавших там раньше.

Я стараюсь не смотреть телевизор, но иногда пролистываю каналы и попадаю на любимые фильмы. И что я вижу? Часть фильма вырезана. Вырезана грубо, с ущербом для сюжета. Только бы дети не увидели! Более-менее целые фильмы теперь показывают в час ночи и позже.

Соседка, твой засранец исписал матами весь подъезд. Я его поймал и напугал до мокрых штанов. Теперь он в подъезде не пишет: меня боится. Пусть так и останется. И заява участковому тебе не поможет. Он уже видел видеозапись творчества твоего ребёнка и ясно выразил тебе свою точку зрения.

Тётя в супермаркете, ты орёшь на меня за то, что я толкнул твоего сына. Пацан целенаправленно наехал на меня тележкой. Так как я тяжелее, тележка остановилась, сынуля влетел зубами в ручку и сел, воя, на задницу. На твои крики мне пофигу, а ты не забудь оплатить ремонт холодильника, стеклянные двери которого твой отпрыск вынес той же тележкой через пять минут.

Сейчас в моде культ детства, а на деле — детской вседозволенности и безнаказанности. И все почему-то жалуются на распоясавшихся детей. Да вы их такими сделали!

Меня задолбали спешащие водители.

Вдоль шоссе Энтузиастов идут выделенные трамвайные пути. На повороте на Главную аллею на путях убрана пара квадратных метров плитки, и получается аккуратная яма глубиной в полколеса. Пока не было этой ямы, все машины пёрли по трамвайным путям. Теперь все сворачивают. Некоторые проезжают колёсами по рельсам. Но есть герои. Этих героев из ямы вытаскивают каждое утро.

Куда вы прётесь на своих легковушках с мелким клиренсом? Машина садится на пузо с таким красивым звуком — вам точно светит автосервис, но вы упорно лезете на рожон. У многих нет троса (или есть какая-то хрень, которая рвётся). Кстати, если вы уж покупаете трос, можно совета у продавца спросить, какой брать, а не выбирать по цвету, как чехол на айфончик.

А вы знаете, что штраф за остановку трамваев составляет около 15 тысяч? Ваш номер уже передали в депо. А как вам портят карму все пассажиры пяти трамваев, которые стоят по вашей милости? А-а-а, вы в курсе, что при затруднении движения можно занимать трамвайные пути? Открою секрет: можно, но только те, которые на проезжей части. Пути обособленные, которые отделяет тротуар, — нельзя.

Я давно предлагаю: надо просто разрешить трамваю ехать. И таранить козлов за рулём.

У моего парня большая машина. С бо-о-ольшими колёсами. Он при желании бетонный блок переехать может. В общем, внедорожник, совсем внедорожник. Но вы знаете, парню даже в голову не приходило выезжать на трамвайные пути, обгонять по обочине. И если есть пробка, он в ней стоит. А вы, недорогие долбоводители, продолжайте гробить свои мафынки.