Есть в торговом центре, где я имею несчастье работать, туалет для посетителей. Одно из любимых занятий интеллигентных тётушек-продавщиц — скучковаться у какого-нибудь прилавка, включить погромче песню «О боже, какой мужчина!» и громко возмущаться, что там грязно и мерзко. Согласна, там грязно и мерзко, потому что туалет бесплатный, и его посещают самые разнообразные странные люди без определённого места жительства и большой любви к чистоте. Воспользоваться им можно исключительно после уборки.

Казалось бы, беды в этом нет, ведь у нас есть чудесный туалет для сотрудников, ключи от которого выданы по одному на отдел. Ходи и радуйся — никаких тебе бомжей-наркоманов, одни ратующие за чистоту и гигиену леди! Но на самом деле тот, кто там не был, не может составить полного впечатления о преисподней.

Прекрасное амбре на входе в туалет уже не смущает по сравнению с тем, что предстоит увидеть. Одна из четырёх раковин выворочена из стены неведомым Халком. Пользоваться предлагается потрясающим хозяйственным мылом, которое почему-то воняет тухлыми яйцами. Рулон туалетной бумаги — один на пять кабинок, висит снаружи. Нужно применить немного экстрасенсорики, чтобы догадаться, сколько же бумаги взять с собой в комнату для размышлений. Многие не догадываются, и пол устилают длиннющие обрывки, а рулон, который вешается раз в день, иссякает уже часам к четырём дня.

Я сказала, что кабинок пять? Забудьте. Фактически это так, да вот только пятая закрыта в связи с неисправностями с лета. На ней печально стоят вантуз и ведро. Может, это намёк на самообслуживание — мол, всё есть, прочищайте, а мы никак не соберёмся?

Заходим в первую, видим засор. Очевидно, кто-то набрал с собой бумаги, чтобы избавиться от рабочего стресса, как тот мужик в рекламном ролике — соорудив балетную пачку и попрыгав. Напрыгавшись, расслабленный работник спустил всё в унитаз, невзирая на хорошо читаемое предупреждение. Вода стоит до самого ободка, а то и выливается на пол.

Заходим во вторую. У порога сиротливо лежит, простите, унылая какашка. Кто это у нас переработал и не донёс? Как вообще можно было промахнуться, дамы?

Заходим в третью. В выемке унитаза стоит кровавое озеро, на бачке лежит развёрнутая использованная прокладка. Ещё бы написали кровью на стене: «Ура! Я не беременна!», если так хочется поделиться радостью с коллегами. А то все намёки да намёки…

Четвёртая кабинка — последняя надежда. После первого же взгляда надежда умирает в муках. На унитазе — грязные мокрые следы от сапог. Я вроде тоже женского пола и тоже брезгую всеми этими общественными сидениями, но я до сих пор не могу понять, как вы, уважаемые наседки, это делаете. Это ж каким надо быть акробатом! Однажды я засекла такие следы после пожилой дамочки — аж завидки взяли, мне бы в её годы совершать такие фигуры высшего пилотажа… Поднимаем сиденье, взявшись за него бумажкой. Ба! И под ним тоже следы, только других сапог!

Сегодня я задолбалась и пошла в мужской туалет. И знаете что? У них там стерильно чисто, всё работает и все раковины на месте. Надеюсь только, милые коллеги женского пола, что вы это не читаете и не воспользуетесь моей инновационной идеей, иначе и там тоже всё засрёте. И будем мы, как в старом анекдоте, в туалет ходить в тундру.

Меня задолбали работодатели, которые при приёме на работу врут или не уточняют некоторых значительных нюансов.

При трудоустройстве было обговорено, что график работы с 8:30 до 17:15 (обед 45 минут) с понедельника по пятницу. В принципе, это нормально, даже хорошо с какой-то стороны: не приходится просиживать лишнее неоплачиваемое время на работе, пусть даже и жалкие 15 минут. В договоре указано, что рабочий день не нормирован. Этот момент уточняется у начальства, на что оно отвечает, что за переработку не доплачивают, но независимо от того, сколько переработаешь, добавляется три дня к отпуску. При этом начальник уверил, что оставаться лишний раз на работе не придётся и что даже без переработки отпуск будет длиннее обычного. В итоге получилось, что за год работы задержки или вызовы на работу в выходной составили чуть менее двух недель чистого времени. Зато стабильная зарплата и отпуск аж 31 день!

Устраиваясь на другую работу, специально уточнял размер заработной платы, потому как не хотелось отказываться от уже привычных сумм денег в дни аванса и зарплаты. Начальство улыбалось, обещало больший оклад и уверяло, что по белой зарплате я буду только выигрывать. Поверил. Оклад на самом деле оказался больше, но никакой премии, хотя она предусмотрена. Почему-то на предыдущих местах работы начальство выдавало премию всегда, лишить её могли только за реальные косяки; здесь же премию выдавали только за какие-то заметные заслуги перед предприятием. Сама соль в том, что при качественном выполнении моей работы её результаты незаметны, но если перестать стараться, то начнутся сбои в компьютерной сети предприятия, возможно, даже утечки коммерческой тайны или любой другой важной информации. Дилемма!

На собеседовании устроили допрос, во время которого возникало ощущение, что резюме никто не читал. Несколько раз было обговорена должность (инженер-программист). В конце собеседования попросили на демонстрационном компьютере показать знания и умение обращения с «Офисом» и другими программами. Кстати, вполне резонная просьба: многие не в состоянии даже запустить программу самостоятельно, не то что в текстовом редакторе таблицу нарисовать, но тут не об этом. В общем, попросили нарисовать пару таблиц и проделать махинации с формулами. После того как демонстрация способностей удовлетворила наблюдателей, я спросил:

— А к чему я показывал вам это вместо того, чтобы показать умение программировать или настраивать операционную систему с сетью?

— Ну как же? Вы у нас будете шаблоны договоров заполнять, а то наш секретарь не справляется.

У меня образование программиста, а не машиниста, и мне не интересна подобная деятельность. Я просто-напросто сгнию на такой работе через полгода максимум, а мой мозг атрофируется. Зато в трудовой будет значится: «инженер-программист». Тьфу!

И вот самый фееричный случай. Устраивало всё — и деятельность, и график, и заработная плата, и география, и коллектив понравился сразу. Вот только через две недели в связи с каким-то происшествием отправили в филиал на другом конце города, куда от моего дома на общественном транспорте добираться в среднем два часа. После недели работы проблема была локализована и устранена, но мудрое начальство решило приписать специалиста к филиалу на постоянную основу для надзора за техникой и профилактики подобных происшествий.

Так вот, недорогое начальство! Я могу понять, что для вас ваши проблемы намного ближе и роднее всей жизни ваших сотрудников, но если вы к ним не будете прислушиваться, то от вас уйдут все толковые люди, и останутся только ни на что не годные терпилы, которые работают исключительно машинально.

С надеждой найти работу, которая будет устраивать во всём, недовольный сотрудник.

У очередного банка отозвана лицензия. Все СМИ успокаивают вкладчиков страхованием вкладов, изредка упоминая о лимите в 700 тысяч рублей. Да, вкладчикам более крупных сумм можно посочувствовать, но это они выбрали отнести деньги в банк, и выбрали добровольно. Но практически никто не говорит о том, что все деньги с расчётных счетов предпринимателей, фирм, фондов и бюджетных организаций фактически пропали. А это приводит к тому, что многие из них банально разорились, людям не выплачены зарплаты, поставщики не получили оплату, не были уплачены налоги и отчисления, за что предусмотрены достаточно жёсткие санкции. И никого это не волнует — ни ЦБ, ни государство, ни СМИ.

Между тем юридические лица по закону обязаны иметь расчётные счета в банках, а объём наличности строго лимитируется — излишки сразу же в банк. Для банка средства на расчётных счетах юрлиц — это манна небесная, так как этими бабками можно пользоваться по своему усмотрению, проценты по остаткам начислять не нужно, да ещё и за обслуживание счетов получать мзду (а для ИП и микропредприятий эти расходы достаточно критичны — это к вопросу об обслуживании в «надёжных» банках). А если на корреспондентском счёте у банка нет денег — всегда можно отмазаться «техническими трудностями» и забить на перевод денег своих клиентов. Одним словом — халява! И ни государство, ни контролирующий орган (ЦБ), ни сами банки не несут никакой ответственности перед юрлицами за сохранность их денег. Более того — всячески ограничивают любые альтернативные способы взаимных расчётов.

Отдельно про ЦБ. Он как бы контролирует деятельность банков. Ежедневно получает от них отчёты и прочие нужные для контроля сведения. Приличная часть штата любого банка занимается исключительно подготовкой документов для ЦБ. И что? До физической проверки ЦБ не знает вообще ничего, так как банки-плохиши фальсифицируют свои отчёты, и верить им — то же, что и известной надписи на заборе. При отзыве Центральным банком очередной лицензии (обычно под конец недели) выясняется, что нехорошему банку ЦБ сто тыщ раз направлял предписания об устранении нарушений, невыполнение которых привело к отзыву лицензии. Хоть кто-нибудь эти предписания, кроме руководства самих банков-нарушителей, видел? На сайте ЦБ — ни слова.

Получается игра в тёмную: добросовестные клиенты несут (а юрлица вынуждены нести) свои деньги в банк, а что там с ними дальше происходит, знает только руководство банка. ЦБ не знает. О результатах проверок, как говорилось выше, ЦБ умалчивает, тем самым подставляя всех клиентов плохого банка и всю цепочку других организаций и обычных людей, являющимися контрагентами, контрагентами контрагентов и так далее конечного клиента банка. Соответственно, рушится очень длинная цепь звеньев, которые платили налоги, зарплаты, развивали производство, инфраструктуру. И вместо того чтобы продолжать работать, клиент при отзыве лицензии у его банка зачастую разоряется, получая в утешение почётный статус «кредитора банка». Нищий такой кредитор, которые свои деньги по закону фактически никогда не получит. И класть на него все хотели — и ЦБ, и государство, хоть сами его и насильно принудили пользоваться банком.

Очень интересна суть кары ЦБ — отзыв лицензии. Ой, как кошмарно и жутко, особенно для владельцев и руководства банков: им-то вообще фиолетово, так как бабок уже нет, а если что-то и осталось — не жалко, ибо не свои. Кому делает ЦБ хуже отзывом лицензии? Кому угодно, но не самому виновнику. Не правильнее было бы вместо отзыва лицензии принудительно отстранить всё уполномоченное принимать решения руководство банка с заведением уголовных дел за мошенничество и злоупотребление полномочиями с одновременным арестом всех их активов, последующим назначением временных управляющих в работающий банк и приведением его в порядок, на худой случай — с последующей санацией заинтересованным банком или сведением баланса в ноль?

Вообще, политика навязывания услуг банков уже достала. Вот кто максимально пролоббирован и защищён на государственном уровне. Вот кто не отвечает за свои действия ни перед кем. Вот кто указывает, как мы будем жить дальше. Выманив наши деньги, они устанавливают ограничения и лимиты по их получению назад: лимиты по выдаче наличных в банкоматах, заблаговременные заявки о снятии наличных, лимиты на операции пластиковыми картами, суммы переводов… И это при том, что мы распоряжаемся своими же деньгами. Задолбали!

Извини, дорогой, но нам надо расстаться. Да, ты не ослышался — я ухожу. Причина проста до безумия: у меня есть другой.

Да, это тот, кто забирал меня поздно вечером из пригорода, когда у меня украли кошелёк. А помнишь, что ты сказал? Ты предложил мне придумать что-нибудь, ведь у тебя был рейд. Я придумала и через полтора часа дома выслушивала, какая я растяпа.

Это именно тот, кто встречал меня в аэропорту из командировки, потому что тебе было слишком холодно ехать.

В последний раз ты дарил мне цветы три года назад на восьмое марта. Про мой день рождения ты и вовсе забыл. На твой я купила тебе столь желанный смартфон-флагман, но оказалось, что ты хотел аппарат другого цвета.

Ты никогда не ходил в магазин, потому что ты уставал. А я после работы тащила на себе огромные пакеты с едой.

Я ни разу за все шесть лет не просила у тебя денег. Но помнишь, дорогой, когда у меня начались проблемы со здоровьем? Выяснилось, что деньги, отложенные на отдых, ты спустил на запчасти для компьютера, а мне говорил, что взял кредит. Благодаря тебе я чуть было не лишилась возможности иметь детей из-за отсутствия денег на лекарства. И вовсе не ты нашёл лекарства ценой в полторы зарплаты и принёс их мне. Ты предложил мне взять дополнительные смены на работе.

За две недели моего пребывания в больнице ты пришёл ко мне дважды. Первый раз ты соизволил привезти мне старый, полурабочий ноутбук вместо моего, объяснив это тем, что хороший ноут я тут сломаю. А второй раз ты привёз мне свою куртку, чтобы я её зашила. Тебя совсем не интересовало, откуда в моей палате куча цветов и вкусняшек. Ты и пальцем не пошевелил, когда я пожаловалась на плохую палату. Тем не менее, через день меня перевели. И ты до сих пор не догадываешься почему?

Когда я лишилась работы из-за того, что меня подставили, первое, что ты сказал мне — искать работу поскорее, ведь теперь нам нечем платить за квартиру. Тебе было абсолютно плевать на ту грязь, что у меня на душе.

Прости, дорогой, но так дальше не может продолжаться. Наличие члена (которым ты, к слову, совершенно не умеешь пользоваться) не даёт тебе права класть его на меня. Ты и так делал это слишком долго.

Извини, мне пора. Скоро закрывается загс, а нам ещё нужно подать заявление.

Здравствуй, дружок, я расскажу тебе сказку. Давным-давно, ещё в прошлом тысячелетии, целых двадцать лет назад и даже чуть больше, рухнула сверху вниз самая большая в мире страна.

Настало этой стране полное счастье. Всё в ней было. Была свобода — такая свобода, что ничто поперёк этой свободы встать не могло: ни законы, ни здравый смысл, ни честь, ни совесть. Ездили по улицам самые настоящие бандиты, и никто их свободы лишать не намеревался. И бунты против них никто не устраивал. Наоборот, гордились ими, брали с них пример, снимали о бандитах фильмы и учились ботать по фене. А сейчас и пример брать не с кого — что и говорить, когда число особо тяжких преступлений уменьшилось в два раза.

Всё можно было купить и продать. Например, купить завод за бесценок и продать станки на металлолом. А если ты, неудачник, работал на этом заводе — не сиди на диване, бери большую клетчатую сумку и езжай в Турцию за шмотками. Это называлось челночничеством. Представь себе — если объём обрабатывающей промышленности сократился на 60%, то сколько же освободилось рабочих рук для занятия торговлей, сколько миллионеров поднялось благодаря добросовестному труду по распродаже заводских активов! Сейчас у нас плохо поддерживают малый бизнес, челноки вот совсем вымерли. Многим — страшно сказать — пришлось идти обратно на заводы! Но, к счастью, промышленность у нас так и не восстановилась в полном своём ужасающем объёме, всего в два раза выросла.

Была в той стране демократия. Каждый мог основать хоть партию любителей пива и выдвигаться с ней в Думу. В стране были честные выборы. Вот представь себе: однажды выбирали президента, и победил кандидат, у которого незадолго до выборов рейтинг был всего 5−6%! А сейчас что? Какой у политика рейтинг, столько он процентов и набирает. Явно подгоняют результаты выборов под данные социологов.

А какая эффективная и работоспособная была власть! Президент руководил страной из ЦКБ — но это не Центральный командный бункер, это Центральная клиническая больница. Дума принимала только важные и актуальные законы, и ничто не могло сбить её верную поступь. Однажды, когда по какой-то мистической причине случился дефолт (это не когда настройки в айфоне сбиваются на заводские, это когда государство становится банкротом), даже в этот тяжёлый момент Дума не прекратила обсуждать ключевой для судьбы страны закон о пчеловодстве.

Много в той стране было. Были танки и снайперы в центре Москвы. Была локальная гражданская война. Были задержки зарплат и забастовки шахтёров. Была убыль населения по 800 тысяч в год. Была усмешка при слове «патриотизм». И знаете что? Если бы тогда, в 90-е, мне рассказали, что будет волновать людей в России в 2013 году, я бы мог только выдавить из себя: «Мне бы ваши проблемы». Да, многое у нас ещё не так хорошо, как хотелось бы. Да, мы на краю пропасти. Но мы не собираемся упасть в эту пропасть — мы из неё выбрались.

Сегодня у меня есть наконец ощущение, что я живу в нормальной стране со своими решаемыми проблемами, а не в той помеси ада и психушки, в которую чуть было не превратилась моя Родина. Я уважаю людей, которые реально что-то делают для решения этих проблем. А те, кто просто кричит: «Караул, всё пропало! Спасайся, кто может!» — да, вы задолбали! Ради бога, не поднимайте панику хотя бы по этому поводу — вам совершенно ничего не угрожает.

Центр Москвы. Подземный переход с традиционными мелкими киосками. Была дана отмашка срочно убрать все торговые точки, и в один прекрасный день спешащие на работу стали свидетелями того, как люди в форме буквально выталкивают паникующих продавцов из их магазинчиков, а за ними идут рабочие, которые, даже не разрешив убрать товар, крушат мелкие павильончики.

Хорошо, может быть, там сделали ремонт? Нет. Может, торговлю как-то переупорядочили и улучшили? Нет. А что же случилось? Место мелких торговцев заняли:

— попрошайки всех сортов (псевдобольные, псевдобеременные, с животными, с музыкой);

— бомжи;

— цыгане;

— рекламщики (прохожий, возьми десяток листовок!);

— бабульки с лотками носков и платками;

— подозрительные личности, торгующие золотом с раскладушки;

— сутенёры, предлагающие журналы с девочками.

И это у одной из кольцевых станций метро! Там просто стало страшно и неприятно ходить. А главное, нет больше возможности купить воды, сигарет, что очень немаловажно в центре, где, как правило, нет больших продуктовых магазинов. Нельзя студентам купить немудрёный перекус типа пачки печенья и шоколадки. Нельзя купить газету, чтобы почитать в метро. Нельзя купить батареек в магазине электронной мелочёвки. Зато какой ассортимент криминальных лиц вокруг!

Не так давно потерял видеорегистратор. Глупо потерял — забыл в магазине. Камеры посмотреть не дали, сказали, что там ничего нет. Милиция не увидела состава преступления. Это типично; интересно, что было дальше. Решил кинуть объявление в интернет на городской форум в раздел «Объявления о потере». Объявил вознаграждение: триста баксов — всё же деньги, хотелось сэкономить. А дальше начался трэш.

Звонок: нашли регистратор! Грамотные ребята всячески имитируют находку, просят пройти к супермаркету для передачи, а потом требуют кинуть им на счёт телефона деньги. На вопросы о серийном номере регистратора тушуются, бросают трубку, пытаются наезжать. Ребята звонили раз двадцать, пытаясь под разными предлогами выманить деньги по этой схеме, узнать серийный номер или ещё что-то. Я пригрозил милицией — звонки закончились.

Лохотрон на людях, которые обратились за помощью, — мерзко и низко. Писать, что задолбали они, глупо. Задолбало меня другое.

Дорогие правоохранительные органы! Я уверен, что вы знаете об этой ситуации. Чёрт, даже администрация форума знает, если публикует советы, как избежать этих подонков. Вы спокойно отслеживаете телефон по номеру, даже если он выключен — сам был тому свидетелем. Так какого чёрта? Сложно организовать подставное объявление и поймать мошенников? Они ведутся на подставные, я сам проверял это.

Вы задолбали. Не смейте жаловаться на свои проблемы, если делаете свою работу хреново.

Меня задолбали «какнибудьпотомы».

Назначили дату и время фотосъёмки в парке? Подруга-фотограф за два часа звонит и говорит, что возникли какие-то суперважносрочные дела, поэтому «давай как-нибудь потом». Два месяца уже жду.

Встреча в кафе? Уже сидя за столиком, читаю SMS. «Не могу вырваться из дома, давай как-нибудь потом».

Сходить компанией в кино? Обязательно найдётся товарищ, который в последний момент вдруг передумает. Дела. А может, как-нибудь потом? Потом смертельная обида, что пошли без него.

Купить вовремя билеты перед сезоном? Да времени нет, как-нибудь потом. Потом начинается суетливая беготня по кассам и слёзные мольбы найти хоть что-то.

Починить и покрасить облезший подоконник в комнате? Любимый муж говорит, что сделает. Как-нибудь потом.

Интересный творческий проект, требующий несколько рук? Будьте уверены, на стадии разработки найдётся тот, кто скажет, что сейчас не может, и присоединится обязательно. Как-нибудь потом.

Этого мифического «потом» я раньше ждала, а теперь отношусь философски, как к концу света: обязательно состоится, но не факт, что в этом тысячелетии. Кстати, конец света, возможно, даже раньше. И обязательно найдётся среди семи миллиардов людей тот, кто предложит его перенести. Сейчас не время. Давайте как-нибудь потом!

Горячо поддерживаю задолбавшегося от горе-маркетологов и спешу поведать, что и сами пользователи не лучше.

Наверное, хоть раз в жизни каждой женщине довелось использовать тест на беременность. Довелось и мне, а потом захотелось почитать отзывы: можно ли доверять результату? Погуглила название теста и минут сорок, офигев, просматривала километры отзывов о том, как авторша ждала беременности, как лечилась, как не получалось, как они пытались снова, как у неё наворачивались слёзы при виде мамочек с колясками, как именно этот тестик наконец показал заветные две полоски, и поэтому он самый-самый лучший!

Милые женщины! Я понимаю, что беременность — это очень эмоциональное событие, и вам хочется поделиться всем пережитым. Но для этого существуют форумы, бложики, дневники и подружки за чашкой чаю, а отзыв-то вы пишете для других женщин, которые точно так же волнуются и боятся. Хотите им помочь? Напишите чётко и ясно — или хотя бы вынесите это «чётко и ясно» куда-нибудь в конец или в начало. У вас же поэмы о том, как вы делали тест тогда-то, потом тогда-то, он показал тогда одно, тогда другое, а когда это была правда и когда нет — ну ни черта же не понятно!

Самым полезным оказался отзыв девушки, которая, по её собственному признанию, ещё не достигла двадцати, но сумела написать совершенно адекватный отзыв, указав всё нужное.

Желаю всем только желанных беременностей!

Дорогая девочка Анечка! Пишет тебе дед Мороз, которого ты просила подарить на этот Новый год мальчика. Извини, придётся тебе в этом году остаться без подарка. И чтоб ты не подумала, что я старый и жадный, что мне жалко для тебя завалящего мальчика, объясню почему.

Во-первых, в этом году ты была очень глупенькой. Прожив двадцать два года, ты не знаешь того, что дети знают в пять: я не использую оленей в качестве гужевого транспорта, у меня есть запряжённая в сани тройка.

Во-вторых, в этом году ты была очень нагленькой. Ты, конечно, можешь ставить себе в заслуги то, что ты «почти не пила» и «мало курила», можешь даже считать это серьёзным подвигом, достойным вознаграждения, но только не жди, что так будут считать окружающие тебя люди и заваливать тебя на этом основании подарками. Попробуй для начала сделать что-то действительно полезное. Не себе, а окружающим.

В-третьих, в этом году ты была очень самовлюблённенькой. Ведь «очень-очень много работала» ты в двадцать с хвостиком лет, перекладывая очень-очень важные бумажки и в поте лица сочиняя очень-очень важные отчёты. Прости, я забыл, что ты ещё поливала очень-очень важный офисный фикус.

А в-четвёртых, в этом году ты была очень противненькой. За год у тебя было пять парней, в каждом из которых ты нашла смертельный недостаток и на всех осталась глубоко обижена — за то, что не получила ничего, что тебя бы заслуживало. О том, что увидел в тебе каждый из этих мальчиков, ты, скорее всего, и вовсе не думала.

Дорогая девочка Анечка, я не подарю тебе мальчика на этот Новый год. Вместо мальчика ты найдёшь утром под ёлочкой кое-что другое. Правдивое зеркало — чтоб иногда смотреться в него и оценивать свои реальные заслуги. Бутылочку полезного рыбьего жира — чтоб вспоминала о том, что жизнь — это не подарки, падающие с неба, и она не должна быть на вкус сладка, как пирожное. Книгу — чтобы ты хоть чем-то могла заинтересовать людей кроме того, что мало куришь и почти не пьёшь. И ещё оставлю тебе под ёлочкой кусочек мальчика, только из пластика и с батарейками. Если в этом году не возьмёшься за ум, он будет единственным мальчиком в твоей жизни, ведь настоящие просто не захотят с тобой связываться.

Вот и всё, девочка Анечка. Надеюсь, ты серьёзно воспримешь слова немножко задолбавшегося старого деда и сделаешь соответствующие выводы. Счастливого тебе Нового года! Ну и, как говорят у нас в Великом Устюге, йо-хо-хо!..