Всё очень просто. Задолбали любители делать сложнее.

Одежда. Я прекрасно понимаю, что в моей ценовой категории сложно найти по-настоящему хорошую, красивую одежду. Но зачем все эти пайетки, блёстки, стразики, вышивки? Почему нельзя сделать просто синие прямые джинсы с высокой талией, белую прямую рубашку и бордовый закрытый свитер? Это сложно? Сделайте всё то же самое, что делаете, только без выкрутасов! Себестоимость от этого только понизится.

Косметика и иже с ней. Я резко реагирую на запахи, но не хочу мыть мылом тело и волосы. Почему нельзя сделать 20 ароматизированных гелей-шампуней и один без запаха? Я знаю, что все компоненты чем-то пахнут, и какой-то нейтральный запах будет, но зачем же эти «тропические фрукты»?

Про детские игрушки и одежду я вообще молчу.

Школьная программа. Зачем, ну зачем вы даёте в общих школах вещи, которые школьники просто не в состоянии понять? Зачем 90% учеников интегралы и производные, если этому учат на первом курсе матана? Зачем «Война и мир», которую никто не читает и не понимает? Зачем знание 100500 битв Великой Отечественной, если для того, чтобы не быть дебилом, надо знать от силы пять, и те в общих чертах? Этого же никто, кроме профильных учеников, не запомнит!

Пароли. На самых захудалых сайтах просят пароли из ста символов с большими и маленькими буквами, цифрами и закорючками. Я могу понять, если это почта, ключи от сервака или что-то ещё. Но я не хочу при выполнении домашнего задания по английскому вспоминать пароль от сайта с упражнениями. Мне не жалко, если моё плохенькое сочинение украдёт какой-нибудь мерзкий тип. Вот совсем не жалко!

Список можно продолжать долго. Могу сказать спасибо всем усложнятелям только за то, что каждый раз я спрашиваю себя: «А можно ли сделать проще?»

А меня задолбали потребители женского тела и те женщины, которым не захотелось чувствовать себя вещью, оцениваемой по «товарному виду», но вместо того, чтобы возмутиться самим положением вещей, они решили просто перейти в «потребительницы». Эти женщины «смотрят на женщин как мужчины», и это лучшее определение, которое только можно дать. Ведь ни одному мужчине не придёт в голову высматривать во внешности другого мужчины, достаточно ли он наманикюрен и не посыпалась ли у него случайно тушь. Ах да, забыла: мужчинам тушь не нужна. Это только женщине стыдно выйти на улицу ненакрашенной, мужчины все прекрасны от природы.

Да, немытых и нечёсанных не любит никто. Любой человек должен по минимуму ухаживать за собой: мыться, чистить зубы, не пахнуть пóтом, не носить грязную засаленную одежду. Но мужчина, соблюдающий все эти пункты, уже вроде как красавец (а если и нет — ну что ж, мужикам можно, могуч-вонюч-волосат, классика же!), а вот такое же «существо женского пола» — пусть вымытое, но не разукрашенное, как овечка перед алтарём, — уже считается вторым сортом. И запах дезодоранта (вместо парфюма, очевидно) — это уже то, что нужно благосклонно прощать, а не обычная и сама собой разумеющаяся вещь.

Женщины не рождаются наманикюренными, с макияжем на лице, идеальной депиляцией даже на руках, удалёнными кутикулами и прочая, прочая, но от них упорно этого требуют. Причём даже сами женщины. Поймите, от того, что вы встали в позу надсмотрщика, никто не переложил кнут в ваши руки: вас точно так же оценивают со всех сторон, прикидывая упругость грудей, толщину жирового слоя и прочие ТТХ вещи, призванной радовать мужской взгляд. Может, хватит оценивать друг друга, как статуэтки, занавески или мебель? Размазавшаяся тушь не сделает из хорошей специалистки неумёху. А если специалистка плохая, то отказать ей следует не из-за туши и не из-за неуместно высоких каблуков. Неужели это так трудно понять?

Отказали бы вы мужчине по причине того, что на нём галстук не в тон или обувь запылилась? Отказали бы вы «хорошему юристу» в обтягивающей майке по причине того, что женский коллектив будет заглядываться на его чётко очерченные бицепсы? Ну-ну.

Спасибо тем адекватным людям — и женщинам, и мужчинам, — которые смотрят на других людей не взглядом сексуального потребителя, а взглядом профессионала, коллеги, человека. Очень приятно знать, что, даже придя на работу ненакрашенной, в кедах и с небрежным хвостиком, ты всё равно не станешь в их глазах хуже. Потому что ты такой же работник, как все они, а не говорящее украшение и радость для их глаз. Радовать глаз я буду, только если захочу — и только тот глаз, который захочу.

Да, это лишает меня некоторых «привилегий» девочки-конфетки, но почему-то грустить о них и срочно становиться конфеткой не тянет. Уж лучше быть просто девочкой. Несъедобной и без фантиков. Такие дела.

Я люблю русский язык, люблю литературу и историю, но я не утверждаю, что каждый должен любить и знать эти или любые другие науки. Здесь мне хочется сказать пару слов о тех, кому оболочка важнее содержания.

Как правило, всезнайки вступают в бой в интернете, ибо в жизни могут получить по очкам и дезориентироваться на том же самом месте. Допустим, зашёл разговор в комментариях о ценности той или иной книги в мире литературы. Всезнайка проигрывает словесный поединок, но удалиться поражённым не позволяет ущемлённое чувство собственной важности. И он делает беспроигрышный выпад — указывает собеседнику на грамматическую ошибку. Мол, как же так, умный человек не может писать слово «*****» без дефиса! Боже, какая малограмотность! Это характеризует вас как собеседника! Да на кого я вообще трачу время? Таким образом, разговор меняет русло, и проигравший становится победителем. До всезнайки не доходит, что отсутствие дефиса в слове никак человека характеризовать не может в принципе. Вы знаете, когда меня оперирует хирург, мне как-то по фигу, как он пишет «как будто» — возможно, через дефис, а может быть, слитно. Мне совершенно наплевать, какие стилистические и грамматические ошибки делает молдаванин Серёжа, но он прекрасно положил плитку мне и всем моим друзьям. А ещё мне абсолютно фиолетово, что было по русскому у стилиста Кати, но она стрижёт просто невероятно круто. Людей характеризует их работа, их успешность. А что вам, уважаемые всезнайки, дало то, что вы умеете правильно писать слова? Видимо, ничего особенного, раз вас больше всего волнует, чтобы вы хоть в чём-то, да обошли незнакомых людей в интернете. Но всезнайка уверен: ошибки — это клеймо позора.

Наше образование до сих пор остаётся слишком общим. Из нас делают мастеров на все руки, которые на деле не умеют ничего на пятёрку. Всё как-то средненько, потому что в школе нельзя было отказаться от изучения неинтересных предметов, чтобы посвящать любимым больше времени. Лично меня всю жизнь интересовали только два предмета из школьной программы, и мне удалось связать свою жизнь и карьеру с одним из них (и это не русский язык). Надеюсь, что я хороший специалист в своей области, и могу с уверенностью сказать, что лучше знать одну-две области на отлично, чем десять поверхностно.

Узкая специализация — это для многих страшновато, потому что тяжело найти работу, скажем, в случае увольнения. Но зато вас сложно заменить кем-то. Вы очень востребованы в частных случаях и не очень — на общем фоне всего рынка труда. Но вас всё равно заставляют учить законы Ома даже в том случае, если вы выигрываете областную олимпиаду по английскому, и ваше будущее выглядит очевидным. Да, на вас давят родители, заставляя подтягивать предметы, в которых вы понимаете чуть больше, чем ничего, лишь бы у вас в аттестате была хотя бы четвёрка. А это отвлекает вас от главного, от вашей мечты и цели. Пройдёт пять лет, и законы Ома останутся для вас пустым звуком. И вот вы сидите в офисе, периодически отправляя письма, зевая и почёсывая затылок. Вы менеджер. Но зато вы знаете, как пишется то или иное слово. Это почётно, классно, здорово! Только не навязывайте свой устав в чужих монастырях.

Я путешествую по миру, пишу песни (не на русском языке), перевожу тексты, и плевать мне, в каком именно году родился Ван Гог, а по алгебре у меня каких-то восемь лет назад была тройка. А вы дальше сидите в офисах и уповайте на мнимую образованность и стабильность. Только не надо навязывать свои ценности другим. Не все хотят быть овощами в рубашках.

Крупнейшие кондитерские фабрики в какой-то момент незаметно меняют состав с детства знакомых и проверенных конфет. Например, незаметно меняют вид орехов, в них содержащихся, на более дешёвые. Или добавляют муку из этих орехов туда, где отродясь ничего похожего не было. Упаковка, название, вид конфеты при этом остаются прежними, а состав и вовсе написан лишь на упаковке, но не на фантике.

У меня сильнейшая аллергия на арахис. Ещё один любимый ранее сорт конфет для меня навсегда «потерян», а ещё одно чаепитие закончилось госпитализацией на скорой помощи.

Производители конфет неимоверно задолбали!

Вводятся какие-то нелепые ограничения и правила, чтобы люди поддерживали отечественного производителя. Но как же его поддерживать, когда он делает такую х@#ню?

Делаю фотоальбомы в технике скрапбукинга на заказ и в подарок. Понадобилась цветная бумага, не просто однотонная, а с принтами — кто занимается рукотворчеством, тот знает, о чём я. Я даже не буду ругать отечественные дизайны этой бумаги: фиг с ними, слизали западные, растянули текстуру низкого разрешения на весь лист, разбавили кириллическими надписями типа «мой ангелочек». Окей, это всё можно пережить. Но, ёлки-палки, меня же угораздило купить сделанные в России фигурные ножницы! Рядом висели отличные немецкие с симпатичным пингвином на упаковке, мне хватило бы их одних, тем более что дизайн лезвий похожий, — но нет, не иначе как сам дьявол подтолкнул мою руку к отечественным ножницам с розовыми ручками.

Ручки — это песня, но чтобы до них добраться, надо вскрыть упаковку. Вообще, самый оптимальный способ упаковки таких ножниц, на мой взгляд — это картонное/пластиковое кольцо вокруг лезвий: во-первых, не надо оставлять после себя квадратный метр бесполезной упаковки, во-вторых — ещё в магазине можно взять ножницы за ручки и прикинуть, насколько они удобные. Не знаю, почему все производители не делают так.

Ладушки, сама виновата, взяла упакованные, привезла домой. На немецкой упаковке оказалось достаточно лишь посильнее поддеть пластиковую часть — картонка легко отклеилась, ножницы у меня в руке. В моей взрослой широкой руке, и, хоть они сделаны, как сообщает упаковка, для детского творчества, они отлично в этой руке лежат. Упаковка немецких ножниц на русском и английском языке сообщает целую кучу разных фактов: для каких материалов ножницы предназначены, где находится дистрибьютор и кто производитель. Кстати, пластик совершенно не токсичный — удачного творчества! Что тонкий картон, что папиросная бумага — всё режется идеально.

Отечественная упаковка сообщает только то, что ножницы «сделаны с любовью». Нет, если технически извращённый секс в задницу через гланды можно назвать любовью, то именно с такой или какой-то очень похожей была сотворена эта поделка. Упаковка — сэндвич из картона и пластика, и по всему, абсолютно по всему периметру они намертво, но, тем не менее, криво прибиты степлером друг к другу. Опасные манипуляции с ножом, несколько разогнутых и поломанных скрепок, ворох картонных обрывков — профит, ножницы извлечены! Но, чёрт возьми, какие же они корявые…

Ладно, я взрослый человек, к тому же взрослый русский человек, а потому ко всему привычный. Я могу как-то приноровиться и взять это… это… в общем, я могу взять это в руки. И даже сделать разрез длиной сантиметров в пять, хотя даже самый простой вариант — не очень плотную бумагу — эти ножницы скорее рвут на лохмотья, чем режут. Но как ребёнок со своей неразвитой мелкой моторикой и недостаточно философским отношением к жизни будет этим что-то резать? Меланхолик расплачется, холерик возжелает вырасти большим и этими ножницами производителя зарезать. Сделано с любовью, ну конечно.

Самое смешное и идиотское в этой ситуации — то, что наши ножницы почти на доллар дороже немецких. Наверное, именно во столько оценён странный запах, исходящий от ядовито-розовых пластмассовых ручек.

Замучили убогонькие. Нет, совсем не те люди, которых реально стоит пожалеть (и помочь по возможности) по причине инвалидности или ещё каких-то реальных трудноодолимых сложностей. Нет, эти совершенно здоровые и полноценные, но… убогонькие.

Вот коллега, страдающая аллергией на цитрусовые. Накрывается по случаю праздника общий стол ненадолго, потом оставшиеся вкусняшки остаются на уголке стола компактно, пока за день не растащат. Тарелочка с апельсинами и мандаринами в том числе.

— Ой, люди, ну как вы так можете?! — каждые минут двадцать восклицает наша убогонькая. — Они ж такие вку-у-усные, я бы прям вот всё скушала, но мне же нельзя-а-а, я же заболе-е-ею, кожа прям вот пузырями пойдёт, если съем… Ох… А так хо-о-очется! Люди, ну как вы так можете?!

Думаете, преувеличиваю? Не, дословно.

Или вот, скажем, другая коллега, которая не договорилась с мужем по чисто бытовому вопросу — купить собаку. Он не хочет. Она хочет. Ходит из отдела в отдел, садится и тихо вздыхает, задумчиво и печально взирая в окно. Естественно, почти везде находится тот, кто спросит: «Что случилось?» И начинается плач:

— Я так хочу собаку, так хочу, а муж, пёс нежеланный, не позволяет! Я такая несчастная, хнык-хнык, разнесчастная… Вот у вас всё хорошо, а я без собаки помираю. Ах, жестокий мир!

Знакомый постоянно говорит о деньгах. Как их не хватает, как на всём экономит. С трагическим лицом отказывается сходить в кино за свой счёт (за чужой — пожалуйста). В любые свободные уши вливается жалобное нытьё, какой он несчастный и убогонький: на проезд — и то не всегда хватает, с хлеба на квас… Хнык. А что в августе на Гоа отдыхал — так накопил, надрывая пузо, хлебом с водой питаясь. Не считается… Хнык.

Понимаю, что есть, наверное, какое-то психологическое отклонение, которое заставляет требовать, вымаливать жалость. Внимания не хватает, участия и всё такое… Но как же эти убогонькие задолбали!

Меня, молодого отца, задолбали. Наша страна стареет и вымирает, говорите? Я вам по секрету расскажу, почему это происходит.

Вы узнали, что через полгода станете молодыми родителями? Держите это в тайне на работе до последней возможности! Работодатели крайне не любят выплачивать декретные дамам и постараются выпереть вас с работы до выхода в декрет.

Да, государство выделит пару пачек витаминов бесплатно! Правда, в самой дальней аптеке города и только после получения печати от гинеколога на рецепт. Гинеколог забыл поставить печать? Упс, придётся прокатиться через весь город и обратно. Да, муж работает. Да, сама. Да, с токсикозом. Да, место уступать никто не собирается — джентльменов полно, а вот мест в маршрутках мало.

Родился малыш? Бегом за бумажками! СНИЛC, штамп в паспорт, прописка, все детсады района, помощь от областного центра (аж пара тыщ), помощь от работы… Досье на ребёнка через месяц становится толще, чем на средней руки взяточника. Да, гарантий попадания детсад не даёт.

Прогулки на улицах? Бездна радости! Спуск коляски по лестнице, потому что колясочную никто делать в доме не собирался. Прыжки по бордюрам на улицах. Скандал в автобусе при попытке влезть туда с коляской. А если месячный ребёнок вдруг посмеет открыть рот — ненавидящие взгляды, шипение и откровенный мат обеспечены. Покупайте автомобиль, ага. Нищебродам дети не положены.

Добрались до детской площадки. На спинке скамейки стайка малолетних идиотов с «ягой» и сигаретами. Согнал, выслушал матюги. В песочнице кошатники и собачники. Согнал, выслушал матюги. Сосед загружает себе в пикап песочек для дачи, какие-то абсолютно левые люди спиливают качели и грузят их в такой же пикап. В первом случае угрозы, во втором залп из слезоточивого баллончика.

Цены на детские вещи? Разумеется, выше, чем на взрослые аналоги! На себе-то родители сэкономят, а вот за детишек заплатят, никуда не рыпнутся.

Массаж, качественное питание, развивающие курсы? Окей, ещё пара зарплат сверху, и они наши. А нищебродам пусть бабушки учат и массажируют.

Сайт «Задолба!ли»? Через пост — потоки ненависти к «детным», к беременным, которым никто ничем не обязан.

Вы правда после этого хотите от нас второго ребёнка? Не то чтобы задолбали, просто с таким подходом через полвека Россия будет принадлежать куда более разумным народам. Причём абсолютно естественным путём.

Знаете, прочитав задолбавшегося вечным «как-нибудь потом», очень хочется высказаться о пресловутом «да ладно, ты не сможешь».

«Да ладно, ты не сможешь похудеть!» — говорит подруга, родившая и растолстевшая. Она судит по себе и не понимает, что у кого-то может появиться конкретная цель. Ведь у неё этой цели нет. Разве у других может быть?

«Да нет, ты не поступишь туда», — с насмешкой твердят одноклассники и их родители. Но откуда им знать? Они же вроде бы и не пробовали. А я зубрила целый год предмет, знаю назубок. Почему бы не попробовать?

«Да нет, тебе не пойдут белые волосы». Откуда вам знать? Вы же не видели меня в новом образе. Да даже в парике не видели. Если я родилась шатенкой, что, мне теперь всю жизнь ничего не пробовать, потому что вы так считаете?

«Да нет, эта пара долго не продержится!» — мнение моей знакомой, одинокой девушки, которая излишне требовательна к парням. При этом она перемывает косточки всем, и у неё все обречены на провал. Желчью захлёбывается, наверное, когда у людей всё хорошо.

«Да нет, вы не вытянете маленького ребёнка на одну зарплату в Москве» — слова человека, которого самого вырастили в условиях коммуналки. Почему же ты вырос, а другие не смогут?

«Да ладно, ты — и бросила курить? Не верю, всё равно закуришь!» — слова подруги. А я ведь её считала умным человеком. Но, видимо, ей виднее со стороны. У меня в голове давно щёлкнуло, и никотин мне не нужен.

Уважаемые неверующие! Если вы забили на свои мечты и цели и смирились со своими недостатками, то это не значит, что все вокруг будут так же прятать голову в песок. Завидуйте, но не смейте заведомо осуждать людей. Это уже клевета. А лучше берите пример с тех, кто имеет силу воли, цели, мечты и стремится стать лучше.

А меня задолбали женщины с ногтями (если, конечно, ногтями можно назвать то, что «красуется» на прелестных пальчиках).

В офисе ногтевладелице положено подавать скрепки и кнопки, отклеивать для неё стикеры, включать компьютер, заправлять бумагу в плоттер, доставать застрявший листок из принтера, потому что ничего этого она сделать самостоятельно не может: у неё же ногти.

В магазине кассир обязана складывать сдачу ей в ладошку, иначе несчастная будет тщетно скрести своим богатством по миске для денег, пытаясь хоть как-то подцепить не только мелочь, но и купюры.

В давке метро следует держаться от такой особы подальше: летом они царапают по живому телу, зимой истерят, зацепившись ногтем за чью-нибудь сумку или шубу и сломав его.

В парикмахерской вы рискуете получить тычок ногтем в глаз или ухо. В поликлинике или больнице крайне неприятно попадать в когтистые руки такой вот горгульи-медработника, особенно если это офтальмолог или стоматолог. А тебя, дорогая жена, я уже заколебался просить: состриги свои пятисантиметровый аляповатый ужас! Мало того, что это давным давно не модно и пользуется популярностью разве что в замурзанных молдавских колхозах, так ещё и некрасиво, нефункционально и вульгарно.

Ухоженные руки — это прекрасно: нежная шелковистая кожа, розовые пальчики, аккуратные ногти. А ваш нейл-стайл а-ля Фредди Крюгер задолбал.

Я объясню вам, что значат «дела», смысла которых вы никак не можете понять.

«Дела» — это когда ты работаешь (не сидишь в офисе, а работаешь), и тебе очень хочется вырваться из круговорота постоянной занятости и отдохнуть. Например, съездить на природу. Или поиграть в «ЧГК». И вот за день до долгожданного события (а то и в тот же день) ты в лучшем случае просыпаешься, а в худшем — заканчиваешь работу, — и понимаешь, что в бачке для грязного белья накопилось то, что надо загрузить в стиральную машину, потом вытащить и развесить. Что ковёр не пылесосили уже неделю. Что надо сготовить что-нибудь пожрать. Что нечто неприкрученное и неприбитое надо прикрутить и прибить. И оплатить счета за коммунальные услуги. Потому что раньше на это времени не было, а жена твоя тоже работает, и ты не рассматриваешь её как универсальную домохозяйку. А есть вариант хуже: ты попросту не женат и живёшь один. Тогда к списку дел добавится как минимум грязная посуда, рваные носки и глажка. Это я не учитываю варианта, что у вас автомобиль есть.

У тебя два варианта: либо ты плюёшь на всё и едешь, куда обещал, либо ты понимаешь, что всё это надо разгребать, поднимаешь трубку, звонишь и говоришь:

— Простите, ребята, у меня дела.

Вышесказанное нисколько не умаляет головотяпства тех, кто не звонит вовсе или делает это в последнюю секунду. Это свинство. В остальном — будьте терпимее. Может, человек просто не хочет рассказывать вам, что ему кучу посуды надо перемыть, и отговаривается бессмысленным, на ваш взгляд, словом «дела».