Начало зимы. Слякоть. Промозглое утро. Зевая, втискиваемся в маршрутку. Задача непростая: народу в ней — как шпрот в банке у добросовестного производителя. Путешествие начинается…

— Девушка! — незамедлительно раздаётся вопль. — Вы мне сапог испортили! Белый! Замшевый!

Окей, ставим ногу в другое место.

— Ну вы что, не видите? — взрывается это место криком. — У меня же колготки!

Да мать же твою! Ну да ладно, размышлять особо некогда — тут бы до поручня дотянуться хотя бы парой пальцев…

— Девушка-а-а! — негодующе несётся откуда-то снизу-слева. — Вы мне волосы дёргаете!..

Отсутствующие боги! Кто все эти люди?! Почему им не подали к подъезду карету, чтобы погрузить туда всю эту их белую замшу, буйные кудри и колготки, которые сам Диор штопал, и доставить в лучшем виде на приём к английской королеве — или куда там они направляются в семь утра по будням, не в офис же и не в цех! И почему я, зная, что мне предстоит поездка на общественном транспорте в час пик, спокойно надеваю джинсы, кроссовки, собираю волосы в хвост и не имею проблем? Точнее, не имела бы, если бы не эти мазохисты-идеалисты, которые эпично задолбали!

По необходимости раз в году обследуюсь — сдаю анализы и прочее. Решила заглянуть к окулисту: перестала различать надписи на рекламных щитах. Зрение и так было вроде минус единицы-полутора, так что решила узнать, как исправлять и что делать. Про очки отзываются двояко, до сих пор избегала.

Об очереди, чаях и приёме промолчу. Зашла. Окулист, не давая ничего сказать (но, может, оно так и надо), проверяет зрение и выдаёт: «Минус три с половиной». За год упало больше, чем за всю предыдущую жизнь. Я в панике, почти в слезах. Собственно, в панике и почти в слезах меня и оставили.

Советы и профилактику? Нет.

Гимнастику? Лекарства? Нет.

Просто поддержку и прогноз? Причины? Нет.

Выставили из кабинета — и норм. Циферки же сказали… «Ничего не делай. Оно само».

Знаете, я вот учитель. Если б я учила, как этот «офтальмолог» лечит, то получилась бы у нас не страна, а чёрт знает что. Хотя погодите…

Периодически встречаю на этом сайте истории про старых маразматичных преподов, которые вовсе не учат, про взяточников, даже вроде бы было про зелёных аспирантиков, которые порой знают меньше студентов. Однако истории про умного преподавателя, желающего преподавать, не берущего взятки и старающегося сделать учебный процесс интереснее, тут ещё не было. Казалось бы, чем он может задолбать?

Как вы представляете себе написание курсовой работы? Тщательный анализ материала в течение семестра? Ctrl+C, Ctrl+V в последнюю ночь? Слишком просто.

На потоке нас около семидесяти человек, и наш преподаватель придумал игру: разбить всех по командам, и пусть они готовят один курсач на четверых-пятерых. Только вот команды и капитанов он выбирал сам. Я не знаю, как у него так получилось, но команды сформировались из людей, которые за пять лет толком и не общались, а некоторые и вовсе возненавидели друг друга. Ах да — все участники команды в разных группах по семинарским занятиям, соответственно, разные преподаватели и разные требования к вычислениям и оформлению. Добро пожаловать в ад.

Как я уже сказала, у каждой команды есть капитан. Этот капитан распределяет баллы за работу в курсовой. Просто расписывает, кто сколько сделал, и отправляет преподавателю. Проверить достоверность распределения нельзя. Теоретически капитан может ничего не делать и отхватить себе нужное количество — связь с преподавателем осуществляется через почту капитана.

Баллы нужны для рейтинга (который нигде не выложен, и узнать его можно в конце семестра). Они влияют на оценку за курсовую и за экзамен. Также имеются сроки сдачи каждой главы. То, что в них не укладывается никто, и работу организовать совершенно не получается, думаю, очевидно.

Уважаемые преподаватели! Если вы хотите внести какой-то креатив в учебный процесс, то либо тщательнее всё продумывайте (например, если бы капитану полагался бонус за организаторскую деятельность, ему бы не было смысла забирать себе лишние баллы), либо, при всём уважении, засуньте себе свои идеи куда подальше и дайте доучиться.

Админю небольшой тематический форум. Будем считать, что посвящён он обсуждению проблем домашних питомцев.

Раздел: «Волнистые попугайчики и всё о них». Абсолютно нормально написать в теме «Размножение и потомство» о том, чем вы кормите свою игуану. В теме о питании в красках и лицах написать повесть о том, как долго и нудно вы лечили своего попугайчика (ладно ещё если попугайчика, а то ведь и про кошечку/собачку пишут), прищемлённого дверью или поймавшего головой упавший цветочный горшок. А каково увидеть в теме о дрессировке и обучении комментарии типа: «Как выбрать хорошего попугайчика, и не больного, и ваще самого-самого!», хотя вопросу выбора и первичного осмотра будущего питомца посвящён отдельный раздел с десятком тем, начиная от любительских вопросов и кончая статьями профессиональных заводчиков? Или вот ещё шедевр: в теме об окрасе разновидностей написать целую статью о раскраске попугайчика различными красками, косметикой и лаками, не забыв указать, что при этом попугайчик грустит и не летает. Именно, @#$, грустит — настроение у него просто испортилось!

Притом ладно бы на форуме был всего один раздел или неадекватная раскидка по темам, так нет же! Есть раздел на каждый вид питомцев, в каждом есть подразделы о самых насущных вопросах и проблемах, есть раздел «Обо всём» с пометкой, что сюда надлежит писать всё, что, по-вашему, не попадает в другие категории. Есть карта сайта, есть FAQ. Объясните, пожалуйста, как вы ухитряетесь настолько не видеть, что и куда вы пишете?

Ладно, допустим, форум такой, куда ходят девочки и мальчики, не имеющие ещё представления о том, куда и что полагается выкладывать. Тема адекватности современных интернет-пользователей уже давно наболела. Я ещё пойму, что какая-нибудь бабуля или дедуля в старческом маразме через ленивые отговорки и советы детей/внуков забрели в мои владения, им простительно. Но недавно занялся покупкой квартиры, нашёл, где и что купить, нашёл форум, созданный одним из покупателей, — и что же? Думаете, люди, выбирающие себе жильё, казалось бы, взрослые и адекватные, не страдают подобным? Я тоже так думал, пока, знакомясь с информацией, не нашёл вопросы о ремонте в теме договоров, в теме с ремонтом — восторженные возгласы: «Ура, я покупаю квартиру!». Обсуждают что угодно и где угодно. Притом порой выкладывают действительно интересную и важную информацию там, где меньше всего её ожидаешь увидеть. Тамошний админ худо-бедно пытается привести всё в порядок, но, похоже, видя это, пользователи вообще перестали думать о том, какую и где они размещают информацию. Пофиг, админ же перенесёт куда надо! Порой вспоминается анекдот: «Чукча — не читатель, чукча — писатель!».

Уважаемые, пожалуйста, прежде чем оставить комментарий, прочтите всю информацию. Десятикратные повторы одного и того же неимоверно задолбали.

Желаю всем добра и адекватности, внимания и терпения. А уж кому что — сами разберётесь. С уважением, ваш задолбанный админ.

Здравствуйте, милые, добрые девочки и мальчики! Да-да, именно вы, прекраснодушные и лучезарные. На самых разных сайтах и в самых разных пабликах вы оставляете следы доброты — плоды своего доброго творчества и свои лайки. Ещё конкретнее — посты и картинки следующего содержания:

— Я хочу, чтобы каждое солнышко, которое тяжело болеет, проснулось здоровым!

— Давайте помолимся за всех детей, больных СПИДом!

Нет, я не говорю о верующих людях, которые просят друзей «помолиться за благополучный исход чего-то там» — это исключительно их дело. Я говорю об адептах Мировой Нежности. Я не знаю, какого вы вида — назвать вас Homo Sapiens Sapiens у меня язык не поворачивается. Я понятия не имею, с какой вы планеты. Я даже боюсь представить, сколько у вас сердец. Но уж позвольте мне разбить одно и объяснить вам, как у нас тут всё обстоит.

Я знаю, что это такое — тяжёлая болезнь. Я могу проследить её путь от нарушения в клетке до заметных глазу последствий. Я с уверенностью вам заявляю: все ваши полные трагического накала и пробивающие на слезу обращения к вам подобным, все ваши трогательные картиночки и лайки не делают ничего. В смысле, для больных солнышек. Вам они явно прибавляют очков добра, иначе я вообще смысла в них не вижу.

Это другие люди сдают кровь и вызываются волонтёрить. Это другие помогают оплатить дорогостоящие процедуры. Это другие делают, а не говорят. Не вы. Вы сочиняете душещипательные красивости и призываете всех «помолиться».

Если бы я только знала как, я бы наплевала вам в душу так же, как это делаете вы. А пока вы меня за%#@ли до смертного воя, милые.

А вот меня, не поверите, задолбали мужчины. Кто-то писал, что мужчины ничего с собой не делают — и красавцы. Как бы не так! Задолбали именно такие мужчины.

— Знаешь, вот у меня кожа на пятках лопается.

И? Что ты для этого делаешь? Как выясняется, ничего. Ладно.

— У меня прыщи на лице.

Из-под палки заставляю умываться утром и вечером. Два-три дня — вуаля, чистая кожа.

— Мне не набрать массу.

Опять из-под палки неделя тренировок — и плюс пять килограмм.

— Я не могу похудеть.

Да, не пробовал не ужинать в «Бургер-кинге»?

— У меня ноготь сломался на ноге. Болит.
— Не вопрос, давай спилим.
— Да не, ты что, я же мужик!

Работаю я в маленьком городе на заводе в медпункте. А приходят все — от директоров до работяг.

Начальство, уважаемое, я понимаю дресс-код на деловых встречах, но вы пришли на завод. Вы хоть не боитесь в цеха заходить? Дорогой костюм и дешёвые часы — вид, я вам скажу, не очень. Запылённая кожаная обувь — отвратительно. Аромат дешёвых духов вперемешку с дезодорантом «Акс» — вы шутите?! Взялись держать марку — держите. Не надо сваливать в одну кучу мух и варенье.

Рабочие! Я, конечно, понимаю, что вы торопитесь на завод. Но вы же туда добираетесь — или кто-то изобрёл телепорт? Куртка пятилетней давности, штаны в пятнах от масла, волосы в разные стороны. Смотреть больно. Ответ один: «Так я же на работу». Ну, окей, чего уж тут.

Далее те, кто «сигналит и лезет знакомиться». Ногти по полсантиметра, с грязью под ногтями, трёхдневная щетина прилагается. Прости, нет, я люблю фистинг и куннилингус.

Аромат вчерашней выпивки. Может, у тебя каждый день такой?

Немытые волосы. Без комментариев.

Мятая одежда. Да, джинсы тоже надо гладить.

И, мужчины, будет время — посмотрите на себя обнажённого в полный рост. Иногда даже целовать низ живота, если он покрыт волосяным покровом, неприятно. А уж если ниже аисты свили гнездо, так вообще воротит. Две волосинки одиноко покачиваются на груди — это не признак мужественности, это признак двух волосин, это некрасиво. Ногти на ногах — тоже, блин, важно. Если вы не собираетесь лезть на сосну, цепляясь ими, они вам не нужны.

Втяните посильнее свои пивные животы. Так и должно быть. Мужчина не обязательно должен быть качком, он должен быть подтянут. Вес, кстати, не так и важен. Не скрючивайтесь буквой «зю», выпрямите спину.

При этом вам не надо ходить на маникюр, педикюр, к визажистам или в солярий. И оставьте, в конце концов, своё «я же мужик»! От использования скраба, крема, маски, или бритвы член у вас не отвалится. Чуть красивей обезьяны можно было быть в прошлом веке.

Хочу послать лучи ненависти распространителям всяческой элитной косметики, не менее элитных парикмахерских услуг и чудодейственных процедур.

Всё начинается с телефонного звонка на личный мобильный телефон. Приятный голос мило щебечет о том, что мне выпала удивительная и редкая возможность испытать на себе действие чего-нибудь эксклюзивного совершенно бесплатно. При первом столкновении с этим эксклюзивом можно и согласиться. И вот тут начинается цирк.

Для начала вас попросят захватить с собой паспорт — салон, мол, находится на охраняемой территории, без паспорта не пройти. Приехав в салон, слегка удивляешься, что никто ни на подступах к нему, ни в нём самом паспорта не спрашивает.

Ты словно попадаешь в сказку: вокруг начинают виться миловидные барышни, представляющиеся дипломированными косметологами, щебечут о том, как важна в этом мире красота, рассказывают вам, что вы-то как раз прекрасней всех, вот только чуть-чуть подправить надо (здесь может быть использован любой термин, хотя бы отдалённо похожий на медицинский, лишь бы звучал длинно и непонятно), а для этого как раз очень подойдут предлагаемые средства.

Вам радостно намажут этим средством половину лица, попутно рассказывая про то, что в состав этого дивного эликсира входит трррыщщпыщщщуроновая кислота, минералы Моря Спокойствия, только что доставленные прямым рейсом с Луны, и специально выращенные бирюзово-малиновые водоросли из юпитерианских морей, а также несколько раз повторят, что с кожей-то у вас беда, и её спасать надо, а не то вы превратитесь в тыкву, как Золушкина карета.

Потом вам предложат полюбоваться результатом в зеркале и, если вдруг вы заметите какие-то изменения, тут же вежливо подхватят под локоток и попытаются куда-то увлечь:

— Пройдёмте, уважаемая!

— А куда, собственно?

— Как куда? Оформлять покупку нашей замечательной косметики, конечно! — ответят вам, изобразив удивление вашей непонятливостью.

А потом озвучат, что стоимость набора, жизненно необходимого именно вам, составит немалое количество килорублей. Но только сегодня, когда по счастливой случайности в офисе находится Самый Главный Менеджер, который прямо завтра улетит на Луну искать новые чудодейственные соли в тамошних морях, вам, с его разрешения, этот набор продадут на пару килорублей дешевле.

Конечно, вы возмутитесь и скажете, что не носите при себе требуемое количество килорублей и вообще не собирались внезапно совершать покупок на крупную сумму. Вот тут-то станет понятно, зачем так нужен был паспорт, потому что вам предложат приобрести всё это в кредит — разумеется, под космический процент.

Естественно, вы попытаетесь отказаться от этого явного безумия, но тут вам напомнят, что у вас есть вторая половина лица, которую никак нельзя оставить некрасивой. И, пока девушка-косметолог будет обрабатывать вторую половину вашего лица, специально приглашённый менеджер будет обрабатывать ваш мозг, рассказывая о том, как глупо и нелепо отказываться от свалившегося на вас счастья, как в ближайшие стопятьсот месяцев вы сможете совершенно бесплатно получать консультации в этом салоне, как вам будут завидовать голливудские звёзды… Только купите чемоданчик с пузырьками и флакончиками!

Если же и это вас не проймёт, и вы наконец-то, пусть и в слегка обалдевшем состоянии, всё-таки покинете салон без ущерба для кошелька, не думайте, что для вас всё закончилось. Каждые пару дней будут звонить, звонить и звонить бесцеремонные девушки, как будто специально выбирая самые неудобные моменты и полностью игнорируя ваши слова, что вам неудобно сейчас с ними говорить. Они будут звонить утром, днём и вечером, вы сначала будете с ними вежливы, потом — не очень, потом — совсем невежливы… Но понадобится не раз прибегнуть к обсценной лексике, чтобы вас оставили в покое хотя бы на какое-то время.

В общем, будьте осторожны и не гонитесь за халявой, потому что бесплатный сыр сами знаете где бывает. А вы, настырные звонильщики, горите в аду!

Ранней весной, когда я уволился и ждал появления вакансии, в голову пришла мысль: а не подработать ли мне репетитором? Опыт в этом деле был: помогал с домашкой и курсачами ребятам (зачастую бесплатно), в аспирантуре в универе отдельно вёл абитуру (тоже бесплатно). Работы нет — решил, что ничего не теряю. Тут же нашёл сайты по онлайн-поиску репетиторов: подал свои данные — и вперёд, работай!

Так вот, меня задолбали не столько ученики (им свойственно тупить, опаздывать, отменять занятия в последний момент), не столько их родители, которые к тебе (между прочим, к преподавателю одного из лучших вузов) относятся как к прислуге, а именно эти сами компашки по подбору учеников и репетиторов.

После серии неудачных звонков за весь день (да, я реально могу быть занят!) вы можете позвонить в десять вечера с вопросом, могу ли я взять ученика. Нет, не могу. Нет, даже по скайпу. «Нет» значит «нет».

Вы будете много раз перезванивать и устраивать истерики: «А вот вы сказали, что посмотрите цену! У нас цену формируем мы!» Да, только клиенту вы напрямую её не говорите, и мне звонят с вопросом, во сколько это обойдётся. Естественно, говорю, что посмотрю на сайте. Подозревать человека в крысятничестве может тот, у кого собственная совесть нечиста. Мне такие идеи даже в голову не приходили.

Вы будете требовать оплату ваших услуг (две-три стоимости занятия, между прочим!) в тот же день, когда была получена первая оплата, отчётов, на какой день я назначил первое занятие и как оно прошло. Если учесть, что студент занимается максимум пять-шесть раз, я работаю почти бесплатно, отдавая больше половины дохода вам.

И да, у человека может случиться форс-мажор и другая экстренная ситуация. Я не смог взять трубку сразу после первого прошедшего гудка, потому что сейчас говорить не могу. Не надо звонить с хамскими криками: «Мы вам снизим рейтинг! Из-за вас мы теряем клиента и доход!» Свои рейтинги засуньте туда, где им и место.

Задолбали! У каждого должно быть чувство собственного достоинства и грани, через которые переходить нельзя. С нынешнего момента — более не ваш репетитор.

Привет обитателям подозрительного подземелья от задолбанной в хлам бредовыми инициативами властей, причём самых разных уровней!

Сейчас в столице активно принялись выпиливать рынки. Прикрываются ну очень-очень красивыми словами, ссылаются на некрасивые факты. А на самом деле? Говорите, несвежие продукты, обвес, засилие мигрантов? Что ещё? За полтора года, что покупала продукты на недавно уничтоженном рынке, почему-то ни разу не болел живот. Может, потому, что меня мать учила смотреть и выбирать всё, от мяса до сухофруктов. Кстати, о сухофруктах: смуглый Рустам, торговавший ещё и орехами и пряностями, за год с хвостиком обвесил меня на 18 граммов — у меня была возможность проверять после покупки. При этом давал пробовать и выбирать, каждый раз объясняя подробно.

Ну да, «красавэца». И кого это оскорбляло? Что плохого в таком обращении, когда меня с любым акцентом называют красавицей? А скажи любительницам покричать по поводу иностранцев подобное француз или испанец, тоже орать будут? А на вид можно и не отличить по внешности. Вспоминается незабвенный Булгаков: «Ну что ж, если вам не угодно быть прелестью, что было бы весьма приятно, можете не быть ею».

При этом куски мяса можно было тщательно осмотреть, картошку и яблоки выбрать, всякие сладости типа конфет и печенья — попробовать. Разумеется, у тех продавцов, с которыми сложились нормальные отношения. А это очень просто: хамить не надо, и через пару месяцев тебе скажут, что печенье чёрствое, а пирожные со взбитыми сливками лежат пять дней. Дополнительно — можно купить такую экзотику, как базилик, майоран, мяту, и тому подобное.

Что пришло на их место? Магазины, где за полуторную как минимум цену лежат заветренные куски, окаменелый сыр и сушёная зелень. Молчу про фрукты — о них тут уже говорили. При этом на овощебазе необъятная совдеповская продавщица на просьбу дать не это мятое, а вон то яблоко может запросто огрызнуться: «А те кто покупать будет? Умные, блин!» Плесневелый хлеб, кусок сыра, на котором было наклеено три ярлычка, — отодрав верхний, я обнаружила такой же, но со сроком годности на месяц раньше. Нет ни орегано, ни свежей мяты, ни эстрагона, ни пастернака — за исключением таких сетей, где они ценой в мой недельный заработок. Охрана, которая меня как-то задержала после того, как я ходила по залу с рюкзаком, так как все пять работающих ячеек камеры хранения были заняты. К слову, рюкзак не снимала до кассы со спины. И за эту пародию на сервис я должна ещё и платить? Такое ощущение, что продвигающим эту инициативу совершенно наплевать на реальных людей с реальной зарплатой.

И не одни рынки, не одни шедевры благоустройства, тоже тут описанные. Чего стоит, например, идиотский закон, заставляющий автомобилистов ездить круглые сутки с зажжёнными фарами! Понимаю, в ноябре-декабре — куда ни шло. Но за каким чёртом врубать свет в солнечный августовский полдень? Чтобы заметить машину, в таких условиях нужны не фары, а тёмные очки — тогда видимость лучше. При этом, что характерно, говорится и пишется много красивых слов о внедрении энергосберегающих технологий. Ага, охренеть какое сбережение!

Ну, и всякие мелочи — паспорт при покупке билета на автобус (так мне документ благополучно порвали), нашумевший закон о пропаганде нетрадиционного секса (без всяких определений и заключений специалистов) и тому подобное.

Есть на просторах сети очень страшное проклятие: «Чтоб твой врач учился, как ты». А авторам этого собачьего бреда, по которым нам приходится жить, я желаю жить только по законам собственного сочинения.

Меня задолбали. Задолбали те, кто называет себя творцами. Чем? Тем, что не умеют воспринимать критику. В принципе.

Один из товарищей выложил в интернет картинку, нарисованную им. В известной соцсети, в известное сообщество. Разумеется, после пары комплиментов была критика. Причём, замечу, конструктивная, о том, что тень стоило нарисовать иначе. Реакция — мат, ненависть и ярость.

Другой выложил мелодию. На первый комментарий с робкими замечаниями последовал бан и длинный пост о том, что «не имеющие вкуса и слуха люди могут пойти на фиг».

Третий выложил фотографию, сделанную им. Разумеется, ругался страшно, когда получил критику. Разумеется, даже успел найти все фотографии, сделанные тем, кто критиковал, и неконструктивно раскритиковать их, используя ругательства. Разумеется, в дальнейшем написал пост «Сперва добейся».

Люди, серьёзно, вы задолбали! Если ты что-то делаешь, да ещё и хвастаешься этим, ты должен быть готов к критике. Причём к любой! Адекватный художник/фотограф/музыкант/кто угодно должен быть готов к критике. Критику «это говно» просто игнорировать, критику разумную — воспринимать.

Знаменитый завод по сжиганию фотографов работает сам по себе, когда загораются их задницы.