Меня задолбали продавцы. Люто задолбали. До дрожи и громкого мата. Мой молодой человек работает продавцом-консультантом, я сама работаю менеджером по продажам и прекрасно понимаю всю подноготную этой профессии. Но, блин, товарищи! Это ваш выбор, и вы легко и непринуждённо можете изменить род деятельности, как это сделаю я через месяц и стану преподавателем английского.

Обычно я не дохожу до того, чтобы писать гневные тирады, но сегодня меня вывела продавец в магазине перчаток. Суть вот в чём: у друга появились перчатки с обрезанными пальцами (не знаю, как это называется правильно), он в них ездит за рулём. А так как я часто по полдня езжу по делам, примерила его перчатки и решила приобрести аналогичные.

Казалось бы, в чём проблема? У меня есть достаточно простой запрос, есть деньги, чтобы этот запрос удовлетворить, остаётся только найти подходящее предложение. Подхожу к небольшому островку в ТЦ, вижу нужные мне перчатки. Разных видов, разных цветов. Начинаю искать нужный мне размер. Тихо и спокойно копаюсь во всех парах, благо я способна это делать самостоятельно.

Подходит продавец. Женщина, смотрящая на меня свысока, относительно вежливо спрашивает:

— Вам что-нибудь подсказать?

Я называю модель, которая меня заинтересовала, цвет и нужный размер. Она начинает очень неторопливо искать нужный размер, параллельно интересуясь:

— Вы брать будете?

Я начинаю напрягаться. Отвечаю, что сначала нужно примерить, на что слышу уже просто-напросто хамское:

— А то все меряют, меряют и потом уходят.

Я была в шоке. Померила ещё пару. Потом ещё одну. Хотела попросить такую же, но другого размера, но меня уже потрясывало, и я ушла.

А самое крутое в том, что продавец абсолютно не понимала, что я была готова взять уже первую пару, если бы не это хамство. Задолбало нещадно.

Вот уже семь лет я пользуюсь услугами добровольного медицинского страхования. Проблемы со здоровьем есть, свободного времени мало, на работе выгодные условия покупки страховки — выбор очевиден.

Лет пять всё было отлично: звоню в страховую, объясняю ситуацию, меня записывают к врачу, врач выдаёт страховой список необходимых обследований, страховая даёт добро. Быстро и просто. Но вот после этого моя страховая влилась в более крупную компанию, и началось дополнительное «совершенствование» моего характера и части врачей.

Я научилась скандалить. Без скандалов мне не удавалось попасть в больницу при тяжёлом сотрясении мозга: мол, вас уже осмотрели в больнице, а раз там мест нет — теперь стационарно. Только вот номерков нет, по «острой боли» нельзя, сидите и ждите номерков дня три. И лекарств вам не посоветуем: без приёма врача нельзя. Ну и что, что плохо? Ну и что, что справку не дали? Поработайте пару дней, а как попадёте к врачу — получите и больничный. Три скандала по пятнадцать минут — и ко мне приезжает скорая, везёт в больницу (место сразу же находится), меня быстренько устраивают в хорошую палату, да ещё и прыгают на задних лапках.

Я научилась врать. Неважно, что в договоре прописано, что я имею право раз в год на осмотр любого специалиста без жалоб (типа планового осмотра) и два раза в год — на гинеколога. И начинается: «Ох, знаете, что-то внизу живота прихватывает, хочу к гинекологу». «Кажется, у меня начинается обострение остеохондроза — направьте к неврологу!» Врачи тоже осознали изменения в обслуживании: теперь моя гинеколог каждый раз спрашивает, не пришло ли время моего планового визита к эндокринологу, чтобы выбить направление к нему: несмотря на то что мне этот самый плановый осмотр надо проходить всего раз в два-три года, страховая всё равно не одобрит без болячек по этой сфере (семейная предрасположенность к части заболеваний причиной не считается).

И не только врать, но и врать артистично! Когда страховая внезапно не одобрила мой поход в крупный специализированный центр, в котором я наблюдаюсь с 12 лет (и с которым у страховой есть договор, чёрт побери!), пришлось идти к ближайшему врачу. Тётка оказалась весьма понятливой: под моё тихое хихиканье устроила по телефону целый спектакль одного актёра, чтобы направление таки дали.

Но всё это не так страшно: полученные навыки не обязательно использовать в остальной жизни. Меня бесит то, сколько времени на это теперь тратится! Сами посудите:

— чтобы попасть на плановый осмотр, мне надо гуглить какие-нибудь симптомы, подбирая так, чтобы отправили к нужному врачу;

— потом мне надо тратить время, чтобы дозвониться в страховую (остальным же тоже надо тратить больше времени, чтобы попасть к нужному врачу);

— минут десять-пятнадцать разговора с оператором, который и рад бы просто направить в нужное место, да вот инструкция и прослушка разговоров мешают;

— иногда надо сходить к левому врачу, чтобы попасть к нужному (а это часа два минимум, если считать дорогу);

— врачи тратят время осмотра на скандалы со страховой (как вы понимаете, время приёма одного пациента им никто не увеличивал).

Не спорю, так всё равно быстрее, чем идти через ОМС. Но разница всё сокращается и сокращается. А если разницы нет, зачем платить больше?

Живу и работаю в Америке, но думаю, что задолбавшее меня актуально по обе стороны океана. А задолбали меня агенты по найму. Нет, вообще-то, рекрутёры — существа полезные. Однако уровень некомпетентности в их рядах последнее время просто зашкаливает, а активность с каждым днём растёт.

Пример из жизни — компиляция из реальных эпизодов. Все совпадения неслучайны и злонамеренны. Автор просит извинения за нерусскоязычные вкрапления в русскоязычном тексте.

Звонок: «Я Джонни Ассхол, младший партнёр из компании по найму „Ассхол, Ассхол и Шитхед“. Я нашёл твоё резюме на сайте ***.com и хочу touch base with you». Расшаркиваюсь. Ну, говорит Джонни Ассхол, расскажи мне о своём бэкграунде. Блин, ну что, что ты со своими четырьмя годами комьюнити-колледжа с уклоном в business management и human resource (LinkedIn рулит), что ты поймёшь в моем бэкграунде? Тебе же даже в резюме моём букв много, судя по твоим вопросам! Тем не менее, максимально вежливо и в доступной форме излагаю: специализируюсь на нанесении ритуальных татуировок жертвенным животным, имею опыт работы со всеми весовыми категориями, от хомячка до бегемота, и с большим видовым разнообразием, от мелких грызунов до крупных хищников. Умею работать как ручными иглами, так и машинками нескольких фирм, включая их настройку разной степени тонкости и базовое обслуживание. Если надо — могу разрабатывать несложные эскизы сам, а также вести базу уже имеющихся. На нынешнем месте занимаюсь отработкой принципиально новой техники нанесения рисунка на крупных мартышках, поставляемых нам смежниками из группы ХБКМ (художественного бритья крупных мартышек)…

Тут Джонни Ассхол радостно меня перебивает, услышав знакомое звукосочетание: «О, так я же потому и звоню! У тебя же огромный опыт ХБКМ, а мне позарез нужен специалист!» Джонни, шакал же тебя нюхал… В моем резюме слово ХБКМ употребляется ровно один раз и ровно в том контексте, что я тебе сейчас изложил. Я понимаю — оно написано большими буквами, и ты прочитал, потому что большие буквы читаются легче, чем маленькие. Но это отдельная сложная дисциплина — выбритое поле должно в точности повторять форму эскиза, масштабируясь в зависимости от размера животного, здесь требуется особое оборудование и специально обученные люди… Короче, извини, Джонни, но это не ко мне, а в соседнюю кассу. Да, конечно, звони, если появится что-то новое. Да, и тебе хорошего дня.

Через пару часов (или дней) звонит снова. «Позиция — как раз для тебя, как увидел — сразу о тебе подумал! Есть один очень молодой культ, но число его поклонников стремительно растёт по всему миру. Каждое полнолуние они приносят в жертву половозрелого козла. У тебя есть опыт работы с козлами?» Я бы тоже принёс в жертву одного половозрелого козла, думаю я, которого в разгар рабочего дня оторвали от процесса. Причём прямо сейчас, не дожидаясь полнолуния. Вслух же вежливо повторяю всё то, что написано в резюме. «Так вот, — радостно продолжает Джонни, — рога жертвы украшаются сложной ритуальной резьбой — ты такую умеешь?» Джонни, ты понимаешь разницу между татуировкой и резьбой по кости? Нет, это даже не близко, извини, что приходится тебя огорчать. А вообще, внимательное чтение резюме сэкономило бы нам обоим кучу времени, как ты полагаешь?

Третий звонок. «Чтобы продолжать наше сотрудничество, — говорит Джонни Ассхол, — ты должен приехать ко мне в офис с девяти до пяти, чтобы заполнить анкету соискателя. Когда тебе удобнее? Как зачем? Потому что мы — молодая компания с нетрадиционной (вот в это я почему-то сразу верю) политикой, лидер американского рынка в области трудоустройства молодых профессионалов». Джонни! Я правильно понял, что подходящей для меня позиции у тебя сейчас нет? И ты, тем не менее, настаиваешь, чтобы я в своё рабочее время ехал к тебе в офис? «Да, — отвечает он, — такова наша корпоративная политика — политика агрессивной молодой компании с нетрадиционной (да верю, верю) политикой, лидера американского рынка…» Понимаешь, Джонни, у меня своя политика. Кроме того, каждый час на работе мне дают по два пончика с вареньем. А у тебя в офисе есть пончики с вареньем, Джонни? Какое-то время тишина в трубке нарушается лишь треском рвущегося шаблона. «У меня в офисе нет никаких пончиков, — наконец с некоторым уже нетерпением в голосе объявляет Джонни. — Но неужели ты не хочешь сотрудничать с нами — агрессивной молодой компанией?» Знаешь, Джонни Ассхол, я придумал. Давай ты мне позвонишь, когда/если у тебя появится для меня нормальная позиция? Вот тогда и. Да, и я безмерно рад знакомству.

Загадка местной (а может, и не только?) бизнес-психологии. Я бы ещё понял, если бы он денег просил. Но зачем, зачем я ему в офисе? Самооценку расчесать — типа, вот у меня какие крутые специалисты в приёмной дожидаются? Или ему бонус за количество заполненных бумажек идёт? Не понимаю…

Впрочем, есть и другие, но исключения лишь подтверждают правила — банально, а что делать? Один вот по почте мне позицию прислал, вроде интересную и по теме. Послал в ответ резюме. В теле послания специально акцентировал, что в рабочее время лучше не звонить, а переписываться по имейлу. Угадайте, что он сделал немедленно по получении моего ответа?..

Я начинающий японист, и меня уже успели задолбать. Нет, не вопросами про аниме, которое я смотрю, к слову, очень выборочно, не шуточками на тему харакири (которое, к слову, вовсе не так называется) и даже не «нэко ня-ня». Задолбали граждане, которые, узнав, что я учу японский, то и дело просят с ходу перевести что-то на слух. Стандартная ситуация выглядит так:

— А что значит [любое слово из одного слога]?

— Контекст дай.

— А так чё, слабо?

Люди-человеки, в минимуме на самый нижний уровень международного экзамена по японскому — что-то в районе полутораста иероглифов. Дальше — больше. Из них одинаково читающихся — до фига, а значения порой изрядно разные. Откуда я буду знать, не имея под рукой словаря, какое, скажем, сферическое «ко» в вакууме из ковырнадцати возможных вы имеете в виду, верхнее это чтение или нижнее, долгий там звук или краткий?

Ладно, я понимаю, что на слова «иероглифы покажи» вы имеете полное право ответить «чё?», да и в глаза, может быть, не видели тех иероглифов, потому что слово услышали в том же самом аниме, которое я, опять же, в глаза не видела. Но вы хоть примерно можете сказать, что там была за ситуация, что за персонажи, о чём они говорили в переводе? Тогда я, может, поскриплю мозгами и вспомню, какое там было «ко». А пока — задолбали.

Всё, больше не могу. Слишком давно читаю этот сайт, чтобы не рефлексировать.

Зачем всё делать сложнее, зачем детишек учить закону Ома, если они английским увлекаются? Да, блин, потому что образование должно дать человеку знания обо всём окружающем мире.

Физика нужна, чтобы понимать, почему небо синее, почему пальцем не стоит лезть в розетку, почему кирпичи на голову падают, почему не стоит выжимать 200 по ледяной дороге, почему не надо лезть головой в работающую микроволновку.

Математика нужна не только, чтобы деньги считать. Производная, например — всегда скорость процесса, вторая производная — ускорение. Модное слово «тренд» — это, кстати, тоже производная абстрактного графика.

Литература — для развития языка и словарного запаса, химия — чтобы не пить кислоты по утрам, ОБЖ — для действий в экстремальных ситуациях. Историю своей страны вообще стыдно не знать. И, что характерно, каждый предмет важен по-своему, поэтому и образование общее. И потом вы специально ползёте в вуз или профессиональное училище, чтобы получить специальность, быть специалистом узкого профиля и работать по интересу, а не как бабушка сказала.

Я давно пребываю в шоке от увеличения количества, простите, дебилов в нашем обществе. Норма, когда человек с двумя высшими образованиями не может поддержать разговор даже на бытовые темы. Норма, когда «специалисты» вообще не понимают, с чем работают. Норма, когда пять лет обучения нужны только ради бумажки на выброс или потому что папенька сказал. Программисты, не умеющие писать код, финансисты, не отличающие Форекс от ММВБ, электрики, не знающие, зачем нужна «земля», инженеры, едва слышавшие о сопромате, и толпы эйчаров, берущих вышеназванных сотрудников на работу.

Люди, вы с ума сошли? Мир вокруг вас интересный, разнообразный, увлекательный. Вся цивилизация выросла из обычного человеческого любопытства и желания познать мир. Но нет, нам не интересно, как работает мобильный телефон, нам просто нужен гламурный айфончик, и не важно, откуда берётся «свет», важно за него платить каждый месяц. Небо пусть остаётся синим из-за отражения воды, Рейкьявик пусть будет кустом, Наполеон победил на Ледовом побоище в Первую мировую, ракеты пусть бьются о «небесный свод», а старушка Земля вообще плоская и центр Вселенной. Шикарно, что сказать.

Даже не задолбали. Просто продолжайте в том же духе.

Почти всеми вопросами по волшебному превращению квартиры из кривого помещения с голыми бетонными стенами и щербатой стяжкой на полу в жилое «под ключ» занималась я, милая девочка со светлыми волосами. Принципиально не буду рассказывать, почему так вышло, скажу только, что мужчины у меня есть — и папа, и любимый муж, но помочь они мне могли только финансово, чего, вообще-то, на мой непритязательный вкус вполне достаточно.

Задолбало меня вовсе не то, что приходилось решать кучу не вполне понятных вопросов, выматываться бесконечными метаниями по городу в поисках какой-нибудь мелкой и не мелкой хрени, нет. Меня задолбали исключительно те самые специально обученные люди, которые, по идее, должны были мне помочь, ибо я плачу им деньги.

Строители. Битое лето я искала нормальную бригаду, которая не будет мне рассказывать сказки о том, что на мою квартирку понадобится тонна шпаклёвки (на выравнивание стен даже не по маякам, ага). Нашла. Адекватные вроде парни, но… Положили плитку. Швы на стенах не сходятся. Почему, спрашиваю? Начинают мне лечить тако-о-ое… Тыкаю пальцем в нишу, которую начали выкладывать не оттуда, и всё пошло прахом. Потупили взор, молчат. Заставила всё отдирать, переделывать. И таких ситуаций возникло немало. И всегда, при любом раскладе мне демонстрировалась святая уверенность, что «косяк» прокатит. Мне до последнего плели несусветную чушь, надеясь, что я не пойму и отстану. Да не отстану я! Пересчитаю, перепроверю, во всём разберусь и заставлю переделывать за свой счёт. Кажется, это было понятно с первых разногласий, но… И ведь где-то меня по-любому на&%али, сто процентов. Но не в принципиальных для меня вещах, так что 1:1. По рассказам знакомых, я вообще легко отделалась.

Продавцы, мать их, консультанты, работники склада, грузчики… Неисчерпаемая тема для задалбывания. Но тут обычное, многократно описываемое хамство мне выдавалось в двойной дозе. Не, ну я не прошу ко мне с ходу относиться серьёзно — мало ли, ребёнок побаловаться решил. Но когда я заказываю сантехники и комплектующих к ней на немалую сумму, расплачиваюсь и оформляю доставку, уже пора бы начинать. Привозят. Ванна не того размера, все остальное битое, колотое, гнутое… Я в лёгком шоке отправляю водителя восвояси. На следующий день привезли нормальное, извинялись. Приличный магазин, приличные отзывы. Что это было?

Другой фирменный магазин. Прямо у входа пасётся толпа продавцов, встречают пристальным молчаливым взглядом. Впрочем, ко мне сразу подошёл и поздоровался чудесный парень. Новенький, наверное… Ну, или просто его очередь. Выбираем всё, что мне нужно, остальные продавцы ходят за нами, откровенно пялятся, что-то обсуждают. Оформила покупку на очередную круглую сумму — на выходе всё тот же пристальный, но уже какой-то злобно-удивлённый взгляд. А может, показалось… Попрощался только тот паренёк да мужик, который мне тоже что-то в своём отделе показывал.

И так везде. Холодный насмешливый взор, медленно перерастающий в удивление и напускную любезность, стоит только деньги показать. Вроде мелочи, но так задалбывает, когда такое по сто раз на дню!

И на закуску. В квартире, где был ремонт, я не жила. Объясняла это всем: замерщикам, продавцам, водителям, строителям, электрикам, монтажникам. Настоятельно, убедительно просила звонить мне за час до приезда, потому что «приехать в назначенное время» у всех этих товарищей без исключения хорошо если означает приехать в тот же день. Просьбу при мне вписывали в договоры, отмечали в накладных… Каждый день одна и та же история:

— Здрасте, я у подъезда!

А я, @#$, на другом конце города. Теперь стой и жди!

— Я просила звонить за час, вы в курсе?

— Ну, да, вот тут у меня записано…

Немой вопрос или грязный мат. Больше я на такое ничего ответить не могу.

Мне встречались и вполне адекватные люди. Спасибо им за это! Интересный я получила опыт. Надеюсь, что повторять его в ближайшее время не придётся. Впрочем, теперь-то я знаю, где сена постелить. Всем добра и счастливого ремонта!

Торговый центр. Посреди стоит большая ёлка, украшенная к Новому году. Везде объявлены предновогодние скидки и распродажи, с потолка спускаются гирлянды, со стен приветливо смотрят изображения Санта-Клауса, безуспешно пытающегося маскироваться под отечественного Деда Мороза. На каждом шагу продают блестящие ёлочные игрушки, мишуру и искусственные ёлки.

Центр города. Повсюду включена праздничная иллюминация, витрины магазинов украшены снежинками и ёлочками, из репродукторов уличного радио каждые пять минут доносятся поздравления с грядущим Новым годом.

Обычный павильончик в спальном районе. Поближе к покупателям выставлено шампанское, мандарины и детские новогодние сладкие подарки. Колбасу в холодильниках обвивает мишура, сыр обсыпан конфетти — всё для того, чтобы люди прониклись новогодней атмосферой и оценили старания украшавших. Даже дородная продавщица тётя Маша перекинула через большую грудь ленту мишуры.

Что же это? Последняя неделя до Нового года? Может, середина декабря? Или хотя бы первая половина? Не угадали. Это 28 ноября.

Люди, неужели вы не понимаете, что такими ранними приготовлениями портите всю атмосферу праздника? Ну неужели не хочется вам, как в детстве, с нетерпением ждать этого события, зачёркивать дни на календаре, просыпаться утром и думать: вот, ещё неделя, и будет праздник? Все эти украшения, эти бесконечные «Счастливого Нового года», повторяемые больше чем за месяц до самого праздника, приедаются, надоедают и в конце концов вызывают уже не радость и ожидание волшебства, а скучное «да-да, слышали, видели». Менеджеры и управленцы, я понимаю, что вы таким способом пытаетесь поднять продажи, но, может, потерпите ещё хотя бы две недели, а потом уже начнёте создавать атмосферу праздника? Не портите праздник тем, для кого он ещё остаётся праздником.

Меня задолбали зомби. Они всюду. Они удачно маскируются под живых и розовеньких, но занимаются тем же, чем их коллеги из игры «Plants vs. Zombies»: пытаются съесть мой мозг.

Они обитают, растут, расцветают и размножаются почкованием в местах массовой промывки мозгов. В сектах. В сетевых компаниях. В HR-отделах корпораций, преданных идеалам тимбилдинга. В околоцерковных и околорелигиозных кругах. Большинство из них — женщины моего возраста, 40–50 лет (к моему огромному прискорбию, потому что они автоматически меня начинают зачислять в жертвы, с кем перекинуться словом). Мужчины и молодые женщины в меньшинстве, зато задолбают десятикратно: не числом, а энтузиазмом.

Особенно досаждают в поездках, когда физически некуда деваться. Когда-то, во времена СССР, были большие ручные рупоры, прозванные в народе матюгальниками. Почти в каждой поездке, в вагоне, в автобусе — где-то рядом оказывается такой вот матюгальник. Пофиг, что бубнящий тихо. Всё начинается незаметно и вроде бы доброжелательно:

— Разрешите… Пожалуйста, помогите достать матрац и подушку… А может, чай попьём?

Не успеешь оглянуться — понеслось!

— Наш продукт… Наша косметика… Вы не пробовали сепульку, гремульку? Ещё лучше — настой из муравьиных крылышек на грязи Мёртвого моря с менструальной кровью семнадцати девственниц. Я только ими мажусь, чищу зубы, питаюсь, лечу голову и попу одновременно. Почему вы едите бутерброд с колбасой? Нынче пост! В колбасе — трупы животных, генномодифицированная соя, глутамат натрия… Как это — вы не веруете? И не собираетесь спасать душу (выглядеть моложе на 20 лет, избавляться от паразитов, посвящать всю свою жизнь интересам Великой Корпорации, носить только юбки)? А с виду такая интересная женщина!

Матюгальника распирают его жизненные открытия, а я в силу возраста попадаю в его «целевую группу». У нас, безусловно, есть много общего: возраст, семьи, дети, работа, мужья, домашние хлопоты. Но я хочу хорошо отдохнуть и проветрить мозги перед завтрашним совещанием, конференцией или учебным курсом. Я это делаю молча. Это главная загвоздка. Мои просьбы, даже в жёсткой форме, помогают ненадолго, ибо матюгальник взорвётся, если не начнёт зудеть. Срываться, чтобы громко и злобно наорать, мне не хочется: я хочу отдыхать, а не провоцировать скандал.

Я ездила с плеером и наушниками-затычками. Это спасало, но только отчасти: матюгальники умеют говорить громко и уверенно. Недавно я купила большие наушники, закрывающие все ухо. Едва устроившись на своём месте в поезде или в автобусе, я предупреждаю, что устала и хочу отдохнуть, и ухожу в свою реальность. Если вы не зомби, то вы поймёте и не будете обижаться на «аутистов» весьма неподросткового возраста. Но одна только ваша козья морда, поучение или бухтение в мой адрес — и я «не замечаю», как вам тяжело возиться с матрасом или огромной сумкой, как вам трудно взбираться на верхнюю полку. Зомби не должны проникнуть в мой дом. Я не пожалею ледяного гороха.

Как-то вычитал на Баше диалог айтишников:

— Представляешь, через десять лет создадут процессор частотой 1 терагерц!

— Это как же криво код писать надо, чтоб такие мощности понадобились?

Десять лет назад я купил свой первый компьютер. Достаточно мощный по тем временам, так как учился на архитектора, и о прожорливости графических программ меня предупредили. Сегодня в кармане у меня валяется старенькая модель смартфона, имеющая очень схожие характеристики с тем первым компьютером.

Что же в реальности изменилось за эти десять лет? Из положительных моментов могу отметить только уменьшение размеров техники и возросшую на несколько порядков скорость интернета. Всё.

Как тормозили, так и тормозят игрушки на максимальных параметрах. Что выпущенные в 2013 году, что в 2003-м.

Как тормозили, так и тормозят в тех же местах на сложных чертежах и моделях графические программы, прошедшие через десяток версий.

Как открывались сайты по паре минут на скорости 56 Кбит/с десять лет назад, так открываются и сегодня при любой ширине канала.

До абсурда доходит желание всё сделать «красиво» даже там, где это не надо. Обычная текстовая информация на пару килобайт переводится в картинку, обрастает ненужными рюшками.

Знаете, чем был хорош медленный, нестабильный интернет и капризные флоппи-диски? Тем, что информация, передаваемая этими способами, профессионально обрабатывалась и ужималась так, чтобы сохранить максимум необходимого. Отчего-то проект, выполненный в Автокаде десять лет назад, прекрасно умещался на на пару дискет, аналогичный же, сделанный сегодня, с трудом влезает на диск и очень долго отправляется по суперскоростным сетям.

Отдельный привет разработчикам мобильных приложений соцсетей. В 10−20 мегабайт можно загрузить всю чудо-графику вашего навороченного приложения. Однако каждый раз я жду, когда оно по три раза обновит по-разному страницу с затемнениями, осветлениями и лишь потом начнёт прогружать по одной двенадцать кнопочек меню. Отчего текстовое сообщение в пару слов в чате, не весящее и килобайта, расходует на свою загрузку полмегабайта с обновлением всего интерфейса?

Жду в ближайшем будущем IT-мобилей, двигатель которых при зажигании будет собираться с нуля в конфигурации, наиболее подходящей к поездке в магазин на соседней улице, с приростом мощности в 0,3% и экономии топлива в 0,6% от базовой конфигурации… в течение получаса.

Я люблю делать что-нибудь руками. Вязать, лепить, рисовать… Подзадолбали меня магазины, где можно приобрести необходимые для рукоделия товары.

Маленькая лавочка в подвале жилого дома, в центре города, напротив самого большого в городе ТРЦ. Интересуюсь одним наименованием, другим, третьим — ничего нету. Спрашиваю почему. «Ой, вы знаете, мы боимся, что у нас спроса не будет, но у нас всё раскупают, так что ничего никогда нет». Офигеть логика! Спрос постоянный, но они боятся, что его не будет. Конечно не будет: раз пришёл — нету, два — нету, на третий проще в интернете заказать, и чёрт с ней, с доставкой.

Другой магазин, занимающий физически метров пять площади, но имеющий гигантский каталог в виде альбома в социалке. Реально гигантский, я столько товара нигде не видела! И всё это постоянно есть. Проблема в другом. Одни фотки, никакого описания, комментарии с вопросами затираются. «Сколько сантиметров эта подвеска?» — интересуюсь, пойдёт ли в качестве кулона. Тишина. «На фото оттенки краски не искажены? Жёлтый реально с лимонным оттенком?» — тишина. Приходишь в магазин, начинаешь спрашивать — «Ой, ну можно же в сети всё узнать!» Как? Как можно у вас что-то узнать, если вы молчите, как рыба об лёд?

Третий магазин, точнее, багетный салон. С ним, наверное, лично мне не везёт. Захожу — продавец очень подробно консультирует по поводу масляных красок мужчину. Он расплачивается, уходит. «Не подскажете, акрил-фисташковый лак не липнет после высыхания?» — «Девушка, ну откуда же я знаю, я же ничем этим не пользуюсь!» Интересно, а про краски откуда информация?

Художественный салон. Одна из двух постоянных продавщиц в отделе с красками — впариватель-профессионал. Однажды на моих глазах втюхала женщине, хотевшей банку акрила, чтобы что-то покрасить, и контур, чтобы сделать сверху узор (это в сумме выйдет рублей 200–300) товаров на три тыщи, причём товаров таких, которые ей вообще не понадобятся. Ну, впарить тоже надо талант иметь, я-то прихожу, уже зная, что мне нужно, и меня не проведёшь. Правда, пока я жду, пока жертва поверит, что всё, что ей показывают, ей и правда нужно, и расплатится, забываю.

Ещё в этом салоне проблема с наличием популярных товаров. Чёрный и белый контуры — нету. Сопла для батика? Нету и не бывает практически никогда. Краска для марморирования? Нету. Заказать побольше того, что хорошо раскупают? «Ой, вы знаете, на базе этого почти не бывает!» Сменить базу? Не-е-ет.

Канцелярский отдел в магазине у дома. Прошу показать кисти из синтетики. «Вам какой номер нужен?» Я же заранее знаю, что толщина кисти варьируется у каждого производителя и зависит даже от привоза, я за два месяца как-то купила три кисти третьего номера трёх разных размеров. Прошу показать все из синтетики, потому что выбирать буду не по номеру, а по фактической толщине пучка ворсинок — нет же, скажите номер!

Постоянно переезжающий вверх-вниз по центральной улице города магазин, торгующий как товарами для хенд-мейда, так и готовыми изделиями. Матовый лак? А вам зачем? Ювелирная эпоксидка? Не, не слышали. Фурнитура отличных от золота и серебра оттенков? А такая бывает? В их группе в социалке создали тему типа «Что бы вы хотели у нас видеть?». Такое ощущение, что все товары из этого списка теперь вообще никогда не будут у них продаваться.

Можно, конечно, заказать всё через интернет, но с доставкой к нам в провинцию это будет стоить столько, что вся покупка потеряет смысл. Продавцы и владельцы магазинчиков! Если у вас что-то постоянно просят, привезите это хотя бы раз. Может, оно и не сделается хитом продаж, но хотя бы нуждающиеся выкупят. А остальные бараны — задолбали.