Когда-то давно существовала такая вещь, как распределение. Хошь не хошь — отработай несколько лет после института по специальности, да ещё там, где Родина прикажет. Это никому не нравилось, поэтому при первом удобном случае распределение отменили. В девяностых это случилось, если что. Теперь идёт нытьё, что научный работник вынужден работать не по специальности, а «фрилансеры» постоянно ему тычут, что «надо усерднее работать», чем неимоверно задолбали.

Я, видимо, тот фрилансер. Правда, и по распределению отработал тоже в своё время. Таки вот: не кажется ли вам, что тут некое противоречие? Государство обязано дать вам высшее образование по той специальности, которую вы захотели, да ещё обеспечить работой по той же специальности. При этом вы государству не должны ничего. А ещё у нас рыночная экономика, и всё определяется спросом и предложением.

У нас в стране — и это абсолютно достоверный факт — ежегодно подготавливается 30–40 специалистов по специальности «театроведение». Эти люди сами захотели стать театроведами, их никто не просил, не принуждал. Особого спроса на них — увы! — нет. По логике новоиспечённых театроведов, государство должно обеспечить высокооплачиваемую работу по специальности. Вы где в стране столько театров видели? Даёшь каждому театроведу по театру! А также каждому физику по синхрофазотрону, каждому конструктору по космодрому, а каждому дантисту — по зубам. За госсчёт, естественно.

Нет, дорогие, государство и так устроило вам великолепную халяву в виде бесплатного образования. Получили? Дальше зарабатывайте на жизнь сами и как хотите. У нас как бы свободное общество и рынок. Если есть у кого интерес к изучению кольчатых червей — биолог будет работать по специальности и за большие деньги, а если интереса нет — увы, становиться биологом тебя никто не принуждал. В 90-е годы на космонавтику было всем наплевать, и мне не то что «одежду купить» — кроссовки заклеить было нечем. Нашёл ещё одну работу, чтоб просто не сдохнуть. Сейчас моя аспирантка получает 150 тысяч на должности ведущего инженера, потому что возникла потребность испытывать спутники. Появится нужда в синхрофазотронах — и физики малость откормятся. А вы, если будете ныть, так всю жизнь в нытиках и проходите.

Шлю шикарные лучи ненависти конструкторам, которые додумались в плацкартном вагоне делать верхнюю подвеску у полок. И без того недостаточно длинная полка теряет ещё два дециметра в длине; ни голову, ни ноги нормально пристроить не получается. И ведь заранее нельзя узнать, будут полки с нижними подпорками в вагоне или на таких вот подвесках. Задолбало не высыпаться в поездках!

Вы не замечали, что в последнее время кругом появилось много непосредственных людей?

У меня не идеальная кожа, очень переживаю и слежу за ней, но не повезло. Подруга за столом в компании громко спрашивает: «Ой, что это у тебя на щеке?» И все, конечно, рассматривают меня. Это ты для чего сделала, дорогая? А просто так. Увидела и заорала.

На пляже. Девушка заходит в воду, а с берега её мама кричит: «А у тебя, оказывается, целлюлит!» Зачем? И девушке не плевать на эти вопли — ей неловко, некомфортно. Конечно, все, кто был вокруг, через минуту забудут и о девушке, и о её заднице. Но какого чёрта?

Коллега утром, придя на работу, рассказывает подробно, как её тошнило накануне, что она там сожрала и какое это было на выходе. А чего, все свои!

Сестра вообще постучала в дверь туалета и спросила, что я делаю. В шутку. Смешно.

Задолбали все эти разговоры про изжогу, кого от чего пучит, где шелушится и зудит. Как можно намеренно акцентировать внимание на проблеме человека без его подачи и желания, судя по затравленному выражения лица?

Слова «что естественно, то не безобразно» приобрели какой-то пугающий смысл. Я понимаю, что все мы не идеальны, все справляем нужду и боремся с «сюрпризами» своих тел, что бывают моменты, когда нужно указать деликатно на проблему. Но, вашу машу, деликатно! Во всех остальных случаях мне кажется, что вы хотите унизить, заставить нервничать.

Люди, умоляю, помолчите.

Была когда-то история, как пользователь засудил администратора сайта за то, что тот проверял пароли на устойчивость. Пользователь счёл это попыткой взлома. Тогда ещё посмеялись с друзьями: спасибо бы сказал, настоящие взломщики предупреждать не будут!

Так вот, дискутировал я как-то электронно с одним гражданином. Тема была достаточно флеймогенерирующая, к тому же однозначного решения нет и, наверное, не будет (о собаках в городе), поэтому для удобства перешли с общего форума на переписку по почте. Беседовали более-менее культурно, хотя и в достаточно агрессивном стиле.

Желание побольше узнать о собеседнике, думаю, понятно; тем более, ничего особенно он и не скрывал. Ну, а поскольку работаю я как раз администратором, и сетевая безопасность — тоже моя область, проверил на это дело и своего собеседника. Я так часто делаю, и до этого случая, кроме благодарностей, ничего не слышал. Ну, и обнаружил, что взломать его почтовый ящик — раз плюнуть. Разногласия разногласиями, но не оставлять же человека незащищённым. Это я тогда так думал. Послал ему вместе с очередным ответом результаты расследования вместе с рекомендациями.

Нет, конечно, благодарности я не дождался. Но и тонн грязи, которые вылил на меня собеседник, не ожидал. Самое мягкое было — «потенциальный вор». Рекомендации, однако, он выполнил.

Недавно сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю — «Вы дверь запереть забыли». Да, действительно, забыл. Но грязью я мужика, кстати, совсем незнакомого, поливать не стал. Просто сказал спасибо.

Уважаемые проектировщики, архитекторы и строители общественных зданий, особенно таких, где бывает большой наплыв посетителей за короткий срок (например, театров)! Поймите уже одну простую вещь: очередь в женском туалете всегда идёт медленнее, чем в мужском. Причин тут несколько.

Зайдя в кабинку, женщине нужно повесить сумку на крючок. При его отсутствии умудриться примостить сумку на ручку двери, бачок унитаза или зажать под мышкой.

Затем — поднять юбку, спустить колготки и раскорячиться над унитазом так, чтобы в него попасть. Поверьте, это дольше, чем расстегнуть ширинку и вытащить искомое.

Застегнуть ширинку тоже гораздо быстрее, чем натянуть колготки, готовые порваться от неосторожного движения. А ещё надо оправить юбку, вернув перекосившуюся молнию на место.

Ещё пара секунд, чтобы повернуться в тесной кабинке и нажать смыв.

Каждый из этих пунктов — мелочь, когда ты в собственном туалете и никто не ждёт тебя под дверью. Но когда в антракте в туалет устремляется пара сотен женщин, эти секунды складываются в минуты, которых так не хватает.

Вы скажете, что в женском и так делают больше кабинок, чем в мужском? Возможно. Но если возле женского очередь, как в мавзолей, а в мужской её нет, значит, в женском надо делать ещё больше кабинок.

Меня задолбало, что когда я иду с женщиной в театр, весь антракт она стоит у туалета вместо того, чтобы провести это время в буфете за бокалом вина и обсуждением спектакля.

Я делаю ремонт, и я задолбалась. Скажите, почему все вокруг внезапно лучше знают, как и чем мне надо работать?

Бабуля, ты за свои 76 лет не забила ни одного гвоздя: у тебя для этого был дедушка. Зачем ты рассказываешь мне, что перфоратор — страшный, тяжёлый, мужской инструмент, совершенно не подходящий для девушки? Во-первых, это не модный аксессуар и я не в театр с ним собралась; во-вторых, аккумуляторная дрель-шуруповёрт, которую ты так активно мне предлагаешь, конечно, сильно легче, но ни разу перфоратор не заменит. То же самое про лобзик. Если есть мозг и прямые руки, лобзик не опасен, а ножовка — очень слабенькая альтернатива, если нужно, например, распилить вдоль доборный брус.

Мама, твои советы ценны, но в 90% случаев устарели лет на пятнадцать. Я не буду клеить газеты под обои: это делали, чтобы сэкономить на шпатлёвке. Самостоятельно замешивать цемент с песком и обязательно добавлять туда ПВА я тоже не буду: сейчас есть готовые смеси для любых целей, на любой вкус и бюджет.

Папа, прости, но тебя я слушать вообще не буду. Мне известны твои достижения на ниве домашнего хозяйства. Последний ремонт под твоим руководством вы с мамой начали 17 лет назад, 11 лет назад ты переехал к своей второй жене, а последствия твоих «ноу-хау» всплывают до сих пор. Идея заделывать швы в стенах пластилином была отличной — он дешёвый, липкий и пластичный, — но жирные пятна на обоях возникли уже через пару месяцев, а заставить потом держаться в этих местах штукатурку смог только «бетоконтакт» — слава техническом прогрессу! Про твою нежную любовь к олифе я вообще промолчу. У меня есть замечательные силиконовые герметики и водоотталкивающие грунтовки, и я не понимаю, зачем мне нужна олифа.

Друзья, вы регулярно предлагаете мне нанять рабочих, но ещё никто не смог ни дать мне контакты хорошей бригады, ни рассказать, кто будет платить, потому что у меня денег на это нет — я квартиру и так в ипотеку взяла. И ещё, если вы хотите мне помочь, приезжайте, я буду рада. Но не нужно приезжать «помочь с ремонтом» и удивляться, почему мы не сидим весь день с чаем или пивом.

Сегодня в нашем общежитии появились многообещающие объявления о том, что у душевой в связи с поломкой леек и забивкой стоков новый график работы. Она открывается дважды в день (так было всегда), только теперь — на час позже, и на полтора раньше закрывается вечером.

Проясняю ситуацию. Дефолт-сити. В общежитии — студенты разных факультетов, которые учатся в две смены. Много тех, кто работает.

Раньше душ работал с шести до одиннадцати и с двух до двенадцати. В первую смену шла, например, девушка из соседней с моей комнаты, которая в семь часов уже выезжает на работу и возвращается только к одиннадцати, ибо ей ещё и на пары надо успеть. Теперь, когда душ открывается утром в семь часов и закрывается вечером в десять с половиной, её ждёт наичудеснейший квест «Попробуй мыться хотя бы раз в день в этом огромном грязном городе, когда ты возвращаешься пропотевшая и уставшая в общежитие почти на конечной одной из длинных веток, куда просто так не покатаешься». Во вторую смену идёт две трети общежития — по возвращении с обычных дел. То есть душ фактически стоит открытым и пустым с одиннадцати часов до пяти-шести вечера, потому что вот в это время как раз-таки почти никого в общежитии нет.

У меня всего два вопроса. Первый: каким образом новый график починит лейки, половины которых всё равно уже почти два месяца нет? У нас вон и туалеты по всему крылу те же два месяца закрыты «по техническим причинам».

Второй: почему бы вечером не открывать душ на час-полтора позже (я вам гарантирую, там вообще никого в это время нет), чтобы закрыть, соответственно, позже, когда успеют вымыться все? Ведь явно уборщица не приходит ни в пять утра, ни в десять вечера — она приходит днём, и график её вряд ли радикально изменится от того, что душ будет открываться ещё позже. А вот у студентов начнётся геморрой.

Природа наградила меня довольно глубоко посаженными глазами, тяжёлыми веками, а также опущенными книзу уголками глаз и губ. Лицо у меня, в общем, вполне себе миленькое, но с него никогда не сходит какое-то меланхолично-задумчивое выражение, даже улыбка выходит довольно печальной. Как я ни стараюсь, исправить это не могу, так что со всех сторон раздаётся сакраментальное:

— Ты чё, не выспалась опять, что ли?

— Всё нормально? Ты чё такая злая?

— Ты что грустишь? Улыбнись давай, жизнь прекрасна!

Моя жизнь была прекрасна ровно до того момента, как ваше надоедливое чириканье ворвалось в моё сознание. Почему-то мои увещевания в том, что у меня просто такое лицо, а также советы не принимать его выражение на свой счёт проходят для вас незамеченными. Я слышу эти фразы из года в год, где бы я ни находилась. Я слышала это в школе, в университете. Не один работодатель упрекал меня в том, что я недоброжелательна к коллегам (с клиентами я, так уж и быть, применяю все актёрское мастерство, на какое способна, но делать это целый день напролёт и со всеми — уж увольте). Я слышала это от родителей, недовольных моим «вечно страдальческим» выражением лица. Я слышала это от подруг, уверенных, что я просто «строю из себя». И каждый новый день я слышу это снова, и каждый раз от этих трелей моё настроение падает до нуля.

Господа прилипалы, будьте так добры, не говорите людям, о чём им думать и какое лицо при этом делать, — получите плюс в карму. А пока вы меня люто задолбали.

Косички затягивать потуже, что ли, чтоб глаза больше казались?

Меня задолбали поехавшие на любви к своему увлечению люди. Товарищи собачники, давайте проясним пару базовых моментов, которые вы, кажется, позабыли.

Собака — животное. В основе её поведения лежит инстинктивная модель. У большой собаки есть мощная челюсть, а у некоторых пород она ещё и защёлкивается мёртвой хваткой. Даже если такой челюсти нет — у собаки есть грязные лапы, острые когти и возможность развивать весьма неплохую скорость, на которой она легко собьёт весом даже взрослого человека. И вот только потом уже это друг человека. Для вас это, конечно, миленький пёсик, который играет и вообще не тронет, но для меня это многокилограммовая туша, которая с вашего одобрения пачкает мою одежду.

Город — большое поселение людей. Молодёжи, рабочего класса, старух и детей. Ещё раз, по слогам: лю-дей. Чаще всего город — это ещё и бетонная плита. Здесь нет нормальных просторов, где животное можно было бы содержать без ущерба его здоровью. Ладно, кому-то повезло с парками, но давайте прочно уясним порядок: сначала люди, потом животные. Так давно решили, потому что всем так лучше.

Теперь, когда мы разобрались с основами, я напомню, что граница ваших прав пролегает ровно там, где начинаются права других людей. Да, законодательство позволяет вам держать животное в городе (который для людей, мы ещё не забыли?), однако ни о каких «а почему ты тут бегаешь, да ещё и с плеером в ушах, ты же сам её провоцируешь» в вечернем парке не может быть и речи. Кроме того, раз уж в основе поведения собаки лежит инстинктивная модель — ни о каких детях речи быть тоже не может. Животное очень остро отреагирует на боль, а любознательный ребёнок способен причинять её в очень больших количествах.

Ещё, товарищи. Вы же не забыли, что ваши права заканчиваются там, где начинаются мои? Так вот: не слышать лай с детской площадки по утрам, не пропускать лифт, откуда на меня бросается ваша псина, и не ходить по говну — моё не право, но желание. Люди давно заключили социальный контракт, в рамках которого не делают друг другу вещей, которых они не желали бы видеть, потому что так лучше всем. Поверьте, если я решу забить на ваше желание выспаться в выходной и включу музыку уже в десять утра, размахивая правовыми актами, как зелёным светом, лучше никому не станет. Но что вы, что автомобилисты считаете, что можете класть с высокой колокольни на окружающих.

Задолбали!