Мир вам, уважаемые читатели! Я представитель тех, кому общество настойчиво рекомендует «разуть глаза, встать и пойти», — девушка с чуть более, чем пятью процентами зрения (возможно, та самая). И нет, мой недуг меня не смущает, ибо за двадцать лет привыкла. Но к реакции окружающих привыкнуть невозможно.

Во-первых, ситуации, описанные в приведённом выше посте, — классика жанра. Кстати, попытки разглядеть номер самостоятельно, приблизив его при помощи камеры телефона, вызывают у окружающих смешки и неудержимое желание исторгать «остроумные» комментарии. И от того, что ситуация привычна, менее неприятной она не становится.

Во-вторых, задолбали «сочувствующие» и прочие интересующиеся, а также их глупые вопросы. Небольшой FAQ для данной категории:

— И как ты живёшь/учишься/передвигаешься с таким зрением?

Господа, не поверите: прекрасно. Жизнь мне отравляет в большей степени не «такое» зрение, а «такие» люди.

— А почему ты очки/линзы не носишь?

Не при каждом заболевании реально подобрать очки.

— Почему ты не поздоровалась? Как это ты не узнала? Не ври! Ты же была в очках!

Есть заболевания, при которых очки лишь немного улучшают ситуацию. Настолько, чтобы не сшибать людей, но не более. И я даже в очках могу не узнать человека с расстояния метра.

— Что у тебя с глазами? Почему они так дёргаются?

Во-первых, это называется «нистагм»; во-вторых, я предупреждала, что не люблю прямой зрительный контакт (теперь, надеюсь, дошло, по какой причине), но, тем не менее, вы сами прыгали мне в лицо и чуть ли не силой поворачивали к себе.

А вот это я выслушивала в школе все 11 лет:

— Плохо видишь? Пересела за первую парту, быстро!

Я и оттуда не вижу.

Реакция преподавателей сводилась к обвинениям в симулировании. В университете, слава яйцам, преподаватели оказались более лояльны. Но, дорогая наша староста, неужели ты считаешь, что я промолчу, в очередной раз выслушав твои шуточки по поводу моей манеры заглядывать в аудиторию и намёки на необходимости носить бинокль? И не надо удивлённо хлопать глазками, если твоя очередная «шутка юмора» вывела меня из себя.

Милые мои, я не буду призывать к воспитанию чувства такта. Я лишь прошу не совать носы в чужие дела и уж тем более в чужие глаза.

У меня дома две кошки. Одной породы — мама и дочка. Дочку продать не получилось, вот и оставили себе.

Мама — шикарная, шоу-класса. Красивая, изящная, статная. Позы почти все — как будто на съёмках в глянцевый журнал. На выставках первое место брала с отрывом. Только вот стервозная. Периодически ходит и мявкает без причины. Обожает приласкаться, а потом внезапно ударить лапой или укусить. Сама залезает на коленки, а то и на плечи, ставит лапы с полувыпущенными коготками куда захочет. Хорошо хоть осознала, что за серьёзные ранки получает по шее, потому скорее неприятно от превращений из лапочки в зверя. Периодически рвётся то на лестничную площадку, то в комнаты, в которые ей заходить нельзя.

Дочка — миленькая, но её отбраковали в пет-класс. Немного неуклюжа и толстовата (кормим одинаково, так что дело в телосложении явно), зато у неё потрясающе мягкая шерсть и очаровательная мордочка. Мявкает только тогда, когда её долго не кормят или лоток забывают поменять. Сама на руки не лезет, но с удовольствием идёт. Её можно гладить, чесать и тискать сколько угодно без ущерба для здоровья — если ей очень надоест, она просто вывернется из рук. Ещё раз повторю: она довольно милая, симпатичная, просто не великолепная, в отличие от первой.

Только вот, сколько бы мы ни советовали нашим гостям не трогать первую кошку и тискать вторую, все всегда обращают своё внимание именно на красотку. Тискают, не обращая внимания на наши предупреждения, что она сейчас начнёт драться: мол, мурлыкает же! Зацепки на одежде и лёгкие царапины — минимум, что их ждёт.

К чему это я? А к тому, что девушек не зря часто сравнивают с кошками. И когда вы выбираете стервозных красавиц, а не добрых симпатяжек, готовьтесь к последствиям.

Давно вроде бы людям известны лохотроны. Так всё равно находится кто-нибудь, кто ведётся. И знаете, их как-то не всегда и жаль.

Мне жаль женщину, отправившую не по адресу «сыну на телефон», «на лечение», но совершенно не жаль людей, лоханувшихся на известной схеме «ваш сын сбил человека». Открываем форум обиженных — все голосят, какие мошенники бессовестные, наживаются на святом, вымогают деньги. Ребят, давайте разберёмся: кто здесь преступник? А преступники здесь вы, дорогие мои пострадавшие. Это ведь вы собирались дать взятку за закрытие дела. Это ведь вы, наплевав на жизнь и семью «сбитого», хотите любой ценой вытащить своего сыночка. Дорогие, а если вашего близкого завтра собьют и будут пытаться закрыть дело? По отношению к другим мы все хотим правосудия, а своего гадёныша готовы отмазать любой ценой. Ваши истории лишний раз показывают ваше отношение к закону.

Я не желаю никому ни попасть под машину, ни нарваться на мошенников. Но, может быть, каждый будет отвечать конкретно за свои поступки? Мошенники — за свои, а вы — за свои.

Моя мама — в прошлом медсестра, сейчас — фармацевт. И поверьте, она не знает, почему болит рука и почему вам не помог аналог дорогого антибиотика. Нужно было выполнять предписание врача. Дорого? Умирать вам дешевле?

Я — будущий стоматолог. Не надо звонить мне с воплями:

— У меня болит зуб!

— Какой зуб?

— Ну, такой (ну, коренной; ну, вот этот, как у вампира; ну, плоские вот эти).

Ладно, я пойму, моляр это или резец.

— Какая боль?

— Ну, такая, болит очень сильно. И вообще, уже пять дней болит, посоветуй что-нибудь.

А хрен ли ты к стоматологу на приём не сходишь? Я не могу лечить на расстоянии, да и вообще ещё не могу лечить: нет такого права. Устраивает такой совет? Нет? Ну и не обращайся больше за советами.

У меня гастрит, холецистит и панкреатит. Да, я пью лекарства. Да, я соблюдаю диету. Нет, я не могу диагностировать, есть ли у тебя проблемы с желудком или чем-нибудь ещё. У тебя болит животик? Покажи, где именно. Нет, милая, это не животик, это поджелудочная. А вот тут вообще-то желудок. Нет, я не путаю, анатомию и физиологию знаю достаточно хорошо. Совет всё тот же: сходи к врачу. Долго? Дорого? Трубку глотать? Ну, извини, бывают в жизни огорчения.

Я принимаю противозачаточные таблетки. Нет, это не вредно. Да, это не 100%. Презервативы лучше, говоришь? Тебе виднее. У меня постоянный партнёр на протяжении двух лет, и я не боюсь подцепить ЗППП: я в нём уверена, так же, как и он во мне. Нет, тебе такие таблы не подойдут. Да, нужно проконсультироваться у гинеколога. И представь, пить каждый день, желательно в одно и то же время. Сложно? Не сможешь? Зачем тогда постоянно спрашиваешь об этом? Максимум, чем могу помочь — дать номер хорошего гинеколога.

Да, я была в морге. Да, я видела трупы. Да, у меня в телефоне есть фотографии препаратов. Зачем? По учёбе нужно. Показать? На, смотри. Это желудок, это яичко, это бронхи, а вот ещё язык есть. Мерзко? Тошнит? Зачем тогда просишь показать? Ты ожидала увидеть пони в яблоках с карамельной жопой? Ну, извини, огорчение жизни №  2.

Лечитесь в больнице, думайте головой. И не лезьте к бедным студентам-медикам — и без вас задолбавших хватает.

Здравствуй, дорогой! Это я, твоя малость фригидная девушка. И не надо с грустью вздыхать, что раньше такого не было. Объясняю.

Раньше мы не жили вместе и не виделись каждый день. Следовательно, и секс у нас случался реже. А теперь мои поздравления: да, у тебя есть ежедневный доступ к телу. Кто ж виноват, что ежедневные потрахушки тоже приедаются, превращаясь в рутину?

Положим, тебе для начала процесса надо возбудиться — иначе никак. Почему ты считаешь, что мне в принципе без разницы? Ах, раньше обходились без длинных прелюдий? Ну да, особенно когда у нас не было своего жилья, и дело происходило где придётся, в укромных уголках. Какие там предварительные ласки — поскорей бы сделать дело, пока никто не спалил. Не айс, но лучше, чем ничего.

Кстати, именно поэтому не надо выпрашивать у меня секс на пляже. Лет пять назад альтернатив не было — теперь есть. Да, мне не нравится постоянно думать, что нас может кто-нибудь увидеть. И выскребать песок из волос, зубов и более интимных мест мне тоже не нравится.

Продолжаем. Да, я люблю жёсткий секс. Это не значит, что следует тыкать в меня пальцами без смазки: твой маленький друг и костяшки пальцев — по ощущениям совсем не одно и то же. И не надо думать, что чем сильнее трение, тем мне приятнее. Я не хочу там мозоли.

С поцелуями то же самое. Для начала скажу, что мы теперь, переходя сразу к делу, обходимся без этого вообще, и ты, видимо, забыл, как это делается. Ты хочешь своей челюстью вывернуть мою? Нежнее, ещё нежнее… Чёрт, хотела показать тебе, как мне нравится, но ты почему-то так активно сопротивлялся, что у меня свело даже язык.

И, пожалуйста, не надо в порыве страстного поцелуя тереться об меня лицом, если тебе сегодня было лень бриться. Особенно при куннилингусе. По ощущениям процесс напоминает натирание наждаком.

Мне плевать, что там делают в порнофильмах. Да, для меня неприемлемы некоторые вещи. Не потому, что я не в силах отказаться от предрассудков, а потому, что за гигиену.

А ещё иногда мне просто не хочется. Вот просто так. Я люблю мороженое, но это не значит, что хочу его постоянно.

Я не имитирую и никода не вру про больную голову. Но я уже начинаю понимать дамочек, которые так делают. Если не желаешь считаться с моими желаниями, найди себе кого-нибудь другого. А так у нас всё хорошо.

Весна пришла, а вместе с ней — всё то, что за зиму собачки в снегу оставили. Бродячих собак нет: жилой комплекс огорожен, на стоянке сидит один привязанный кобель. Дорогие собачники, откуда эти удобрения? На газоне, вдоль тропинки, на детской площадке?

Открываем перечень общих заболеваний человека и собак и радуемся уникальной возможности на себе узнать, что такое лептоспирозы, гельминтозы, токсоплазмозы, сальмонеллёзы и прочие несколько десятков заболеваний. Ах, вы утверждаете, что ваша собака здорова? То есть вот этот ароматный продукт её жизнедеятельности совершенно безопасен? Ну, хвала богам! Дети, ложная тревога, можете играть. Витя, вытри листочком мяч и подавай!

Любезные хвостоводы, берите мешки и убирайте. Что-что? Ах, вот оно что: управляющая компания, дворник, вы за всё платите? Ребята, в таком случае вы, конечно, можете здесь всё засрать на законных основаниях. Пойду мужу расскажу, что мусор теперь необязательно до мусорки нести, а то подарки лежат, а открыток к ним нет.

Здравствуйте. Я студентка Знаменитого Высшего Учебного Заведения. Я уже однажды высказывалась по поводу отдельных экземпляров педагогического состава, но на этот раз мой счётчик недоумения и возмущения зашкалил.

Неуважаемый преподаватель квантовой химии! Когда ты припёр на лекцию журнал «Квант» в состоянии «антиквариат» и все полтора часа читал нам вслух биографию учёного, отпуская вслух комментарии о красоте французского языка, я удивилась. Когда к этому ты добавил рассуждения о предназначении девушек, которых следует спрашивать не так строго, как мальчиков, и анализ наших умственных способностей (квантовой химии добавить тебе в голову не пришло), я перестала посещать твои лекции.

Казалось бы, и что теперь?

Я сижу на небольшого масштаба научной конференции. Кто додумался посадить тебя в жюри, я не знаю, но надеюсь, что ему уже достаточно стыдно — а конференция только началась. Ты занят исключительно тем, что считаешь междометия, употреблённые докладчиком, и озвучиваешь это после фразы: «Есть ли какие-то вопросы?» Очень, знаешь ли, интересно аудитории и приятно докладчику узнать, сколько раз он сказал «ну» и «э». Ещё тебя возмущает использование общепринятой научной терминологии: «Нет, ну что это такое — сайт связывания? Вы не можете сказать по-человечески?» Не знаю, как остальным — посторонним людям смешно, а мне стыдно. Стыдно и обидно почти до слёз, что тебе я обязана уделять время, внимание, уважение, а также сдавать экзамен.

Меня не интересует, давно ли ты впал в маразм. Меня не волнует, какая у тебя пенсия. Я выйду из аудитории и пойду собирать у одногруппников подписи, чтобы отстранить тебя от преподавания. Хватит это терпеть.

Дорогая моя мама! Я очень тебе благодарна за то, что ты родила меня в двадцать лет и, несмотря на печальные медицинские прогнозы, не оставила меня в роддоме.

Я благодарна тебе за то, что ты не просто проводила со мной всё время, пока я в детстве болела, но и нашла способ «подтянуть» мой иммунитет — за последние лет десять я болела меньше, чем раз в год.

Я благодарна вам с отцом за то, что, несмотря на мизерные зарплаты и нехватку денег, вы обеспечили мне, в общем-то, хорошее детство — с игрушками, книгами, сладостями и подарками на праздники.

Папа, я благодарна тебе, что после всех размолвок с матерью ты всё равно возвращался к нам. И за нашу крышу над головой, которую ты заслужил у государства, спасибо.

Спасибо вам, дорогие родители, за то, что занимались мной в детстве.

Спасибо за то, что всегда поддерживали.

Спасибо за то, что дали мне жизнь.

Вопреки традиции сайта, в конце не будет слов о том, как меня задолбали. Просто я помню, родные, как вам было тяжело со мной. Я, хоть была и маленькая, но помню: когда нам совсем не хватало денег, приходилось жить на одном чае, если повезёт — с мёдом из деревни. И если мне было страшно тогда, то ужаса, что чувствовала мать, которая не могла накормить ребёнка, я даже не смогу представить. Именно поэтому я, без пяти минут выпускница университета без приличного опыта работы и хоть какого-то личного заработка в свои двадцать два года, не спешу замуж и пока что не готова делать вам внуков. Потерпите ещё немного — вы ведь ещё такие молодые. Я люблю вас.

Знаете, что меня задолбало? Язык, которым излагается речь, имеющая отношение к миру детства. Везде, что бы это ни было — разговор мамаш на детской площадке, форумы или даже научная статья, — слышишь: «пузожитель», «ползунята», бесконечные «улюлюшеньки» и «лапатулечки»…

Подняли тему на форуме: можно ли родителям целоваться при детях? Вроде бы тема довольно серьёзная и затрагивает психологию семейных отношений, но в ответ полетели такие перлы:

— У нас на ночь обязательные цемки.

— Когда папа уходит, всегда обнимашки.

Ладно, это пишут мамашки, полностью растворившиеся в своём чаде, но когда врач в научной статье назвал детей, родившихся путём кесарева сечения, кесарятами, мне стало жутко.

Что же мы делаем со своими детьми, преподнося им вот такой разговорный язык? Это признак нашего скудоумия.

Ох, как я обожаю любителей сэкономить! Трезвое и здравое желание, которое часто выливается в покупку пяти дешёвых соковыжималок за три года, намного превышающих в цене качественную и дорогую технику. Ну да бог им судья, спросят совета — подскажу. Но когда речь идёт о жизни окружающих и небезразличных мне людей, я молчать не буду.

Ночь, лето. Мы с друзьями едем по узкой извилистой дороге между приморскими курортными сёлами. В кювете возле жуткого поворота на 90 градусов мы видим красную «чери». Останавливаемся, подходим. Четыре мужика уже успели распаковать бутыль, ждут эвакуатор. На вопрос, что случилось, один достаёт оторваный руль. Он на болтиках держался, они открутились по дороге. Ребята чудом уцелели.

Вечер, лето. Мне звонит друг, говорит, что попал в аварию, нужна помощь и консультация. Приезжаю. Машина друга врезалась в дерево, рядом стоит «санг-йонг» без переднего колеса. Колесо рядом валяется. Оно оторвалось по дороге и въехало в машину друга, спровоцировав аварию. «Кореец» новый: три месяца как купили в салоне.

Утро, зима. У меня на глазах «джили» начинает нести на гололёде, машина въезжает передним бампером в столб. Скорость — километров тридцать в час. Кровавые пятна в салоне — это страшно. Машина сложилась вдвое, водитель умер в больнице.

Да, я буду вас отговаривать покупать «китайца». Они быстрые, дешёвые, комфортные. Только это гробы на колесиках. ДТП случаются, и я не хочу, чтобы кто-то пострадал из-за вашего желания сэкономить.