Многие знают, а многие нет, что сегодня заканчивается срок поддержки Windows XP, о чём уже писали на IT happens. Этой операционной системе уже 12 лет, она морально стара. Но всё равно находятся те, кто устанавливает её на современную технику. Нет, не из-за мощности, не из-за легальности (ведь её уже давненько не купить). Только из-за «вот раньше было, сейчас не то». Время идёт, вещи меняются, а консерваторы как сидели в своих «раньше было», так и сидят.

И ведь всего касается. Кто-то говорит, что «телевидение от лукавого, верю лишь радио», кого-то не устраивают компьютеры, но телевидением они пользуются охотно. Эти люди застряли в какой-то эпохе, которая прошла 10–20–30, а может, и все 40 лет назад, и никак не хотят принять очевидное. Время идёт, многие вещи становятся лучше.

Я не говорю, что хобби радиолюбителя плохо и его нужно сменить на какое-нибудь «яблоколюбие», нет. Но когда речь идёт о повседневном применении радиосвязи и морзянки вместо телефона (в сугубо бытовых целях, разумеется), например, это уже попахивает абсурдом.

Люди, старайтесь идти в ногу со временем. Или хотя бы не относитесь так уж критично к новому. А пока — задолбали!

Я одеваюсь не по статусу. И не по возрасту.

Мне 30 лет, я небольшого роста, вешу около 45 кг, а главное — я ленивая. Принцип «что выпало, то и надела» — моё всё. Косметика — по большим праздникам, и это не Новый год.

Но я люблю весёленькое. Дурацкие рисунки, цветные шнурки, лохматые волосы, украшения а-ля Джек Воробей. В итоге выгляжу легкомысленно, наверное. Работа позволяет: целый день сижу в своём кабинете наедине с компьютерами.

Как же меня задолбало, что из-за этого сотрудникам всё кажется, что я им популярный зверёк вида «девочка не побегушках»! Большинство ненамного старше меня, лет 35–40. Просто это уже матроны. Это дело личное, каждый выбирает свой путь, но можно хотя бы формальную вежливость соблюдать?

Я им «вы» — они мне «ты».

Я им «будьте добры, сделайте то-то» — они мне «сделай то-то немедленно, давай-давай».

Я им «здравствуйте» — они мне «привет».

Ну, и множество прочих мелочей чисто по работе. Я всем всё должна приносить-уносить, подавать-разбирать, бегать по мелким поручениям (наймите курьера, а?). А если пробую возмутиться — смотрят так, будто кошка заговорила.

Сегодня была последняя капля, уважаемая Елена Борисовна. Ещё раз, и я напишу на вас докладную. Потому что мало того, что вы мне тыкаете, отдаёте распоряжения, хотя права на это не имеете, так ещё и в ответ на замечание начали разбрасываться оскорблениями вроде «какая-то идиотка» и «ничего не представляешь из себя, лохудра».

Вас вот не спросила!

Полвторого ночи. Просыпаюсь от шума сверху, криков, драки. Наверху молодой парень с серьёзными умственными отклонениями и такая же девушка. К слову, уже привык немного к их дракам каждый день и тому, что постоянно заливают.

Около двух ночи услышал звук воды в ванной. Прихожу — ровная струя бежит с потолка. Терпение лопается. Пять минут стука в дверь, но открыть не открыли, только бутылками звенят и редко в глазок поглядывают.

Звоню 112 с мобильного (02 не работает, а другого я не знаю):

— Здравствуйте, вы позвонили в МЧС России. Сейчас все операторы заняты, оставайтесь на линии…

И так на протяжении пяти минут. Так что, если у вас что-то случилось, особо не рассчитывайте на помощь МЧС.

Звоню 02 от соседки напротив буйной семейки. Выслали наряд. Соседка посоветовала ложиться спать. Не лёг, но полчаса прождал. Сверху тихо, как в лесу.

Полицейский зашёл ко мне — к ним даже и не собирался! Спрашиваю, что вообще можно с такими соседями сделать. «Ничего, — говорит, — законы у нас дебильные». Мда… Составил акт с моих показаний — и на выход. Уходя, добавил: «Нет тела — нет дела».

Ещё в разговоре с дежурным 02 мне дали телефон экстренной службы ЖКХ или чего-то в этом роде, чтобы они воду перекрыли. Вода уже не текла, но я позвонил.

— Алло, здравствуйте, меня сверху затопили, но вода уже не течёт. Вам, наверно, уже нет смысла приезжать?

— А я и не приеду, тут, кроме меня, никого нет!

Уже три инстанции, призванные меня защищать, спасать и оберегать, послали меня на фиг. Плати налоги и живи спокойно!

На этом веселье не закончилось. В 11 утра иду в ЖЭК: необходимо написать заявление на сбор комиссии по поводу затопления. Натыкаюсь на закрытую железную дверь. Подходит какой-то мужик и начинает выяснять, кто я и зачем пришёл.

— А у тебя что?

— Меня соседи затопили ночью.

— Сверху? (Нет, @#$, снизу!)

— Да. Мне необходима комиссия для составления акта и передачи в прокуратуру.

— Да это тебе техник нужен, она сейчас в отпуске, а, кроме неё, тут вообще никого нет!

— И что теперь?

— Приходи завтра в восемь лично к начальнику!

Так меня кинули в четвёртый раз.

А вот теперь скажите мне: как я могу любить свою страну? Я не то что уже не хочу тут жить — я боюсь тут жить, ведь, случись что, надеяться не на кого.

Я живу в самой прекрасной стране на свете.

В моей стране модно говорить о выживании, покупая себе айфон.

В моей стране принято ругать полицию, не сталкиваясь с преступниками ни разу за десять лет.

Мою страну принято называть «Гондурасом» и сравнивать с банановыми республиками, несмотря на пятое место среди мировых экономик, ядерное оружие и (на данный момент) лучшую в мире космическую программу.

В моей стране любят рассуждать о загаженности городов, выкидывая при этом бутылку в кусты. О вымирании и деградации народа, попивая пивко.

В моей стране принято не уважать окружающих, при этом требуя уважения к себе. Да-да, это касается и тех, кто предпочитает театр и моногамию, полагая, что эти предпочтения автоматом ставят их на голову выше окружающих.

В моей стране принято самоутверждаться за чужой счёт, особенно гордясь духовностью или упрекая остальных в нежелании думать.

В моей стране любят рассуждать о революции, для которой всё время не хватает какой-то малости: разрешения на огнестрел (а то вдруг полиция остановит, и революция не свершится?) или права собираться толпой напротив больницы.

В моей стране оппозиция ставит своей целью полностью дискредитировать саму идею оппозиции, а все её предложения сводятся только к критике вечных проблем.

Но самое главное, что в моей стране есть множество хороших людей, которые честно работают, создают семьи и стараются не мешать при этом окружающим. Жаль только, что их голосов не слышно за воплями миллионов никчёмных нытиков.

Уважаемый охранник супермаркета! Я тебе сумку не покажу без полиции и понятых, потому что охранник — лицо гражданское. Любые твои попытки повелевать и властвовать я расцениваю как гоповские замашки: «Фщ, фщ, э! Иди сюда, чё в карманах?» Обыскивать (досматривать) себя я не позволяю не то что охране в супермаркетах, но и вполне себе представителям «правопорядка».

Ну серьёзно, вот представь: показываю я тебе рюкзачок, а ты оттуда на глазах у изумлённой публики достаёшь фаллоимитатор размера XXL. Весело? А мне не очень. Содержимое моей сумки не касается ни тебя, ни кого-то там ещё. Оставить в ячейке для хранения — окей, если рюкзак влезет. Обматывать дурацким куском полиэтилена — идите в жопу.

Недавно был фееричный случай. Заходим с другом по работе в супермаркет, где продают свежую выпечку. Отдел с ней расположен в 20 метрах от входа. У друга через плечо небольшая кожаная сумка, у меня — аналогичных размеров текстильная. Охранник останавливает меня и говорит: «Сумку нужно упаковать в плёнку». Причём только мне. Вход разрешён с дамскими сумками и мужскими барсетками. По какому признаку он идентифицировал сумку друга как барсетку, а мою — как не барсетку, я так и не понял.

Делайте что хотите: ставьте антикражи, камеры, приставьте ко мне наблюдателя с тяжёлым взглядом — мне пофиг. Только не трогайте меня и мои вещи. А то задолбали.

Знаете, говорят, когда женщина не умеет ничего делать — она идёт в проститутки, а когда мужчина — в охранники.

Удалось заработать приличную сумму денег. На особняк или пентхаус, само собой, не хватит, но купить студию или вторичку-однушку можно вполне. С риелторами и агентствами недвижимости связываться не хочется принципиально: пока найдёшь нормальную честную контору, потратишь уйму времени и ещё больше денег. И начался великий поиск по многочисленным сайтам и каталогам.

Хитрожопые провинциалы и ещё более хитрожопые застройщики! Какого хрена вы в заголовке и шапке объявления указываете принципиально иную информацию, нежели на самом деле? Вас что, так греет количество просмотров? Так вот знайте, что каждый третий, а то и первый открывший ваше объявление вас обматерил.

Указывается квартира по подходящей цене и метражу. И приписочка: «Пешком до метро двадцать минут». Замечательно! Открываешь объявление, а там оказывается, что квартира находится в области, и до ближайшего метро надо ехать сорок минут на электричке.

Открываешь объявление с привлекательной ценой и подходящими условиями, а при чтении или звонке выясняется, что эта цена только для самых дешёвых квартир этого дома, а та квартира, что в описании, продаётся раза в два дороже. Этим часто грешат застройщики и агентства.

Читаешь объявление, что квартира продаётся прямо сейчас, всё устраивает. Звонишь по указанному номеру и выясняешь: оказывается, квартира будет готова лет так через пять-семь, у дома только фундамент сделали.

И ведь на всех ресурсах специально сделаны формы подачи объявления, чтобы можно было делать быстрый отбор, отсекая то, что не подходит. Но эти уроды прямо и нагло врут в своих объявлениях. Вот на хрена так делать, а?

Ничем иным, как сговором с риелторами, я эту ситуацию объяснить не могу. Иначе кто ж к ним пойдёт, если в интернете не надо будет пробираться сквозь ворох лжи, обмана и развода? Или люди реально настолько тупы и не могут понять, что ничего, кроме проклятий в свой адрес и абсолютного нежелания иметь с ними какие-либо дела, такой подход вызвать не может?

Я задолбался, да. И желаю всем, кто так делает, покупать еду за 50 километров и одежду раза в четыре дороже. И чтобы других вариантов у вас никогда не было.

Прохожу флюорографию в больнице. Висит объявление: «Результаты забирать на следующий день после 11:00». Так как сегодня пятница, уточняю у медсестры:

— Девушка, справку получать завтра?

— Завтра суббота!

С тем, что завтра не среда, не четверг и не воскресенье, ясное дело, не поспоришь. Но неужели сложно ответить: «В понедельник»? Это выглядело бы более понятно с моей стороны (как человеку с программистским складом ума) и менее по-хамски с вашей. Спасибо, девушка, за ответ.

Я профессионал. Работаю в узкой ИТ-области. Так получилось, что на последнюю работу ушёл под проект, сделал его — и теперь ищу новое место.

Господа рекрутёры! Почему вы шарахаетесь от человека, который отработал полгода на последнем месте? За эти полгода я сделал реальный проект. Со всех предыдущих мест работы меня могут рекомендовать — и хорошо рекомендовать. Результатами моей деятельности пользуются несколько миллионов человек. При этом я не прошу заоблачной зарплаты, высоких чинов и чего-нибудь ещё.

Я могу объяснить, почему я поменял каждую работу. Причины весьма вменяемые. Я могу поделиться, что хочу работать на одном месте долго. Вы не поверите, но мне нравится ездить в командировки, да и в моей профессии без них никуда. Я могу делать больше и лучше, чем множество коллег (без обид, это так). В свои 35 у меня — реальный опыт. И…

— Почему вы отработали на последнем месте работы полгода?

Проект кончился. Чего тут непонятного?

Феерично работают российские банки.

Получил тут в экс-Московском Международном предложение на кредитку с беспроцентным овердрафтом — постоянный клиент, акция, всё как обычно. Ладно, потратил время, заполнил анкету, благо большую часть данных они вставили сами (прогресс!).

Потом они захотели циферок моей конторы. Циферки все любят. Ладно, дал, благо документы на руках как раз были.

На следующий день — опять звонок.

— Здравствуйте! Мы не смогли проверить данные по вашей компании…

Девушка, они в открытом доступе лежат. Госконтора, плохая зарплата, прозрачность счетов — знакомые выражения, да? Естественно, не говорю этого.

— Поэтому вам нужно принести…

Wait, what? Мне нужно? Это я вам нужен как постоянный клиент. Это меня вы пытаетесь закрепить за собой. Это вы мне предложили акционную услугу, которая строго говоря, мне не очень нужна (жить даже в беспроцентный долг — не по моим правилам, но карточка для совсем аварийных ситуаций не помешала бы).

— …заверенную предприятием копию трудовой книжки и две формы 2-НДФЛ…

— Девушка, простите. Я что-то не понял. Вы мне сначала предлагаете услугу, для получения которой нужен только паспорт, а потом внезапно говорите мне, что я ещё должен вам какие-то документы? Спасибо, не надо.

Ей-разуму, глупый банк. Через него проходит куча моих денег уже не первый год. Мог бы и посчитать мой возможный доход, финансовые потоки и прочую нужную для принятия решения научную хрень, недоступную простому обывателю.

Может, это намёк на то, что «провайдера банковских услуг» пора менять? А на кого? В другом месте будут другие закидоны…

Я крашу волосы хной. Поскольку делаю это уже давно, я узнала немало рецептов, с помощью которых получаю яркие, насыщенные цвета, которые никогда бы не получила, пользуясь химическими красителями. Но, оказывается, мои манипуляции с хной и волосами кому-то мешают!

— Зачем тебе эта хна? Приходи ко мне — я покрашу тебя нормальной краской!

Чтобы у меня волосы стали, как твоя пакля на палке? Спасибо, дорогая, я в другой раз.

— Хна? Она же такая дешёвая!

И это говорит девушка, красящая волосы краской за 80 рублей.

— От неё же волосы воняют!

Видимо, у меня заложило нос, но от хны пахнет байховым чаем. Всё лучше уж, чем аммиаком.

— Ой, хна-а! Ей же так долго краситься!

В умелых руках — не дольше, чем химической краской. Просто руки не должны расти из попки.

Доставляют и продавцы в магазинах.

— А зачем вам хна?

— Волосы красить.

— Вы красите хной? Я не верю. Видно же, что химия!

Нет, я пришла специально вас обманывать.

— У вас есть оттеночные шампуни на основе хны?

— А зачем вам? Они на химию не подействуют.

— Я не крашусь химией. Это хна.

 — Да-а?

Пристально пялится мне на голову, словно пытается на глаз определить, хна на волосах или нет.

Дорогие дамы, если вам не удаётся добиться нормального оттенка при помощи хны, это не значит, что у всех эта же самая проблема. Позвольте мне краситься тем, чем я считаю нужным, и оставьте свои советы и возгласы при себе.