Когда тест на беременность показал две полоски, ты повёл себя вполне достойно: сумел справиться с выражением лица и вместо того, чтобы сбежать вприпрыжку, чего тебе очень хотелось, просто честно заявил, что тебе надо всё хорошо обдумать. Сейчас мне стыдно это вспоминать, но я сама поначалу не особо хотела ребёнка. И если бы не врачи, напугавшие возможностью бесплодия, наверное, сделала бы аборт.

Когда спустя дне недели «обдумываний», которые я провела в бегании по врачам и литье слёз по тебе, ты позвонил, я была на седьмом небе от счастья. Если ты помнишь, я очень тебя любила. Ты привёз меня для «серьёзного разговора» к себе домой, где уже ожидали твои родители, и объявил своё решение: мы сдадим анализ ДНК, и если он покажет, что ребёнок действительно твой, то будет свадьба. Именно в этот момент я поняла, что не хочу за тебя замуж ни за какие коврижки. Просто потому, что если бы ты любил меня хоть чуточку, то не заставлял бы краснеть перед твоими родителями и не на секунду не усомнился в моей верности. А жить, играя в одни ворота, я не хочу. Конечно, мой отказ от этой безумно унизительной процедуры ты и твои родственники восприняли как признание в измене. И тот факт, что я не какая-то там подцепленная в клубе на ночь девочка, а твоя девушка на протяжении уже почти трёх лет, ничего не значил. Впрочем, мне действительно было уже всё равно: я не собиралась подвергать опасности своего ещё не рождённого ребёнка (а анализ околоплодных вод всегда связан с риском) только для того, чтобы кому-то там что-то там доказать.

Я пообещала никогда тебя не беспокоить и очень попросила сделать то же самое тебя. Но моему сыну уже год, а ты и твои родственники никак не забудут к нам дорогу. Да, я поставила в свидетельстве о рождении прочерк в графе отцовства и не собираюсь это менять. Не хочу, чтобы ты потом мог как-то повлиять на нас с сыном, например, запретив ему выезжать за границу. Мне ничего от тебя не надо. И не надо пытаться купить встречи с сыном через обещание алиментов и наследства. Неужели ты правда считаешь, что если бы я хотела что-то от вас получить, то постеснялась бы обратиться в суд?

Да, я считаю, что лучше никакого отца, чем такой. Если ты тогда смог вытереть ноги об меня, не считаясь ни с моими чувствами, ни просто с общечеловеческой моралью, что помешает тебе проделать то же самое с ребёнком? А ведь ему пережить тот факт, что он вдруг стал не нужен, будет гораздо тяжелее, чем мне. И это не бабская месть, как ты говоришь, это банальный страх. Мой лимит веры в твои обещания закончился.

Пожалуйста, убери от меня свою мать. Когда она набрасывается во дворе с сюсюканьем на коляску, мне хочется ударить её чем-то тяжёлым, желательно насмерть. Если бы её действительно интересовал внук, она бы с самого начала им интересовалась. Когда я лежала почти всю беременность на сохранении. Когда я рожала 19 часов, когда лежала в послеродовой инфекционке с осложнениями, а малыш находился в другом отделении, и посмотреть через дверь на него ходила моя мама. Но нет, все тяжести твоя мать предпочла пропустить, её интересует только поагукать и покачать коляску с мирно спящем младенцем. А это я с огромным удовольствием делаю сама.

И не надо угрожать мне принудительным установлением отцовства через суд. Опять-таки, если бы ты действительно чего-то хотел, то это были бы действия, а не слова. А пока тебе просто обидно, что я не сломалась, не стала тащить такого завидного жениха в загс, подталкивая пузом и не донимаю тебя ночными рыданиями в трубку. И ты меня задолбал!

Вот вроде сколько сказано и о том, что девушка может просто не хотеть парня безо всяких «а почему», и о том, что девушкам может быть интересно общаться на «неженские» темы с парнями… Но нет же, опять всплывает претензия из категории «ну я-то женщину ищу»!

Да ищите сколько угодно, только давайте: мухи отдельно, котлеты отдельно.

Если девушка «интересуется» сложными темами, но кроме «ва-а-ау, ты такой у-у-умный» ничего по теме не понимает — она вас клеит. Если девушка на «прогулку по парку» натягивает 15-сантиметровые шпильки и покрывается боевым макияжем — можете попробовать поцеловать, а лучше не мучьте её ноги, а сразу ведите в кабак. Если перед рестораном она кокетничает, вообще не поднимает тему о раздельной оплате и сразу заказывает самые модные и дорогие коктейльчики, вы вправе ожидать «продолжения банкета».

Если после всего этого вам предложат «остаться просто друзьями» — поздравляю, вы пообщались с динамщицей!

Но не путайте, пожалуйста, с приветливой девчонкой, которая сперва сперва закидала вас толковыми вопросами после вашего доклада о турбоприводах ходовой части модели лунохода, а потом потом продолжила расспросы-обсуждения. Её интересуют луноходы! Я до сих пор общаюсь с практикантом — учителем истории, диспут с которым в классе перерос в провожание меня до дома. Да, мою сексуальную жизнь обсуждало потом полшколы, а мы беседовали (сюрпри-и-из!) о параллелях между славянским и греческим пантеонами богов.

Не путайте и с девушкой, идущей в парк пофотографировать цветение сакуры и прочие весенние цветы и кинувшей скучающему вам: «Хочешь, пошли со мной?» Она идёт фотографировать сакуру, поверьте!

Не путайте и с той, которую вы полчаса уламываете пойти перекусить под её однозначные: «Этот ресторан мне не по карману (у меня с собой нет столько денег)». Если вам чётко донесли эту мысль — скорее всего, с вами спать не собираются. Либо отвяньте, либо будьте готовы оплатить счёт «просто другу».

А насчёт «давай дружить, покатай меня на планере» — вообще смешно. А гопничка, заявившего: «Братан, покатай, как своего, да?», вы тоже не покатаете исключительно из-за половой несовместимости или всё-таки потому, что он — охамевшее быдло? Или девочку «покатай, а я тебе минет» таки начнёте катать?

Я это всё к чему: ищете сексуального партнёра — ищите! Но вы хоть значок носите: «Девушкам не для секса не подходить!» Но не давшая девочка из ресторана — абсолютно то же самое, что и парень, «случайно забывший кошелёк». Лохоловы бывают обоих полов, не нравится — не ведитесь.

А то задолбали уже: «Она попросила меня передать билетик в троллейбусе, а потом отказалась переспать — меркантильная френдзонщица!»

Я девушка, и два раза в неделю я надеваю военную форму. Отец решил, что «лишним ничего не бывает», а я в нужный момент не смогла сопротивляться. Вообще, удивительно, что девушки делают на военных кафедрах в университетах, но я не об этом.

Так вот, иду я на эту свою военную кафедру зимой в −15 в военной камуфляжной форме. А сверху — короткая норковая шуба. Вы не поверите, но другой зимней верхней одежды у меня просто нет, честное слово. Есть ещё лыжная куртка, но она белая и совсем уж лыжная.

Бушлат у нас по форме не предусмотрен, так как все занятия и построения проводятся в помещении, а военные сборы — исключительно летом. Бушлат можно, конечно, купить, но это была бы пустая трата денег и исключительно из эстетических, а не обязательных мотивов.

Так вот, подходит ко мне незнакомая женщина, останавливает — и с ходу:

— Ты вообще в зеркало себя видела?! Ты что напялила на себя? Это ж позор нации какой! Защитники, тоже мне…

Я, вытаскивая наушники (через них слышно было её возгласы), объясняю: мол, так и так, бушлат у нас не предусмотрен по форме, а стоит немалых денег, и покупать его просто так нерационально.

Она не сдавалась:

— Так что теперь, позорить нашу страну?

Женщина была приличного вида. Не бабка, не загнанная бухгалтерша или продавщица, не собачница, не с розовой помадой и даже с естественным цветом волос.

Я ей говорю:

— Купите тогда мне бушлат. Мне жалко своих денег, я бы их на более полезные нужды использовала, а вот если вы мне его подарите, буду носить. Честное слово.

Она не просто оставила меня, нет. Она при этом цокнула и помахала головой, бормоча что-то из серии «дожили» и «раньше такого не было».

Не осуждайте, не разобравшись!

Работаю в автосалоне «девочкой на телефоне». В основном приглашаю на акции и ТО и обзваниваю запись на следующий день. В связи с этим появилось несколько просьб к клиентам.

Для начала: я всегда здороваюсь и представляюсь. Если вы не запомнили моё имя, не надо использовать первое попавшееся. Меня зовут Оля, но за свою практику я была и Светой, и Настей, и Мариной. Один раз даже Артёмом. Бывает, что за один разговор я меняю несколько имён. Зовите меня просто «девушка» — я не обижусь, правда.

Во-вторых, если вас не устроило качество ремонта, скажите об этом прямо. Не надо игр в угадайку. И ещё, уважаемые, запомните уже, блин, что если вы торопились, подгоняли всех и выехали сразу после мойки на мороз, а потом у вас примёрзли двери— это не мойка плохая, это вы в школе физику не учили. Мы каждый раз честно об этом предупреждаем, но мало кто слушает.

Если вы говорите, что на разговор у вас «всего одна минута», то я постараюсь в неё уложиться и буду говорить быстро и по максимуму сокращая положенную речёвку. Так какого же гхыра, люди-торопыги, вы начинаете выспрашивать у меня все мелочи и подробности вплоть до марки масла, которое вам зальют? Вы же только что торопились, нет?

Милые дамы (мужчины этим почти не грешат)! Если вы говорите перезвонить вам через -надцать минут, я (сюрприз-сюрприз) буду вам перезванивать. Не надо выражать своё недовольство этим фактом. И трубку тоже желательно взять.

И, наконец, последнее. Если вы отказываетесь от записи — достаточно просто ответить «нет». Не надо объяснять причины, пожалуйста. Мне совершенно не нужно знать, что у вас заболела мама, тёща или аквариумные рыбки, назначилась командировка или вам тупо лень. Мне просто нужно поставить отметку, чтобы на это время смогли приехать другие люди.

И под конец наблюдашка: чем солиднее у клиента машина, тем меньше у него понтов и тем приятнее с ним общаться.

Благодарю за внимание.

Здравствуйте. Иногда мне кажется, что я кому-то перешёл дорогу, и теперь на мне лежит проклятие копчёной селёдки. Кто-то может счесть меня упоротым. Возможно, но меня это правда достало.

До супермаркета мне идти довольно далеко, поэтому после рабочего дня мне удобнее зайти в маленький магазинчик, которыми мой район не обижен. Я с пониманием отношусь к тому, что из-за маленькой торговой площади мороженое у вас лежит в одном холодильнике с замороженными овощными смесями, но стремление хранить сыр рядом с вонючей рыбой меня удручает. Неужели непонятно, что еда с посторонним, да ещё и неприятным запахом никакого удовольствия не принесёт? И ладно бы только сыр. Покупал пирожные, взял пластиковую коробочку, принёс домой, открыл и офигел. Да, сыр и пирожные лежали в разных холодильниках, но провонялись одинаково.

Добил меня другой магазин. Взял развесных фисташек, понадеялся, что новая метла по-новому метёт. Когда я развязал пакетик… Ну, понятно, чем на меня повеяло. Хотя орехи стояли, естественно, не в холодильнике, а на некотором расстоянии от клятой копчёной сельди.

Владельцы маленьких магазинов, пожалуйста, не скупитесь на новые холодильники или хотя бы поглотители запаха. А мне, кажется, придётся заводить традицию вечернего моциона до большого магазина, где продукты друг на друга не воняют.