Задолбали тупые начальники. В моей жизни это уже третий.

Две первых женщины «мутили свой бизнес». По образованию обе обыкновенные торгашки (простите, менеджеры по чему-то там). Каким чудом держится детский центр, где текучка кадров из-за того, что педагогам платят копейки, годами обещают официальное трудоустройство и заставляют выполнять чужие обязанности — я не знаю. Видимо, любовь к деткам как-то перетягивает.

Я получала кайф от этой работы и колоссальную отдачу: дети лучше взрослых. Но когда начались неоплачиваемые субботники, где на уборку тратилось три-четыре часа моего личного времени, а потом появились и «креативные» тренинги (за которые я тоже ничего, кроме чужих проблем на свои уши, не получала), я поняла, что пора увольняться. Когда зарплата не поднялась опять (за два года наращивания базы и популяризации центра), я послала этих тупых куриц на фиг. Со мной ушли ещё три молодых девочки. Остались лишь тётеньки за сорок и те, кому податься некуда.

Сейчас у меня ещё более веселый экземпляр. Кто его назначил — не знаю, но перепады настроения у товарища колоссальные. От «ребята, давайте бухать вместе, шашлык-машлык, дача» до жуткого официоза, если ему что-то вдруг не понравилось.

Сейчас у меня тяжёлая ситуация: сложный перелом ноги, несколько операций. Больничный решила не брать — три копейки, да и пожалела руководителя: у нас не всё чисто с трудоустройством, головной офис далеко, а ответственность понесёт он, если что. Благо работаю из дома.

За месяц моей нетрудоспособности мне высказали, что я некомпетентна (хотя раньше была «отличный специалист»), что я «не знаю, чего хочу» (когда я, задолбавшись, предложила взять больничный). О моём здоровье меня не спросили ни разу. Когда я отходила после наркоза, на меня сыпались сообщения, что нужно работать, ведь клиентам плевать на наши проблемы. Когда я попросила кого-то в помощь, мне сказали, что посмотрят. Помощь я жду уже месяц, хотя теперь уже нормально справляюсь сама.

На костылях мне прыгать ещё полтора месяца, потом длительная реабилитация, затем отпуск и отпускные. После отпуска меня уже не будет в этом шараш-монтаже, чему я безумно рада.

Не понимаю только одного. Человек попал в тяжёлую ситуацию, но продолжил работать. Наверстал всё довольно быстро. Почти никого не подвёл. Не устроил судебную тяжбу и не принёс проблем на филейные части руководителя. Какого рожна ты, руководитель, смеешь открывать хавальник и высказывать мне что-то, а потом обиженно игнорировать даже по рабочим вопросам? Задолбал, откровенно говоря, но это, к счастью, ненадолго.

С арендой обычных квартир у нас в городе швах. Крупные агентства такой мелочью почти не интересуются, а при специфическом требовании (определённая улица, например, или срок аренды — две недели) и вовсе не смогут помочь. В связи с этим поиск подходящей квартиры превращается в квест. Вот как он проходил у меня.

Достижение первое: обзвонить сто объявлений о сдаче без посредников, наткнуться на трёх зашуганных собственников, которые квартиру или сдали в первые пятнадцать секунд публикации, или приняли тебя за риелтора из-за приобретённого в процессе всё того же обзвона опыта и бросили трубку.

Достижение второе: познакомиться с тысячей и одним способом «законного» развода. Читаешь, например, в интернет-газете объявление: «Квартира на улице Заборной, тыща параметров, номер телефона такой-то. Даздраперма, собственник». Звонишь.

— Алло, это Даздраперма?

— Нет, но я представляю интересы Даздрапермы.

— Э-э, ладно. Квартиру можно посмотреть?

— Сначала мы с вами заключаем договорчик на стопицот тыщ рублей, а потом подбираем вам эту или другую квартирку.

На пятом диалоге начинаешь звереть, попадая всё туда же с абсолютно разных объявлений. На шестом понимаешь, что этот вид хитрожопиков в своих объявлениях делит цифры в номерах телефонах скобочками или запятыми. Больше по таким не звонишь, попутно желаешь мошенникам гореть в аду. Почему мошенникам? Потому что один раз мы попались. Заплатили тыщу за просмотр квартиры, которой в помине не было: «Хозяйка заболела». Других вариантов «не было». Не придерёшься, но испишешь отзывами все форумы.

Третья ачивка: достигнуть просветления и найти квартиру, дав клич во «Вконтакте» или споткнувшись на улице и упав на собственника нужного жилья с ключами от квартиры в одной руке и пустым договором аренды в другой. Квест пройден.

Кто меня задолбал?

Даже не те, кто неустанно придумывает, как на@&ать простой народ. Ну, сгорят они в аду или попадут под поезд. Или купят третью виллу в пригороде нашего Зажопинска и будут жить счастливо. Задолбали те, кто их побуждает к творчеству.

Ты. Вот ты, девочка, дрожащим голосом представляющая интересы Даздрапермы. По тебе сразу ясно, что ты меня обуваешь. И ты знаешь, что я знаю, что ты меня обуваешь… Ну, ты поняла. Зачем? Тебе, блин, не стыдно? Тебе там что, платят больше, чем дворнику? Знаю, что нет. Сидишь ведь на проценте. Две копейки с каждой тыщи рублей за один развод. Так зачем? Не понимаю.

Тот же вопрос к тем, кто платит мошенникам. Не единожды. Ладно, не все параноики. И пенсионеров в расчёт не берём, и студентов. И тех, кто в первый раз… Но, учитывая масштабы лохотрона, хоть один человек в каждой семье или в кругу знакомых семьи должен был обжечься или просто сообразить. Разве после этого не тянет вначале облазить все форумы, прежде чем нести кому-то деньги? Тоже не понимаю.

Собственники жилья! Милые, дорогие, неуловимые… Зачем? Зачем связываться с этими… посредниками? Сходите к юристу, проконсультируйтесь, составьте нормальный договор аренды. Да с руками и ногами оторвут ваше жильё по первому же объявлению (бесплатному). Зачем вы кормите этих бездарей? Вообще не понимаю. Свою сдавала без агентов.

Пока не переведутся эти три типа, шансы достичь просветления почти на ровном месте будут высоки. Продолжайте в том же духе.

Меня задолбали люди, живущие по принципу «я считаю это дело самым важным, уважайте и цените меня за то, что я так самоотверженно его делаю».

Моя подруга была замужем за человеком, который зарабатывал деньги не щадя сил. Она любила его совсем не за это, но отчаялась объяснять, что ей и первая-то шуба была не нужна, а вторая тем более не заменит общения с любимым человеком.

Моя мама — домохозяйка, помешанная на чистоте и домашних обедах. Мы все не ценим, что она так старается. Мы бы больше ценили, если бы она не выматывалась с совершенно ненужной ежедневной уборкой, напрягая заодно окружающих, и чаще готовила наши любимые необременительные блюда, половина которых делается из полуфабрикатов, а не вертелась по полдня у плиты, чтобы потом по полчаса уговаривать домашних съесть очередной «вкусный супчик». Объяснить, что если она хочет сделать что-то для нас, лучше пусть забьёт на часть «обязанностей», не загоняет себя и не создаёт неудобств нам, невозможно. Она же так старается! Плевать, что из-за этого ничего нельзя оставить на своём рабочем столе или развести другой «рабочий беспорядок»; плевать, что половину её трудоёмких блюд никто, кроме неё, не ест, а то, что она считает «ужасной грязью», не всегда замечают, даже если она прямо указывает, где грязно.

Или вот здесь недавно девушка жаловалась, что её молодой человек не понимает, как много усилий и времени уходит на поддержание внешней красоты. Может быть, ему не настолько важно, какой у неё цвет лица или как уложены волосы — он просто хочет побыть с ней вместе? Может быть, ему важнее не её внешний вид, а что-то другое? Мужчинам тоже нравится очень разное.

Так, для сравнения: когда я потолстела и решила худеть, мой будущий муж сказал мне: «Может, не надо? Ты сейчас такая милая, давай лучше тебе гардероб обновим». Да, вот так я внезапно выяснила, что «заплывшая жиром» я ему даже больше нравлюсь. Я не спрашиваю его, не растрепалась ли у меня причёска — он всегда отвечает, что всё в порядке, а когда я вижу, что там на самом деле, говорит, что мне идёт. Ему пофиг, есть у меня какая-то укладка или нет. Когда он уже подумывал разводился со своей бывшей — мы в те времена были просто друзьями, — среди изменений к худшему в их совместной жизни он называл и то, что его жена стала слишком часто использовать косметику. Цвет лица и состояние кожи вообще, кажется, не замечает. Впрочем, для него главное в женщинах — не внешность (а иначе стал бы он с такой «красавицей», как я, встречаться?), а мозги и взаимопонимание.

Да, это крайний и, пожалуй, редкий случай, хотя среди моих друзей и знакомых есть те, кто в том или в другом приближается к такой крайности. И прежде чем говорить, что стараешься ради кого-то, надо понять: а это ли ему нужно? Может, вот именно этот человек хочет заняться любимым делом в обществе любимой женщины с неидеальным цветом лица, а не ожидать в одиночестве женщину с идеальной кожей.

И я не к тому, что не надо убираться в доме, следить за собой или зарабатывать деньги. И не к тому, что надо под кого-то прогибаться. Просто научитесь различать наконец, где вы действуете действительно ради кого-то, а где — ради себя. И если вам — лично вам, а не окружающим, — важно чувствовать себя идеальной хозяйкой или незаменимым кормильцем семьи, или ухоженной красавицей, или кем там ещё, не надо вставать в позу и говорить: «Это все ради вас, неблагодарные люди!»

Если хотите делать что-то ради других — спросите их, что им нужно. И вот уже после этого можете требовать уважения к себе и уважения к вашему великому делу, к потраченному на него времени, деньгам и прочему. Но только тогда, когда это действительно будет нужно кому-то, кроме вас.

А пока — задолбали. Мне проще иметь дело с геймерами, которые вот прямо сейчас уходят в мегаважный рейд — они, по крайней мере, не делают это ради меня и просят понять, а не требуют уважения и благодарности.

В Нижнем Новгороде мухлюет РЖД. Дело в том, что платформы у нас длинные и имеют условное деление на кировскую и московскую стороны. Деление именно условное, поскольку все выходы с платформ находятся только на кировской стороне. С московской стороны находится только депо.

Пассажиров бы это не касалось, если бы руководство РЖД озаботилось логистикой. Но поскольку длина электропоездов сильно сократилась и вместо 10–12 вагонов, как это было в советское время, сейчас ходят электрички из 4–6 вагонов, руководство РЖД решило ставить несколько электропоездов к одной и той же платформе на один и тот же путь.

Вы уже поняли, да? Электричка из Шахуньи прибывает… на московскую сторону. И тысяча человек обязана по милости руководства РЖД шлёпать до кировской стороны — примерно полкилометра. Это 500 человеко-километров. С одной электрички. А их ходит не один десяток в день. Вообще-то люди платят за билеты, чтобы их доставили до места. Интересно, а если такси этих начальничков пару километров до дома не довезёт — они тоже это проглотят или будут возмущаться?

Я хочу, чтобы того, кто это придумал, наказали рублём. Стоимость проезда на такси 500 километров за каждую электричку, доставленную не к той стороне. Задолбали!

Прекрасно понимаю вас, девушка из истории про обдираловку. Я понимаю, что ваша комплекция не позволяла вам соперничать с нагловатым здоровяком и настаивать на своём. Но позвольте, тем не менее, поделиться своей историей из этой области.

Стал у меня перегреваться ноутбук. Покупать новый не хотелось, поэтому решил обратиться в сервис по чистке компьютеров. Никаких диагностик, просто разбор, продувка от пыли — и дело с концом. Звоню в одну из фирм, объясняю ситуацию. Озвучили цену, сказали, что мастер приедет на следующий день в назначенное время, предварительно позвонив. Вроде всё замечательно.

Утром мне позвонил мастер и сказал, что задержится где-то на час. Ладно, на остальные дела я успею впритык. Мастер позвонил в предполагаемое время приезда и сообщил, что всё ещё едет. В результате прибыл на два часа позже времени, оговорённого с оператором. Дела пришлось отложить вообще. Ладно, я на это закрыл глаза.

До того как мастер взялся за ноутбук, я на всякий случай уточнил цену, назначенную оператором, и вот сюрприз: она была верна только при условии личной явки в фирму, но не при вызове на дом. Ну, допустим, с ценой вы меня развели. Но хуже того, мастер должен сначала провести диагностику. Диагностика сама бесплатна, но только при условии дальнейшего ремонта. А вот ремонт может оказаться чем угодно — и не обязательно тем, что именно хотел ты. Понятно, что цена в таком случае может скакнуть сколь угодно высоко, хоть это всё и будет гладенько предусмотрено прейскурантом. Я был против, мастер закатил басню про врача:

— Вы когда ходите к врачу, вы ведь не указываете ему, что делать. Он должен сначала вас осмотреть, выслушать жалобы и сам назначить лечение.

Аргумент идиотский. Мало того, что процедура продувки и замена термопасты чисто рутинная и может быть проведена вне зависимости от того, требуется она или нет, так я ещё могу привести контрпример и из медицины: моего тестя положили в больницу с подозрением на аппендицит, но когда поняли, что ошиблись, всё равно решили вырезать, раз уж пациент уже лежал под наркозом. Так, для галочки. А что, риска никакого… Несмотря на все мои уверения, что мне нужна чисто техническая процедура, за последствия которой буду нести ответственность я, мастер продолжал настаивать на своём. Пришлось ему открыть дверь. Он что-то бурчал о своём потраченном зря времени, но квартиру покинул без требования оплатить ложный вызов.

На следующей день я вызвал мастера из другой фирмы. На сей раз цену я уточнил у девушки-оператора несколько раз, привёл в пример предыдущую ситуацию. Выслушал уверения, что цена такая, какую она назвала. Хорошо, рискну снова. Но на мою просьбу дать телефон мастера девушка ответила отказом. Мастер снова опоздал часа на два. Когда он приехал, я опять завёл разговор про цену. Хотя диагностика теперь была необязательна, цена была раза в два выше. Причину этого я уже не помню, потому что в тот момент еле сдерживал гнев. Собрав все силы, я максимально спокойно ему сказал:

— Ваш оператор мне говорила, что цена будет столько-то рублей. Платить иную сумму я не намерен ни при каких обстоятельствах. Если вас не устраивает, я отказываюсь от услуг.

— Вот прейскурант, цена указана.

— Меня это на касается, вы может мне показывать какие угодно печати. Была договорённость по телефону, если она нарушается, я не хочу иметь с вашей компанией никаких дел. Дело не в цене, а в договорённости. Сказали бы по телефону ту же цену, что вы мне сейчас говорите — я бы не возмущался.

— Тогда платите столько-то рублей за ложный вызов.

— Вызов не ложный, я был намерен воспользоваться вашими услугами, но меня обманула ваша же фирма. Я настоятельно просил ваш телефон, чтобы удалённо оговорить лично с вами вопрос цены, но ваш оператор отказала. От меня тут ничего не зависит. (Про себя в этот момент думал, что это довольно неплохая схема развода.) Более того, вы опоздали на час.

— Так я же вам позвонил и предупредил, что опаздываю.

— Вы позвонили в самое время приезда, а не заранее.

Мне в тот момент казалось, что я готов даже дать себя побить в своей же квартире, но не отдать ни одной лишней копейки. Момент был неприятный и напряжённый, но, видимо, моя твёрдость дала плоды. Мастер позвонил своему начальнику и объяснил, что «клиент отказывается платить», описал ситуацию. Договорились до того, что решили послушать аудиозапись моего телефонного разговора с их оператором. Менее чем через пару минут (как-то быстро они нашли эту запись… А искали ли? Может, с самого начала знали, что занимаются разводиловом?) его начальник предложил ту цену, которая была оговорена по телефону. Я дал согласие. Мастер управился за пару часов, уехал. Напоследок я ему посоветовал уволить их оператора. Результат — стабильно работающий комп, потрёпанные нервы и довольство собой.

Если вы уверены в своей правоте, стойте до последнего. Это не всегда помогает, но иного варианта я не вижу.

Представьте себе такую ситуацию: Катя и Аня находятся в комнате, где на столе стоят коробка и корзинка. Катя кладёт в коробку печенье и покидает комнату. Аня перекладывает печенье из коробки в корзинку. Катя возвращается в комнату. Вопрос: где Катя будет в первую очередь искать печенье? В коробке, где она его оставила?

Ребёнок младше четырёх лет, выслушав эту историю, не задумываясь, ответит, что в корзинке. Он же знает, что печенье в корзинке, значит, и Катя должна знать! Маленький ребёнок ещё не способен понять, что его жизненный опыт и опыт других людей могут различаться.

Увы, такой неспособностью отличаются не только дети, но и очень большое количество взрослых. Очень часто друзья и знакомые огорашивают подобными заявлениями:

— Ты же знаешь, что я ненавижу орехи! Почему ты опять купил шоколад с орехами?

— Ты же знаешь, что я ненавижу, когда кто-то хрустит чипсами! Прекрати жевать!

— Ты же видел, что на улице дождь! Почему ты не захватил для меня зонтик?

— Ты же знал, что дома закончился хлеб! Почему не купил?

— Ты же знал, что я стою за твоей спиной! Почему ты толкаешься и наступаешь на ногу?

Люди, я знаю вас много лет, и вы всегда мило улыбались шоколадке с орехами и хрустели чипсами со мной на пару. Почему вы не сказали о своей нелюбви сразу, в первый раз? Почему вы копили это всё в себе, чтобы много лет спустя выплеснуть злость по такому пустяковому поводу в настоящей истерике?

Если вы забыли зонтик, почему не сказали это мне, когда мы созванивались час назад? Я был ещё дома и захватил бы его. У нас много зонтиков, и с ходу я ни за что не определил бы, что все они на месте и вы не взяли ни один.

Хлеб я не ем и не слежу за его количеством. Если у вас не было денег купить хлеба по дороге домой, почему вы опять-таки не позвонили мне и теперь кричите по моему возвращении?

Если я стою спиной к вам, обозначьте своё присутствие голосом, кашлем, похлопыванием по плечу, и тогда именно вы не пострадаете. У меня всё ещё нет глаз на спине.

Перестаньте быть детьми. Учитесь делиться опытом. Я не телепат и никогда не узнаю, что у вас на уме, даже если вы ещё не выросли из четырёхлетнего возраста.

Уважаемые продавцы обуви! Вас задолбали люди, которые заглядывают в ваш магазин, оглядывают бегло полки и убегают, не сказав не слова? Возможно, у них просто есть на это причина.

У меня широкая плюсна и очень узкая пятка, поэтому из туфель я могу носить только те, что с ремешком. Ремешок — достаточно заметная деталь, согласитесь? Обычно ремешком украшают модели типа «прощай, молодость» или с гигантским каблуком. Высокий каблук — тоже вполне заметная деталь, а нравится модель или нет, можно понять моментально. Поэтому беглого взгляда достаточно, чтоб понять, есть в вашем магазине то, что мне нужно, или нет.

Скоро весна, и у меня намечается марафон в поисках красивых, элегантных и удобных туфель. Читайте книжки, кушайте и нервничайте из-за всяких странных особ.

Представьте себе ситуацию: человек приходит в магазин и просит килограмм мёда. Потом приходит домой, переливает мёд в свою банку, где размечен объём в литрах, после чего бежит ругаться с продавцом, потому что, если верить отметкам на банке, мёда продавец выдал всего пол-литра.

Почему такая ситуация произошла? Потому что человек плохо учился в школе и, услышав, что литр воды примерно равен килограмму, решил, что такое соотношение верно для всех жидкостей. Между тем, в силу того, что плотность мёда выше плотности воды, при том же занимаемом объёме его масса будет больше.

Уважаемый пользователь, которому недосыпали гигабайтов! Так уж сложилось, что компьютеры измеряют всё в двоичной системе, а не в десятичной, как это делают люди. Производители носителей указывают объемы в привычной нам десятичной системе, но ведь компьютер понимает только двоичную. 1 гигабайт для компьютера составляет 1 048 576 килобайт, а никак не 1 000 000. Именно поэтому, покупая флешку на 8 гигабайт, надо быть готовым к тому, что её объём составит 8 000 000 килобайт — и ни байтом больше. Так что совершенно естественно, что на флешку не влез файл весом 7,65 ГБ (8 021 606 КБ).

Так что не переживайте: никто у вас не ворует честным трудом нажитые мегабайты. Лучше освежите школьные познания из области информатики.

Милые девушки, дружба между мужчиной и женщиной — это неестественное, болезненное состояние человеческого (чаще всего — мужского) организма. Единственная возможная реализация этой дружбы называется «семья». После двух-трёх лет совместной жизни мужчину и женщину должен объединять не столько секс, сколько общие интересы в жизни и обычная, человеческая дружба. Муж и жена прежде всего должны быть лучшими друзьями, полностью уверенными друг в друге, а уже потом — всё остальное. Но до этого нам ещё далеко. Рассмотрим текущую ситуацию.

«Мне нужен друг». Девушка, вы обратились не по адресу. Мне нужны нормальные, полноценные отношения. Тебе этого не надо — значит, я теряю своё драгоценное время.

«Пойдём погуляем». С удовольствием. В течение прогулки я имею полное право целенаправленно пытаться тебя поцеловать. Тебе это не нравится — скажи об этом прямо, и не надо компостировать мне мозги. Я лучше потрачу это время на прогулку с потенциально более перспективной девушкой.

Ну, и классическое «давай будем друзьями». Для любого парня это — однозначное, прямое и открытое оскорбление. В ответ я молча сажусь в машину и уезжаю. Если дело происходит в ресторане — зову официанта, оплачиваю общий счёт и уезжаю. Как «дружелюбная» девушка будет добираться домой — вопрос не ко мне. Наиболее эффектно — усмехнуться и сказать ей, что я друзьями считаю тех, кто меня в Ливане из горящего БТР вытаскивал, а она — не друг, а просто дура.

Теперь из моих личных наблюдений.

«Ты инструктор по пилотажу планера? Ух ты, как здорово! Покатаешь нас с подружками?» Без проблем. 140 баксов за получасовой полёт с каждой желающей подняться в воздух — официальная такса для не-членов аэроклуба. Ах, ты хотела, чтобы я тебя просто покатал? А почему все за это должны платить, а ты будешь летать за мой счёт? Потому что ты считаешь меня своим другом? Разговор окончен.

Одной такой «дружелюбной», которая предложила мне «дружить» прямо перед полётом, я чисто по-дружески после взлёта продемонстрировал небольшую программу аэробатики с перегрузками в 4–5 единиц — это когда в глазах то красно от прилившей крови, то черно от её недостатка. Девушку с непривычки к такой «дружбе» несколько раз вывернуло наизнанку.

Полёт на планере — это очень красивый и романтичный опыт, который я с удовольствием подарю той, что увидит во мне больше, чем то, что девушки обычно называют «другом».

Привет, я девушка, и меня задолбал ПМС. Как ни странно, меня этот синдром почти обошёл стороной, никак не затронув эмоциональное состояние и «наградив» лишь сильными болями, которые, тем не менее, успешно устраняются с помощью медикаментов. А задолбало меня то, что эти три буквы стали применяться как оправдание дурацким деяниям.

Вариант первый — это, конечно же, возможность повизжать, поскандалить, нахамить, а потом смущённо опустить глазки и заявить: «Ну-у-у-у, у меня же ПМС…». Как в садистком стишке, знаете:

Ваня Клюшин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват:
Человек со справкой.

Но если это как-то ещё можно потерпеть, то второй вариант меня выводит из себя.

Знакомый опоздал на встречу на сорок минут, не удосужившись даже позвонить. Реакция на мою не очень радостную физиономию и ещё менее радостную тираду: «Эй, у тебя что, ПМС»? Нет, дорогой, просто ты — мудак.

Нет, соседка по квартире, у меня не ПМС, просто брать чужую посуду и даже не помыть за собой — это свинство, тебе не кажется? И за полгода сожительства можно как-то запомнить: верхняя полка в холодильнике — твоя, нижняя — моя. Со шкафчиками та же история. Я даже поменяться не против, если тебе не нравится такой расклад. Но ты продолжаешь пихать свои вещи куда попало, тырить мою еду, а в ответ на недовольство я слышу что? «Эй, у тебя что, ПМС?»

Ты, подружка соседки по комнате, опять припёрлась сюда с собакой, хотя я сто раз просила тебя этого не делать. Твой любимец, пардон, опять обоссал все цветы на кухне! Нет, я не буду спасать эту карманную шавку от моего кота. Тронешь кота — получишь в глаз. Кстати, кот ходит исключительно в лоток. И да, у меня не ПМС.

Ты, одногруппник, снова просишь у меня в долг. Прошлый ты брал на месяц, возвращал почти год. Я напомнила тебе об этом — возможно, недостаточно вежливо, поскольку нарвалась на тот самый вопрос. Но разве это нормально — обещать одно, а делать другое?

Ты, человечек из группы университета в соцсети. Тебя все просят не разжигать политические споры, так как от этой политики уже дышать нечем. Видимо, слишком мягко просили. Я попросила сначала резко — не понял, затем матом — тоже не понял, затем отправила в бан. И что я вижу в личной почте? «Усмири свой ПМС, истеричка тупая».

Да, я холерик. Я бываю грубой и несдержанной, реагирую резче, чем следовало, да и сама порой поступаю некрасиво — как же без этого. Но, чёрт возьми, мне даже в голову не приходило каким-то образом привязать это всё к менструальному циклу! С каких это пор можно поступить как угодно и списать любую негативную реакцию на те самые три буквы, будто бы сняв с себя всю вину? И ведь сами женщины этот стереотип поддерживают. Нет, ребят, свинство от гормонов не зависит.