Решил как-то пробить в Гугле свой телефон. Результаты меня, мягко говоря, удивили.

Да, несколько лет назад я раздавал котят и писал объявление на тематическом форуме. Сейчас же помимо этого форума поисковик выдаёт ещё три доски непонятной направленности, на которые скопировано это самое объявление с указанием моего мобильника и имени. А даты объявления нет — можно подумать, что котята отдаются до сих пор. Хорошо хоть, не звонит никто.

Или другой случай: оставлял объявление по рабочему вопросу в группе в соцсети. В данный момент это объявление есть уже на нескольких досках, как обычно, со всеми моими координатами. Объявление уже неактуально, но если своё исходное сообщение я удалил, то с досками разобраться не так просто.

Неуважаемые, вы мать родную ради накрутки трафика готовы продать, что ли?

Тут уже писали несколько историй люди с плохим и очень плохим зрением. Я принадлежу ко вторым. Хочется добавить несколько важных, на мой взгляд, деталей.

Не заостряйте на этом внимание. Если увидели меня в очках, скажите: «О, ты в очках». И хватит с этого. Не надо ужасаться толщиной стёкол, не надо стаскивать очки с меня и пытаться померить, чтобы потом отшатнуться и спросить с ужасом, как я в них вижу. Именно поэтому в общественных местах я предпочитаю носить линзы.

Самое главное — не надо это обсуждать. Мне это очень и очень неприятно. Если я вожу носом по экрану в прямом смысле или подношу к лицу книгу, значит, я правда не вижу. Я не виновата в этом.

У большинства «очкариков» это не от компьютеров и телевизоров. Ну какие компы в 1997 году, когда я-второклашка уже ничего не видела с доски со второй парты?

Да, в вашем понимании я слепая. Но не надо это ставить мне в укор: ничего не изменится. Как-то некрасиво тыкать человеку его физическим недостатком, который он не в силах изменить, не так ли?

Мы играем в школьное спортивное «Что? Где? Когда?» вот уже пять лет. Опыт зашкаливает, но в качество он почему-то не переходит: топчемся на одном месте. Наш основной состав почти не изменился, да и входят в него вроде не троечники. Так почему же мы всё ещё не можем занять первого места даже на области, не то что выйти на всероссийский уровень?

У нас нет чёткого разделения обязанностей. Перед каждой игрой я предлагаю каждому прочитать десять-пятнадцать статей в Википедии (мы не знаем тему пакета заранее, но новыми знаниями обогащаться нужно) и со спокойной душой лечь спать. Наутро выясняется, что никто не открывал даже школьных учебников, а первый же вопрос типа «Назовите кудрявого человека, написавшего „энциклопедию русской жизни“ и погибшего на дуэли?» мы благополучно и закономерно сливаем. Почему? Потому что команда безответственна.

Не получается собраться в одно время в одном месте и всем сразу отправиться на игру. Иногда мы не знаем, куда точно нужно ехать. Руководитель путается в улицах, и первого же прибывшего на место встречи участника я прошу посмотреть на айфонную карту города. Отлично, пункт назначения найден, но где остальная команда? Один внезапно не может или даже расхотел, второй проспал, ещё двое приехали на улицу с похожим названием, но в другом районе… Почему? Потому что команда несобранная.

Мы разболтаны во время самой игры. Перед каждым вопросом ребята берутся за руки и орут: «Мы должны взять этот вопрос!» Нет, не должны. Или возьмём, или нет — третьего не дано. Но они продолжают кричать и шаманить, а после отмашки ведущего хватаются за головы и шепчут какую-то ерунду. Почему? Потому что команда не слушает вопрос.

А ещё в нашей группе есть два человека. Один опаздывает на двадцать минут, а второй обзванивает участников команды и поторапливает их. Один орёт на сокомандников за неправильные вопросы, а второй стискивает зубы и думает, какую тактику применить дальше. Один — наш капитан, а второй — это я.

Почему так? Никто не знает.

Беречь Землю без вас, говорите? Отлично. Само собой. Но подучите физику.

Пресловутые скрутки меди с алюминием без нагрузки останутся скрутками меди с алюминием и ничего никуда не выделят. Ни тепла, ни света, ни других побочных продуктов.

Кабели в вашем районе чуть остынут без той же нагрузки и не выделят тепло в многострадальную атмосферу.

Трансформатор в ближайшей будке тоже остынет и удивлённо распрямит свои обмотки — ему тоже без нагрузки хорошо.

Высоковольтные линии, идущие до трансформатора, тоже какое-то время перестанут обогревать планету.

Да, согласен — от щелчка выключателя в вашей любимой квартирке электростанции не аннигилируются и «вонять» не перестанут. Но, опять же, нагрузка… Физика, понимаете ли.

А так — конечно. Всё должно происходить без вас. Само собой. Где-то там, на уровне правительств. Вы должны только получать удовольствие. Хотя вы… извините, конечно, ничего вы никому не должны.

Так что ставьте свой чайник, включайте микроволновку и посудомойку. Планета подождёт. Ну её на фиг, эту планету.

Наткнулся на историю об охранниках-вымогателях и решил поделиться своим опытом благополучного выхода из подобной ситуации.

Конец обычного трудового дня не предвещал никаких бед. Не возникало ни малейшего желания утруждать себя приготовлением ужина, и я решил зайти в ближайший супермаркет. Внимание сыграло со мной злую шутку, и я не заметил, что по какой-то неведомой причине одна покупка осталась «непробитой». На выходе с кассы меня с недоброй улыбкой ждал гоповатой наружности амбал в форме охранника, предложивший проследовать за ним. В ответ на недоумевающий взгляд он молча достал из моего пакета банку зелёного горошка, которая мистическим образом пропала из выданного на кассе чека. Резонные попытки пройти к кассе и выяснить причину недоразумения были пресечены второй массивной тушей, вставшей на моём пути. Не желая вступать в бессмысленную перепалку, я всё же решил проследовать в кабинет охраны, наивно предполагая, что эти добрые люди разберутся с моей проблемой.

Каково же было моё удивление, когда в кабинете из меня начали самым наглым образом вымогать деньги и открыто угрожать! Несмотря на не обременённые интеллектом лица, господа охранники отличались исключительными литературными способностями: от их описания того, что сделает со мной злобная полиция, буквально кровь стыла в жилах. Так моим помощником стал незаметно включённый диктофон, зафиксировавший факт вымогательства, а также все угрозы и оскорбления, поступившие в мой адрес. В течение получаса мне пришлось буквально уговаривать почтенных господ охранников вызвать полицию. Уговоры увенчались успехом, и на место совершённого мною «преступления века» прибыл наряд, слава богу, настоящей полиции. На меня начали составлять протокол об административном правонарушении. Тут-то и пришла моя очередь действовать.

По факту составленного протокола была затребована проверка, а также запрошена копия записи камер видеонаблюдения. Два экземпляра заявления, направленные в местное и центральное отделения прокуратуры, тоже были не лишними. Финальным ударом по наглым физиономиям ЧОПовцев был судебный иск и приложенная к нему запись нашей задушевной беседы.

Я искренне желаю всем никогда не оказаться в такой ситуации, ибо даже удовлетворённый иск не стоит потраченных нервов и времени. Но если вы вдруг столкнулись с чем-то подобным, то запомните: статья 203 УК РФ и диктофон — ваши лучшие друзья.

Мой муж заболел. Серьёзно и надолго. Не знаю, когда выпишут из стационара, а после ещё будет долгое восстановление дома. Но история будет не о проблемах родной медицины — тут как раз всё оказалось не так страшно, как я опасалась. Меня до глубины души поразило отношение друзей и родных.

Первой ко мне подошла мама и как-то неуверенно попросила не бросать мужа, потому что он у меня, вообще, хороший. Не его мама — моя! Подобрав челюсть с пола, я ответила, что и не собиралась.

Когда всё более-менее стабилизировалось и появилось время на общение с друзьями, подключились подруги. От ненавязчивых попыток познакомить меня с неженатыми (да и с женатыми тоже) мужчинами до прямых вопросов, когда я подам на развод. Сначала мягко, а потом и агрессивно я отвечала, что не собираюсь ни разводиться, ни искать «запасной аэродром». Получила нотации про «русских баб — страдалиц» и про то, что «хороню себя заживо». Ага, прямо вот в этой кафешке и закопаюсь.

На приглашения сходить куда-нибудь выпить от пары моих неженатых приятелей, с которыми когда-то не сложилось, я уже прямым текстом отвечала, что сходить-то мы можем, но без продолжения. Оба, кажется, всерьёз удивились, если не обиделись, когда я уехала с этих посиделок одна.

Но последней каплей стал разговор с самим мужем. После очередного разговора с подружками я пришла к нему в больницу и прямым текстом спросила: «Ты тоже ждёшь, когда я уйду?» Он ответил, что хотя и надеется, что я этого не сделаю, но в общем-то поймёт, что мне нужен нормальный, здоровый мужик, что я не обязана… Думала, что добью его своими руками!

Мы вместе восемь лет, детей только планировали — ну, значит, отложатся эти планы на когда-нибудь. Почему я должна внезапно бросить человека, который любил и поддерживал меня все эти годы? Почему подобное действие считается нормальным поведением, а не чем-то, что с натяжкой можно понять? Я, честно говоря, в шоке от всего этого. Хочется перестать с ними общаться, но тогда придётся стать отшельником и не общаться вообще ни с кем.

Здравствуйте, дорогие дамы! Я тот самый суровый мудак из недавней истории.

Я мудак. Потому что уважал свою девушку как личность. То есть считал, что у неё не только равные со мной права, но и обязанности. Оказывается, настоящий мужчина должен полностью содержать свою девушку, а вот девушка ничего ему не должна.

Я мудак. Потому что в обмен на оплаченную дневную учёбу, косметику, шмотки, безделушки и поездки после 12-часового рабочего дня хотел ужин и хотя бы иногда прибранную квартиру. Оказывается, что настоящий мужчина должен жить в сраче и питаться подгоревшей гадостью, потому что девушка каждый день вынуждена посещать аж четыре пары и жутко устала.

Я мудак. Потому что имел наглость интересоваться её друзьями, оставляющими крайне двусмысленные комментарии в «контактике», и иногда отпускать пошлые шутки со своими товарищами. Оказывается, что настоящий мужчина не должен ревновать свою девушку к «всего лишь друзьям», которые приглашают на вечеринку с алкоголем в сауну, а вот девушка имеет полное право устраивать допросы и истерики каждый раз, когда слышит женский голос в телефоне, совать нос во все переписки и шпионить.

Я мудак. Потому что обязан 24 часа в сутки проводить рядом с девушкой и отдавать весь заработок на её нужды. А вот девушка — свободный человек, независимая современная женщина, которая никому ничего не должна.

Я мудак. Потому что не купился на «дорогой, я беременна» и настоял на проведении генетической экспертизы.

Я мудак. Потому что не стал воспитывать чужого ребёнка.

Я мудак. И горжусь этим.

Совсем недавно закончилась почтовая эпопея на Баше — да и сейчас порой появляются цитаты, связывающие черепах и почту. Я не хочу ничего опровергать, хотя как сотрудник порой вижу, что ситуация технически не могла случиться и явно высосана из пальца. Я не стану ответно ругаться на тупых клиентов, не позволяющих работать более эффективно. Один особо запоминающийся экземпляр, между прочим, академик, переводя деньги, в качестве получателя указал садовое товарищество.

Я просто хочу поплакаться на отвратительное отношение главпочтамта и того, кто сидит на верхушке в К…ской области, к своим же сотрудникам.

Премия по подписке в десять рублей — это привычно.

Поднять зарплату и тут же её урезать по другим пунктам — это нормально.

Не выдавать сотрудникам резиновые сапоги для межсезонной слякоти, выжидая, пока она просохнет и всё разрешится естественным путём — удачная экономия.

Перцовых баллончиков не присылать, несмотря на участившиеся жалобы почтальонов на бродячих и не очень собак, сбивающихся в крупные стаи. Это естественный отбор, выживет только Маклауд.

В праздники небрежно вклеить в открытку спионеренное в Гугле тухловатое поздравление — прекрасная замена коробке конфет и бутылке вина. И премии, кстати, тоже.

В день Почты России повезти сотрудников в музей Бородина — это образовательный ход, ведь многие из них не были тут более двадцати лет.

Не чинить кассовый аппарат неделю (потому что ты сын начальника районного почтамта), вынуждать заказывать деньги и оформлять всё вручную, а после явственной угрозы сделать хорошо за день — норма жизни.

И всего этого, граждане-товарищи, ой как много…

Поэтому не обижайся, всесторонне дорогое мне начальство. «Я устал. Я ухожу».