На связи с вами молодая домохозяйка. Сразу оговорюсь: диплом магистра в наличии имеется, подработка в виде написания курсовых-дипломных, но формально я «отдыхаю» в декрете. И меня жутко задолбали.

У меня была непростая беременность, непростые роды, и сейчас я почти год отхожу от всего пережитого. За это время я узнала много чего не только из разряда «как кормить мужа год исключительно белковыми блюдами, не повторяясь в рамках недели», но и из разряда «как оказать помощь при носовом кровотечении» (да и при любом другом), «как провести сердечно-лёгочную реанимацию новорождённому, ребёнку и взрослому» и т. д.. Я выучила кучу препаратов, безопасных для ребёнка любого возраста, беременной и кормящей. Мне пришлось научиться закапывать и промывать нос грудному ребёнку с первого раза, не имея права на ошибку, и делать это быстро и качественно, и ещё множеству всяких разных интересных, полезных и не очень вещей.

Собственно, к чему я это всё веду. Люди, человеки, я вас умоляю, пока у вас всё хорошо, займитесь аптечкой неотложной помощи, просмотрите видео доктора Комаровского об оказании правильной неотложной помощи (полчаса в неделю не так сложно выделить, а?), напишите список препаратов, подходящих вам лично, вашим детям, мужьям и жёнам! Составьте списки того, на что у вас и членов вашей семьи аллергия. Рассчитайте необходимые дозы препаратов. Сделайте это заранее, потому что я задолбалась, имея техническое образование с уклоном в менеджмент, отвечать на ваши вопросы.

Звонит подруга и жалуется на жизнь минут пять. Потом заявляет, что у неё, кстати, ребёнок температурит. «Температурит» — это 39,4 и продолжает расти у двухлетнего мальчишки. Скорую подруга вызывать не хочет. Срочно узнаю вес, выпытываю жаропонижающее, имеющееся в наличии (спасибо, что не ацетилсалициловая кислота, запрещённая для детей), по рассчитанной заранее таблице выдаю дозировку и попутно ещё ворох рекомендаций. Туда же вызываю скорую. Я, а не она! Пока скорая доедет (в среднем минут десять), ребёнок уже может коньки отбросить, извините. Муж у неё более вменяемый, как раз домой направлялся и скорую у подъезда встретил, провёл… Мальчика забрали с обезвоживанием и высочайшей, почти не сбиваемой температурой, прокапали и через сутки отпустили домой долечиваться. Подруга же получила выговор от мужа на таких повышенных тонах, что теперь она и жильцы ещё двух квартир по соседству изучают азы оказания неотложной помощи.

Или случилось несчастье у родственников мужа. Каким муж был по счёту среди тех, кому позвонили — неизвестно. Но явно не первым. В итоге бабушку, у которой остановилось сердце, едва откачали. Хорошо, телефонов было два и по одному из них вызвали скорую. Оператор на скорой тоже порадовала. Узнала адрес, симптомы, велела делать СЛР и кинула трубку. Понимаю, обязанность такая, но люди у этой бабушки понятия не имели, как эту реанимацию делать…

В общем, ваше право не помочь человеку, пройти мимо или бросить трубку, ваше право его распекать за незнание, но, мать вашу, ваша обязанность — знать, как помочь себе и своим близким. Найдите курсы, где вас научат оказывать первую помощь, и не ленитесь раз в пять лет поинтересоваться, не изменились ли рекомендации по введению уколов, проведению СЛР, наложению жгутов ребёнку… Поверьте: осознание смерти человека на ваших руках совсем чуть-чуть легче, если вы сделали всё, что могли, а не сидели и причитали, что не знаете, как и что делать.

Я — «пухлячок». 197 см, 135 кг, размер одежды — 64. Мне почти 40 лет, меньше сотни я не вешу, наверное, с 16 лет. Задолбал ли меня кто-нибудь? О да, особенно в последнее время и особенно молодёжь. Максималисты распространяют свой образ жизни на всех, не задумываясь о том, что человеческая жизнь многогранна.

Мне советуют заняться спортом. Люди, которые не могут победить меня в армрестлинге, советуют заняться спортом. Ребятушки, три дня в неделю, а иногда и четыре я провожу в спортзале. Только я там не вес сгоняю, а мучаю штангу. Пауэрлифтинг — слыхали про такое? Участвую в соревнованиях, между прочим, мечтаю выполнить норматив КМС в категории 120+ (в молодости был КМС по двум более лёгким категориям). Шансы есть: 320 кг на приседаниях, 185 кг на жиме и 310 кг на становой тяге. Большинство из вас даже подстраховать меня на жиме не смогут.

В молодости мучил и грушу. Сейчас уже этим не увлекаюсь: страшно. В 1999 году один «спортсмен» взял меня на слабо, что завалит за минуту. В результате я чуть не отправился на зону: парень остался инвалидом. С тех пор я предпочитаю решать конфликты без применения силы.

В общем, больным меня вряд ли можно назвать. Эстетичность моего вида? Не нравится — отвернитесь. Никогда не имел проблем ни с друзьями, ни с противоположным полом. Внешний вид — это далеко не главное в личностных отношениях.

Главным образом меня, однако же, достаёт требование некоторых «идеальных людей» заставить платить «пухлячков» больше. Ребятушки, вы опоздали — оплачено! Вы не ослышались, за всё уже заплачено. Людям моей комплекции большинство бюджетных решений вообще недоступно.

Тот же спортзал: я переплачиваю почти в два раза. Недалеко есть дешёвый и популярный спортивный центр, но он не для меня: велотренажёры рассчитаны на 130 кг, если собрать все блины к штангам, наберётся не больше 250 кг. Поэтому я хожу в дорогой зал. Если доплатите вы, то для вас это будет плата за комфорт (три из четырёх дорожек здесь пустуют регулярно), а для меня это — необходимость, возникшая из-за «неправильного» образа жизни.

Одежда. Спортивная — без проблем, джинсы — с рынка, а вот банальные полушерстяные брюки в ателье могут мне обойтись в 10–12 тысяч, в то время как обладатели 48–52-х размеров без проблем купят такой же фасон тысячи за три.

Машина. Единственная доступная мне по размеру модель класса «В» — «Рено-Логан». При этом за мной уже не втиснуться, да и рядом будет некомфортно. Если вести речь о том, чтобы обеспечить комфорт ещё и пассажирам, то до миллиона рублей смотреть не на что.

Самолёт — тут, кажется, кто-то недавно высказывался? В эконом-классе мне ловить нечего: в кресло, я, конечно, втиснусь, вот только просидеть в тисках несколько часов, отчаянно потея и не имея возможности радикально изменить позу, — это невыносимо. Поэтому только бизнес-класс, причём настоящий, с большими креслами, стоящими не вплотную, с широкими проходами. Для вас это — роскошь, а для меня — необходимость, опять же, из-за «неправильного» образа жизни. Так что раза в три я переплачиваю.

Поезд. Только купе (или СВ) и только нижняя полка. Вы же можете экономить, покупая плацкарт.

Маршрутка. Давно не ездил, потому как неудобно. Когда ездил, несколько раз платил за двоих. И что? Столько раз истеричные женщины требовали освободить второе место, невзирая на то, что за него мной уплачено! От лиц мужского пола я такого не слышал, а женщинам чего бояться? В ухо им не засветят.

Вот так вот, мои товарищи с идеальным весом. Мной всё оплачено исходя из того, что ваше «излишество» для меня — необходимость. Если вы когда-нибудь где-нибудь на законодательном уровне пробьёте мою обязанность платить больше лишь на основании моего веса, то не забудьте вернуть сдачу с уплаченных мной средств моей жене (47 кг) и старшей дочери (42 кг), а то несправедливо как-то получается!

Купил в супермаркете ведёрочко квашеной капусты — люблю похрустеть после тяжёлого трудового дня. Перед тем как открыть, потянув за пластиковый «язычок» и увидел на оном надпись: «OPEN». Не поленился, перевернул ведёрко — вдруг действительно заграница? Нет, снизу всё на русском и московские телефоны, видимо, фирмы-производителя, а сверху — «OPEN».

Задумался, сколько из моих знакомых поймут эту надпись. Родители однозначно не поймут, потому что учили немецкий. По той же причине не поймут две старших сестры. Двоюродный брат, имея выбор: английский или немецкий, предпочёл второе. Двое коллег так же не смогут прочитать надпись на незнакомом им языке: один учил французский, второй — немецкий. Получается, что из моего ближайшего окружения надпись смогут прочитать только двое: начальник и лучший друг. Да и я школу не вчера закончил, а по работе сталкиваться с иностранными языками не приходится. Думаю, не за горами тот день, когда память подведёт, и я таки не смогу понять, что там написано. Возникает вопрос: для кого, собственно, сделано это послание? Неужели производители квашеной капусты лелеют надежду, что приехавший в нашу страну иностранец позарится на местный «деликатес»? Куда вероятнее, что заветное ведёрочко купит человек без знания английского, впервые увидевший подобную конструкцию. Ну да ладно, этот «язычок» весьма заметный, потянуть и открыть догадается почти каждый.

Производители разносола в стеклянных банках пошли куда дальше: надпись «OPEN» и стрелка в одну сторону и надпись «CLOSE» и стрелка в другую. Гениально. И ведь сверху крышки вполне по-русски написано название фирмы и наименование продукта, а сбоку непонятные многим жителям моей страны (да и ближнего зарубежья) надписи.

На прилавках магазинов лежит ещё множество товаров, имеющих ту же проблему. Я одного не могу понять: зачем так делать? Ведь эти надписи предназначены помогать людям, в первую очередь пожилым — молодёжь-то как-нибудь разберётся. А вместо этого они путают непонятной иностранной писаниной.

Давеча сменил свой Windows Phone на iPhone ввиду морального устаревания первого. Опишу несколько самых заезженных шаблонов.

— Насосал!

Такие люди мной отправляются в травматологическое отделение с травмами челюсти сразу, хотя само высказывание моей ориентации не претит.

— Там же всё платное, ты мажор!

Сразу видно, что это люди, которые слышали об iOS из десятых ртов.

— Теперь ты — тупой МПХ!

В общем-то, возможен и первый пункт, но чаще посылаю на словах.

— Да у тебя аж три девайса от Apple! Ты мажор и яблофил!

Такие люди не могут себе позволить технику Apple только потому, что не хотят стать «яблофилами».

Это только основное. А сколько мне приходится выслушивать всякого непотребья… Люди! Запомните: телефон, даже от купертинской компании, это всё ещё телефон! Он ни к чему не обязывает и ни о чём не говорит. Он не говорит о материальном положении человека, ибо запросто покупается в кредит. Он не говорит о каких-либо сексуальных отношениях с папиками. Он не говорит о том, что на каждом экземпляре установлен Инстаграм и что каждый его владелец выкладывает туда еду.

Я не спорю, есть и те, кто своими айфонами нагло красуется. Но подумайте сами: в глубинке, где я живу, айфон уже года три не является роскошью, чего уж говорить о наших столицах. Айфон, @#$, говорит о том, что человек хочет пользоваться телефоном и делать это удобным ему образом!

Здравствуйте, уважаемые читатели! Я — та самая экскурсовод в ярко-оранжевой жилетке. Мы могли с вами когда-то встречаться.

Меня не могут задолбать 20 человек, которым только-только стукнуло по 12 лет. Мне в кайф с ними: им можно рассказать все истории про всех привидений, они задают кучу потрясающих вопросов. Хотя да, держать их бывает сложно.

Меня не могут задолбать ура-патриоты и прочие товарищи, не терпящие иных мнений о том или ином историческом событии, кроме собственного. Я сумею доходчиво донести факты, а мнение — личное дело каждого.

Меня не могут задолбать «фотографы», тормозящие группу. Я поставлю группу так, чтобы они смогли начать снимать уже во время моего рассказа. К тому же у меня есть в запасе несколько вежливых фраз, которые дадут фотографам понять, что впереди есть ещё масса интересного и достойного запечатления.

Всё это — действительно не повод задалбываться. Это просто особенности каждой группы, помогающие развиваться.

Есть люди, которые не успели меня задолбать, но каждый раз удивляют: родители. Очень и очень милые люди. Но иногда они совершенно не могут трезво оценить ситуацию и то, как себя может повести в ней ребёнок.

Экскурсия длится час и 15 минут. Поверьте, ваш трёхлетний малыш вряд ли выдержит. Опыт показывает, что ребятня такого возраста начинает уставать уже через семь-десять минут, чуть позже — откровенно скучать и не давать слушать в первую очередь вам же. Подумайте: оно вам надо? Целый час уговаривать малыша спокойно стоять и слушать, потерпеть с вопросами и беготней… Вы помните себя в три-четыре года?

Объект, в который вы пришли — музей хоть и достаточно интерактивный, но очень специфический. Некогда — военный объект. Мы говорим о войнах. В том числе о Второй Мировой. В том числе — показываем военные хроники. Если вы знаете, что ваш ребёнок боится громких звуков, войны или, опять же, ему всего три-четыре года, подумайте: оно вам надо?

Помещения, по которым мы пойдём — очень маленькие, освещение — намеренно приглушённое. Если вы заранее знаете, что ваш ребёнок боится темноты (тесных помещений, просто боится), подумайте: оно вам надо?

Если у нас на стенде написано, что на детей младше семи музей не рассчитан — скорее всего, этому есть очень простое объяснение. Если кассир видит рядом с вам малыша и предлагает отправиться в другой филиал нашего же музея, хотя бы выслушайте и тысячу, миллион раз подумайте, подойдёт ли это конкретно вашему ребёнку. Запретить мы не можем, мы можем посоветовать. Пожалуйста, выслушивайте советы.

Очень обидно, когда вы платите за билеты всей семьи и с половины экскурсии уходите, потому что ребёнок устал, плачет и так далее. Мне обидно за других людей, пришедших на экскурсию, потому что восклики, всхлипы или беготня вашего ребёнка их отвлекают. В конце концов, мне обидно за меня. Я сбиваюсь, вынуждена делать паузы, злюсь, что даже пару фраз не могу договорить без висящего у всех на ушах ребёнка.

В первый раз, когда меня таким образом перебьют, я смолчу. Во второй раз — начну говорить громче. В третий раз замолчу и буду ждать, пока вы не успокоите ребёнка. В десятый — очень вежливо попрошу покинуть музей. И кассиры денег вам не вернут. Даже несмотря на то, что все гиды и кассиры хорошо относятся к детям. К ним будут хорошо относиться и впредь — и очень сильно удивляться, почему вам хочется помучить ребёнка, себя и окружающих вместо того, чтобы прийти с ним в наш же музей спустя несколько лет, когда он подрастёт. Мы не закроемся и никуда не денемся, честное слово! А пока — для вас в нашем городе есть ещё масса крутых мест, где вашему ребёнку будет комфортно, нестрашно и интересно.

Пригородная электричка, середина дня. Пассажиропоток небольшой, занята примерно половина мест. На одной станции в вагоне заклинило дверь. Прибежал помощник машиниста, но сделать с не слишком новым рижским транспортным средством ничего не смог и повесил объявление: «Дверь не работает!». И тут началось.

Люди в вагоне разделились на пять групп.

Наиболее адекватные заметили поломку двери и выходили на нужной станции через другой конец вагона.

Адекватные выходили в тамбур, видели объявление и отправлялись к рабочей двери.

Невнимательные не замечали объявления, но, обнаружив, что дверь не открылась, бежали по вагону в сторону рабочей или переходили в соседний вагон.

Неадекватные игнорировали объявление и странное поведение людей из второй и третьей групп, а также то, что дверь не открылась. Когда время остановки подходило к концу и звучало объявление об отправлении, эти люди начинали колотить в заклинившую дверь ногами и кулаками и продолжали это до тех пор, пока поезд не уезжал со станции.

Очень неадекватные — люди из предыдущей группы, проехавшие свою станцию и решившие выйти на следующей через ту же сломанную дверь.

Особенно удивила одна женщина. Она безуспешно пыталась выйти из поезда три раза, после третьей неудачи долго ругалась по связи с машинистом и грозила подать на него в суд (интересно, как бы на это отреагировал судья?), и, когда поезд доехал до конечной, а у всех пассажиров в вагоне завяли уши от ругани, отправилась на выход всё через ту же дверь.

На фоне большинства историй на этом сайте моя проблема — мелочь.

Меня задолбали флешки. Да, эти маленькие штуковины, на которые записывается разного вида информация. Если говорить точнее, то задолбали не сами флешки, а их производители, которые не могут честно указать объём памяти на носителе.

Во времена, когда только начали распространяться телефоны с камерами и MP3, самой популярной была флешка на 512 МБ. На деле было не 512 МБ, а 486. Это прощалось производителю, потому что пропавшие без вести 26 МБ — это всего-то двадцать телефонных фотографий, четыре песни или небольшое видео. Никто и внимания не обращал на разницу.

Время шло, флешки росли в объёме памяти, и пробел между написанным объёмом и объёмом реальным тоже на месте не стоял. Сегодня, покупая флешку на 4 ГБ, вы получите 3,6 ГБ. Покупая 8 ГБ, получите 7,42. Совсем обидно, когда покупаешь флешку на 32 ГБ, а там оказывается 29,7.

Ау, производители! Вы понимаете, что выпавшие 2,3 ГБ — это до хрена? Это несколько сотен качественных фотографий, полная дискография какой-нибудь группы или полуторачасовой фильм в хорошем качестве. Чтоб вам зарплату выдавали с такой же разницей!

С неуважением, человек, у которого на восьмигиговую флешку не влез файл объёмом 7,65 ГБ.

Не надо гнать пургу о том, какие проектировщики классные, а строители — говно. За десять лет работы нормальный проект я видел только у одного заказчика — финского. Все остальные — бред обкурившегося наркомана со стажем.

Именно вы в Ленинградской области при глубине промерзания грунтов в 1,2 м закладываете на болотистой местности ленточный фундамент под крупный логистический центр на глубину 90 см. Именно вы в проекте дорог будущего завода закладываете толщину дорожной одежды для дорог третьей категории. Именно на том же объекте вы, обожравшись экстази, при учёте техзадания, что на территории завода будут курсировать грузовики с прицепом, нарисовали дороги шириной семь метром и радиусами поворота пять метров. Именно вы на том же повороте в нарушении всех ГОСТов намаляли сразу на повороте спуск в 40 градусов, тем самым устроив авторасцепку грузовых машин.

Именно вы в паре с геологами нарисовали многоэтажный город для военных на ленточном фундаменте, устроили магистрали в том же городе: асфальт — 10 см, тип В, щебёночного основания — 15 см, песчаного — 50 см, и всё это на огромнейшем плывуне, занимающего три квартала города. Кстати, плывун я раскапывал, глубина его — шесть метров. Не забыли о десятиэтажных домах, парящих в воздухе?

Именно вы в том же городке абсолютно всю канализацию пустили по общему коллектору, в котором вами же были заложены трубы диаметром 40 см. Город состоит из восьми кварталов, и летом прошлого года, когда был заселён только первый и третий, я наблюдал и снимал на видео, как говно фонтаном бьёт из коллектора. А ведь это только два не полностью заселённых квартала и пара часов дождя.

Именно вы спроектировали новую взлётную полосу в «Пулкове-1». Именно я вызвал представителя заказчика (нашего государства), гостехнадзора и прочих. Именно из-за меня вы лишились денег за проект, а вашего директора имели долго и упорно, потому что проектировщики нарисовали канализацию начиная с половины взлётной полосы и к её началу выше, чем сама полоса. Видимо, это новые технологии промывания полосы от грязи сбросом на неё канализационных вод.

Именно по вашим проектам мы строим дороги, взлётные полосы и дома. Именно нас потом кроют х#@ми, а вы сидите в офисе с 9 до 18 с двумя выходными. Именно вы получаете зарплату, сопоставимую с зарплатой начальников участка на стройке

Да-да, именно вы нарисовали нашему директору гостиницу в Сочи, выйдя пандусом на 10 см за пределы принадлежащей компании территории. Гостиницу государство собиралось снести за нарушение в строительстве (10 см очень мешают). Да, чтобы не сносить уже отстроенную гостиницу, готовую к приёму гостей, мы снесли этот чёртов пандус.

Я скоро буду ремонтировать участок грунтовой дороги протяжённостью 10 км. Вами в проекте ремонта красиво нарисовано, что ремонт там — тьфу, надо только щебёночно-песчаную смесь насыпать толщиной 10–15 см и закатать катками. Только вот сыпать её придётся в грязь, ибо песок там, на дороге, был лет так двадцать назад, а сейчас его нет, и проехать там можно только на полноприводных грузовиках.

Строители воруют, халтурят — есть такое во многих фирмах, что не пекутся о своей репутации. Это личные половые трудности каждого. Я себе репутацию заработал именно качеством работ, следованию проекту и тем, что я по таким вопросам затрахаю заказчика, пока он не решит его либо не возьмёт на себя ответственность в письменной форме за жизни людей. Одно большое «но»: строители не украдут больше нормы, потому что тогда вообще без денег останутся. С толщины не украсть больше 5 см песка, ибо СНиП. Не украсть больше 3 см щебня, ибо СНиП, и не утащить с покрытия больше 1 см, ибо СНиП.

А ещё нас контролируют: технадзоры заказчика (либо независимые, если заказчик к стройке не имеет отношения), гостехнадзор, сами представители заказчика, представители генподрядчика и их геодезисты, а также собственные начальники участков, прорабы, мастера и геодезисты. И нас же, представителей ИТР, имеет деньгами гендиректор и его зам, если вдруг мы накосячим. Так что нам, строителям, воровать и халтурить невыгодно: лишишься денег, работы и репутации. А те, кто воруют — те воруют так, что их потом не трогают.

Как-то говорили тут, что не видно строителей и представителей прочих рабочих профессий. Просто у нас времени нет писать, мы пашем. А сегодня я выходной.

Ну что же, уважаемые защитники планеты Земля, давайте вместе вспомним физику! Например, несколько явлений:

• при нагревании тела расширяются;

• при разрыве электроцепи в некоторых случаях возникает пробой изолятора — получается искрение или дуговой разряд;

• в индуктивностях могут возникать токи самоиндукции;

• температура разряда может достигать 6000 градусов;

• при нагревании ускоряются реакции окисления;

• окислы значительно хуже проводят ток, чем металлы;

• некоторые металлы в холодном состоянии проводят ток лучше, чем в нагретом.

Ну, пока хватит. Давайте поговорим хотя бы об этом.

Первое и самое очевидное: лишнее размыкание контактов, особенно при питании энергоёмких потребителей, таких, как системы подсветки зданий на галогенных лампах, приводит лишний раз к искрообразованию, нагреву и окислению контактирующих поверхностей, а в итоге — к повышенному износу, который впоследствии придётся восполнять, производя новое изделие вместо старого.

Вы скажете: «Подумаешь, один разик!» Ну так и экономия от выключения на один часик сопоставима по масштабам.

Менее очевидное — нагрев проводников и агрегатов. От тех самых скруток до трансформаторных подстанций. Резкое изменение нагрузки и температурного режима приводит к достаточно резким колебаниям геометрических размеров нагретых деталей. На практике это означает ухудшение контакта в скрутках (далее — искрение и возгорание), возникновение механических напряжений в сердечниках трансформаторов и в обмотках. Ни то, ни другое отнюдь не способствует продлению срока службы, а значит, снова повышенный износ и повышение вероятности техногенных катастроф.

Ещё менее очевидное — те самые лампы, особенно галогенные, а также обычные (и даже люминесцентные). Во всех них есть нагревательная спираль, которая в холодном состоянии потребляет ток больше, чем в нагретом, то есть в момент включения происходит бросок тока. Когда час экономии закончен, все дружно включают лампы, и на сеть ложится очень нехилая нагрузка. Снова разогрев, вероятность перегорания проводов, соединений, предохранителей и т. п. Плюс выход из строя самих ламп. Плюс повышение вероятности выхода из строя электронных пусковых устройств в современных люминесцентных светильниках.

А ещё есть индуктивная нагрузка — различные дроссели, магнитные пускатели, двигатели и прочее в том же духе. Снова броски тока в момент включения-выключения, а этот момент у нас по определению массовый, то бишь всё надо умножать на количество приборов.

Это мы ещё не вспоминали про резкие изменения механической нагрузки на опоры роторов электростанций, когда выключение потребителей приводит к резкому пропаданию нагрузки и, соответственно, требует немедленного снижения подаваемой мощности на турбины, а массовое включение, наоборот, по воздействию напоминает палку, вставленную в колесо велосипеда на полном ходу.

На известной ГЭС разрушение опорного подшипника турбины привело к катастрофе. На другой, не менее известной АЭС к катастрофе привёл уже избыток энергии в реакторе.

Вы уверены, что вы хотите добиться такого эффекта? Добьётесь же. Именно в силу массовости, если все как один сначала одновременно выключат электричество, а потом так же одновременно включат.

А вот если вы хотите действительно позаботиться об экологии, а не просто пафосно проучаствовать в акции — вот тогда начинайте экономить прямо сейчас.

Замените лампы накаливания на светодиодные.

Покройте крышу загородного дома светодиодными панелями, а в подвале установите современные аккумуляторные батареи.

Утеплите дом. Вместо лишних киловатт на обогрев потратьте деньги на современный утеплитель и терморегуляторы.

Летом выключите кондиционер. Не в Африке, не сваритесь. И можно снять, наконец, свитер — попробуйте ходить в плавках.

Выбросьте древний кинескопный телевизор, жрущий сотни ватт. Современный тоже можете выключить: смотреть там почти нечего.

Обновите компьютер. Читать интернетики и на планшете с процессором ARM можно.

Вы уверены, что вам нужно играть в ту новую игру, разогревая видеокарту до ста градусов?

И так далее, и тому подобное. Возможностей сэкономить на электроэнергии — полно. Ищите, пользуйтесь. Только не устраивайте массовых показательных акций.

Дорогие парни, вы задолбали меня настолько, что я взяла на себя смелость создать уникальный женско-мужской разговорник.

«Мне нужен друг» значит «мне нужен друг», а не «побегай за мной с грустными глазами и вздохами, что все девушки цинично используют парней».

«Давай тренироваться вместе» значит «Я десять лет занималась этим спортом и слышала, что ты тоже неплох в нём. Давай поможем друг другу развиваться», а не «Я интересуюсь тем, чем ты интересуешься, только чтобы тебе понравиться».

«Пойдём погуляем» — «Хорошая погода, а мы так и не доспорили про тот фильм», а не «Пойдём на свидание, где я буду отшатываться от твоих попыток поцеловать».

«Ты интересный собеседник» — «Мне нравится разговаривать с тобой, ты умный и разбираешься в многих вещах». Неправильно: «Давай переспим».

Поймите, если девушка хоть немного заинтересована в вас как в объекте любви и страсти, вы это увидите сразу в 90% случаев. Если же вы ей не интересны этом плане, вы можете развернуться и гордо уйти, или грустным истуканчиком дарить ей цветы и надеяться на взаимность лет через пять, или всё же обуздать свой нижний мозг и стать друзьями. Вот только не надо распинаться про то, что для вас любая женщина — сексуальный объект, ведь вы мужики и это заложено природой. С родственницами же вы как-то общаетесь. Или своих сестёр, теть и племянниц вы тоже мечтаете покорить чарами Амура?

Так вот, запишите меня в своей памяти в папочку «сестра» (ну, или в папочку «друг Вован», я даже отзываться на это могу) и смиритесь, что очень часто ваши знания о предпосылках Французской революции интересуют заговорившую с вами девушку гораздо больше, чем ваши матримониальные планы или содержимое ваших штанов.