Работаю верстальщиком в интернет-магазине детских товаров. Казалось бы, кто меня может задолбать? А задолбали меня производители и поставщики отсутствием информации о товаре. О современных гаджетах информацию можно найти без проблем на сайте производителя. Но когда заходишь на сайт не сильно известного производителя детских товаров, в лучшем случае будет кривое мелкое фото, которое и графический редактор не спасёт, а в худшем — сайта и вовсе не будет, просто сухая таблица-прайс с наименованиями и ценами. Ищи как хочешь.

Неужели так сложно предоставить информацию о собственных товарах? Я не говорю о супер-пупер-сайте, архива с фотками и характеристиками-описаниями вполне хватит, а красиво я и сам сделаю — это моя работа. Обычно только присылают красивую презентацию руководству, а на информацию о товарах, видимо, времени не хватает.

Ещё любимая фишка поставщиков: прислать прайс с остатками продукции. Прислать прайс с полным каталогом продукции они не могут даже по просьбе. Из-за этого приходится каждый день отслеживать, что же нового появилось, вместо того чтобы один раз всё внести и забыть, иногда добавляя новинки и обновляя наличие.

А ведь все покупатели в магазинах хотят знать, что они покупают, прочитать про этот товар как можно больше, посмотреть красивые большие фото. Даже вы, уважаемые поставщики, когда себе что-либо покупаете. А откуда всю эту информацию возьмёт верстальщик, который выкладывает на сайт товар при том, что никогда его не видел?

От того, в каком виде покупатели увидят ваш товар, зависят его продажи. Неужели вам не важна прибыль? Задумайтесь над этим. Ну, а тем, кто всю информацию предоставляет, огромное спасибо и хороших продаж.

Задолбали товарищи автолюбители. Нет, не опытные водилы и не механики, умеющие по винтику перебрать машину. Задолбали «ценители».

Приобретаю свою первую машинку — маленький бюджетный «Лифан-Смайли».

— Кошмар, это же Китай! Это же не машина, а бог знает что! Она же развалится через месяц! Неужели нельзя было взять что-нибудь нормальное?

Это я услышала от владельца взятого в минимальной комплектации и в кредит под дикие проценты «Аутлендера», который теперь жалуется, что питаться приходится пустыми макаронами, чтобы не просрочить выплаты. Зато взял «нормальную» машину.

— Как на таком вообще можно ездить?

Весело и с задором, товарищ. А ты, наверное, страдаешь склерозом и забыл, что два года назад ездил на прогнившей пятнадцатилетней «шестёрке», которая стабильно ломалась пару раз в месяц. Зато теперь ты настоящий гуру, разбирающийся в люксовых комплектациях и не признающий машиной ничего, что стоит меньше миллиона.

— Китайское ведро!

Да-да, а твоя «Лада-Приора» — автомобиль бизнес-класса. От ведра слышу.

Уважаемые! Это моя первая машина, которую я купила на самостоятельно заработанные деньги и на которой езжу уже почти два года без единой поломки (кроме перегоревшей лампочки в фаре). Я прекрасно понимала, что покупаю авто эконом-класса, и абсолютно довольна полученным результатом. Небольшой налог, недорогая страховка и весьма скромная плата за ТО прилагаются. Сейчас я поняла, что готова купить автомобиль дороже, и выбрала — о ужас! — снова «китайца», но уже ценой почти в миллион. Потому что он мне нравится. А вы продолжайте влезать в кредитные ямы, брать двадцатилетние битые тачки (зато немецкой сборки), бесконечно их ремонтировать и подрачивать на престижные шильдики. А от меня, будьте добры, отстаньте.

Я часто езжу за границу самостоятельно — без туристических агентов и гидов на месте. Я делаю всё сам, от брони отелей и билетов до оформления страховок и виз. Это гораздо удобнее, ведь можно учесть все нюансы самому, начиная от дат и сроков поездки и заканчивая расположением отеля и маршрутом. Да и знание языков позволяет. Кто же меня задолбал? Ответ прост: мои друзья.

Друг №  1, ты постоянно пытаешься убедить меня в том, что выгоднее покупать тур, а не ездить самому. На мои разумные доводы ты не реагируешь, ведь твои мозги хорошенько промыты агентами. ОК, ты вправе так считать, но не вправе лезть в мой кошелёк и считать мои деньги. Нам лучше не говорить об этом, но ты задолбал.

Друг №  2, ты, напротив, постоянно рассказываешь о своих планах и просишь помощи, чем изрядно задалбываешь. Стоит мне появиться онлайн в синенькой соцсети, как на меня тут же сыпется поток твоих мыслей. Я правда не знаю, что лучше лично для тебя, Бангкок или Париж. Я не могу ничего посоветовать, не зная твоего бюджета, времени поездки и сроков. Ах, ты и сам ещё ничего не знаешь… Ну вот когда узнаешь, тогда и пиши. А пока что задолбал.

Друг №  3, тебе нужна помощь. Ты хочешь масштабную поездку на 21 день при бюджете в 50 тысяч. Я задолбался говорить тебе, что так не получится: через день ты снова заводишь этот разговор. Этих денег хватит разве что на «трёшку» в Египте, и то далеко не факт. Ты же заявил мне про Испанию, Италию и Лазурный Берег и получил ответ. Нет, я не считаю тебя нищебродом. Я всего лишь говорю тебе правду.

Наконец, подруга! Ты приняла твёрдое решение ехать первый раз в жизни без тура. Я скину тебе сайты брони вылетов и поиска отелей, но искать за тебя ничего не стану. Это твоя поездка, и только ты сама сможешь выбрать гостиницу, подходящую оптимально тебе самой. С большим трудом тебе это удаётся. Остаётся подать документы на визу и оплатить страховку. Оказывается, ты понятия не имеешь, как заполнять анкету на английском языке, хотя его преподаёшь. Когда внезапно выясняется, что ходить по городу тоже придётся одной (ты ожидала, что гид в гостинице прилагается к номеру?), ты психуешь и отказываешься от поездки, предпочитая тур. Ты задолбала меня претензиями, потому что ты единственная, кому я сразу сказал, что планировать ничего самостоятельно не стоит: это не твоё, тебе нужны «няньки». Я предупреждал, но ты настояла на своём.

Друзья, я с удовольствием вам что-нибудь посоветую, если вы научитесь реально смотреть на вещи и правильно вести учёт своих расходов. А пока что некоторые из вас задолбали.

Меня с детства научили избавляться от мышления в духе «чёрное или белое» и обобщений в духе «все мужики — красавцы, все бабы — симпатяги».

Многие мужчины «ищут женщину». Если мы ищем её не пару недель из физиологических потребностей, а для «серьёзных отношений» (ненавижу это словосочетание), то мы ищем не только гнездо для члена, а ещё и собеседницу, и — да-да! — подругу.

Почти любые отношения начинаются с некоторого периода именно приятельского общения. Иногда он перерастает в дружбу, иногда в любовь (взаимную или нет), а иногда в секс на пару раз вместо всякой там дружбы. А иногда во френдзону с той или другой стороны, чего греха таить.

Госпожа, учащая отделять отношения от дружбы, своим срыванием покровов вы просто оскорбили большинство девушек, нарисовав картину: «Если вы ей нравитесь как мужчина, то она будет вести себя как стереотипная дура-стерва из анекдотов. Если вы ей интересы только как носитель информации — она будет с вами дружить, но не дай бог не пытайтесь её поцеловать!» Как отрезали просто. У меня нет огромной статистики, а меньше десятка лет личного опыта в построении отношений с разными девушками вряд ли позволят мне доказать мои утверждения, но…

На небольшой молодёжной конференции лет пять назад неброской внешности приветливая девчушка начала задавать мне вопросы по теме интернет-маркетинга. На третьем я сдался и взял тайм-аут. Потом подошёл к ней и предложил продолжить дискуссию в ближайшем кафе по окончании конференции. После долгого сомнения и осведомления о ценах в заведении она согласилась, хотя и уговаривал я долго. Именно потому, что мне была интересна тематика нашей беседы, а не потому, что я хотел её трахнуть после кормёжки. Мы проспорили за столом до вечера и расплатились каждый сам за себя, несмотря на мои попытки отдать деньги за двоих. Возможно, это пробило дыру в её бюджете, я не знаю.

Нашлись в соцсети, спустя пару месяцев она в числе ещё десятка знакомых пригласила меня посетить один из местных рок-концертов, на которые я до этого времени не ходил (хотя люблю этот стиль музыки). Она же была фотографом на рок-мероприятиях. Так получилось, что из пяти пришедших по её приглашению к позднему вечеру остался я один, и мы закончили вечер вдвоём обсуждением играющих групп и музыкального направления в целом.

После этого примерно около года мы изредка переписывались, раз в месяц-два пересекались, чтобы сходить на новую выставку, концерт или просто поесть и поболтать. Она всегда платила за себя сама. И далеко не всегда она приходила в вечерних платьях и с тонной макияжа.

А потом она предложила пойти в наш небольшой лесопарк, в глубине которого, на возвышении, есть ещё не сильно загаженное любителями шашлыков крошечное озерцо, которое ей хотелось сфоткать.

Была она в стрёмных кроссовках, чтобы показать мне, что мы только друзья, а не что-то большее. Но я этого не знал и грешным делом решил, что это потому, что не найдётся такой дуры, которая полезет на холм в лесу на каблуках.

Потом мы лезли на этот чёртов холм, поскальзывались, ловили друг друга, вскрикивали, когда ехала нога, и хохотали над своим испугом.

Потом чуть не поругались, потому что она никак не могла сделать кадр, который ей бы понравился.

Потом шли по парку, и она смеялась, вспоминая, как лезла в эти проклятые кусты на берегу, чтобы получился нужный ракурс, и как я промочил ногу, свалившись в воду из этих кустов. И тогда я услышал фразу — индикатор френдзоны: «Вот бы все парни такие были».

Смеясь, мы дошли до выхода из парка.

А потом я её поцеловал.

Девушка плачет, что её парень, такой вот нехороший человек, попросил её — о боги! — сделать тест на отцовство, прежде чем кинуться ей в ноги и молить провести с ним остаток жизни. Позвольте же мне мне рассказать вам, почему этого не сделал бы только последний идиот.

Вот хороший парень Василий. Живёт в пригороде Нью-Йорка уже десять лет. Уехал из русской глубинки не от хорошей жизни и без знания языка, но работал день и ночь в автосалоне, пока не заработал стартовый капитал и не открыл автомастерскую для таких же постсоветских эмигрантов. Как только у него появился дом в кредит, на горизонте нарисовалась симпатичная и очень покладистая девушка Наташа. Сейчас у них уже вполне счастливое семейство: газон у дома, приветливые соседи, новая «тойота» и, как водится, годовалый сын.

Наташа приехала покорять Нью-Йорк два года назад и быстро смекнула, что своим дипломом учителя английского, выданным Зажопинским национальным университетом, в Штатах она может только подтереться. Поэтому пришлось идти работать не совсем по специальности и параллельно искать себе мужа. Чего Василий не знал и не знает до сих пор, так это того, что подрабатывала Наташа проституткой. Через сколько, гхм, рук прошла его жена, известно хотя бы в приблизительных чертах только её гинекологу и сутенёру. Что самое интересное — подрабатывать жёнушка после свадьбы не перестала. Торговать пилоткой она пошла уже через полгода после рождения ребёнка. А с виду ни за что не скажешь: девушка как девушка, милая глупышка, смотрит своему супругу в рот. А тому даже в голову не приходит, чем в свободное время занят рот самой Наташи, которым она чмокает его в щёку перед уходом на работу и целует совсем не его сына перед сном.

Пообщайтесь как-то за стаканом чего покрепче с гинекологами. Они расскажут вам удивительные истории. Про парней, которые всю жизнь воспитывают чужих детей, про девушек, которые раз в три месяца прилетают на очередной аборт, ибо «ну, с Егором я просто по пьяни сглупила, но с Иваном мы уже три года, и он меня любит», и про то, скольким мужьям они врали, что у их жены преждевременные роды, так как дата зачатия не совпадала. А пока что — если скрывать вам нечего, дуйте делать тот самый тест на отцовство. Вы, я уверен, самая невинность, но Наташ в этом мире — хоть отбавляй.

Готовьтесь швырять гнилые помидоры, тухлые яйца и тапки: я — тот самый коварный собственник квартиры, который принципиально сдавал её через посредников. Почему именно так? Попробую объяснить на примерах.

Решил сдать квартиру в первый раз. Квартира ликвидная, оторвут с руками за один день — зачем обращаться в агентство? Кинул клич. Очень быстро откликнулся шапочный знакомый. Естественно, попросил о скидке: «знакомый» же! Ладно, сделал скидку в пару тысяч рублей в месяц. Естественно, никакого страхового депозита. (Это сумма, которая взимается с жильца заранее на тот случай, если он съедет, предварительно сломав/испортив/разрушив что-либо. Если жилец не нанёс урона, сумма ему возвращается.)

За первый месяц проживания «знакомый» заплатил полностью и в срок. А далее началось самое интересное. Почти цитирую: «Слушай, N., я пока не могу тебе заплатить, на работе премии лишили, выплачиваю кредит за плазму/айфон/машину. Ну, ты ж понимаешь, как мне непросто, я тебе как-нибудь потом отдам, и вообще, свои люди — сочтёмся». Несколько месяцев арендную плату приходилось выбивать под сопли и слёзы жильца. Когда терпение лопнуло, потребовал съехать. Стоит ли говорить, что теперь я — враг №  1 на всю жизнь, и о моей стервозности осведомлены все общие знакомые и коллеги?

Усвоив, что со «знакомыми» лучше не связываться, решил сдать квартиру незнакомцам. С незнакомыми людьми гораздо проще решать все вопросы, ведь нас связывают только деловые отношения и никаких эмоций. К услугам агентов прибегать, опять же, не стал. Разместил объявление в интернете. В результате получил шквал звонков от посредников и — что ещё хуже — от всевозможных «разводил» сетевого маркетинга. Впрочем, жилец в квартиру тоже нашёлся быстро, квартира ему понравилась, с размером арендной платы он согласился безоговорочно. Страховой депозит, правда, вносить тоже не захотел. Увы, дальше всё развивалось практически по сценарию из первого примера: задержки с оплатой и куча оправданий, вдобавок — неописуемый срач в квартире и испорченная мебель. Разве что расстаться с нерадивым жильцом на этот раз было гораздо легче.

С тех пор стал пользоваться услугами агентств. Всё дело в том, что квартиру я сдавал не из-за любви к тем, у кого нет своего жилья, и не ради мира во всём мире, а исключительно с целью получения прибыли. А прибыль приносит только платёжеспособный наниматель, обладающий хорошим доходом, умеющий просчитывать свой бюджет наперёд и жить по средствам. Человек, снимающий квартиру через агентство, при заключении договора вынужден платить втройне. Безусловно, это весьма напряжно для нанимателей, и по-человечески я их понимаю, но… Для меня, хозяина жилья, это служит хоть и не гарантией, но всё же неким показателем платёжеспособности человека и серьёзности его намерений. И действительно, дальнейший опыт показал правильность моих выводов. За то время, что сдавал квартиру через посредников, у меня сменилось несколько жильцов, и ни разу не возникло проблем с задержкой оплаты, порчей имущества и т. п. Если жильцы и съезжали, то исключительно по собственному желанию и из-за того, что отпала необходимость в аренде жилья. Более того, со всеми этими людьми мы были в хороших отношениях, ведь мы обоюдно соблюдали условия договора и не парили друг другу мозг.

Кто меня задолбал? Вышеупомянутые любители снимать жильё без посредников, а на самом деле — просто любители халявы. Они живут не по средствам, не выполняют добровольно взятых на себя обязательств, грузят своими финансовыми проблемами постороннего человека, по-свински относятся к чужому имуществу, требуют для себя особых условий (цену вполовину ниже рыночной, «гибкий график» внесения арендной платы), а в идеале мечтают не платить вообще. При этом эти люди требуют к себе уважения и понимания и оскорбляются отказом от дальнейшего сотрудничества. Так вот, вопрос к вам, неуважаемые любители халявы: если бы у вас была своя собственная квартира, вы стали бы сдавать её таким, как вы?

Очень жаль, что из-за таких вот нерадивых арендаторов страдают порядочные люди, которым, увы, приходится оплачивать услуги агентств недвижимости.

Здравствуйте! Меня зовут Василий, и я дизайнер-верстальщик. Вернее, мне так казалось, когда я, отучившись шесть лет, получал диплом.

Уважаемые работодатели! Я — дизайнер-верстальщик, а не менеджер копировального зала. Поверьте, это две большие разницы. Когда я устраивался на работу, на меня был оформлен договор как на дизайнера графики, а не продавца за прилавком. Я априори не умею работать с кассовым аппаратом, не умею чинить ксерокс и пользоваться ламинатором. Поверьте, я даже не буду пытаться изучить эти, как вы уверяете, простые процедуры. Почему? Они мне не нужны. Для этого в фирме есть техники. Что-то сломалось? Вызываю специалиста. А сам менять сборник для заполненного тонера не стану (один раз попробовал, мне не понравилось). А всё почему? Потому что я устраивался на другую вакансию.

Уважаемая кадровик! Я не буду вам лично объяснять, почему при слабом отзвуке вашего имени мне хочется блевать, бегать по стенам и сраться по ночам. Нет, я не хочу в свой выходной после двухдневной смены по 12 часов выходить на работу, потому что помимо работы у меня есть ещё и такие удивительные потребности, как помыться, выспаться и пообщаться. Удивительно, не так ли?

Уважаемые друзья! Я вас всех очень люблю и уважаю. Позвольте вам напомнить, что профессия «дизайнер» совсем немножечко отличается от профессии «тыждизайнер». Да, похоже, но не одно и то же. Хотите визитки? Не вопрос: 450 рублей макет. Факсимиле? Проще простого: 700 рублей. Экслибрис? Сложно, но тоже могу — 1200. Простите, что? Ах да, деньги. Да, друзья, я тоже, бывает, хочу покушать, а иногда даже и выпить с кем-нибудь из вас же.

Знаете, я ещё молодой и неопытный специалист. Поэтому не «задолбали», а «не перестаёте удивлять». Лучей добра вам, друзья, коллеги и глубокоуважаемое начальство!

Неуважаемый мной директор! Ты всерьёз думаешь, что 30-летний грузовик может делать ту же работу, что и современные машины? Разочарую: 10-тонный «камаз» физически не увезёт 30 тонн за раз. Даже «аккуратненько» не увезёт.

Нет, я не успею туда-обратно за часик. У моей машины скорость 60 км/ч, а до точки 50 км в одну сторону.

Водитель на планёрке докладывает о неисправности его машины, предупреждает о последствих. Нет, надо ехать «сейчас и срочно». Так какого лысого ты потом наезжаешь на меня по поводу моей поломки в дороге и необходимости искать буксир? И не стоит мне звонить: «Сломался такой-то, притащи». Это я тебе и звонил буквально полчаса назад.

Решил вместо обещанного мне три года назад грузовика купить автобус? На здоровье, но вытаскивать из канав или таскать сломанную технику отправляй его, не меня. А мне плевать как, ты сам выбрал.

Ты серьёзно считаешь, что за десять килорублей я буду ухаживать за машиной, как за своей? Да нет, начальник, буду держать её ровно в том виде, чтоб крутились колёса. Ровно по той же причине я не задержусь после работы и не выйду в выходной. Хочешь большего — плати.

Экономист решил, что я расходую много топлива? Правильно, моё замечание о работе двигателя можно проигнорировать. Нужно установить новую норму, ниже заводской.

Не вопрос, я заправлю по новой норме и ни каплей больше, а ты потом ищи заправщик. А где хочешь, это не моя забота.

Дал в морду клиенту, и тот настучал? При следующей встрече ещё добавлю: нефиг перегонять машину без спроса в моё отсутствие. Ага, машина не личная. Как сдам путёвку — хоть взрывай, а пока я за машину в ответе, такая самодеятельность будет пресекаться. Своему придурку заму то же самое передай. Увижу, что снова лезет без спроса — не посмотрю, кто в какой должности.

Решил лично привезти доски на дачу и поймал «лексус» на бампер? Поздравляю! Не предупредил, что плохие тормоза? Предупреждал, ровно два месяца назад при механике, просил день на ремонт и регулировку. «Поезди пока так» — твоя фраза? Ездил, умею. Я не попугай повторять двадцать раз.

Нет, я не согласен пересесть на такую же точно машину. Двенадцать лет стояла? Я в восторге. Какие вообще шансы, что она поедет? Да-да, там совсем чуть-чуть ремонта: всего-то сменить все резинки, сальники да найти и поставить всё, что спёрли. Только это не ко мне, я водителем устроен, не мотористом-агрегатчиком.

Задолбала шарашкина контора, да других на районе нету.

Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне двадцать шесть лет, и последние два из них меня задалбывают высокоморальные и хорошо воспитанные люди.

Дело в том, что я шлюха.

Нет-нет, на кусок хлеба с маслом (а иногда и с колбасой) я зарабатываю исключительно благодаря степени кандидата философии. Возможно, я могла бы жить лучше, но пока хватает.

Нет, толпы богатых поклонников тоже не наблюдается — я давно и безнадёжно замужем, и мы с супругом привыкли жить, складывая зарплаты. Видите ли, мы привыкли доверять друг другу, и поэтому нужды прятать по карманам сотни у нас нет. Может быть, следовало бы поступать по-иному, но мы слишком любим друг друга, чтобы лгать.

Нет, до замужества я не любилась по углам с клубными мальчиками, предварительно накидавшись дешёвыми коктейлями. Во-первых, не люблю клубов; во-вторых, завсегдатаи оных заведений, как правило, не слишком обезображены интеллектом; в-третьих, алкоголь вредит здоровью, особливо если смешивать разные виды. Возможно, пиво и вино, приемлемые мною, нынче не в тренде, но что поделать.

Ах да, айфон мне тоже не «дарили» — хватает обычного телефона со стандартным набором функций.

В чём же дело? А дело в том, что мой муж старше меня на пятнадцать лет. Казалось бы, что в этом такого?

Моя однокурсница считает, что это ненормально: девушка двадцати лет от роду, влюблённая во взрослого мужчину, являет собою образчик содержанки (реже — дуры набитой обыкновенной). Взрослый мужчина, взаимно влюблённый в двадцатилетнюю девчонку, автоматически приравнивается то ли к извращенцу, то ли к шизофренику (не спрашивайте почему, я тоже не могу понять).

Моя двоюродная сестра называет подобное аморальным — и в самом деле, чему может научить такая пара? Уж явно чему-то плохому — например, крепким стабильным отношениям и безграничному доверию. Уж лучше бы научили бракам по залёту и кредитным свадьбам, расплачиваться за которые приходится ещё лет двадцать после развода, вот уж действительно.

Мой коллега считает, что это некрасиво и неприлично. Вот при Валентине Ивановне такого не было, а мы с мужем всё равно расстанемся: он найдёт себе помоложе и поглупее, а я — постарше и побогаче.

Тётя мужа считает, что такие отношения в принципе невозможны: он-то, возможно, и верен мне, а у меня наверняка имеется пара-тройка любовников моего возраста.

Знаете, на самом деле, нам очень повезло: у нас адекватные родители и друзья, которые радовались и радуются нашему счастью. У нас нет поводов вести двойную жизнь и биться не на жизнь, а на смерть из-за лишних тридцати рублей в кармане. Мы есть друг у друга, и это прекрасно.

А вот остальные высокоморальны настолько, что не понимают этого. Потому и задолбали.

Карловы Вары. Пятизвёздочный санаторий с минеральными водами.

Акт первый: на балконе одного из корпусов курит русская. Языковая принадлежность определяется по отборному мату, на котором она разговаривает по телефону так, что слышно всей улице. Гасит сигарету о перила и швыряет окурок в ухоженный палисадник. Следом летит недопитая пивная бутылка.

Акт второй: столовая того же самого санатория. Немцы, французы, итальянцы, даже индусы одеты в платья, брюки, кофты. И тут появляются они — русская семья с маленьким капризничающим ребёнком. В халатах и тапках. На ресепшне им вежливо объясняют, что здесь так не принято. Отборный мат и махание руками.

Акт третий: палисадник с экзотическими цветами, кустарниками и фонтанчиком. Там весело играют три русскоговорящих ребёнка. Рвут цветы, ломают ветки, копаются в земле совочками, которые потом полощут в фонтанчике. Рядом мамаши обсуждают козлов-мужей. Несчастный садовник, секунду назад посланный матом, беспомощно взирает на это безобразие.

Акт четвёртый: те же дети в бассейне с минеральной водой. Вой, шум, прыганье с бортиков и запах мочи. Зачем ходить в туалет, если есть бассейн?

Акт пятый: вечернее распитие алкоголя и телевизор, работающий ночи напролёт на всю громкость. Угомонить было возможно только с помощью полиции.

Акт шестой: требование у туроператора переселить куда угодно, где нет русскоговорящих. Даже если будет стоить в два или три раза дороже.