А меня задолбали девушки, у которых четыре полупопия. Как ни странно, касается это именно стройняшек.

Милые! Я всё понимаю, вы красавицы умопомрачительные со сногсшибательными фигурами, которые хочется втиснуть в неимоверно узкие юбки-платья-брюки. Наденьте же другое бельё! Есть масса трусиков специально для такой одежды (от стрингов до бесшовного белья). Зачем вы надеваете обычные труселя, которые ещё и маловаты будут? Не-не-не, я ничего не имею против обычных трусиков, но только не в данной ситуации. Идёт такая красота модельной походкой, виляет что есть мочи своей филейной частью, а кроме смеха это ничего не вызывает. Ну невозможно просто! Иной раз ещё и всякая кака в виде кошачей-собачей шерсти или ещё чего налеплена.

Неужели так трудно перед выходом на улицу посмотреться в зеркало? Со всех сторон посмотреться? Не только личико намалевать и причесон навести, но и всю себя любимую осмотреть? Почистить то, что прилипло, помыть обувь (полностью помыть, между прочим, а не только сверху протереть, потому что слой недельной грязи между подошвой и огромным каблуком очень сильно заметен), а главное — бельё. Вот тогда и будете королевами.

Я — та самая девушка, которая боится насекомых, особенно сороконожек, мокриц и пауков, не говоря уже о невиданных кракозябрах, которых раньше не встречала, но ощущение такое, что это мутации привычных тварей. И задолбали не сами эти кракозябры, а люди, которые считают их милейшими существами, живущие по принципу «не убий».

Милые мои, да-да, именно вы, к вам обращаюсь. Давайте вспомним, что вы едите на обед и ужин? Да, вот лично ты, милый, что ешь? Зато я помню: котлетки и куриные филешечки с гарнирчиком. То есть ты считаешь, что ни курицу, ни корову не убили. Так почему же, чёрт тебя дери, тебе так сложно прихлопнуть этого паука? Ты прекрасно видишь, что меня уже трясёт и проступают слёзы, ты знаешь о моих бедах с сердцем — и продолжаешь вертеть его на руке с сюсюканьем. К моменту, когда ты таки решаешь его убить, мне уже требуется скорая. Нет, я не симулирую и не устраиваю театр. Это в народе, кажется, называется «фобия».

Ещё лучшая привычка, твоя и твоего папы, это подкармливать огроменную дуру на паутине возле входа в туалет. Более того, даже в самом туалете (который на улице) у вас, будто гирлянды на ёлочке, болтаются различного калибра пауки. Вас вообще не волнует, что меня и мать всего вашего семейства, а точнее, мою свекровь это доводит до тремора рук и истерики. Так чего же ты, дорогой свёкор, так удивляешься тому, что я не составляю компанию мужу, когда он приходит к вам в гости? Максимум могу взять с собой целлофановый пакет и справлять нужду туда, пока вы не уберёте всех этих тварей газовой горелкой и не пройдетесь дихлофосиком по всем углам.

Откуда этот бред: «Паучков убивать нельзя»? А на рыбалку ездить, значит, можно? Ребята, откройте глаза, вы почти каждый летний день на кого-то наступаете и прихлопываете.

Дорогой начальник и весь мужской пол (кроме того адекватного минимума), мы уже не раз писали жалобу, что над нашим окном в офисе находится целых три действующих осиных гнезда, и каждый раз штучек эдак пять решает наведаться к нам в кабинет. Но вы почему-то становитесь на защиту насекомых, а не людей. Вы умудряетесь бегать по столам, чтобы поймать бедняжек в кружку кого-нибудь из сотрудников (и не удосуживаетесь её потом помыть) вместо того, чтобы просто прихлопнуть жужжащую и кусающую гадость. Ах, оса в неволе не укусит! Да ладно, чего ж тогда одна ужалила бедного программиста Костика пять раз в спину? Нет, Костик не орал и не махал руками, просто сидел в наушниках и не слышал, как жужжалочка подлетела сзади.

А, ещё лучше. Бедненькие осы летят на запах нашего сладкого кофе. Ну всё, теперь буду весь день голодать, лишь бы насекомышам комфортно было.

Сюда же добавлю то, что мне абсолютно всё равно, что большие комары не кусаются. Я вижу, меня это пугает — я это ликвидирую. И прекратите уже за эту гадость заступаться, лучше мясо перестаньте есть и на охоты ездить. Задолбали, гринписовцы!

Меня страшно задолбал тот факт, что купить энергетик без паспорта в магазине практически невозможно. В палатках — окей, пожалуйста, хотя там вообще, кажется, паспорт ни на что не спрашивают, но в магазине никак — или у меня карма такая?

Можно долго и упорно доказывать, что все эти бодрящие, зажигающие, окрыляющие и прочие жидкости безалкогольны. Можно заставить кассира самому осмотреть банку на предмет запрета продажи несовершеннолетним. Все аргументы разбиваются о непробиваемую стену. К тому же при осмотре некоторые особенно внимательные продавцы натыкаются на слова «не рекомендовано лицам до 18» — и всё, можно уже просто забить на все увещевания, потому что «не рекомендовано» в головах кассиров значит однозначный запрет, и взывать к логике бесполезно.

Единственное, что утешает, так это то, что есть спасение в виде администраторов, но как же надоело каждый раз поднимать шум, чтобы купить несчастную банку! Но то, что наконец разрешение от высшей инстанции на продажу получено, ещё не значит, что в процессе нарочито медленного пробития товара и такого же поиска сдачи нет риска получить от несправедливо обиженного кассира громкую проповедь о том, как всё это вредно. Поверьте, я знаю, прекрасно знаю, но это моё дело, а дело кассира — знать товар и правила его распространения.

Очень сильно удивляют граждане, которые шантажируют нелюбовью к стране. Они часто употребляют выражение «эта страна» вместо «моя страна» (или «наша страна»). Таким гражданам даже название соответственное придумано: «этостранцы».

«Нет, вы скажите, как я могу любить такую страну?» — удивляется гражданин, которого обидели сразу несколько коммунальных служб. Ой, да не люби, никто не настаивает. Или, как ты думаешь, в тех странах, где коммунальщики и полицейские работают как часы, все эти блага с неба упали? Нет, любезный, там граждане добивались правильного выполнения обязанностей, судились, настаивали, проявляли гражданскую активность. Твоей же активности было ровно — позвонить, потребовать себя обслужить, а потом обидеться и обещать, что «и я тогда такую страну любить не буду».

Хочу тебя обрадовать. Ежели, например, ты переедешь в другую страну, «правильную», и попытаешься там шантажировать кого-нибудь тем, что «а я тогда вашу страну тоже любить не буду», тебя не поймут. Американцы, например, до сих пор активно цитируют Дж. Ф. Кеннеди: «Не спрашивай, что твоя страна сделала для тебя, спрашивай, что ты сделал для своей страны». И что ты после этого будешь объяснять? Что ты вообще сделал для страны — своей или той, другой, правильной? Пожаловался в интернете на то, что тебе неудобненько жилось? Вот он, твой вклад?

Так вот, любезный. Чтобы тебе (и другим) жилось хорошо, нужно прикладывать усилия. Нужно требовать от чиновников и прочих госслужащих чёткого выполнения их обязанностей. Жаловаться, настаивать, подавать в суд. Не обидки описывать в интернетиках, а действительно что-то делать, чтобы тебе (и другим, кто вслед за тобой обратится в эти службы) жилось хорошо.

Ты же, как я посмотрю, только себя жалеешь и обслужить по высшему разряду требуешь, причём по первому требованию. А иначе — «не люблю эту страну». Ну, не люби, «этостранец». Тебя вот тоже никто не любит, потребителя. А с таким твоим отношением — и не полюбит никогда. Ни здесь, ни где бы то ни было.

Несколько лет назад мой приятель рассказывал в компании — крайне эмоционально и прочувствованно — что «эти толерасты вообще с ума посходили», и в ужасной, сумасшедшей Америке отныне навсегда запрещены слова «мама» и «папа», за их употребление педагог может потерять работу, а за детьми, их использующими, приходит ювенальная юстиция во всей своей красе. Слушатели округляли глаза, поражённо вздыхали и хаяли проклятых толерастов.

Десяти минут поиска в интернете хватило, чтобы понять: речь идёт всего лишь о внесении изменений в официальные формы документов. Паспорт, свидетельство о рождении, больничная карта, школьные табели — и, в целом, всё. Дети в Америке по сей день называют родителей «мама» и «папа», никого в тюрьму не сажают.

Другой мой приятель чуть позже возмущался странными француженками: якобы эти глупые «феминистки» решили объявить вне закона слово «мадемуазель» и за его использование могут подать на мужчину в суд. А ведь какое слово! Звонкое, французское, просто-таки один из символов нации…

Двадцать минут поиска (ну, не в ладах я с французским) сообщают примерно то же самое: изменения вносятся исключительно в бланки официальных документов, поскольку далеко не каждая женщина счастлива указывать к месту и не к месту свой матримониальный статус. Слово продолжает употребляться, случаев тюремного заключения пока не было.

Казалось бы, придумывают себе люди скандалы на ровном месте, спасибо телевизору. Но нет! Уже неделю вокруг звучит плач Ярославны о безвременной кончине ОС Windows XP. «Ты была самой лучшей», «ты всегда будешь с нами» и так далее. И тут мне даже не надо идти в поисковик.

Люди! Вы никогда не пользовались лицензией! Вы запрещали автообновление, на ваших компьютерах стоит SP3  2008 года, вы не отправляли отчёты в техподдержку, не регистрировали установленные версии, вы вообще никак не контактировали с Microsoft! Но теперь, когда производитель отказался давать вам обратную связь по настолько древнему продукту, вы раздуваете просто сетевые скандалы.

Что объединяет эти три случая? Пожалуй, одно: за желанием почувствовать какое-то Эпохальное Событие, Потрясающее Душу, человек начинает раздувать много шума из абсолютно ничего не значащего явления, о котором забудет на следующий день. И это, честное слово, ужасно задалбывает.

Так уж всё сложилось, но то, что для большинства людей хобби, для меня — профессия. Художник я. Рисую руками картинки на заказ, преподаю изобразительное искусство, в свободное от этого дела время рисую для себя кой-какие собственные проекты. Что же меня задолбало? Нет, не «несерьёзное» отношение к моей профессии, не заказчики и не студенты. Когда я встала на эту стезю, прекрасно понимала, с какими трудностями придётся столкнуться.

Дело в том, что и мне захотелось хобби. Ткать и вышивать, расписывать шёлк, печь коржики и лепить из глины я уже умею, такая незадача. А хобби, требующее куда-то ездить и/или с кем-то лично заниматься, меня не устроит: свой график очень плотный. Решение было под рукой: в углу комнаты несколько поколений пылится старая-престарая гитара. Сказано — сделано: поменяла струны, по тюнеру научилась настраивать, нашла несколько статей и хороших видео, как правильно держать, куда ставить пальцы и что потом делать. В общем, всё было прекрасно, пока дело не дошло до разучивания отдельных песен. Конечно, мне захотелось выучить то, что нравится, а возможности интернета безграничны — вот тебе и форумы любимых групп, а на них — темы с аккордами и табами. И тут началось.

Многоуважаемые гитаристы, я прекрасно понимаю, что ваше дело — тяжкий труд, что для того, чтобы играть по-настоящему хорошо, нужны годы практики, знание нотной грамоты и «руки не из попы». Но, поверьте, далеко не каждый, кто берёт в руки гитару, хочет потом собирать стадионы или хотя бы ронять к своим ногам содержимое вагонов метро. Таким, как я, хочется просто немного разнообразить свою жизнь, может быть, иногда исполняя любимые песни в компании двух-трёх друзей. Так какого ж, простите, лада я встречаю на каждом форуме в обсуждении подбора аккордов одну и ту же ситуацию? «Не умеешь подобрать на слух — не берись вообще играть». «Понапишут простых кривых подборов для дураков — а те потом портят прекрасные песни». И так далее. Прямо оторопь берёт.

Если бы я с огнём и мечом ходила по интернету в поисках неумеешь-нерисуев и устраивала бы им подобные сцены… Не знаю, кем бы я себя считала, но не специалистом точно. Давайте с пониманием подходить к проблемам новичков. А ещё — разделять тех, кто решил жизнь положить на благо любимого дела, и тех, кто хочет просто рисовать котиков во «Вконтакте». Или играть с десяток песен пару раз в год в кругу друзей.

Когда я обращаюсь за помощью к сфере услуг, иногда, кажется, начинаю говорить на каком-то другом языке.

Обувной магазин.

Я говорю: «Офисные чёрные кожаные туфли с широкой ступнёй, круглым носом и на маленьком каблучке».

Продавец слышит: «Розовые со стразиками остроносые узкие босоножки на 15-сантиметровой шпильке, бархатные туфли на высоченной платформе, разноцветные балетки».

Турагентство.

Я говорю: «Тенерифе со 2 по 9 мая, пятизвёздочная гостиница на второй линии моря, никаких ночных клубов под окнами, двухразовое питание: завтрак, ужин».

Туроператор слышит: «Казантип с большим количеством наркоты в клубах, Ибица с круглосуточным сезоном тусовок, Майорка с непомерными ценами или нищая Куба, где, кроме океана, смотреть не на что».

Салон связи.

Я говорю: «Кнопочный телефон на две сим-карты с выходом в интернет и большим объёмом памяти, без камеры».

Консультант слышит: «Пятый айфон на одну сим-карту, „Блекберри“, глючный смартфон с „Андроидом“».

Салон красоты.

Я говорю: «Маникюр, снятие шеллака, покрытие обычным лаком».

Мастер по маникюру слышит: «Супер-пупер-мегапроцедура с массажем, гелевое наращивание ногтей, педикюр».

Задолбали!

Вот человека задолбало старое, а меня, если честно, достало новое.

Сейчас стоит только освоить какую-то программу либо прибор, так приходится переобучаться. Например, всем известный «Ворд» от «мелкомягких». Принципиальная смена интерфейса в последней версии — это просто абзац. Но абзац не тем, что сменилось, а тем, что хрен поставишь старый вариант. И так почти везде. Вы думаете, что вам это действительно нужно? Вам просто имеют мозг идиоты-маркетологи. Почему маркетологи — понятно. А идиоты — потому что мне лично проще освоить бесплатную программу типа LibreOffice, чем платно-ломаную новую версию «Ворда».

Например, широко известная в узких кругах программа AutoCAD тоже захотела сменить интерфейс. Но почему она оставила старый? А потому, что если бы она не сделала возможность вернуть в новой версии всё как было, никто бы и не заморачивался переходом на новую. Либо перешли бы на аналоги. Обучение сотрудников принципиально новому — это курсы и минус к времени их работы (не считая затрат на покупку). А руководители считают деньги.

И так везде: всё новые и новые модели телефонов, всё новые и новые модели любой техники, всё новейшие и новейшие программы.

Зачем мне новый телефон вместо моего старого? Я по нему звоню. Это телефон. На нём реально достаточно клавиш с цифрами (даже SMS — уже перебор) и экрана, чтобы было видно, кто звонит. Для всего остального есть планшеты. Освоил один раз — и доволен.

Что же предложат завтра производители телефонов? Айфон 6-7-8-1000? Galaxy 4-5-6-200? И, конечно, старые телефоны — отстой, причём сразу после появления новой модели. Вот вчера это крутой телефон, а сегодня для нищебродов. И новые-новые-новые пылесосы (холодильники, стиральные машины), конечно, в сто раз лучше старых.

Был такой мультик советский: «В стране ловушек», там хорошо это показано. Нам навязывают «новые» вещи. Именно это вызывает отторжение, а вовсе не сами вещи. Представьте себе спамеров у метро, которые, например, вырывают вашу газету и суют свою. А мы почему-то не рады…

Полетели крепления на ноутбуке между монитором и основной частью — каюсь, не знаю, как они называются. Сначала ослабли, а через два часа при попытке аккуратно закрыть бук нехило покорёжились сами и покорёжили ту часть корпуса, что вокруг монитора изнутри. Дождавшись открытия сервиса, бережно понесла в руках на всякий случай выключенный ноутбук. В руках — потому что из-за креплений ноутбук было не закрыть, а я очень боялась что-то трогать, чтобы случайно не повредить монитор и шлейфы, чудом (с моей блондинистой точки зрения) уцелевшие. Хорошо хоть неплохой магазин с сервисом в трёх домах от меня. Неплохой — это в плане покупок там, а с сервисом дел не имела, но решила, что в любом случае везти бук в транспорте — плохая идея.

Должна сказать, что к своей технике я отношусь крайне нежно. Выбираю её долго и нудно (бук выбирала около месяца), а потом прикипаю всей душой.

В сервисе ставлю ноутбук на стол приёма и описываю проблему настолько ясно, насколько могу (думаю, что по моему описанию выше уже понятно, что не блистаю, но всё же). Конечно, сообщаю про работающий монитор. Ремонтник оглядывает ноутбук, выносит вердикт: пять-семь рабочих дней, такая-то денежка. Пока я пытаюсь осознать, адекватная ли это цена или дешевле будет взять такси до официального сервисного центра этой марки, ремонтник бодро и грубо выдирает кусочки крепления и корпуса. Я, конечно, понимаю, что раз выдирается руками, то, скорее всего, оно и так практически сломано, но всё же покорёжило меня нехило: подсознание-то громко орало, что мою любимую игрушку ломает какой-то чужой дядька, а заявка на ремонт пока даже не оформлена.

Мастер, видимо, не так понял мою морду лица и начал вещать:

— Ну, смотрите: столько-то за то, столько-то за то, а ещё и шлейфы придётся менять…

— Постойте, но я думала, что раз монитор работает, то с ними всё нормально?

— А монитор работает?!

На этой реплике я понимаю, что раз он прослушал про монитор, то мог и повредить шлейфы, пока выдирал детальки. Но к моему счастью (на самом деле, к счастью и ремонтника, но он вряд ли об этом подумал) после пары секунд включения монитор загорелся и показал приветствие. Разумеется, цену пересмотрели в более адекватную сторону, составили адекватный акт о состоянии ноутбука, и я решила всё-таки свою любимую игрушку оставить ремонтироваться там (особенно когда мне сказали, что сам ремонт будут проводить другие люди).

Искренне надеюсь, что история закончится хэппи-эндом и я получу нормально отремонтированный ноутбук. Но я реально не понимаю: если перед вами девушка, то её вообще слушать не надо? Согласитесь, что вопрос работы монитора всё же очень критичен. Не верьте мне на слово, проверьте, но сделайте это до того, как начнёте выламывать детальки, ну пожа-а-алуйста!

Очень задолбали люди, живущие в каком-то своём мире и пытающиеся убедить окружающих, что мир у них общий. Они, например, не выходят из дома, или все их «прогулки» сводятся к «до машины — от машины», и поэтому они считают, что у нас такой чудесный мир, в котором нет преступности и сумасшедших. Все, кто пытается доказать им обратное, — вруны и нытики. Я извиняюсь за треш ниже, но просто хочется иногда показать милым наивным идеалистам мир реальный.

За последние десять лет меня три раза пытались убить/изнасиловать разные психи-маньяки. Каждый раз мне удавалось спастись самостоятельно. Нет, я не была одета вызывающе; просто, по всей видимости, я «везучая». Четыре раза украли сумку со всем содержимым и не поддающееся исчислению количество раз крали кошелёк. Три раза пытались ограбить посреди дня. Кроме того, только за последний год я становилась свидетелем:

• ограбления девушки под окном;

• как какой-то мужчина пытался посреди улицы задушить другого цепью-поводком;

• как толпа парней дружно пинала лежащего на земле мальчика, пока другие таскали за волосы его девушку;

• как мужик разбил женщиной окно и пытался выбросить её из него.

Что характерно, во всех случаях я пыталась позвонить в полицию, но ни разу там никто не взял трубку. Пару раз даже попросила друзей, живущих напротив УВД, побежать в него и сообщить о происходящем. Они так и сделали, но высылать наряд никто не спешил: «Это не наш район».

И я не одна в этом неприятном, полном преступности мире. Двум моим подругам в разное время проломили череп, чтобы отобрать сумочку. Другому другу из травмата прострелили ногу, чтобы отобрать рюкзак (в котором ничего не было, кроме одежды). Большинство друзей грабили или пытались ограбить, у кого-то угнали машину, у другой ограбили квартиру, приставив ей пистолет к подбородку. О кражах я уже вообще молчу. Каждую неделю у кого-нибудь что-нибудь пропадает — сумочка, телефон, деньги, карточка. Имя этим преступлениям — легион, их не счесть. Когда кто-то пытается обратиться в полицию (парень с простреленной ногой и девушки с проломленными головами, например, обращались), их там мурыжат по 30 часов подряд, угрожают, пытаются доказать, что они ограбили себя сами, и любыми способами пытаются не заводить дело.

В общем, давайте, идеалисты, расскажите мне, в какой безопасной стране мы живём и как хорошо у нас работает полиция. Я-то, конечно же, не знаю.

Задолбало то, что «наверху» у нас точно такие же живущие в «чудесном» и «безопасном» мире чудаки, которые искренне верят, что в стране всё хорошо и ничего менять не надо. В их представлении и полиция работает как часы, и дороги идеальные, и вообще везде безопасность и благодать. Идеалисты, распространите свой чудесный мир на всю страну, а то нам в мире реальном тяжеловато.