Сегодня я сорок минут пыталась оплатить квитанцию через интернет, и моё терпение кончилось. Ради всего святого, ведь все эти интернет-сервисы созданы, чтобы экономить время! На деле получается едва ли не в два раза дольше.

Вот как проходит квест по оплате налога на имущество на известном сайте:

• ввод всех возможных данных, вплоть до номера телефона троюродной кузины;

• подтверждение через электронную почту;

• подтверждение через мобильный телефон;

• ввод капчи (на удивление хорошо читаемой);

• снова ввод данных плательщика;

• вход в платёжную систему;

• подтверждение входа через мобильный телефон.

Дальше оставалось пополнить баланс системы, снова войти на страницу оплаты налога и оплатить его, но моих нервов не хватило.

Хочется лишь добавить про недавно открывшийся сайт, на котором можно узнать график отключения горячей воды летом. Так вот, три дня после открытия этот сайт лежал и даже не дёргался в конвульсиях. Он был совершенно мёртв из-за наплыва посетителей.

И так во всём. Задумка хорошая, исполнение — русское.

Задолбали! Ушла в зелёный банк стоять в очереди.

Решила я сходить к гинекологу, чтобы произвести нехитрое действие — извлечь спираль. Полис ОМС у меня давно просрочен, надо получать новый, а страховые компании, как водится, работают ровно в то же время, что и остальные офисные работники. Да и надо сказать, что процедура может быть сделана только в определённые дни, а заполучить заветный талон к «бесплатному» врачу на время, нужное мне, а не как приведётся, — тот ещё квест. Опять же, требуется брать лишний выходной на работе.

Так вот, думаю, пойду я в платный медицинский центр. Отдам деньги (немаленькие, к слову), но всё будет шоколадно: и время на мой выбор, и очередей никаких. И надо ж мне было совершить глупость и сходить сначала на консультацию, чтобы лишний раз убедиться, что всё в порядке! К сожалению для врача, осмотр и стандартные анализы показали, что лечить во мне нечего. И тут началось…

— Вот вам ещё пачка направлений на более другие анализы, вплоть до осмотра вчерашней мозоли на левой пятке! Вот пройдёте — и тогда мы вас всё равно полечим. От чего? Найдём от чего! И вот полечим, а потом и сделаем то, что вы сейчас хотите! Стоят анализы всего лишь олимпиард убитых енотов, но по отдельности их делать будет ещё дороже, чем все сразу!

Короче, очень, очень дорогие платные врачи, вы потеряли клиента, потому как к вам я больше не сунусь, а то насмерть от насморка в следующий раз залечите за мои же деньги.

Также жду, когда в аптеке на просьбу продать пузырёк валерьянки будут сначала настоятельно рекомендовать сделать анализ на птичий грипп — «вот тут недалеко, в клинике за углом».

Угрозы суицидом, говорите? Прислушиваться, мол, надо к каждому, а то вдруг и правда повесится-утопится? Ну, что я могу сказать — правда ваша, товарищи. Надо. Вопрос, как всегда, в методах.

Была (впрочем, она и сейчас есть) у меня в туманной неформальной юности приятельница Аська, характерная такая пацанка, даром что с косой до пояса и отменным литературным дарованием. А ещё у меня тогда же был бойфренд, специфический такой юноша. После того как прошла влюблённость, стало ясно, что я имела дело с банальной истеричкой мужского пола, а истеричность выражалась как раз в том, что юноша всем встречным и поперечным угрожал суицидом, причём наиболее привлекательной ему казалась угроза порезать вены. Пока он встречался со мной, я верила и нервничала. Юноша радовался, что получил вожделенное внимание, и жёг напалмом. Когда меня окончательно достало и я дала юноше от ворот поворот, он принялся клеиться к Аське, используя те же методы (других он не знал).

Аська, в отличие от меня, в том же возрасте в силу среды и воспитания не была уже неискушенной домашней девочкой из хорошей семьи и обросла тем самым здоровым цинизмом. Поэтому на очередное «если ты меня не полюбишь, я порежу вены» она просто выдала юноше лезвие и сказала: «Режь». Юноша офигел и начал что-то мямлить. Аська продолжила: «Ну режь, ты же обещал, отвечай за базар». Юноша долго, неуверенно царапал лезвием запястье. Наконец он выдавил капельку крови и предъявил её Аське. Та смерила его полным презрения взором и выдала: «Ты же собирался вены резать, а не капилляры!»

Угроз суицидом от юноши больше не слыхали.

Рекомендую.

Когда ребёнок растёт, все системы его организма должны развиваться пропорционально и соответственно друг другу. Это в идеале. Существует такое отклонение от нормы, как синдром ранней общей детской одарённости. Это когда вследствие каких-то биохимических нарушений в мозге нервная система и интеллект развиваются с большим опережением. Я о детях-вундеркиндах, да, которых всё время ставят другим в пример.

Если родители обнаруживают, что их, скажем, трёхлетнее чадо проявляет незаурядные для своего возраста умственные способности, они, как правило, приходят по этому поводу в буйный восторг. Ой, мой Васенька (моя Катенька) в три годика уже умеет читать, сочиняет стишки и решает задачки для первого класса! Главную ошибку родители чаще всего совершают именно в этот момент.

С одарённостью ребёнка начинают носиться как с писаной торбой. Записывают в двадцать пять кружков и секций, пытаются перевести в три года в старшую группу садика и в пять лет отдать в школу. В школе — «перескочить» через класс. Дитя достигает значительных успехов, выигрывает конкурсы и олимпиады, заканчивает год на круглые пятёрки. В школе фото висит на доске почёта, родители с гордостью рассказывают знакомым про то, что их Васенька в очередной раз показал себя самым умным и талантливым. Все счастливы, все думают, что так будет всегда. И никто обычно не задумывается о связанных с этим проблемах.

Во-первых, у большинства вундеркиндов вполне понятные проблемы с социализацией. Это закономерно: когда в три года у ребёнка интеллект, как у семи-восьмилетнего, а в семь тянет на 12–13, вундеркинду, разумеется, неинтересно со сверстниками, а со взрослыми или детьми постарше контакт удаётся наладить далеко не всегда. А ровесники таких детей чаще всего недолюбливают: во-первых, потому что белая ворона в коллективе, во-вторых, потому что всех остальных постоянно тыкают носом в успехи вундеркинда: «Вот, между прочим, Вася (Катя) учится на одни шестёрки с плюсом, а ты!..»

Во-вторых, никто не задумывается о том, что Васины шестёрки — это, в общем-то, заслуга Васиного диагноза, а не его усердия или исключительных личных качеств. Это такое же отклонение от нормы, как задержка психического развития, только в другую сторону. И то и другое отклонение со временем приходит в норму у 80–90 процентов детей. Дети с задержкой догоняют сверстников, у детей с опережением остальные системы догоняют чрезмерно развитый мозг.

Вот тут-то и начинаются самые большие проблемы. Наш, скажем, 14-летний Вася, бывший вундеркинд, становится обычным подростком с нормальным интеллектом. Как у любого обычного подростка, что-то у него получается лучше, что-то хуже. Допустим, Вася увлекается программированием и хорошо решает математические задачи, а сочинения ему даются плохо. А Катя на высоком уровне знает два иностранных языка, но с трудом въезжает в физику. Но все-то привыкли, что они же самые умные, им всё даётся хорошо!

И вот начинается великое «задолбали». Как это у тебя тройка по литературе? Ведь ты же должен учиться на пятёрки, ты всегда учился на пятёрки! Дальше возможны два варианта. Либо бывший вундеркинд, привыкший упиваться своей исключительной одарённостью, но догадывающийся, что теперь он стал обычным, пытается доказать себе и другим, что он всё ещё гений, и продолжает учиться на одни пятёрки путём жутких усилий, либо подросток принимает текущее положение дел, занимается областью своего интереса, забив на остальные, но при этом ему приходится отмахиваться от стаи родственников и учителей с их вечным «ты должен».

А ещё те, что из второй категории, как правило, совсем не умеют учиться. В детстве они все схватывали на лету, в подростковом возрасте выезжали по инерции (обычно учителя продолжают ставить высокие оценки по привычке, потому что ну-Катя-же-умница-она-всегда-хорошо-училась). А когда Катя попадает в университет, обнаруживается, что ей тяжело, потому что здесь-то инерции больше нет.

Я сама из таких Кать — звезда школы, чемпион мира и окрестностей и так далее. Этот пост я пишу потому, что вчера бабушка мне пятнадцать минут клевала мозг за тройку на экзамене по непрофильному предмету. Задолбали родственники со своими истериками из-за троек (хотя, казалось бы, последний раз я закончила год на одни пятёрки классе восьмом, можно бы уже привыкнуть). Но больше всего себя задолбала я сама своим абсолютным отсутствием привычки к систематической работе. Приходится учиться в двадцать лет тому, чему родители учат детей в первом классе.

Надеюсь, этот пост прочитает кто-нибудь из родителей или педагогов детей-вундеркиндов (или бывших вундеркиндов) и станет их поменьше задалбывать и поможет избежать проблем в будущем. Спасибо за внимание.

Говорите, «монстрики» вас задолбали? А как вам такие выражения: «Красная Гвардия пришла», «у меня утопленники»? Экая вы нежная, «монстры» — это ещё цветочки.

У меня порой создаётся такое ощущение, что у всех, кому за тридцать, начисто отсутствует понятие интимности и личного пространства. Считается нормальным обсуждать и месячные, и что у кого было, с кем и в каких позах, и насколько, пардон, изогнуты достоинства кавалеров (я не шучу!), судачить с полузнакомыми людьми о собственном волосяном покрове в разных неожиданных местах. Эти ненормальные бабы (по-другому я их назвать не могу) думают, что обсуждать такие вещи — это норма. Это ещё один такой способ «показать доверие» тому, с кем разговариваешь.

Но это не страшно: таких дамочек легко можно осадить, просто сказав им правду-матку в лицо об уровне их «интеллигентности». Уверяю, они больше никогда не нагрузят вас своими «монстрами» и волосами. Но есть кое-что, имеющее ту же природу, от чего никак не спрячешься.

Меня задолбали женские раздевалки, а точнее, их контингент.

Я занимаюсь в дорогом, качественном, «элитном» фитнес-клубе с бассейном. Позволить себе годовой абонемент туда (на меньший срок не дают) могут далеко не все. Я надеялась, что этот факт спасёт меня от идиотов. И всё бы было просто замечательно, если бы не поведение этих баб от тридцати и выше!

Казалось бы, душевые кабинки специально отделены друг от друга так, чтоб можно было отвернуться к душу, и максимум, что увидит повернувшаяся к выходу несчастная — это страшная голая задница с тонной целлюлита. Пережить это ещё можно, со временем привыкаешь. Сама раздевалка достаточно просторна, людям всегда выдают ключи в разных её отсеках — вот она, возможность не сверкать своими голыми телесами перед всеми! Так нет же — в раздевалке, сверкая дряблым и рыхлым, мы ме-е-едленно всё с себя снимем, включая трусы, ме-едленно, вразвалочку, пройдёмся до места, где находятся раковины и фены, и там, в единственном общем женском коридоре, все из себя в нарядах Евы, будем до-о-олго болтать за жизнь, рассматривая друг друга. Меня тошнит от вас! Пятидесятилетние женщины, которые, нагнувшись, за своим пузом не могут руками дотянуться до колен, ходят и демонстрируют свои «детские прелести» (так они называют глубокое бикини), на полном серьёзе спрашивая у незнакомых людей, не посмотрят ли они, не отросло ли там ещё ненужное! В душевой эти клуши поворачиваются друг к другу и продолжают обнажённое общение.

Что за страсть к эксгибиционизму? Почему я должна это терпеть, пытаясь пулей пролететь мимо вас и спрятаться, спрятаться от всех этих дурных взглядов? У меня спортивная фигура, длинные, стройные ноги, мне 23 года, но я, чёрт возьми, сначала прикрываю всё полотенцем, только потом быстро снимаю нижнее бельё и быстро, без диалогов, прохожу через душ. Какого чёрта, мать вашу, вы демонстрируете это всем, а не исключительно своим мужчинам?!

Добило меня вчерашнее обращение одной дамы лет сорока ко мне. Она, голая, пристально наблюдала за тем, как я переодеваюсь, завернувшись в то самое полотенце, а потом, ухмыляясь, видимо, считая это крутой шуткой, спросила:

— Чё у тебя там, посмотреть не на что? Все ж свои!

Задолбали. Делаю вывод: количество денег на воспитание не влияет. Если человек — быдло, он и с миллиардом им останется.

Меня дико задолбали прививки. Не подумайте, я очень даже за них, но меня бесит методика их постановки. Большинство ставят внутримышечно, но, ёпрст, почему все — в попу? Мышц, что ли, больше нет?

Основной аргумент: это самая большая мышца. Но она же самая заплывшая жиром, потому внутримышечная инъекция зачастую превращается во внутрижировую. И это сопровождается кучей проблем — от невозможности сидеть до защемления нерва и проблемного вскрытия абсцесса, если такой будет. Кроме того, место введения шприца очень не рекомендуется тереть. Проанализируйте, сколько раз за день среднестатистический человек встаёт, садится, ходит в туалет, и вы поймёте, что в уколах в попу больше минусов, чем плюсов. Почему не уколоть в бедро, бицепс, трицепс или ещё какую-то мышцу? В конце концов, я вообще болезненно воспринимаю оголение перед кем-то. Но не-ет, приспустите штаны и дальше по тексту. А попытки предложить другую часть под прививку встречаются в штыки. В общем, задолбали!

Сегодня я окончательно поняла, что сил терпеть нет и надо высказать. Меня категорически, до рыка, крика и нецензурных выражений задолбали люди, которые не умеют разговаривать по телефону, чётко выражая свои мысли.

Дорогой друг, ты позвонил мне в разгар рабочего дня, я занята по самые уши, о чём сказала сразу и попросила говорить быстро. Что я слышу в ответ?

— Ну да, я вот тут вот это, как бы очень хотел с тобой поговорить по одному вопросу… И вот, э-э-э, как бы поэтому позвонил, и я думаю, что, наверное, э-э-э… Вот… А я точно тебе не мешаю? Потому что я очень хотел обсудить с тобой один вопрос…

Всего вопроса было ровно на десять слов. И ведь взрослый солидный человек. Он и деловые вопросы так же решает. И не он один.

А вот директор крупной фирмы звонит с вопросом. До сути дела добираемся минут через пять непонятного словоизвержения ни о чём из общих фраз.

А это заведующая дошкольным учебным учреждением, которая не в состоянии сформулировать, зачем она вообще позвонила, а от наводящих вопросов бесится и орёт.

Но последней каплей стала подруга, которая позвонила мне в мой крайне редко случающийся выходной, точно зная, что я сплю, потому позвонила на телефон мужа, заставила его разбудить меня, а потом вместо разговора по делу (звонила она по рабочему вопросу, который, впрочем, мог бы подождать до завтра) пять минут несла околесицу о том, как она извиняется за то, что меня разбудила. Потом обиделась на то, что я ей уже откровенно рассказала, что о ней думаю.

Люди, милые! Если вы позвонили по делу — говорите по делу! Вот правда. Экономьте время и нервы себе и людям. А то задолбали!

Я не смотрю телевизор. Точнее, я не смотрю в нем программы телевидения. Вы говорите, в интернете то же самое? То, да не то.

Если где-то происходит какое-то событие — найдётся 100500 свидетелей, сотня фоток от разных участников, десяток видео, пять-шесть интерпретаций. Всё это можно сопоставить, посмотреть с разных точек зрения и составить собственное мнение, опираясь на все свидетельства. Тогда это будет достаточно объективная оценка.

По телевидению же покажут одну, самую правильную точку зрения, а все остальные объявят ложью. К сожалению, чаще именно эта точка зрения и есть самая наглая ложь. За примерами далеко ходить не надо.

Если появляется какая-то новинка — найдётся много людей, которые её увидели и опробовали, у всех будут свои впечатления, пусть немного разные — но их можно сопоставить, отсеять откровенный бред и враньё и получить более-менее верное представление.

По телевидению же покажут одно из двух: либо безудержную рекламу замечательной новинки, либо мнение авторитетных экспертов о её никчёмности и вредности — смотря кто проплатил передачу.

Если вышел новый фильм — его можно посмотреть целиком, а можно и не досмотреть, если не понравилось.

По телевидению же любой фильм будет безжалостно порезан рекламными вставками, а иногда и вовсе кастрирован, чтобы влез в сетку вещания.

Известные и знаменитые сериалы зачастую можно найти только в интернете, в то время как по телевизору крутят такое, что смотреть это можно разве что под пиво от безысходности бытия.

В интернете можно найти интересные обсуждения сложных философских или социальных вопросов — тут участники заинтересованы в теме обсуждения.

А по телевизору в лучшем случае в очередном ток-шоу ведущие будут нападать на сторонников тех или иных идей — смотря что сейчас считается трендом и поддерживается руководством. Главное, чтобы картинка была, рейтинг не падал и за рекламу платили.

Именно поэтому я не смотрю телевизор. Именно поэтому считаю не слишком умными тех, кто готов сутками внимать любому бреду «из ящика» и безоговорочно ему верить. Не потому, что я лучше, а потому, что они хуже. А иначе почему они терпят непрерывные потоки дерьма с лапшой вперемешку?

Недавно жаловалась девушка на быдлопокупателей в хорошем цветочном магазине, а мне вот хочется похихикать над продавцами цветов в цветочном «бутике», как это называется у нас, одного из крупнейших гипермаркетов с птичкой.

Неужели вы думаете, что если вы дадите букетам названия, цветы резко начнут лучше покупать? Букет «Весна» — это ещё по-божески, я вам скажу, но «Высокий», «Яркий», «Подарочный», «С герберой» — это уж ну совсем смешно. Писали бы просто цены, дорогие коллеги, лучше бы смотрелось.

Бесят меня спецакции в ближайшем к дому супермаркете. Когда подходишь к кассе с «два по цене одного», каждый раз выясняется, что именно сегодня акция закончилась. А ценник так и продолжает висеть ещё месяц. Но особенно раздражает «забота» о ветеранах ВОВ, которым скидки (на два рубля) делают только на избранные продукты, по чётным субботам и после дождичка в четверг. Уже не говорю о том, что ветеранам уже и возраст не позволяет ходить самим по магазинам. Про обычных пенсионеров вообще молчу — на них руководство магазинов предпочитает забить. И делаются все эти «добрые» дела, чтобы люди, глядя на ценник, бегом хватали продукты — и к кассе, не замечая мелких буковок «ветеранам ВОВ».

А потом эти люди будут жаловаться, что их задолбали вредные старушки. А как им не быть такими, если жизнь такая?