Помните, в детстве были такие наборы с яркими китайскими карандашами в симпатичной упаковке? Рисовать ими можно было только до первой поломки, потому что заточка явно не была предусмотрена производителем: грифели крошились от каждого прикосновения, пока не стачивался весь карандаш до роста Дюймовочки.

Годы шли. На смену карандашам для рисования пришли косметические. Но, несмотря на заявленного производителя, складывается впечатление, что изготавливают их всё в той же Поднебесной. И никакие ухищрения (например, положить перед заточкой карандаш в морозильник) не помогают. Крошатся, как падлы! Понятно, что для кожи они должны быть мягче, чем для бумаги, но не до такой же степени, что от малейшего прикосновения грифель сгибается пополам! Вот и приходится либо царапать кожу краями деревянной части, либо довольствоваться широкой линией. Мелочь, а неприятно.

Перехожу на фломастеры.

Покупал тут себе стиральную машину. В инструкции глаз зацепился за фразу:

Прибор не предназначен для использования лицами (включая детей) с пониженными физическими, чувственными или умственными способностями или при отсутствии у них жизненного опыта или знаний, если они не находятся под контролем или не проинструктированы об использовании прибора лицом, ответственным за их безопасность.

Вот она, гениальная замена фраз вроде «Нельзя сушить кошку в микроволновке» или «Не надо пихать выступающие части тела в мясорубку».

Считаю, что так надо со всем. Вы идиот, неспособный усвоить ПДД? Вон с дороги! Не получается правильно выполнить даже 10–20 типовых действий, характерных для рядового пользователя компьютера? Сдайте технику обратно в магазин, не мучайте ни её, ни себя. Неспособны отправить SMS с такого гламурного, со стразиками, айфончика? «Нокия-3310» ждёт вас.

Что тут может задолбать? Да только то, что идиоты, как правило, инструкции не читают. А если и читают, то не в состоянии усвоить даже сильно разжёванную информацию. Вот и приходится людям с мышлением посложнее, чем у инфузории-туфельки, ежедневно спасать всех этих альтернативно умных от неминуемого самоубийства, жертвуя своим временем, нервами и мозгами.

А ведь в современном мире всё очень просто. Если вам по работе либо же по праву владения приходится управляться с чем-то посложнее зубочистки, вы обязаны уметь этим пользоваться и/или не создавать другим проблем своим незнанием. И не надо про гениев в одном, неспособных в другом. Базовые навыки должны быть всегда.

Платная медицина не оправдала ожиданий, говорите? Бывает. Вот у меня подруга недавно обратилась в платный медицинский центр. Отдельно заплатила за приём врача, отдельно заплатила за осмотр, отдельно заплатила за диагноз, так и лекарство выписали, которое ей категорически не подходит. А пять тысяч как корова языком слизнула. Вот только, когда я вбила в поисковике «[название медицинского центра] отзывы», первая же ссылка выдала мне весьма бурные посылы лучей поноса всем работникам этого медцентра от их клиентов.

Или вот мой начальник. Купил кухню. Сначала задержали срок изготовления на несколько месяцев, потом оказалось, что цвета фасадов частично не совпадают, часть фурнитуры не завезли (нет в наличии и неизвестно когда будет), а в завершение эпопеи ещё и сборщики мебели умудрились накосячить. Судебные тяжбы, куча нервов — и за что только человек шестьсот тысяч отдал? Вот только, если вбить в поисковике «салон кухонь на улице Пупкина», где начальник кухню и брал, то первая же ссылка рассказывает о том, что на улице Пупкина сидит не официальный представитель, а люди работают по франшизе. И таких же одураченных с судебными тяжбами пруд пруди.

Нет, вы меня не задолбали, мне просто интересно: вас реально в Гугле забанили?

Неуважаемые менеджеры по персоналу, сотрудники отделов кадров или как вас там! Вам уже удалили глаукому? Зрение нормальное? А если нормальное — какого же чёрта вы в упор не видите, что написано в резюме соискателя?!

Ищу работу. Выложил на сайте по подбору вакансий своё подробное резюме. Капсом написал: «Работу в банковской сфере не предлагать». И началось!

— Здравствуйте! Я менеджер по персоналу [крупного банка]. Мы внимательно изучили ваше резюме и предлагаем вам вакансию в нашем изумительном банке.

— Девушка, если вы внимательно изучили моё резюме, то там написано, что я не ищу работу в банковской сфере.

— Полностью не рассматриваете?

(Нет, @#$! Частично!)

— Здравствуйте, я из [другого крупного банка]. У нас скоропостижно уволился весь отдел, работать некому, полы там мыть некому, разгребать авгиевы конюшни документации некому. Таскать кофры с документами тоже некому. И мы предлагаем вам…

— Нет, спасибо!

— Но почему?!

— Если верить отзывам бывших сотрудников вашего изумительного банка, текучка и огромные штрафы — дело обычное. Придёшь к вам зарабатывать, а ещё и должен останешься. И потом, в резюме чётко указано: «Банки не предлагать».

И такая дребедень…

Но и это не всё. Вы сами-то соображаете, что пишете в требованиях к соискателю? Вот типичный пример из описания вакансии: «Требуемый опыт работы: не требуется». Чуть ниже, к той же вакансии: «Требования: опыт работы не менее трёх лет». Это как понять?

Менеджеры по персоналу, где вас таких выращивают?

Работаю в салоне сотовой связи. Платежи, оформление сим-карт, продажа телефонов, денежные переводы — в общем, рутина. На такой работе много что может задолбать, но я уже знал о нюансах работы с людьми, когда устраивался. Так что ко всем неадекватам отношусь философски: сегодня они на меня орут, завтра получают в лицо за слишком дерзкую речь от блатной прослойки общества.

Но к чему я был не готов, так это к… паспортам. Нет, не подумайте, я не впадаю в ступор от вида иностранного паспорта или от полных тёзок известных людей. Но в моей голове зреет уверенность, что между сотрудников паспортных столов идёт международное соревнование на самый красивый почерк. И почерки действительно красивые. С завитушками, ровным наклоном, равными по высоте буквами… и абсолютно, чёрт возьми, нечитаемые! Про места, где встречаются буквы т, м, и, ш, у, ч я вообще промолчу. Естественно, это наблюдается только в паспортах, заполненных от руки, но их до сих пор немало.

Дорогие сотрудники паспортных столов, вспомните наконец, что первоочередная цель письменности — передача информации. Тут важна разборчивость, красота же — вторична.

— Ты что, не носишь часов?

Представьте себе. Да, когда-то, классе в третьем, кажется, мне подарили на день рождения маленькие наручные часики с улыбающимся солнышком на циферблате. Я был необычайно ими горд и носил, почти не снимая. Потом я рос, росли и часы — как в размере браслета, так и функционально. Одно время даже пользовался необычайно модными часами с калькулятором. Позже — более традиционными. И цифровые, и стрелочные, и с календарём, и без… Часы стали усложняться.

Уже кончив институт, пошёл по обратному пути: часы мои упрощались, у последних это был просто циферблат, даже без чисел. До того дошло, что один раз, сильно уставший, на вопрос «Который час?», просто повернул руку с часами к вопрошавшему, а тот удивлённо спросил, как же тут узнавать время.

Откатимся немного назад, когда стали появляться мобильники. Сначала простые, потом со множеством разных опций. Люди хвастались, что им не нужно теперь таскать с собой кучу гаджетов, когда в телефоне есть и калькулятор, и фотоаппарат. Над людьми, которые носили с собой всё это по отдельности, конечно, не смеялись, но удивлялись: зачем заниматься бесполезными вещами? Однако ж…

Сегодня у меня в одном кармане телефон, в другом — планшет, в рюкзаке — ноутбук, и во всех имеются часы. Часы есть на панели приборов в машине. Часы есть на остановках общественного транспорта (иногда и внутри транспорта) и на многих городских зданиях. Я уж не говорю — в жилищах, в офисах… Везде, одним словом.

Так что да — я не ношу наручных часов. В обычной жизни мне крайне редко нужно знать время. Но если внезапно потребуется — я его узнаю.

Вроде бы ничего такого задолбательного? Согласен. Но умоляю, не делайте такие круглые глаза в следующий раз.

Представьте: вы приходите в гости, вас приглашают к столу. На столе много всего, кроме всего прочего — говядина, которую вы не можете есть из-за проблем со здоровьем. Вас не сильно беспокоит этот факт: можно же съесть что-то другое. Однако тот, кто вас пригласил, и слушать не хочет. Несмотря на вежливый отказ, объяснения и просьбу не стараться вас этим напичкать, он сначала подкладывает мясо вам в тарелку, а потом и вовсе пытается насильно затолкать его в ваш рот. Громко возмущается, когда вы уходите.

Или так: к вам приходит гость. Не найдя у вас говядины, он говорит, что вам просто необходимо её попробовать! Затем хватает ваш телефон, не слушая вас, и пытается сделать заказ в ближайшей шашлычке. Опять же, громко возмущается на отобранную трубку.

Вам это поведение кажется странным? Теперь просто замените говядину на фильмы ужасов.

Если я говорю, что я очень впечатлительная и что одного ужастика мне хватит на год ночных кошмаров, то можете сколько угодно кричать: «Фу, неженка!» Да хоть как назовите, только не надо ставить этот диск! Так нет же: все мои просьбы остаются неуслышанными, а злосчастный DVD отправляется в недра компьютера. Зачем тогда возмущаться, что я ушла?

Прошу, не надо, обыскав все полки с дисками у меня дома и все папки в моем компьютере, ломиться в торрент скачивать «офигеть какой страшный» фильм. Я всё равно остановлю скачивание, попутно сказав вам пару неприятных слуху слов.

Самое обидное, что даже после объяснения меня пытаются заставить это посмотреть с криками: «Ну ты что, надо учиться, привыкай!»

У меня есть комедии, драмы, мелодрамы, боевики, мультфильмы, фэнтези, фантастика, документальное кино, триллеры и так далее. Почему же вы так хотите показать мне ваши любимые кровь-кишки-хардкор вперемежку с маньяками, призраками и девочками-утопленницами и почему так искренне негодуете, когда я отказываюсь?

Волей случая я работаю в учреждении образования, ныне именуемом «лицей», а в простонародье — ГПТУ. Учащихся у нас мало, поэтому вниманием никого не обходим. Контингент трудный: в силу того, что планка приёма в ссузы и вузы сильно занижена, нам остаются дети, которых не хотят видеть даже в школе в 10–11-х классах. Из всего количества есть 10% «обычных» детей, 4% из них пришли в ПТУ, потому что ленивы, ещё 4% — потому что у них занижена самооценка, оставшиеся 2% хотят получить рабочую специальность и пойти трудиться на производство. Все остальные дети проблемны, и их очень боятся и ненавидят наши мирные граждане, живущие по соседству с нашим учебным заведением и его общежитием.

Возле общежития оборудована импровизированная спортплощадка: пара турников, брусья, лавочки. Так вот, дорогие мамаши «нормальных» детей, наши «тупые», «дебильные» «наркоманы-алкоголики» там занимаются спортом. С ними руководитель кружка ОФП, из окошка присматривает воспитатель общежития. Ваши же «нормальные» дети там пьют, курят, гадят и дерут по ночам своих подружек.

Да, у нас есть малолетние преступники, несовершеннолетние мамаши и наркоманы. Они к нам такие приходят, мы берёмся за них — и, если не всё потеряно, они исправляются. Неисправимые отправляются в тюрьмы, колонии, ЛТП и и специальные лечебные учреждения. Не держим мы социально-опасных.

«У вас там одни проститутки учатся», — говорит мне мама великовозрастного оболтуса, не учащегося и не работающего после школы вот уже пять лет. Я пришла к ней предложить её сыну выучиться хотя бы у нас (четыре месяца учёбы, пять оплачиваемой практики). Мамаша, это ваш сын приезжает каждый вечер к общежитию и приглашает наших девушек с ним уединиться, а когда они ему отказывают — оскорбляет их и пытается силой затащить в машину, так что ждите участкового. Он это предлагал и мне, спутав меня с девочками из общаги.

Ещё один повод для разногласий — учащиеся других наций и вероисповеданий. Люди, прошу вас, ну не лезьте вы к цыганам! Они у вас ничего не украдут, честно, а девочки гадать вам не станут и, опять же, спать с вами не будут. А если ещё раз такое услышат работники лицея — сядете за развращение несовершеннолетних. Ради всего, не приставайте к мусульманам, особенно к девочкам. У них у всех есть куча братьев, дядек и папа с дедом-долгожителем… Ну, вы поняли. Они вас не трогают — и вы их не трогайте. И огромный привет мамаше урода, пытавшегося изнасиловать одну из наших девочек-цыганок (что там насиловать-то — 15 лет, 152 см росту и 41 кг веса). Да, неуважаемая, вы откупились, и по попытке изнасилования дело замяли, но наш социальный педагог сумела зацепиться за другие факты, и ваш сынок вылетел-таки из вуза и получил условный срок за разжигание межнациональной розни, а вас трижды оштрафовали и выгнали из зала суда с той же формулировкой.

За пять лет работы я пришла к выводу, что опасаться стоит именно вас, «нормальных», коренных и полноправных. Очень прошу всех: наши дети и так настрадались от детдомов и интернатов, родителей-алкоголиков, преступников и умалишённых, некоторые обижены природой (имеют различные физические или умственные особенности). Не добавляйте им страданий и страха перед обществом.

Ну, раз уж пошли косяки борцов за стыдливость дома и в душевых, выскажусь и я.

Меня как раз задолбали поборники купания одетыми, из-за которых я вынуждена либо мёрзнуть на пляже после купания (посидите-ка в мокрой одежде на ветерке), либо таскать с собой кучу купальников и полотенец и переодеваться туда-сюда каждые полчаса. Просто потому, что некоторые детали организма, видите ли, повергают окружающих в неимоверное смущение. Ну, или так почему-то принято считать.

Мне интересно: а на себя в зеркало вы тоже смотреть стесняетесь? И сексом занимаетесь исключительно с выключенным светом под одеялом? И детей моете с закрытыми глазами, чтоб ненароком чего аморального не увидеть?

Половые органы есть — о ужас! — у всех людей. Это естественно и общеизвестно. Вы же не находите аморальными обнажённые локти? Или пятки? Тогда почему обнажённая грудь или половые органы — табу? Совсем без них даже от святого духа родить невозможно.

Да, запущенные и заплывшие жиром тела — не самое приятное зрелище. Но вы правда считаете, что эти крошечные тряпочки исправляют положение? Всё как висело, так и висит; скрытие от взгляда пары не самых выдающихся деталей ничего не меняет. Но вы вроде и не в музей пришли. Так зачем есть этот кактус и упорно рассматривать рыхлые задницы и отвисшие бюсты соседок, если вас от этого коробит?

На пляж — внезапно! — приходят купаться и загорать. И то, и другое гораздо удобнее делать в голом виде: никакая синтетика нигде не натирает, и плавать приятнее, и высохнуть быстрее можно. А для размышлений о возвышенном и моральном есть церкви, мечети и прочие Государственные думы.

Задолбали путать зоны отдыха с местами отправления культа морали. Завернитесь уже в хиджабы, что ли, и продолжайте лелеять собственные комплексы где-нибудь в другом месте.

Жил-был на свете Человек. Принял осознанное и обдуманное решение: он не хочет больше способствовать убийствам животных, их жестокой эксплуатации в сельском хозяйстве и насилию над животными вообще. Он был благоразумен, уж точно не из тех странных товарищей, которые, верно замечая, что homo sapiens не хищник по своей природе, вопят о том, что он травоядный, и всерьёз считают, что зубная система человека практически не отличается от оной у коровки, не говоря уже про ЖКТ. Постепенно Человек разработал для себя сбалансированную веганскую диету, отказался от меховых и кожаных изделий. Общался в интернете, читал статьи, ужасался скотобойням на видео. Идейность набирала обороты.

Жил Человек в городе. Его район был построен на месте бывшего леса, из-за чего косулям, зайцам, лисам, белочкам, дятлам, совам, ястребам и пр. пришлось потесниться и немножко повымирать. Жизнедеятельность города была завязана на электроэнергию, производимую тепловыми электростанциями, работали предприятия, люди ездили на машинах, автобусах, метро и т. д., что тоже заставляло поуходить, помучиться и поумирать часть братьев меньших. Город дымил, нагревал атмосферу, немилосердно светил в небо в тёмное время суток, ломал звериные тропы и исправно выдавал тонны отходов. Наш Человек тоже ездил, работал, пользовался электроприборами, сливал что-то в канализацию, покупал промышленные товары, овощи, крупы и пр., упакованные в нечто страшное, сваливаемое потом на переполненном полигоне ТБО. Он понимал, что от людей больше вреда, людей много, нагрузка высока. Как-то встретил другого Человека, и они вместе произвели на свет ещё пару людей.

Идейность всё росла. И вот свершилось: его взор обратился на других людей, чей образ жизни, несомненно, должен быть разрушен для прекращения насилия! Лексикон Человека пополнился словом «трупоеды», душа наполнилась ненавистью. У телят и поросят, виденных им только на картинке, он обнаружил поистине человеческое сознание. Человек раздражался, когда кто-то заявлял о своём праве ставить в своей системе ценностей абстрактного человека однозначно выше абстрактной свинки. Санитарная охота для поддержания функционирования экосистем вызывала ярость. Его бесили полумеры, когда люди отказывались от мехов, насилия для развлечения и т. д., но совсем не хотели перестать быть всеядными. «Лицемерие! Ешь свинью — почему не съешь свою блоховозку?!» — сердился он, когда видел, как знакомая заботилась о своей собаке. «А шапку из кота своего сделай!» — советовал он сотруднику в кожаных ботинках. «Ты просто не хочешь признавать мучения животных и знать о них!» — кричал он бывшему другу, заказавшему стейк. «Лицемерие! Боретесь против угнетения социальных групп и в то же время поддерживаете угнетение кур-несушек!» — ругал он общественных активистов. И шёл потреблять, дымить, производить мусор и отвоёвывать среду обитания у зайчиков-лисичек ради своих человеческих детей. Зато Человек твёрдо знал: он лучше, выше и чище их всех, ведь он не оскверняет органы убитых животных своими зубами, и поэтому может приставать, клеймить и оскорблять этих трупоедов. Так Человек обрёл просветление.

Вот такая сказка. Извиняйте, если нудная или узнали себя: все совпадения случайны. Сказка-то без морали.