Я вообще водитель спокойный: по возможности пропускаю, никуда не спешу: денег жалко на штрафы, да и, как говорится, спеша на дороге, успеешь только в морг. Но как же задолбали некоторые «хозяева дороги»!

Нет, дорогой мой товарищ на огромном «эскалейде», не пропущу тебя, и можешь не сверлить меня взглядом: я гипнозу не поддаюсь. Все нормальные люди, увидя 25 знаков, предупреждающих о том, что впереди закрывается правая полоса в связи с дорожными работами, аккуратно и спокойно перестроились в левый ряд и ждали, пока проедут через образовавшийся затор. А ты, как самый умный, решил пролететь по свободной, пока открытой правой и нагло пытался влезть передо мной. Я отстояла в этой пробке минут десять, а ты за две секунды решил всех одурить. Стой и жди более сердобольного водителя. И не надо крутить возле виска: мол, тупая блондинка за рулём не даёт ездить нормальным пацанам. В очередь!

А вот вроде с виду приличный человек, на обычном седане, без особых замашек или претензий. Подъезжаем к перекрёстку, где со всех сторон знак STOP, то есть «кто первый встал, того и тапки». Да, ты подъехал на миллисекунду быстрее меня, но мы едем навстречу друг другу, не мешаем, других машин нету, поэтому я тоже поеду после полной остановки, как полагается. Ох, так тебе налево? А поворотник показывать не пробовал? Нет, не пропущу. Дай закончить движение. Показал бы поворотник — пропустила бы по правилам и, может, улыбнулась бы, а так — не буду стоять посреди перекрёстка, рискуя получить штраф за блокировку (и такое случалось, не со мной пока, тьфу-тьфу-тьфу). Да, блондинка, да, за рулём, нет, не пропущу.

И куда ж это мы так крадёмся? Дозволенная скорость 45, а мы плетёмся 30 по пустой сухой дороге. Нет, я, конечно, обгоню, не так и сложно, но зачем ползти по левой? Я всё понимаю, бывает, что машина вдруг поломалась, или проблема с колёсами, или ещё с чем-то. У самой как-то было, что с выпавшим снегом оказалось, что резина подлысела, да и развал-схождение надо было откалибровать. На сухой дороге незаметно, а по свежему снежку — адреналинчик! Включила аварийку, стала в правый ряд и ехала на той скорости, на которой машина была ещё управляема. Народ всё понимал и спокойно объезжал. Причём с запасом, не пугая водителя, видя, что машине лучше резко не тормозить. Вот и тебе, дорогой мой товарищ на новенькой «королле», не мешало бы как-то объяснить окружающим. Нет, этот как раз не задолбал — пока. Но ведь ты точно так же не думаешь об окружающих водителях в плотном потоке, создавая аварийные ситуации.

А вот ещё один крутой пацан. На пустой дороге висит на хвосте. Медленно еду? Ну, не знаю, +5 — это не медленно. Спешишь? Так дорога пустая, гладкая, вперёд на мины! Ты, может, не местный, не знаешь, что на этом участке полиция очень строгая: друга остановили за 38 под знаком «35». Так что я со своими 40 лихачу вообще. Обгоняй, солнце, обгоняй. Кстати, буквально через 500 метров полицейский участок, перед которым вечно тусуется патрульная машина. Им скучно, местные-то знают, что тут лучше не нарываться, а такие, как ты, им разбавляют рутину. Проезжаю участок, вижу: на ответвляющейся дороге стоит мой «друг», а за ним «светомузыка». Передавай привет ребятам в форме — и спасибо за твой денежный взнос в бюджет нашего городка!

Задолбали те, кто или нагло считает себя выше каких-то там ПДД, или не задумывается о том, что ехать нужно так, чтобы окружающие водители понимали, что ты делаешь сейчас и собираешься делать в ближайшие секунд 10–15.

Большинство аварий происходит именно потому, что водители друг друга не поняли. И, возможно, такого типа аварии обычно несерьёзные: железо и пара ушибов, но всё же не хочется испытывать нервную систему, тратить время, деньги, когда можно просто немного подумать о том, как твоя машина выглядит со стороны.

А вообще водить я люблю, даже в пробке стоять меня не напрягает. И водители кругом в большинстве своём прекрасные. Некоторые, конечно, задолбали, но пока не окончательно. Удачи всем на дорогах!

— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Сейчас мы не можем ответить на ваш звонок, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала. Пиип!

— Алло! Алло!.. Слышите меня? Алло… (Кладут трубку.)

Такие сообщения на автоответчике я слушаю по меньшей мере пару раз в неделю. Судя по голосам, возрастной контингент абсолютно разный. Женщины-девушки, парни-мужчины — чем вы все руководствуетесь, пытаясь разговаривать (с кем?)

Дорогой мой гражданин! Много добрых и тёплых слов я услышала в свой праздник. Мне приятно, спасибо. Спасибо тебе, мой гражданин, ведь я стала такой замечательной именно благодаря тебе. Ты возвеличил меня.

Это ты, мой гражданин, идёшь со взяткой к преподавателю, даже не собираясь готовиться к экзамену. Я строю больницы, в которых не будут работать специалисты, ведь их просто у меня нет. А ты будешь собирать деньги на срочную операцию в Германии для своего ребенка.

Ты пропустил мимо ушей инициативу создания единой карты, в которой будут все данные — и паспорт, и ИНН, и страховка. Ты никак не поддержал это решение. Обсуждение новой серии любимого сериала оказалось важнее.

Ты, мой гражданин, молчишь о совершённом преступлении, пряча страх за безразличием. Или ты действительно безразличен к своим соотечественникам? Тогда продолжай парковаться на детских площадках, ссать в бассейны зарубежных гостиниц, воровать на работе и гнобить работников сферы услуг — учителей, официантов.

Ты, мой хороший, ни на йоту не разбираясь в экономике, требуешь от меня «достойной» пенсии родителям, высоких пособий. А чем я буду сдерживать в результате рост инфляции, когда у меня на один завод приходится 15 тысяч юристов? Или ты решил наладить производство качественного отечественного товара, а не покупать в Китае и продавать здесь?

Ты, именно ты, законопослушный мой, в день нарушаешь на три-четыре административных взыскания, а в год — минимум на одно уголовное дело. И гордишься этим, топя совесть фразами: «Я что, один так делаю?», «А почему им можно, а мне нельзя?». Ты надменно заявляешь о своих конституционных правах и бегаешь от призыва.

Ты рассказываешь всем друзьям и знакомым, что я монстр, и преклоняешься перед Европой, но плюёшься от ювенальной юстиции и болонской системы обучения. Ты напоминаешь о европейских ипотечных кредитах со ставкой 1% и стыдливо молчишь о 40% остатка от зарплаты европейца после отчислений налогов, медицинской страховки, социальных поборов.

Ты с болью в голосе жалуешься на «бешеный принтер» законотворцев и радостно приветствуешь любой способ эти законы обойти. Каждая лазейка вызывает у тебя улыбку. О, как ты негодовал, когда угроза нависла над «святыми» для тебя торрентами!

Это всё ты, мой гражданин. Тебе я благодарна за себя такую. Только вот один момент: ты спрашиваешь за себя, за свои проблемы, а я отвечаю 140 миллионам. Будет ли лучше, когда я буду говорить не с тобою, а вами?

Всегда твоя, любящая Российская Федерация.

Вот и началось веселье, как говорится. Ехал на мотоцикле, не справился с управлением на плохой дороге и упал. Туловище цело, но нога болела; пара неприятных, но грязных царапин. Решил поехать в ближайшую больницу, благо добрые люди отвезли.

И тут я пожалел, что не разбился насмерть.

Во-первых, в одной из крупнейших больниц города, где предыдущую ногу мне лечили довольно хорошо, в травматологии закрыли приём взрослых больных. Отлично. Просто великолепно. То есть, если вам надо срочно в «травму» неподалёку — идите отсюда, уважаемый, даже если у вас из ноги кость торчит и кровь хлещет. «Взрослых не принимаем!» — сказали мне в регистратуре и закрыли окошко.

Ладно, хрен с вами, едем на другой конец города в больничку попроще. «Попроще» — это я говорю крайне мягко. На деле мне бы больше хотелось отправиться в Афганистан в качестве пушечного мяса, чем оказаться среди этих приспешников Сатаны. На деле — обшарпанные стены, ремонт делали ещё при Советском Союзе, а запах… ну, вы меня поняли. Из санитарных условий только обязательное ношение бахил.

Кстати, врач оказался на редкость адекватным, хоть и не особо разговорчивым. Осмотрел, опросил, отправил на рентген.

Ах, рентгенолог! Ты покорила меня в самое сердце. Я ждал тебя, нехороший ты человек, целый час, мучаясь от тупой и ноющей боли. Когда ты наконец изволила появиться с чашкой кофе в руках, я понял, что сейчас меня наконец-то сфотографируют.

— Так, делать будешь то, что я скажу, — проворчала ты и, с силой сжав мою кисть, которую я тоже ушиб (о чём написано в направлении на рентген), положила на стол. Удивительно, как на мои крики (боль!) не сбежался весь этаж.

— Чего орёшь? Как будто рожает он тут! Лежи, не двигайся.

Ладно, руку мы сняли, идём дальше — нога с нескольких ракурсов. Объясни мне, слуга дьявола, как ты догадалась прижать ногу с открытой необработанной раной к металлической пластине так, что я у тебя чуть на тот свет не попросился? И скажи, ты серьёзно считала, что я тебе дам денег после фразы: «И вообще, врачей благодарить надо не „спасибом“»? Тонкий намёк, ничего не скажешь. Я тебе честно ответил: не просто «спасибо», а «большое спасибо». От большого-то не откажешься? Мне охранники в супермаркете так не хамили, как ты, врач-рентгенолог.

Слава Богу, мои пытки окончились раньше, чем я думал. Теперь доктор, сказав, что у меня небольшая трещина в кости, направил меня на прививку от столбняка (раны-то грязные) и наложение гипса.

Санитар! Я, конечно, тебе очень благодарен, что эти четыре укола в разные точки тела были не особо болезненными, но то, что ты продолжил творить дальше, меня просто поразило! Ты, уважаемый, наверное, не медицинский оканчивал, а экономический? Сперва ты поинтересовался, собираюсь ли я мыться. Ну да, логично, я же могу не принимать ванну три недели. На мой вполне логичный ответ ты предложил мне наложить моющийся гипс за 2500 рублей. Я тебе ответил, чтоб ты клал обычный. Поэтому ты снова предложил альтернативу: или обычный «каменный сапог» (который мне противопоказан, ибо надо менять бинты и обрабатывать открытые раны), или лангет из специального материала. Выбрав второе, я сделал тебя богаче на 500 рублей. Тут ты выбора мне не оставил, при этом комментировал процесс фразами типа «ну, все же мы кушать хотим» и «не могу же я всем бесплатно такой хороший материал ставить». Ты знаешь, когда я мельком заметил, как ты перекладывал мои деньги из одного кармана в другой, я там приметил такую стопку купюр, что прям аж завидно стало — мне на такие деньги ещё работать и работать!

Ты, кстати, попросил никому не говорить об этом. Не дождёшься. Надеюсь, ты прочитаешь этот сайт и узнаешь себя, жалкий предприниматель от мира медицины.

А знаете, в чём разница между платной медициной и бесплатной? Только не обижайтесь, господа врачи, но мне это напоминает разницу между проституткой и девушкой крайне лёгкого поведения. У девушки лёгкого поведения (читай: шлюхи) есть много просьб, требований, нюансов из серии «минет за айфон, секс за „гелендваген“». И при этом она всячески пытается показать, какая она хорошая. Профессиональная проститутка имеет чётко выраженный тариф: чего, сколько, как и почём. Так вот, задолбали эти шлюхи от мира бесплатной медицины.

Работаю в школе. Если кто не в курсе или забыл — напомню: у нас пять-семь лет назад очень активно снабжали школы компами. Школы отчитывались, сколько компов приходится на одного ученика. Обеспечили. Да так, что в некоторых деревенских школах учится десять детей, туалет типа «сортир» на улице, но зато компьютеров десятка два и интерактивные доски в каждом классе. Так почти везде.

Потом стали внедрять интернет. Сначала — чтоб просто был. Потом настойчиво стали внедрять интернет-технологии. Ну вот чтоб сидит дитё, понадобилась информация — нашёл в сети, и сразу вместе обсудили результат.

Потом начали контролировать, что дети в интернете делают. Потом стали серьёзнее контролировать. Контролирующим органом в данном случае выступает прокуратура. А прокуроры везде разные. И контролируют, соответственно, по-разному. Город один. В одном районе пятиклашки тайком от училки скачивают порнуху и потом смотрят, а в другом просто запрещено пользоваться интернетом. Какой путь надо преодолеть учителю, чтоб показать ролик про таблицу Менделеева — отдельная песня.

Апофеозом бреда можно считать обязательную связь сайта школы с сине-белой соцсетью — при том, что выходить в соцсети точно так же запрещено.