3 года

Ах, какая умница! Сама достала и надела штанишки! Какая самостоятельная девочка!

7 лет

Ты сама сделала уроки? Умничка! Дай я посмотрю? Вот тут кривенько, но это ничего. Главное, самостоятельно!

12 лет

Сама сходила в магазин? Молодец. А молоко купила? Ну как не догадалась? Ладно, хоть сама, а то вечно просить надо. Уроки сделала? Дай проверю, а то вечно не до конца.

17 лет

Как это сама выбрала вуз? Нет, ты молодец, что сама, но мы что, с папой должны за журналистику платить? Ты там денег не заработаешь. Отучись спокойно на юриста, а потом заработай себе на любое второе образование.

22 года

Хорошо, что ты сама поступила, конечно. И закончила тоже. Но я вот с тётей Таней поговорила, она тебя к себе в фирму менеджером возьмёт для начала. Как это ты сама устроишься? Кому ты без стажа нужна? Поработай у тёти Тани. Я ей уже пообещала.

25 лет

Я дождусь внуков или нет? Ты со своим Вовкой думаешь хоть расписаться? Живёте с нами, как у Христа за пазухой. Ну и что, что коммуналку сами платите и продукты покупаете. Жить надо отдельно от родителей. Самостоятельно!

33 года. У нас прекрасная семья, трое детей, большая квартира и нет ипотеки.

Ты детей в сад отвела? А маленькую когда кормила? А купала? Дома опять бардак, конечно. Пелёнки погладила? У неё там сыпь была, ты врача вызывала? Это твой ребёнок, но ты какая-то безответственная. Муж твой машину починил? А почему? А куда вы деньги вечно деваете? А где те деньги, что мы тебе подарили на день рождения? Как это тебе решать, куда их тратить? Мы их целенаправленно на новые шторы подарили! У вас в спальне жалюзи ужасные. Коммуналку заплатили? Это моё дело! Я не хочу, чтобы ваши долги на нас свалились потом. И за нас заплатили? Хорошо. А телефон? Как не догадались? Ну вечно просить надо. Ничего без меня сделать не можешь!

Мама, ты задолбала!

Профессия у меня довольно суровая — инженер-технолог. Но волею случая сейчас я работаю офис-менеджером в небольшой фирме. Ну, а в свободное время люблю читать, немного играю на ударных, занимаюсь гитарой. Просто так, для себя. А ещё я — профессиональный фан. Нет, я не пишу на стенах подъездов горячих признаний и не мечтаю выйти замуж за кумира, родить ему детей, а потом отсудить половину гонораров. Я — человек, который тратит довольно внушительные суммы денег на покупку лицензионных дисков и оригинального мерча любимой группы, а также на преодоление тысяч километров пути и государственных границ ради двух-трёхчасового концерта. Так вот, задолбали!

Задолбали журналисты, которые пишут про западных рокеров всякую чепуху, просто потому что сами не слушают, а уровня интеллекта (а, может, и знания английского) не хватает на то, чтобы хоть немного разобраться в текстах. Ребята, зачем вы сидите в вузах по пять лет, если перед интервью не можете (или не хотите) прочитать о группе ничего, кроме страницы из Википедии? Представьте себе людей, которые тащатся с горами аппаратуры поездом 14 часов в какой-то богом забытый Мухосранск для того, чтобы просто отыграть там концерт. А вы задаёте им одни и те же глупые вопросы, не имеющие отношения к музыке вообще, а потом ещё посмеиваетесь или обижаетесь, что вам-де не так ответили. А людям вечером ещё концерт играть (вживую причём!), а потом ещё тащиться в восемь таких же городов с такими же непрофессиональными журналюгами.

Задолбали малолетние идиоты, которые на концертах пропихиваются в самые удобные места и потом до конца стоят там, обнимаясь со своей девушкой/парнем и держа в руках бутылку пива. Или с кислой миной снимают всё происходящее на телефон. Удалите себя, пожалуйста, куда-нибудь — лучше за пределы этой Солнечной системы — и не мешайте другим наслаждаться процессом.

Задолбали друзья и знакомые, которые встречают тебя, когда ты идёшь из почты вся на эмоциях, в предвкушении, потому что там, в заветном пакетике, наиредчайший диск с записями 1996 года, над которым трудилось по меньшей мере человек двадцать — сами музыканты, техники, продюсеры, промоутеры и иже с ними. Диск, который ты чудом выискиваешь в интернет-магазинах, а потом ждёшь по две недели из Финляндии, Британии, Германии и т. п., потому что в этой стране, как известно, не достать.

— Ой, и зачем это тебе?! Я вон в интернете скачала — и норм. И совсем бесплатно. Хочешь, подскажу пару сайтиков, а то так и останешься убогонькой?

Или:

— Ну ты и дура совсем! И зачем ты потащишься так далеко? Чтобы посмотреть на волосатых дядек с татуировками? Фу! Лучше бы шубу купила, чем на такое деньги тратить!

А-а-а! Нет, скачивание музыки в интернете я и сама практикую, но есть категория групп, покупку песен и дисков которых считаю своим долгом. Потому что деньги — это единственное, чем я могу отблагодарить тех людей, чья музыка в буквальном смысле помогает мне жить. И нет уж, дорогие мои, пусть я всю жизнь буду ходить в одних кроссовках, но зная при этом, что вот эти самые «дядьки с гитарами» на самом деле живые, объёмные и существуют. Учитывая ещё то, что деньги это мои, зарабатываю их я и трачу, соответственно, так, как считаю нужным.

И что в итоге? Люди, давайте уважать чужие интересы! Ну, или хотя бы не совать в них свой длинный нос. Давайте будем профессионалами в тех областях, в которых трудимся. Хотя бы из принципа: «Если делаешь что-нибудь, то уж, будь любезен, делай хорошо. А не можешь — не берись». Давайте учиться у тех, кто на самом деле может чему-то научить, и не бояться принимать критику и совершенствоваться. И будет всем счастье.

Вроде бы Фурсенко сказал свои знаменитые слова про взращивание квалифицированных потребителей в 2007 году. Но посмотришь кругом — вот они, родненькие!

Вот мужчина — квалифицированный потребитель женщин. Блондинистое капризное создание, мерящее любовь шубами и айфонами — по определению идеальная супруга. Возраст не указан, но вряд ли она ровесница успешного сорокалетнего мужа — скорее всего, уже не первая жена. Впрочем, лично у меня она вызывает большие симпатии, чем муж, потому что, в отличие от него, действительно трезво оценивает риски. Мужчине же, выбравшему чудное создание в жёны, следует помнить, что болеть, попадать в аварии или лишаться стабильного дохода любым иным способом запрещено.

Вот родители — квалифицированные потребители детей. Это они приходят к психологу со словами: «Мой ребёнок стал агрессивным, сделайте с ним что-нибудь! У вас есть час, пока я читаю журнальчик за дверью, и чтобы усё в порядке, а то вы шарлатан». Это они недовольны, когда учителя в школе неспособны превратить их детей в послушных и жизнерадостных биороботов (потому все учителя зарабатывают мало, а значит, в этой профессии остались только лентяи и бездари. Лучше нанять мигрантов, они и за эти копейки будут выкладываться!) Очевидно, родители-потребители — это люди, которые ежедневно лопают «мусорную еду», а потом выкатывают претензии врачу, который не может ничего сделать с их гастритом и ожирением, потому что коновалы все поголовно. Это люди, которые крайне небрежно обращаются с техникой, а потом строчат гневные посты о том, что гадкие производители специально делают ломающиеся вещи. Это люди, которые считают, что чтение педагогических книг важнее совместного чтения с ребенком. ПДД, в их представлении, должны знать только гаишники, а тонкости работы в программах сложнее «Ворда» — программисты. К слову, в семьях, где родитель говорит: «Моего ребёнка должен воспитать специально обученный человек, а я лучше пойду на десятый айфон ему заработаю, чтобы в школе лохом себя не чувствовал», прекрасно воспитываются потребители предыдущей категории.

Это, наконец, люди — квалифицированные потребители друзей. Они согласны ходить только в высокой чистоты квартиры, где все мелочи будут соответствовать их изысканному вкусу. При виде чего-то, оскорбляющего эстетствующий взор, они будут вздыхать, морщиться, кривиться, но ни за что не проговорятся, в чём же дело — лучше прибежать домой и написать анонимный пост. Варианты «помыть чашку самому», «не надевать сомнительные тапочки», «не ходить в гости», «сменить друзей» (раз уж их дверные ручки и немытые тряпки доставляют такие страдания) ими не рассматриваются.

В общем, товарищи, светлое будущее если и не пришло, то уже не за горами. И это изрядно задолбало.

Получила недавно травму — порвала связки голеностопа. Пока нога фиксировалась гипсом — сидела дома, благо недолго, а после замены гипса на повязку из эластичного бинта сочла возможным вернуться к активной жизни. И вот уж не ожидала, что такая повязка, да ещё и почти незаметная под брюками, привлекает столько внимания!

Это вовсе не мода такая у молодёжи, и мне не ломал ногу муж, чтобы налево не бегала. Ха-ха! Спасибо хоть, не пятисотая шутка про портянки.

Я не «поломала ноги на своих этих каблуках», но сейчас ходить в обуви на небольшом каблуке для меня и действительно удобнее: менее болезненно.

Я хромаю. И пока сильно. Это очевидно. Вы уверены, что тоже хотите глянуть сочувственно и спросить: «Хромаешь?..» Да вы не поверите!

Ещё болит. Но не стоит отправлять меня домой: меня и так две недели, пока на ноге была шина, родные боялись из дому выпустить. Я уже через три дня выла от скуки и рвалась на улицу. Да, «дома поболеть» кажется привлекательным очень недолго, а вовремя остановиться, чтоб не перетруждать ногу, я умею.

Зато я без зазрения совести займу сидячее место в транспорте, буде такое увижу — дёргающаяся манера передвижения городского автобуса или маршрутки опасна и для здоровых ног. Оправдываться, а тем более разматывать ногу и показывать, «что там больное», я не собираюсь. И забинтовала не специально для того, чтоб сидя ехать, и не вылечусь, как бы вы ни орали. И место не уступлю. Мне моё здоровье дороже.

В общем, намного больше травмы меня утомило вышеперечисленное. Так что не болейте и не задалбывайтесь!

Знаете, ребята, есть такое простое и короткое слово — «нет».

Это слово обозначает, что какие-то действия вы совершать не будете. Вы даже не обязаны объяснять мне, почему не будете. С моей точки зрения, «нет» — вполне достаточная причина.

Почему-то выясняется, что «нет» — это не отказ. Под словом «нет» понимают:

— Я ещё сомневаюсь, расскажите мне подробнее.

— Если я сразу соглашусь, все решат, что мной можно пользоваться.

— Поуговаривайте меня.

— Предложите мне более выгодные условия.

Почему, почему нельзя всё это сказать сразу? Почему, если вы говорите «нет», и я отвечаю, что хорошо, я решу вопрос как-то по-другому, вы на меня ещё и обижаетесь?

Почему, когда я говорю «нет», меня ещё час уговаривают? Решение принято, всё. Если бы у меня были сомнения, я сказала бы одну из выше приведённых фраз.

Нет — это нет. Всё остальное называется другими словами.