Задолбали меня (да и не только меня, наверное) работники крупных магазинов, а иногда даже и крупных торговых сетей, имеющие на груди красивый бедж с гордой надписью «продавец-консультант» и при этом обладающие в лучшем случае поверхностными знаниями о предлагаемом товаре. Прежде чем что-то купить, я должен досконально изучить в интернетах информацию о том или ином продукте, почитать отзывы, выяснить разницу (кроме цены) между похожими моделями. Почему я должен всё это делать дома, до прихода в магазин, в котором работает «продавец-консультант»?

Вот стоит две бутылки моющей жидкости, разница в цене в полтора раза.

— Молодой человек, а чем они отличаются?

— Извините, сейчас позову того, кто разбирается.

— Конечно, я подожду.

— Ну, это. Ну… Тут больше каких-то химикатов вредных, пык-мык… Эмм… Вот там вот какая-то особая добавка, чёрт знает для чего, поэтому и цена такая…

Спасибо, объяснил!

Или такой вариант: вот у меня есть оборудование такой-то фирмы, такой-то модели. Мне нужен к нему расходник с такими-то свойствами.

— Вот вы знаете, у вас спецприспособление не обеспечивает нужных вам свойств, у нас есть вот такая штука — она обеспечивает, стоит столько-то.

— Великолепно, беру.

— Нет, она вам не подойдёт, потому что она для этого оборудования, но другой фирмы.

Твою-то мать! Ну и какого же рожна ты мне его предлагал?

Даже не знаю, кто задолбал меня больше: сами эти продавцы-горе-консультанты или люди, их нанимающие.

Привет, я — стерва и исчадие ада, отвадившее от мужа всех его друзей, разрушившее святую мужскую дружбу. Грешна. Но было ли то, разрушенное моими руками, дружбой?

Друг припёрся к нам «в гости» во втором часу ночи с бутылкой водки и искренне оскорбился, что ему не рады. Да-да, я в курсе, что раньше в эту квартиру можно было «завалиться с пузырём и славно погудеть», но сейчас в этой крохотной однушке живу ещё и я — и я против ваших ночных попоек. У мужа есть выбор: или он спит со мной в тёплой постельке, или бухает с другом, а я на такси еду спать к маме. Во второй визит муж дверь просто не открыл. Количество друзей сократилось на пару человек.

Если мальчикам жизненно необходимо устроить ночные посиделки с пивом и криками под футбол, просто предупредите меня заранее. Я даже приготовлю вам крылышек под пиво и уеду к подружке смотреть глупые девчачьи фильмы. Только не надо и надеяться, что на следующий день я буду убирать устроенный вами свинюшник — я хочу вернуться в чистую квартиру. После того как муж своими руками выгреб эти авгиевы конюшни, количество посиделок внезапно сократилось, а поредевшая компания стала тщательно убирать за собой.

Если же меня поставить перед фактом, что друзья пришли смотреть футбол, я совершенно спокойно поставлю перед фактом, что лично я ложусь спать перед рабочим днём, а желающие могут пойти в спортбар поблизости и покричать там. Эти ребята, кстати, с нами больше общаться не захотели: это у нас дома пиво халявное, а в баре муж за них платить отказался.

Друзья пришли к нам в гости, и мы им очень рады — но если кто-нибудь сейчас включит музыкальный центр на всю громкость, то разбудит соседского ребёнка, и рад не будет уже никто. Да, я в курсе, что вы хотите потанцевать и что мы имеем право шуметь до одиннадцати, но ребёнку этого не объяснить; если мелочь перепугается и начнёт орать, спать не смогут два этажа. Жертвовать сном и отношениям с соседями ради вашего удовольствия? Извините, несоизмеримые понятия.

Но последняя выходка затмила всё. Один из друзей додумался припереть к нам домой девицу явно не очень тяжёлого поведения и безапелляционно заявить, что они с барышней будут ночевать у нас — в однушке, где из спального места только наш диван. Друг всё рассчитал: девица должна была бы лечь со мной на диване, а муж с другом на полу. Мне даже говорить ничего не пришлось: муж, который раньше пытался своих товарищей хоть как-то оправдывать, орал так, что соседского ребёнка мы всё же разбудили.

И меня уже никто не задалбывает — мы продолжили общаться с теми, кто уважает наше личное пространство и готов идти на компромиссы. Я сейчас только об одном жалею: надо было мне зубы показать до нашей свадьбы, где все эти теперь уже бывшие дружки лицемерно поднимали тосты за нашу прекрасную пару и такую понимающую меня.

Невероятно, люто задрали голуби и кормящие их граждане.

Когда я была маленькой, я хотела «поймать птичку», то есть потрогать голубя своими детскими ладошками. Так вот, это мне ни разу не удалось: голуби пугались и улетали, даже если я подходила сзади и тихо-тихо. В моём детстве это были нормальные голуби. И их было крайне мало — во дворе тусовались максимум две-три осторожные пугливые птицы.

Сейчас же это раскормленные ленивые твари, летающие огромными стаями на высоте полутора метров, не пугающиеся ничего и никого. Голуби попадают под машины, потому что единственное, на что они реагируют — это звук сыплющегося пшена от двинутых сердоболов. Когда идёшь по улице, невозможно не наткнуться на огромную сизую клююще-урчащую кучу этих птиц. Голуби живут во дворах, в парках, у станций метро, да вообще везде!

Сначала я думала, что раскормили всю эту популяцию бабули, которым всех жалко. Но что мы видим — юная мать с коляской не находит иного развлечения, кроме как «покормить гулей». А вот из уличной кафешки выходит молодой сотрудник и бросает птицам аж целый поднос крошек. Воздух вокруг сгущается и сереет — это летят, торопятся толстые, жадные и разбалованные птицы. Повторюсь, их много, они никого и ничего не боятся и летают очень низко. Как же меня задолбало идти по улице и уворачиваться от чокнутых пернатых! Кстати, увернуться удаётся не всегда. Если очень «повезёт», то можно получить голубем в табло. Сегодня я задолбалась окончательно, потому что очередной дурень принялся щедро сыпать крошки посреди улицы. Увернувшись от пары взлетающих и видящих только вожделенные крошки голубей, от третьего я увернуться не успела. Да, вы правильно поняли: голубем в табло. Опять.

Меня задолбало, что невозможно просто посидеть на скамейке в парке — тут же слетаются ожидающие кормёжки сизые наглецы. Задолбало, что при нехватке времени трудно перекусить на ходу — голуби летают над едой, даже если это ни фига не сыпучее и им не светит. Задолбали засранные площади моего любимого Питера. Задолбала ужасная вонь и необходимость ходить буквой «Г», а то и зигзагами, чтобы не быть обтруханной перьями и не словить какашку на голову.

Что-что? Я слишком брезглива? Как уже здесь писал некий неизвестный автор, голубь — это та жа помойная крыса, только машущая крыльями и распространяющая заразу с большей силой. Это на самом деле так. Вы ведь замечали, что голуби постоянно лазают по помойкам, клюют всё и отовсюду, купаются в грязных лужах? А вам бы понравилось, что над вами постоянно порхают грязные крылатые крысы? То-то же.

В общем, если вам жалко голубей — берите их к себе домой, и можете покрыть свой линолеум ровным слоем пшена и крошек. Пусть эти гадкие птицы курлыкают, летают, гадят и воняют у вас дома. Вы, кормящие голубей, задолбали, и голуби ваши тоже. Когда же вас начнут штрафовать…

Дорогая мама, которая не будет прививать своего ребёнка, потому что ей так сказали в интернете, по телевизору или соседка у подъезда! Я хочу рассказать тебе всего одну короткую историю.

Ты знаешь, что такое коклюш? Если нет — посмотри в Википедии, там написано коротко и нестрашно, но, честное слово, когда твой ребёнок полсотни раз в сутки заходится кашлем, переходящим в рвоту, когда приступы кашля затягиваются настолько, что ребёнок краснеет, а то и синеет — это может напугать и самого стойкого родителя.

Ты не знаешь, что такое коклюш. Потому что в возрасте трёх месяцев твои родители принесли тебя в районную поликлинику и сделали комплексную прививку АКДС, а затем провели ревакцинацию. И то же самое сделали родители всех твоих товарищей по детскому саду, а после — по школе. В твоём детстве коклюш случался редко и протекал легко. Это придало тебе ложную уверенность, что коклюш — это не страшно, что прививки от него могут быть опаснее, чем само заболевание. Это не так.

В далёкой Калифорнии, где солнце светит жарко, сейчас объявлена эпидемическая ситуация. Тот самый коклюш. За последние две недели зарегистрировано более 800 заболевших, большей частью — дети. Два смертельных случая. Дети. Прогнозы неутешительные.

Я навряд ли смогу переубедить тебя. Ты скажешь, что Калифорния — далеко, что если все знакомые дети привиты, твой будет в безопасности, вспомнишь тысячу раз опровергнутый миф о том, что вакцины вредны для мозга. Ты пропустишь мои слова мимо ушей.

Просто, когда твой ребёнок будет задыхаться, не ругай врачей, которые будут крыть тебя, курицу, трёхэтажным матом. И не обижайся на окружающих, которые будут недостаточно чутки к твоему горю. В том, что твой ребёнок страдает, будешь виновата только ты. И задолбаешь себя тоже ты сама.

Гори в аду, бюрократическая система обходных листов!

XXI век. Получаю замечательный листочечек размера А5 с чудесными 12 пунктами. Квест начался! Прихожу я в первый кабинет по списку, а мне:

— Девушка, вы зачем ко мне пришли? Ко мне в последнюю очередь.

Где это написано в обходном листе? Как я должна была понять, что первый по списку кабинет — на самом деле последний? Хотя о чём это я: всё логично, это я «недалёкая».

С нехорошим предчувствием иду во второй кабинет, а меня там уже ждут с заготовленной речью:

— А вам сначала не ко мне. Вам сначала получить военный билет.

«Вот оно, — думаю я, — мой шанс!»

— У меня уже есть военный билет.

— Предъяви!

Конечно, как я не догадалась взять с собой военный билет! Тут вам не там. Тут вам ничего не внесено в компьютерную базу.

И пошли девять кругов ада: профкома нет, паспортный стол не ставит печати, пока их не поставят все общежития (тихий стон в сторону мечты об общей компьютерной базе данных), из четырёх общежитий подписали только два (спасибо вам, милые женщины!), третье общежитие находится у чёрта на рогах и туда ещё пилить, а в четвёртом её величество комендант принимает по вопросам обходных листов только в чётко выделенные для этого часы! Такой пустячок, как съездить в краевую библиотеку, засвидетельствовать, что у меня нет долгов в их цитадели, уже и не воспринимается. Хотя какая моему вузу разница, есть ли у меня на руках книги из центральной библиотеки, мне непонятно. Может, я читать люблю. Вот именно бумажные издания и именно из центральной библиотеки!

Я вас вашим богом прошу, отдайте мне мой диплом. За шесть лет вы со мной такую камасутру вертели, как хотели. Прям привили мне любовь и сострадание к ближнему, которые являются обязательными качествами моей профессии. С нетерпением жду вас к себе. Буду благодарить за всё добро, причинённое за шесть счастливых лет в альма-матер.

Целую, ваша я.

Меня в очередной раз задолбал Прогресс вот с такенной громадной буквы и Автоматизация (с неё же). На этот раз в лице заправочных пистолетов.

Как задумывали очкарики в своих лабораториях, под стеклянными колпаками и без сквозняков:

Водитель вставляет пистолет, ставит его на фиксатор и спокойно стоит рядом. Как только бак полон — срабатывает отсечка, можно чуть долить вручную — готово. Костюм чистый, пистолет держать не надо, мир, дружба, розовые пони хором пукают радугой.

Как происходит в нашей реальной жизни:

На 99 из 100 заправок пистолет невозможно выпустить из рук, потому что отсечку отбивает просто напором бензина при вполне исправной дренажной трубке. Нужно либо долго и муторно искать положение, при котором не вышибает, либо держать рукоятку недожатой, чтобы ослабить напор. В обоих случаях — держим пистолет вручную, стараясь не дышать. Ибо любое неосторожное движение — щёлк!

За всю свою 20-летнюю практику у меня был один-два случая, когда настройка отсечки и напор бензина хоть как-то соответствовали друг другу, и получилось заправиться… ну, не то чтобы не держа пистолет, а хотя бы не жамкая ручку каждые пять секунд, как кистевой эспандер. Причём в одном из них просто стоял старинный пистолет без отсечки.

Горите в аду, дилетанты, которые взялись проектантствовать, не разобравшись в предмете!

Бывают такие вещи, которые априори нравятся всем, как, например, мороженое; а если это кому-то не нравится, то обычно такого человека записывают в «чудеса природы» или придурков (в зависимости от тяжести преступления). Поэтому, когда я говорю, что не люблю, точнее, даже ненавижу свою специальность, на меня сразу смотрят как на нечто невообразимое. Все привыкли к юристам-неудавшимся-дизайнерам или к программистам-в-душе-актёрам. А я — художник, настоящий художник с красным дипломом училища, который почти закончил крупнейший художественный вуз нашей столицы, который ненавидит рисование и всё, что с этим связано.

Родители-художники очень хотели, чтобы я стал продолжателем семейного дела, поэтому с ранних лет меня везде таскали с собой на этюды и наброски. Я это не любил, но пара окриков со стороны отца делали своё дело. Благодаря этому я научился действительно хорошо рисовать, но любви к этому делу так и не появилось, о чём я часто говорил родителям, но чаще всего это либо оставалось без ответа, либо шла промывка мозгов на тему «что может быть лучше творчества и рисования».

Когда в девятом классе нужно стало выбирать профессию, меня всеми силами, правдами и неправдами «убеждали», что нужно идти именно в художественное училище, несмотря на победы в олимпиадах по математике, физике, иностранным языкам. Причём на все возражения были готовы очень странные ответы:

— Переводчик? Не, эт чё, за других говорить? А свои мысли как выражать будешь?

— Учитель математики? Не, учителя мало получают.

— Инженер? На завод пойдешь? Не, я тебя знаю, ты на работу каждый день по графику ходить не будешь.

— Юрист? Не, этой швали и так полно.

Но, не теряя надежду на то, что когда-то это мне понравится, да и получается, действительно, очень неплохо, я поступил в училище. За те пять лет, что я там провёл, я понял одно: это мне совсем не нравится. Но вот диплом защищён на отлично, и стоит вопрос: куда дальше? Так или иначе, этот вопрос нужно обсуждать с родителями, тем более что я материально от них завишу. «Мне уже не четырнадцать лет, — думал я, — теперь-то уж меня послушают, и мы все вместе решим, что и как надо делать». Опять крики, скандалы, ор, но теперь с оттенком: «Зачем ты тогда учился пять лет на художника, раз не хочешь этим заниматься?»

Плюнув на всё, я решил устроиться работать, но вот беда: кроме рисования и преподавания рисования, я ничего не умею. Поэтому с выбором работы напряг, да и не берут ни в школы, ни в детские сады после училища, всем нужно высшее образование. Пораздавав листовки у метро около месяца, я решил всё-таки пойти на поводу у родителей и поступить в художественный вуз, но уже с надеждой, что смогу из него куда-нибудь слинять.

Слинять не получилось. В группе со мной училось куча выпускников школы и только трое с художественным училищем за плечами. Мы втроём быстро стали лучшими студентами, и преподаватели никуда не хотели нас девать. Все мои попытки забрать документы пресекались кафедрой, а иногда и лично руководителем мастерской.

В следующем году я выпускаюсь, имея в руках ненавидимую профессию. Кто виноват в сложившейся ситуации? Скорее всего, виноват я, что не смог резко перечить родителям, но виноваты и они, что не имеют никаких представлений о других профессиях, помимо своей. Поэтому мораль здесь будет простой: родители, интересуйтесь многими вещами! Никто не просит становится специалистами по всему, но иметь представление обо всём вокруг надо. Дети! Перечьте родителям сильнее и жёстче, не будьте тюфяками, дабы не нажить себе же проблем.

И да, все, не удивляйтесь, что рисование кому-то может совсем не нравиться.

Я интроверт. Нет, я вовсе не из тех людей, которые прошли один-два теста и теперь на каждом шагу упоминают об этом так, как будто теперь они какие-то особенные. Наоборот, мне приходится с этим бороться или как-то скрывать.

Я часто вру окружающим, родителям, друзьям. Нет, мне это не нравится. Но гораздо проще сказать: «Да, мам, всё прошло отлично, погуляли с друзьями, как всегда, ничего интересного», чем объяснять, что со мной всё нормально, я просто люблю гулять в одиночестве. Нет, я ни с кем не поссорилась. Нет, ничего не случилось. Просто я люблю быть наедине с самой собой, с музыкой, с городом, и такой отдых мне гораздо милее любой компании.

Ты считаешь меня негостеприимной. «Почему ты не зовёшь своих знакомых к нам на чай, ты стыдишься нашего дома?» Мам, я считаю нашу квартиру очень уютной, но мой дом — прежде всего, моя крепость. И я не хочу звать сюда людей, если не готова ещё так сильно им открыться, пойми.

«Почему ты не хочешь, чтобы твоя сестра пожила с нами ещё пару дней? Вы поссорились?» Нет, мам, не поссорились и даже отлично провели вместе уже целые сутки, но я устала. Мне нужно хотя бы немного побыть одной. Постоянное присутствие человека рядом не даёт мне расслабиться ни на секунду.

«Как так — боишься сделать заказ (позвать продавца, поговорить по телефону с незнакомым человеком)?! Всё ты придумываешь, я-то это делаю». Да, тебе это просто, но посмотри на меня. Разве ты не видишь мою панику, когда просишь об этом, пап? Не понимаешь, что я прошу искренне? Разве тебе так сложно мне помочь? Да, мне действительно страшно. Да, я смогу с этим прожить. Между прочим, я борюсь с этим — не всегда успешно, но я очень стараюсь «стать нормальной», правда.

«Вечно ты безвылазно в своей комнате сидишь и ничего не делаешь. Вот я в твоём возрасте вечно с друзьями…» С чего вы взяли, что ничего? Я, между прочим, вышиваю, вяжу, рисую, шью, читаю, учусь в этой комнате. И всё это гораздо полезнее бездумного шатания по дворам. И друзья у меня есть, вы даже не поверите.

«Ты почему с нами не поехала праздновать, такое веселье пропустила!» Ребят, я прекрасно знаю это ваше «веселье». Вы наверняка напились, курили и непристойно себя вели под орущую из колонок музыку. Но, послушайте, для меня это — ад кромешный. К тому же, это кажется мне отвратительным. Нет, я не ограждаюсь от коллектива. Я просто это не люблю. И обниматься на прощание или при встрече я не буду. Мне все равно, что «каждому человеку нужно обниматься минимум восемь раз в день, и он будет счастлив». Есть узкий круг людей, которым я это позволяю; если вы не в нём — извините.

А ещё я не социопатка. Могу и на сцене выступить перед аудиторией, и мнение своё высказать, если уж совсем против. Да и мои лучшие друзья знают меня как человека оптимистичного, доброго и талантливого. А если я ухожу от вас после десяти минут посиделок в вашей компании, значит, мне там неуютно. Да, я не хочу за спиной осуждать других людей. Нет, мне не интересны ваши интриги. Да, я лучше посижу с теми «странными». Нет, я хорошо к вам отношусь. Просто мне нужно немного понимания. Несколько дней без этих постоянно повторяющихся слов. Вы — не плохие и не хорошие, просто другие. Так поймите наконец, что и я просто другая.

Много здесь говорили о «тыжпереводчиках», «тыжпрограммистах» и иже с ними. Возможно, уже были истории с моей проблемой, но я пока не натыкался на них.

В этом году я, как назло, оканчиваю первый курс политологии. И теперь для всех родственников, друзей и просто знакомых я — не человек, а «тыжполитолог».

Естественно, когда началась вся эта история с Украиной, не раз на профильных предметах обсуждали эту ситуацию с различных точек зрения. Меня не задолбали преподаватели, которые с радостью пропускали новую тему и отдавались сладостному разбору этой ситуации. Как будущему специалисту, по-своему мне было интересно это послушать.

Да, дорогие близкие, я могу это с вами обсудить, но лишь со своей обывательской позиции. Мне хватило обсуждений и на учёбе. «Мы хотим услышать твоё авторитетное мнение!» Побойтесь Бога! Я не разбираюсь в этом настолько основательно, как мои драгоценные преподаватели. Какое может быть авторитетное мнение об этой ситуации у студента, который только-только начал вникать во все тонкости своей профессии?

— Как ты ничего не хочешь об этом слышать? Тыжполитолог!

Причём это «тыжполитолог» произносится с таким восторженным и одновременно неудоменным придыханием, что невольно становится страшно. Да, я учусь на политологии. На специальности, которую в силу разных веских причин выбрали мне вы, мои дорогие родители. И нет, я не занимаюсь целыми днями анализом политических настроений на Украине, не просчитываю варианты дальнейшего развития событий и не считаю, будет экономически выгодным присоединение Крыма или нет. Я всего лишь студент-первокурсник, я не получил ещё даже диплом бакалавра и не могу в полной мере говорить о верности своих утверждений.

Да, я могу прочитать пару статей и с умным видом попытаться пообсуждать их, говоря непонятными вам терминами, друзья мои. Но ни мне, ни вам никакой практической пользы эти разговоры не принесут. Я прихожу к вам не для того, чтобы обсуждать это снова и снова. Я прихожу к вам, чтобы расслабиться и поговорить о чём угодно, но только не о политике.

Почему-то же вам не нравится обсуждать со мной в тысячный раз устройство реактивного двигателя, программируемые логические схемы или какие-нибудь основы сопромата. Так имейте же совесть и не давите на меня моей будущей профессией и всем, что с ней связано. Давайте лучше поговорим о новых книгах, музыке или просто помолчим, в конце концов! А пока вы будете пытаться вывести меня на разговор о политике, я буду отвечать вам только одно:

— Задолбали!

Привет, милый! Как хорошо, что ты не читаешь этот сайт! Мне очень хочется выговориться.

Помнишь, мне было 16, когда я по великой влюблённости была готова на всё с тобой? Но как же это ты совершенно ничего не рассказывал мне про контрацепцию? Да-а, это приятней, да, это намного естественней, но ты просто забыл мне сказать, что тебе жалко тратить деньги, закупая презервативы.

Помнишь, как через два года мы доигрались? Да, залетела от тебя, вроде бы, всё — белое платье и хэппи-энд? Нет, ты сказал, что ты ж летом работаешь — давай заработаем и сделаем аборт! Только ты забыл сказать, что предыдущая девушка наградила тебя не очень приятной болячкой, которой меня наградил ты. Милая, это ты виновата, это ты жила в общаге, я не верю, что у тебя там никого не было! Да, давай всё свалим на меня. На 18-летнюю дуру, у которой ты был первым.

Помнишь, как ради тебя я сделала аборт? Сама заработала, в магазине бытовой химии с жестоким токсикозом, но сделала. Я боялась рассказать маме, а надо было… А потом у тебя начался кризис, и в то время, когда мне нужна была твоя поддержка, ты оставался попить пивко с друзьями.

Помнишь, как мы хорошо с тобой жили: я — студентка, имеющая сезонный заработок, а ты — человек, который уходил с работы без заявления? Ты просто обманывал меня и отсиживался дома. Помнишь, как мне приходилось безвозмездно занимать у родителей деньги, чтобы нам было чем пообедать завтра? Я думала, что твои родители не дают нам ни копейки, но оказалось, что ты их деньги прятал и мирно пропивал.

Помнишь, как ты тяжело заболел, ушёл с работы, и мне пришлось весь Новый год пахать, чтобы оплатить аренду? Я взяла тебя с собой сидеть на музыке, чтобы не платить диджею лишние деньги. И что ты сделал? Забрал всю сумму себе, сказав, что сам со всеми долгами расплатишься.

Помнишь, как однажды я уехала домой на практику? Целый месяц я снова чувствовала себя юной девушкой, которой не обязательно пахать по ночам, чтобы оплачивать счета. Я придумала вымышленного парня, чтобы была веская причина от тебя уйти. Не спала я с ним, когда мы были вместе. А потом, как расстались? А это уже моё дело.

Знаешь, я поняла, что сама виновата во всём этом. Только сама! Что была настолько слепа и не видела твою склонность к алкоголизму и наглость.

Знаешь, я не жалею, что мне пришлось всё это пережить. Я просто приняла эти удары судьбы и не допущу повторения этой истории.

Знаю, что ты всё-таки оплодотворил какую-то несчастную женщину старше тебя, а она потащила тебя в загс. Что ж, допрыгался, милый!

Девушки, верьте, что не всегда первая любовь — самая чистая.