Я ненавижу необоснованный бытовой героизм.

Парень, который должен был петь на конкурсе, не сказал никому о том, что у него жутко болит горло. Всем нравилось, какой у него прикольный хрипловатый голос. Перед самым концертом он признался, что ему плохо, но он справится. В итоге он физически не смог спеть больше половины песни, номер занял последнее место.

Девушка, собираясь в поход, так же промолчала о том, что у неё проблемы с ногами. Результат — девушка «сломалась» после первого перехода, шли медленно, её вещи пришлось распихивать по рюкзакам остальных.

Другой парень с температурой поехал на соревнования. Об этом как раз многие знали, но большинство хвалило его за выдержку. Итог — никакие результаты у этого парня, двое заражённых им спортсменов плюс осложнение у него самого.

Ещё один хороший человек, моя подруга, наваливает на себя чёртову кучу дел во всех сферах, носится с этими делами, жутко гордясь собой, а потом засыпает на ходу, стремительно теряет работоспособность и в результате слегает с какой-нибудь болезнью примерно на неделю.

Список можно долго продолжать, но, думаю, суть понятна. Героизм имеет смысл, когда он обоснован и когда иначе нельзя. Например, спасти жизнь человека, выполнить очень важное дело, от которого зависит, допустим, судьба компании, и так далее. В любом из перечисленных случаев ничего страшного бы не случилось, если бы герои не пытались быть героями. Наоборот — было бы меньше трудностей и неудач у остальных, которые не герои.

У меня всё, спасибо за внимание.

Украина. Столкновения между ДНР и хунтой, обстрелы, взрывы, сожжённые заживо, применение бронетехники, танков, бомбардировки. Люди гибнут: мирные жители, ополченцы, солдаты. Просто гражданская война. Почему-то мир воспринимает это как что-то занимательное, способ отогнать тоску рутины. Просто теперь воюют не в Африке, а в близости Европы и России. Ну, гибнут там местные жители, люди же везде гибнут — какая разница?

Но тут случилось невообразимое: убили миномётным огнём двух журналистов! Мир негодует, океаны дерьма поднимаются со всех сторон. Даже непримиримые ранее новостные агентства орут в унисон: «Как же так! Как вы могли-и-и? Журналисты неприкосновенны!»

Это лицемерие бесит. Журналисты знали, куда ехали. На войну они ехали, пускай и не убивать, а только снимать и сообщать о происходящем. Я не призываю убивать журналистов, не дай Бог, и мне искренне жаль семьи этих людей, но и вы поймите: они просто одни из многих. А те, кто сейчас поднимает их гибель на пьедестал — мол, смерть журналиста важнее, так нельзя и прочее, — вы задолбали!

И никто мне не сможет объяснить, чем смерть двух взрослых мужиков печальнее смерти двух школьников или десятков двадцатилетних парней, что льют там свою кровь с обеих сторон, чтобы Порошенко удобней сиделось.

Небезызвестная сеть «ОК» поражает, как никто другой.

Фото украинских выпускниц. Под фото 220 комментариев. После 27-го — срач «вата — укропы».

Картинка со спящим малышом. Под фото 486 комментариев. После 50 «сюси-пуси» — внезапно опять срач «вата — укропы».

Фоторецепт спагетти болоньезе c базиликом. Под фото 1213 комментариев. После 112-го — ну, вы поняли…

Радует, что на «Задолба!ли» нет комментариев.

Понадобились мне недавно две толстых тетради в клетку. Я зашла в канцелярский магазин рядом с домом. Ничего не предвещало беды. Обращаюсь к милой продавщице за прилавком:

— Здрасте, можно мне две тетради в клетку по 48 листов?

— Нет их. Закончились.

Заглядываю за прилавок. Вижу стопку нужных мне тетрадей.

— Девушка, вон у вас за спиной лежат тетрадочки.

— Де-е-евушка, они с машинками.

— Эм… И что?

— Де-е-евушка, они же для ма-а-альчиков.

— Женщина, тетради мне продайте!

— А вы возьмите лучше четыре тоненьких. С цветочками.

— Дайте мне две тетради с машинами.

— Ой, приходят, сами не знают, чего хотят! С вас 60 рублей.

Есть такие места на Земле — спортзалами зовутся. Если и есть наиболее совершенные сообщества, то только здесь.

Ты неправильно делаешь упражнение? Подойди к человеку, попроси вежливо — и тебе подскажут, помогут или даже покажут.

Ты боишься не осилить вес и просишь подстраховать? Попроси вежливо — тебе помогут. Быть может, и тебя попросят в следующий раз.

В зале много народа, и все скамьи и тренажёры заняты? Спроси, сколько подходов осталось; быть может, они уже доделали упражнение. Возможно, тебе предложат делать с ними, в случае чего — помогут-подскажут.

И почему в метро люди так не делают?

Как можно пнуть чудесную болонку? Я не знаю — не пришлось. А вот как отлетает такая болонка об стену, вчера наблюдала. Уж не знаю, чем я конкретно этой собаке не понравилась, но незнакомый мне юноша спас мою ногу и, скорее всего, освободил меня от необходимости делать уколы от бешенства — профилактические посещения ветеринара нынче не в моде.

Со слов хозяйки, я сама виновата: перешла с быстрого шага на бег, чем испугала её «девочку». Я бы, конечно, не побежала, если бы дама с собачкой были на виду, но они стояли где-то сбоку, и я их не видела.

Ещё в нашем дворе гордо гуляют алабай и немецкая овчарка. Хозяева хвастают тем, что на своих псов ни разу не надевали ни ошейник, ни намордник. Хозяйка ризеншнауцера сообщила как-то, что не стала дрессировать своего пса: для этого надо проявлять жёсткость.

Все эти три махины любят лаять на прохожих под рассказы о том, какие они душки. Меня отбивали от дамы с ушибленной собачкой несколько человек, в основном — папы с маленькими детьми (мамы собак побаиваются). А выскочившая на шум старшая по дому вдруг отборным матом набросилась на всех собачников сразу. В повисшей тишине она сказала:

— А что вы такие напуганные? Я добрейшей души человек — ещё никого не покусала!

Напоследок история недельного путешествия четырёх человек и одного шестилетнего ротвейлера. Исключительно добрый пёс, вышколенный и выдрессированный настолько, что дух захватывает, без намордника только ел. Иногда, когда мы точно были уверены, что ему не грозит встреча с людьми, ещё и спал. Как только в пределах видимости появлялся человек, Рекс пристёгивался поводком к хозяину. Рекс, которому по команде «Фу! Рядом!» моментально перестал быть интересен задира-ретривер. Со слов хозяина, это нормально. Даже не так: нормально только это. Потому что душка-пёс, приносящий хозяину тапочки и пульт от телевизора, может оказаться самой настоящей собакой-убийцей для мимо идущего человека.

«Мы и людей не всегда сразу понимаем, а уж не людей…»

Не задалбывайтесь — используйте поводок и намордник.

Прочитал очередную историю о том, как игры разрушают пары и жизнь — и знаете, наболело.

Я геймер. Женатый, состоявшийся в профессии и в жизни геймер тридцати с лишним лет от роду. И меня задолбало, что люди, столкнувшись с неким конкретным человеком или даже группой людей, навешивают ярлык полной непригодности на всю референтную группу, руководствуясь сугубо личным опытом и отказываясь осознавать, что проблема, которая их задолбала, лежит совершенно в другом направлении.

Итак, вам не повезло, и вы собрали личную статистику по задротам. А у меня есть своя, тоже личная.

Например, человек, который, всерьёз увлёкшись киберспортом, бросил алкоголь и пусть лёгкие, но наркотики. Сейчас он участвует в чемпионатах, занимает призовые места и зарабатывает этим неплохие деньги.

Или человек, который сначала стал бета-тестером, потом моддером, а потом и разработчиком игр. За каких-то пять лет из раздолбая без работы и личной жизни он превратился в специалиста, занимающегося любимым делом и зарабатывающего достаточно, чтобы обеспечить и себя, и свою теперь уже жену, и недавно родившегося ребёнка.

Я видел, как меняются люди после знакомства с игровыми мирами. Как игры меняют людей, давая им силы, запал, решимость сделать то, на что их не хватало в жизни реальной. Случайные встречи на игровом сервере превращаются в крепкую настоящую дружбу и семьи — причём семьи счастливые. И это не единичный случай, как могло бы показаться. Вот, помнится, даже на этом сайте девушка писала про то, что каждому нужно просто искать своё, и она счастлива со своим «задротом».

Значит ли это, что задротов нет? Не значит. Просто это лишь малая часть геймерского сообщества, не сильно уважаемая самим сообществом. Маргиналы от геймерства. Такие маргиналы есть в любой среде, вне зависимости от того, чем именно они упарываются. Есть такая штука — эскапизм, стремление во что бы то ни стало убежать от реальности. А дальше уж кого на что хватает. Кто-то бежит в игру, кто-то в алкоголь и наркотики, кто-то в секты. Причина не в том, что кто-то играет, пьёт или увлекается эзотерикой, — причина в том, что эти люди изначально слабы и инфантильны. Не будет игры — будет что-то ещё. Просто вам не повезло найти именно такого человека. Ищите сильного.

На свете существует огромное количество реально успешных людей, которые играют в видеоигры. Но вы едва ли об этом узнаете, потому что эти люди просто не скажут вам об этом. У них хватает и других увлечений, а обсуждать любимые игромиры или тонкости кача в какой-то локации они будут с теми, кто разделяет их увлечение. Прежде всего потому, что знают, какой будет реакция, стоит им сказать, что они геймеры. Никому не хочется, чтобы на него смотрели как на говно.

А вы так и будете собирать статистику из задротов-неудачников и связывать себя отношениями со слабовольными зависимыми людьми, потому что не хотите увидеть причину своей проблемы и предпочитаете атаковать следствие.

Помните такой бородатый анекдот про психиатра и его пациента? Ну, тот, где к доктору врывается перевозбуждённый больной, размахивая руками и от чего-то отбиваясь, и кричит:

— Доктор, помогите! По мне бегают маленькие крокодильчики!

А психиатр вскакивает со стула и начинает судорожно отряхиваться:

— Да что ж вы их на меня-то стряхиваете?!

Очень хочется попросить перестать стряхивать своих крокодильчиков на окружающих, ближних и дальних.

Особенно хочется попросить об этом худых, худеющих и похудевших дам: перестаньте щедро делиться пресмыкающимися со всеми подряд! Да-да, я к вам обращаюсь, поборницы здорового образа жизни и анорексички, фитоняшки и диетчицы, адепты Систем Самого Правильного Питания и доморощенные диетологи-эндокринологи. Короче, все фанаты похудания. Вернее сказать — фанатки. Вы, знаете ли, задолбали.

Это вы приходите в интернет-сообщества, посвящённые принятию своего тела, и начинаете там канючить: «Лишний вес — это же вредно для здоровья! Почему вы не хотите похудеть? А похудела бы — была бы красивее!» Это вы готовы откопать где угодно фотографию полной женщины и немедля высказать ей своё Особо Ценное Мнение о том, как ей следует выглядеть и одеваться.

Никто не обязан стремиться быть худым. И неважно, не может женщина похудеть или просто не хочет, в любом случае — это не ваше дело.

Это вы начинаете канючить на кулинарных форумах, в группах и сообществах: «Ох, это же так калорийно! Слишком жирно! О ужас, майонез! Немедленно замените растительным маслом! Нет, нежирной сметаной! Нет, обезжиренным йогуртом!» Если вас устраивают суррогаты еды или же вам до одури вкусна несолёная паровая куриная грудка с листовым салатом — это ваше дело. Остальные имеют право готовить, что хотят и как хотят.

Это вы таращитесь в чужие тарелки в столовых с видом герцогини, которой подали дохлого мыша в салате нисуаз, и скрупулёзно подсчитываете печеньки, съеденные коллегой между завтраком и обедом. Ваша Самая Правильная Система Питания — только ваша, какой бы она ни была, хоть белковой, хоть углеводной, хоть низкожировой, хоть с поеданием буханок хлеба вместо обеда.

Это вы распространяете стереотипы о «ленивых жирухах, тоннами пожирающих торты с майонезом и чизбургеры!». Поймите наконец, что если вы запретили себе всё сладкое, жирное, жареное и печёное и теперь вас неудержимо тянет к этим тортам и майонезам, и только ваша незаурядная сила воли и самодисциплина мешают вам согрешить перед Великим Богом Похудания, то проецировать своё желание «обожраться и не жить» на всех не стоит. Да-да, мало того, что полные люди могут действительно мало есть и не худеть, так ещё и даже если они «жрут, как не в себя», то не факт, что пресловутые «торты с майонезом» (жуткая, должно быть, гадость).

Это вы, с ненавистью крутя педали велотренажёра и героически преодолевая самостоятельно созданные трудности, шипите и ворчите вслед девушке, выбравшей спорт, от которого она получает удовольствие, особенно если она от него не худеет или даже не ставит себе цели похудеть. Вы готовы прочесть в любом месте и по любому поводу непрошеную лекцию «Как правильно тренироваться» и уверены, что только вы знаете истину: надо хорошенько помучиться, тогда всё будет. Хотите страдать и преодолевать? На здоровье, никто вам не запрещает. Пытаться третировать тех, кто преодолевать не хочет — не надо.

А самое страшное — это, конечно, врачихи, норовящие оделить зубастыми ящерицами своих пациенток. Сидит такая вот дама и назидательно советует «кушать» всё ту же куриную грудку и листовой салат, отметая все принесённые ей пищевые дневники и графики тренировок пациентки, а также игнорируя букет симптомов, среди которых пресловутый лишний вес и невозможность от него избавиться — мелкая фиалка против чертополоха. Потому что она, доктор, видите ли, крутит педали каждый вечер и даже не мечтает о шоколаде, а эта лентяйка желает, чтоб ей дали волшебную таблетку! Наверняка всё врёт и пожирает сладости и булки вёдрами!

К слову, старичок-доктор, увидев те же дневники и графики, тоже повёл себя не вполне корректно. «Деточка! — проникновенно сказал он. — Вы с ума сошли? Вам кушать надо! Питаться нормально! Чтобы я об этих ваших 1200 калориях на день больше не слышал даже!»

И хватит уже жаловаться на толстух, которые «ноют, но ничего не делают, чтобы похудеть». Знаете, почему они ноют? Да потому, что на самом деле они не хотят худеть, а им навязывают мнение, что они просто-таки обязаны стремиться к похуданию всей душой. А они хотят, чтобы от них все отстали наконец и дали спокойно жить такими, какие они есть. Отстали. Отцепились. Все. Да, и ваши крокодильчики от подола — в том числе.

Я живая женщина. Не резиновая, не роботизированная. У меня есть голова. В этой голове существуют планы, настроения, эмоции. И одеваюсь по утрам я в соответствии с тем, что в голове созреет. Если запланирована пешая прогулка по городу — на мне образуются удобные кеды, штаны в стиле милитари, кепка, волосы в косу. Если я иду к доктору — лёгкое платье для посиделок в душной очереди, туфли на удобном каблуке, конский хвост на голове. Поужинать с мужем вне дома — высокий каблук, красивое платье, интересная конструкция из волос. Прибираться у своей больной бабушки — толстовка, джинсы, пучок на макушке. Я всегда считала, что по этому принципу одеваются все адекватные люди, ценящие комфорт. Но жестоко ошибалась, как показала в итоге многолетняя практика.

Не приведи демиург зайти в магазин в штанах-милитари и спросить о наличии юбок-карандашей!

— Стиль решили поменять? Конечно, девушка должна выглядеть девушкой!

— А вы разве такое носите?

— Конечно, летом пора обновить гардероб, а то так и парня себе не найдёте!

Обратная ситуация: ищу штаны хаки, пребывая в платье и классических туфлях.

— Зачем вам это?! Они вас изуродуют.

— Ой, вот узенькие брючки в военной расцветочке! Тут ещё значок «мерседес» сзади выкладен стразиками! Какой «милитари»? Нет, это «мерседес»! Как не нужны стразы? Штаны широкие хотите? А с каблуками как они будут выглядеть? Нет, в широких попку не видно будет!

Когнитивный диссонанс в головах продавцов исчезает, если форма одежды надетой и искомой совпадает. Тогда меня видят человеком, который всегда ходит в кедах, и жалеют на предмет отсутствия «парня».

Слушайте, уважаемые продавцы, если вы идёте за грибами на шпильках — это ваша проблема. Если вы планируете весь день гулять с подругами, а после пятого бутика уже усаживаете попу на пуфик, вынимая из сумочки пластыри для окровавленных пальцев ног — это ваш стиль жизни. Если вы купили кроссовки и теперь ходите в них «и в пир, и в мир, и в добрые люди» — поверьте, некоторые люди одеваются соответственно случаю. Если вам сутками необходимо демонстрировать всем окружающим лицам мужского пола свои попки, ножки и прочие прелести — налаживайте свою личную жизнь. И не лезьте в чужую: там девушка в широких штанах уже давно всё сама наладила.

И прекратите наконец-то пугаться девушек в «военной форме», заходящих в ваш магазин вечерних платьев. Если мне понравилась вещь, я её всё равно куплю, наплевав на продавцов. Но не надо себя выставлять идиотками, которые выбрали для себя «стиль Одри» и в нём же пойдут копать картошку. Задолбали, честное слово!

Нет, я не задолбался. Да, у меня всё в порядке. Нет, я ни о чём не думаю. Вернее, думаю обо всём сразу, но без какой-либо конкретики вообще. Вхолостую.

Я просто устал после работы. Очередная нештатная ситуация днём и новая инициатива руководства может серьёзно сказаться на личных планах. Но это было вчера. А сегодня выходной. Ты не можешь провести его со мной: у тебя на весь день дела.

А я не знаю, чем займусь. Наверное, пойду в гараж и покопаюсь в двигателе своего десятилетнего «форда». С ним всё в порядке, шесть цилиндров урчат, как клубок котят, но такая медитативно-креативная деятельность для меня — отдых. Я это делаю для себя, в своё удовольствие. Тебе, разумеется надо в середине дня позвонить. Поинтересоваться, почему я три раза не взял трубку, чем конкретно я занимаюсь, и непременно уточнить, когда я это сделаю. После этого от хорошего настроения не останется следа. Разобранный «Дюратек» станет личным врагом, которого надо собрать к несуществующему дедлайну. Он станет тем, от чего я устаю пять дней в неделю. Ты в моих глазах моментально получишь маску эффективного менеджера, а неограниченное время в гараже приобретёт схожесть с ненормированным рабочим днём в подвале рядом с серверной.

Я не задолбался. Я просто устал. Я очень сильно тебя люблю. Я прошу немногого: сутки отдыха от временных рамок, дедлайнов и факапов.