Девчушки! Очень уж хочется на немножко залезть в вашу голову и самую малость подредактировать взгляд на мужской пол.

Мудак — не тот, кто не захотел воспитывать чужого ребёнка, когда его усиленно позиционировали как «своего».

Мудак — не тот, кто не купил своей барышне новый айфон, хотя она так усердно на него насасывала.

Мудак — не тот, кто вместо вечера с девушкой (с которой встречается уже энное количество времени) едет на встречу к товарищу, которого не видел уже очень давно.

Я расскажу вам, кто на самом деле имеет право носить звание мудака. Никаких левых фантазий, исключительно личный опыт.

Мудак, как правило, безумный эгоист и нарцисс, но в первые недели отношений он пишет милые эсемески, просто так дарит цветы, сыплет комплиментами, уделяет немыслимое количество времени исключительно тебе, тем самым собирая «плюсики» на свой счёт.

Потом он постепенно начинает забывать. Забывать и забивать на тебя и твоё существование. А ты-то уже привыкли к его обществу, уже скучаешь и все дела. А ему по хрену. Он приходит тупо тебя трахать (по-другому не назовёшь) и поглощать ужин, который непременно готов к его приходу. Ты ни разу не просилась в кафе, не требовала цветов и подарков, не капала ему на мозги, что работе и друзьям он уделяет больше времени, чем тебе. Наоборот, ты делаешь ему милые и нужные сюрпризы, пытаешься добиться его улыбки. Ты делаешь всё, что он захочет, и идёшь, куда он позовёт. Потому что ты хочешь разделять его интересы, хочешь стать по-настоящему близким для него человеком.

А потом он говорит, что ты на хрен (мягко сказано) ему не сдалась. Что у него нет времени на ваши и без того редкие встречи, что он не готов к серьёзным отношениям (спустя почти полгода).

И ты бьёшь ему морду. Прямо на лавочке, где вы сидели. Потому что понимаешь, сколько сил и чувств ты отдала ему, как оказалось, зря. Потому что до тебя только сейчас дошло, какой же он мудак.

Ты жалеешь только об одном: что у подобных уродов нет клейма на лбу.

Открытки. Открытки с красным крестом и стетоскопом. Я врач. Врач, а не работник «Красного креста», не водопроводчик, чтобы присылать мне картинки с трубами и непонятной заглушкой на конце. Медсёстрам немногим лучше. Они, по-вашему, что, фанатики ягодичной мышцы или наркоманки (шприцы прямо лезут из каждого второго поздравления)? Про кружку Эсмарха лучше совсем не вспоминать — замечательное поздравление. Если уж на то пошло, сейчас один из главных инструментов врача — это авторучка и многочисленные компьютеры.

Открытки с «медработниками» из немецких фильмов «про это». Зачем они? Видимо, намекают на начальство: пусть чаще вызывает и показывает, что так бывает не только в кино.

Спасибо огромное тем, кто напоминает, в каком состоянии находится наша медицина и мы вместе с ней в поздравлениях «с Днём медицинского работника». Типа, помним, скорбим… Зарплату побольше, поясок потуже.

Да, я как раз тот бездушный, кто не понимает этих вымышленных сочувственных поздравлений. Да, я тот, кто не ест конфеты, не пьёт это дешёвое шампанское и прочий подаренный алкоголь непонятного вида, ненавидит покупаемые в качестве благодарности «пироги» и прочее… Да, я долбаный материалист. Если и хочется что-то подарить — дарите деньги. В противном случае достаточно просто искреннего «спасибо». Если так и распирает поздравить с профпраздником — позвоните и скажите несколько слов от себя, от души, а лучше приезжайте — посидим, выпьем, пообщаемся.

А открытки, стихи, баннеры, гифки, постеры и прочие «псевдокрасивые» поздравления для галочки оставьте себе.

Всегда знала, что нельзя заводить отношения ни с алкоголиками, ни с наркоманами. Теперь в моём списке табу появились компьютерные задроты. Раньше я не понимала, что плохого может в невинном, безвредном увлечении; теперь я знаю, что зависимость есть зависимость, неважно от чего. Я смотрела и ужасалась, до чего похожи были проявления. Отказ признать проблему, агрессия при любом намёке, что человек перебарщивает со своим увлечением и пора бы прерваться, способность тратить на это любое количество времени и ресурсов, забивать и забывать про всё, заигравшись.

— Да я разве ж пью? Я так, пару бутылочек с друзьями вечером.

— Да я разве ж задрочу? Я так, пару рейдов вечерком.

— Я думал, всего стаканчик, ну, перебрал малость.

— Я думал, всего на полчасика, не заметил, как случилось пять утра.

И, конечно:

— Я взрослый человек, я сам могу решить, на что тратить время и деньги и когда надо остановиться!

Можешь, дорогой. Но и я могу решить, что я так жить не хочу. Я специально проводила эксперименты, что будет, если тебя не трогать. Утром ты включаешь чайник и компьютер одновременно, очухиваешься через два часа, включаешь чайник ещё раз. И ещё раз. И ещё. Часов через пять ты, может быть, позавтракаешь, если найдёшь чем. Если нет, выпьешь пустой чай с сахаром. Обеда у тебя нет. Ближе к ночи ты попытаешься найти ужин; если не найдёшь, закажешь пиццу. Спать приползёшь под утро. Если приносить тебе еду к компу, ты её съешь, но не запомнишь, что это было. Как ребёнку под мультики можно скормить нелюбимую кашу, так и тебе под игру можно скормить хоть тараканов: ты не смотришь в тарелку. За четыре дня выходных ни одной попытки сделать что-то, кроме игры. Из диалогов — «Доброе утро», «У нас еда есть?» и «Ты уже спать? Ложись, я ещё погамаю».

Сегодня вечером я рассказала тебе о своих наблюдениях. Ты мне просто не поверил, сказал, что я преувеличиваю и ревную. Может быть, и ревную, но жить так больше не буду. Спасибо, что открыл мне глаза. Больше никаких отношений с геймерами.

Май 2013 года. Ночной перекрёсток. «Жигули» не доехали буквально метров пять — со второстепенной дороги в бок врубился мотоцикл.

Возможно, моё отношение предвзято: в «жигулях» ехала моя тётка. Тем не менее, я выскажусь.

Да, 17-летний паренёк многим покажется более достойной для сочувствия фигурой. Сбор средств на эндопротезирование, просьба сдать кровь на переливание. И везде:

— Он ещё так молод!

— У него вся жизнь впереди!

— Не дайте уйти талантливому парню!

— Он один у родителей!

Моей тётке 45. Она инженер в электросетях, у неё двое детей плюс мать — лежачий инвалид первой группы. Её не жалко. Сотрясение мозга не в счёт, открытый перелом сам заживёт. Можно ещё повозмущаться, что она специально не выходит с больничного, чтобы «талант» под уголовку подвести.

Ещё можно пареньку посочувствовать, что разбил дорогой мотоцикл.

— На такой байк надо штук шесть «жигулей»!

— Если колхозник свою хату продаст, то, может, и рассчитается!

То, что небогатая семья лишилась своего единственного средства передвижения, никого не волнует. Не волнует настолько, что даже забывают, кто виновник аварии.

А виновник — мотоциклист. На площади установлена камера наблюдения, и тут двух мнений быть не может: всё снято, копии предоставлены заинтересованным сторонам.

— Менты молодого хотят закрыть.

— Байкеров они давно от зависти вне закона поставили.

— Запись монтирована, очевидно. Надо найти свидетелей.

Они нашлись и пришли — человек пятнадцать. И хором стали убеждать, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Официально, правда, показания давать отказались.

Никто парня не закрыл. Его даже от административной ответственности отмазали. Суд постановил передать его комиссии по делам несовершеннолетних, которая… обязала пройти его курс обучения езде на мотоцикле и сдать на водительское удостоверение категории «А». Да, он ехал на незарегистрированном мотоцикле, не имея прав на его вождение. Гражданский иск моей тётки был удовлетворён в размере 210 тысяч рублей. Из них родители парня заплатили 40 тысяч. Этой суммы хватило, чтобы рассчитаться с адвокатами. А дальше родители платить отказались, мотивируя это тем, что сынульке исполнилось 18 лет.

Тут подключился я, через связи заставив шевелиться ФССП и заполучив ещё 90 тысяч. Сколько соболезнований пострадавшему от беспредела! У мальчика отобрали велик! Вообще, много чего отобрали. Велик он просто не стал выкупать. Ещё, кстати, ему запрещён выезд за пределы РФ, но в действенность этой меры я не верю: уже куча советчиков по тому, как это обойти. Действенные советы, кстати. Так что остальные деньги, скорее всего, плакали. Тётка на них и не рассчитывает: 90 тысяч хватило на подержанный «жигуль», а большего ей не надо.

Я понимаю, что тот паренёк — ваш друг, родственник и знакомый, однако же, как вы достали своими призывами! Парень нарушил закон несколько раз — перестаньте искать ему оправдание. Хотя… Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Вы, видимо, считаете нормой вождение без прав, гонки по ночному городу и уход от ответственности.

Я не буду писать о тех приятных людях, которые способны дать маленькой болонке такого пинка по голове, что вылетит собакин глаз, а затем, оценив количество крови, выбросить болонкино тело в сугроб: явно сдохла. Я этих людей (на их счастье) не нашла. Как и мой папа, кому принадлежит та самая болонка, в неудачный мартовский вечер нашедшая пути выхода за забор. Всё произошедшее папа восстанавливал в прямом смысле по кровавым следам. Киоск, сугроб, калитка. Пёс приполз домой через три дня — от него несло гноем и прочими прелестями страшной открытой раны. Мы везли папу и его собаку к ветеринару. Долго потом в ушах стоял тихий папин голос:

— Потерпи, мальчик, мой. Потерпи! Сейчас доктор тебя вылечит, и мы поедем домой. Будем играть, пойдёшь отдыхать в своё кресло. Только потерпи. Я верю, что больно…

Я не знаю, кого он уговаривал — себя или собаку. Мой папа — инвалид. Врачебная ошибка, которая вылилась в одну фразу: «Готовьтесь, девушка, мы его не спасём». Но он выбрался к великому удивлению врачей. Сам. И теперь уговаривал свою собаку повторить этот подвиг.

Мы приехали. Выяснилось, что глаз придётся удалить, гной добрался до мозга, второй глаз тоже придётся оперировать. Врач заверил, что собака потеряет зрение. После такого заражения вообще редко выживают. Час операции, ожидание, нервы.

Я вышла к папе, к груди прижимая Кешку в простынке. Он крепко спал наркотическим сном. Вся очередь с интересом наблюдала за нами — заплаканная девушка, окровавленная простынка, мохнатый пёс без движения в ней и очень худой мужчина с грустными глазами.

— Папа, он выживет. Должен выжить. Но он будет слепым. Второй глаз не спасли, оперировали. Выписали капли, но зрение они не вернут. Гной.

Я ожидала всего. Я думала только о папе и его собаке. Я не готова была отбиваться.

— И зачем такая собака? — брезгливо поморщилась тётя с пуделем.

— Издеваются над животным… — проворчал кто-то из угла.

— Усыпить его надо! Что собаке слепой делать?! И взять новую! — наставлял дед брюзгливым тоном.

Мы поскорее уехали домой. Потом я неоднократно слышала в ответ на эту историю фразы «усыпить», «папе и так трудно, ещё и слепого на шею», «зачем собаку страдать оставили?». Собака страдала: быстро освоилась в доме, терпела все промывания, продолжала дружить с котом, играть с мячиком, грызть любимые кости. А сегодня Кеша увидел меня уже с дороги и поприветствовал радостным лаем. Веселый, с чёлкой на один глаз (которого нет), со сверкающим вторым глазом, зрение на котором восстановилось. Очаровательный белый медвежонок, который проживёт ещё лет пятнадцать. И я счастлива за него и за папу!

Разнообразные высказыватели своего авторитетного мнения, с лёгкой руки решающие, кому жить, а кому умирать, — вы не задолбали. Вы просто жалкие. Вы любите, пока вам удобно и просто любить. Вы уверены, что являетесь знатоками жизни (собака не впадает в депрессию из-за того, что больше не увидит радуги, представьте). Вы легко бьёте в спину скорбящего лишь по той причине, что у вас есть язык и вы оказались рядом. Не удивляйтесь, когда близкие от вас отвернутся по причине вашей болезни, несостоятельности, нищеты… Вы, конечно, не собаки. Но многие собаки более любимы в этой жизни, чем вы.

Лето на дворе, а меня задолбали… работники университетского гардероба. О них многое можно рассказать.

Перепутать номерки и доказывать, что вот этот мужской плащ на рост явно от 190 см точно мой — случалось.

Повесить на крючок так, что пришитая намертво петелька оборвалась, и принести буквально затоптанную куртку (кем, если там ходят только гардеробщицы?) — бывало.

Закрыть два окна из трёх и пить втроём чай где-то в глубине гардероба, пока студенты заглядывают-скачут-кричат, пытаясь привлечь внимание — в порядке вещей.

Утром, перед первой парой, когда наплыв желающих сдать куртки и успеть дойти до кабинета максимален, открыто одно-два окошка из трёх. При этом работница передвигается со скоростью и грацией беременной улитки, успевая по пути переговорить с бездельничающей коллегой. Когда торопящаяся очередь просит поторопиться, гардеробщица отвечает, что ей не 20 лет, чтоб бегать, а недовольные пусть вешают куртки сами. Зайти и повесить самим, конечно, не пускают.

Сдаю куртку, к воротнику которой (сильно сбоку от петельки) приколота английская булавка. Всегда имею пару таких на одежде — очень выручают в разных непредвиденных жизненных ситуациях.

— Что? Куда это годится — петелька булавкой приколота? Пришить руки отсохнут?! А, нет… Тогда я знаю! Это она расстегнётся, когда я куртку буду вешать, я уколюсь и заболею СПИДом! Наркоманы так всегда делают!

Спасибо большое тётке — с моим аж слишком цветущим видом за наркоманку меня ещё не принимали. К слову, сказки о заражённых СПИДом иглах нам рассказывали лет десять назад, чтоб удержать «среднешкольников» от походов по клубам, и откуда это в голове у женщины раннепенсионного возраста — неясно.

Понятно, что в гардероб идут работать не от молодости и хорошей жизни, но работа не настолько сложна, чтобы не суметь нормально её выполнить.

Почему задолбало сейчас? Похолодание и дожди вынудили студентов носить куртки, а гардеробщиц, соответственно, работать. Вчера ровно в десять утра гардероб закрыли с фразой: «Лето на дворе, так пусть ходят!» Кто не сдал куртки — понесли с собой в аудитории, кто хотел забрать — вынуждены были искать этих тружениц по всему университету.

Запретили электронные сигареты в полёте, чтобы кто-то не начал курить настоящие. Запрещают использование всех электронных девайсов на взлёте/посадке, даже не имеющих радиомодуля — вдруг кто-то с соответствующим девайсом подумает, что запрет его не касается. Так зачем останавливаться? Ведь ещё столько опасностей подстерегает нас в полёте!

Давайте запретим в полёте пить воду. А то вдруг кто-то увидит, нажрётся водки и будет дебоширить. Давайте запретим вставать с кресла, а то кто-то увидит и захочет потанцевать. Давайте запретим разговаривать, а то кто-то захочет начать кричать. Давайте запретим всё вообще, ведь всегда найдется какой-то идиот, который воспримет любое действие (или бездействие) как повод и оправдание для нарушения общественного порядка.

Есть люди, которые, видя злобную лающую собаку, принимают меры к ней, после чего проблема решается для всех. А есть люди, которые начинают требовать от окружающих «не провоцировать животное», ходить тише воды и ниже травы, не поднимая взгляда, а то «вдруг что». И от их деятельности зачастую вреда намного больше, чем от нарушителей. Впрочем, на вред им плевать.

Есть в мире замечательная страна. Сравнительно недавно она прошла через мощную трансформацию из феодального общества в индустриальное. Прошла через множество лишений и социальных потрясений, потеряла некоторое количество своих граждан во Второй мировой войне от рук империалистов, свято веровавших в собственное превосходство над всем остальным миром в принципе и над жителями этой страны в частности, но любящие и заботливые лидеры этой страны протащили её волоком через все проблемы, и теперь эта страна — начинающая (если уже не свершившаяся) сверхдержава. Проблем хватает, но, как говорится, идём верным путём, товарищи.

А ещё в этой стране 25 лет назад «любящие и заботливые» власти жестоко расстреляли сотни студентов, вышедших на мирную демонстрацию на площадь Тяньаньмэнь. И сегодня, благодаря стараниям любящего и заботливого правительства по контролю информационного пространства этой страны, большинство молодёжи в этой стране просто не знает об этих событиях. О них не рассказывают в учебниках, их запрещено упоминать в СМИ, все упоминания о них в интернете нещадно стираются, а виновники распространения «неудобной» информации караются.

Вы всё ещё думаете, что «Чебурашка» — это хорошая идея?

Хочу обратиться ко всем, кто общается здесь с нашей страной, и к ней непосредственно.

Дорогие, любимые наши, почему вы активно пинаете бочку друг на друга вместо того, чтобы подумать как следует: а почему так?

Вы никогда не задумывались о том, что такое менталитет? Чем мы, русские, отличаемся от тайцев или англичан, за счёт чего формируются эти отличия? Если нет, давайте-ка это проясним, и, возможно, для вас найдется парочка ответов.

Для начала, русской национальности как таковой не существует. Так же, как не существует американской. Поэтому под «русскими» далее мы будем понимать не голубоглазых блондинов с носом-картошкой и румяными щеками, а тех, кто живёт на территории России испокон веков.

Во-первых, страна наша огромна, и потому мы всегда и везде любим размах. Если мы едим, то наедаемся до отвала, если пьём, то до потери пульса. Если воруем — то не по-божески много.

Во-вторых, только не обижайтесь, менталитет наш — рабский. Так уж сложилось, увы. Мы привыкли, что за нас всё будет кто-то решать, что ответственности на нас самих никакой. Россия — это вправду страна рабочих и крестьян, которые не способны существовать без сильного лидера. Плохого или хорошего — неважно, главное, чтобы он был. Нам невероятно сложно планомерно делать работу, если у нас над душой никто не стоит. Даже если это надо нам самим.

Мы совершенно неагрессивные, в отличие, например, от горцев или южан. Порог проявления агрессии у нас очень высок.

Мы долго раскачиваемся, прежде чем что-то сделать, но если уж делаем — то с вышеупомянутым размахом. Мы готовы стоять на своём до последней капли крови. Именно это, кстати, помогало нам побеждать, завоёвывать и отстаивать своё.

Мы никогда не уважали и не будем уважать закон во всех его проявлениях. Это обусловлено тем, что, будучи в вечном подчинении, русский человек хоть как-то пытался проявить бунтарский дух, чтобы в своих глазах не выглядеть рабом.

Мы держимся за большинство и всегда будем гнать тех, кто выделяется из толпы. Не потому, что мы жестокие, а потому, что это нормальная защитная реакция социума. Проявление нашего инстинкта выживания. Как и другие северные народы, мы привыкли руководствоваться инстинктами. В суровых условиях раньше было не выжить иначе.

В общем, мы такие, какие есть. И другими мы не станем в ближайшем будущем, потому что менталитет формируется сотни лет. Вы можете сколь угодно с этим спорить, но факт останется фактом: большинство русских людей — такие. Этому свидетельствуют множество исследований (в том числе и западных) и научных работ, одна из которых принадлежит вашему покорному слуге.

Конечно, в этом тексте многие узнают себя, но мало кто в этом признается. Но цель моя не в том, чтобы унизить читателей, а в том, чтобы объяснить, насколько смешны и глупы их претензии к «стране».

Перестаньте ругать Россию. Россия — это не Путин с едросами, это мы с вами. И мы вовсе не плохие, мы просто особенные. Учитесь извлекать выгоду из своих недостатков и перестаньте искать виновных на стороне.

А то задолбали уже, честное слово.

До недавнего времени я никак не могла взять в толк, почему же люди, которые едят столько же, сколько и я, весят намного больше меня. Правда открылась мне совсем недавно.

Вот смотрите. Девушка жалуется, что ест мало, а вес не уменьшается. Девушка съела кашу с утра, рыбу с рисом в обед и творог на ужин. Я в недоумении: практически мой рацион. Я ем даже больше, ведь в кашу добавляю фрукты и орехи, в творог — мёд и изюм, а в середине дня ещё перекушу бананом и финиками. А на поверку выясняется вот что.

Каша с утра — это быстрорастворимый сладкий пакетик плюс кофе и леденец. От такого завтрака через пару часов, само собой, живот подводит от голода, так что девушка, сама не замечая, перехватывает то конфетку, то баранку, то маковую соломку.

Рыба с рисом на обед приготовлена с майонезом, кушается с хлебом, а запивается чаем с большой пачкой печенья на всех коллег — то есть шестая часть этой пачки точно съедается.

Творог съедается по приходе домой, в семь вечера, без всего. В двенадцать в животе начинает тихо урчать от голода, но это прекрасно совпадает с просмотром фильма на ночь — с собой можно взять конфеты, попкорн или бутерброды.

Причём человек искренне считает, что съел он только кашу, рыбу и творог, ведь всё остальное — не еда!

Мне искренне жалко таких людей. Я сбросила тридцать килограмм, когда поняла, что всё, что попадает в мой рот — еда.

Что если мало позавтракать с утра, то я буду голодна, а от голода я буду есть всякий мусор.

Что если есть последний раз в семь вечера, а ложиться в два, я либо поем на ночь, либо буду кусать губы от голода.

Что похудеть, чёрт возьми, можно очень легко, если потратить в неделю два часа на то, чтобы продумать свой рацион досконально — что и когда ты будешь есть, чтобы ты точно, ни на секунду не была голодной.

Что можно есть всё что угодно — и конфеты, и хлеб, и майонез, — если вы полностью отдаёте себе отчёт в своих действиях.

Когда я забываю обед, я покупаю хлеб и съедаю его — да, целый батон. Я не ем ни конфет, ни сушек, ни колбасы, я просто ем хлеб. Он, кстати, очень вкусный и настолько сытный, что после него часто даже ужинать не хочется. А калорий в нём меньше, чем в хот-доге, которого хватит максимум часа на четыре.

Если мне хочется вкуса майонеза, я отварю яйца, нарежу тонкими дольками и вылью на них полпачки майонеза. Я съем эту бомбу с утра и забуду про майонез на ближайшие два месяца.

Если я хочу конфету, я принесу её домой, переделаю все дела, помурлыкаю с мужем, сяду к нему на колени, когда он смотрит телевизор, налюбуюсь на эту конфету и медленно, с удовольствием её съем. Никаким чаем я запивать её не буду, и вкус ещё долго будет у меня во рту. Поверьте, никогда раньше, когда я поглощала горы сладостей в течение дня, я не получала от конфет столько удовольствия.

Наконец, если что-то не еда, то это просто не надо есть. А если вы это едите, значит, это еда, которая обязательно что-то вам принесёт. И очень обидно не замечать этого и полнеть, искренне ощущая, что от воздуха.

Здесь уже много было сказано о полноте/худобе как составляющей внешнего вида женщины. Я бы хотела написать о современных представлениях о мужской красоте или, точнее, о телосложении, которое является нормой для мужчины.

Смотрела первый матч ЧМ по футболу, где комментатор прошёлся по экстерьеру известного бразильского нападающего, сказав, что тот «по габаритам, как два нормальных человека». Игрок этот — парень рослый, широкоплечий, накачанный, но каким-то сверхъестественным здоровяком он никак не выглядит. По данным свободной энциклопедии, вес парня — 85 кг. Получается, считается, что «нормальный» мужчина должен весить в два раза меньше, то есть 42–43 кг?

И ведь действительно, подавляющее большинство парней, которых видишь на улицах, производят удручающее впечатление. Нет, я не имею ничего против мужской худобы. Если у парня нормальный рост и выраженные пропорции мужского тела, то почему бы и нет? Но что мы чаще всего имеем на деле? Особей невысокого (не выше 170) роста, чьи плечи ещё более узки, чем костлявые задки, чей размер ноги в лучшем случае 41, а кисти рук отличаются не меньшим изяществом, чем у Андрея Болконского. Нельзя без улыбки смотреть, как такие экземпляры прогуливаются за руку или в обнимку со своими возлюбленными, потому что даже в паре с самой миниатюрной и хрупкой девушкой подобный юноша с трудом тянет на рыцаря и защитника. А если девушка ещё и не худышка, то и вовсе кажется, что она ведёт за руку сына или младшего брата.

Всё это, естественно, написано не в обиду хрупким юношам. Они не виноваты, что такими родились, а набрать мышечную массу очень трудно, и никто, как здесь недавно было сказано, не обязан покорять Эверест в угоду чьим-то эстетическим вкусам. Они могут быть хорошими и интересными людьми, которых девушки любят за другие достоинства. Не исключаю, что и я когда-нибудь стану одной из таких девушек, потому что никогда не была склонна выбирать себе пару по внешним данным.

Но, может, хватит уже возводить такое телосложение в эталон мужской красоты? Ведь именно из-за этого у нормальных парней формируются комплексы, и они не меньше представительниц прекрасного пола изнуряют себя диетами. Да-да, на форумах для похудения очень часто можно встретить молодых людей, которые хотят весить 69 при росте 185! Из-за этого даже мужчины, как мой отец (не худой, но никак и не толстый мужчина с ростом 180 см), испытывают проблемы при покупке одежды. Из-за этого высокие ширококостные девушки комплексуют, что у них широкие запястья или большие руки (хотя по идее надо бы комплексовать мужчине, у которого рука меньше, чем пусть даже у самой крупной женщины), а нормальные вынуждены худеть до состояния анорексичек, чтобы хоть как-то соответствовать.