Кто-то тут ранее уже писал про бассейны и правила их посещения. Тоже хочу внести свою лепту — может, кто-то узнает себя и немного скорректирует поведение.

Правила посещения писаны не просто так, не для развлечения. На каждой двери, стене в душевой и раздевалке большими буквами написаны призывы смывать косметику, не пользоваться парфюмерией и надевать купальник на чистое, вымытое тело. Но при каждом посещении найдётся стыдливая дама, быстро сменившая бельё на купальник в раздевалке и прошедшая мимо душевой, а также дама, плавающая в боевом раскрасе. Поверьте, не все купаются без погружения рта в воду, и мне очень не нравится перспектива, что в рот будет попадать грязь с чужого тела и косметика. Очень прошу, мойтесь же под душем как следует, а если не хотите ходить голой перед другими (как описывала автор какой-то предыдущей истории про бассейн), так завернитесь в полотенце до душа и сразу после него.

Душевые — это не ваша личная ванная комната. Те полочки, которые есть в душевой кабинке, предназначены для того, чтобы временно поставить свои бутыльки-мочалки, пока вы моетесь. А когда не моетесь, то необходимо их убирать в пакет на вешалке, иначе, пока батарея бутыльков ждёт вашего возвращения после купания, другим людям приходится держать свой купальник и гель для душа в одной руке, а мыться другой. Помылись — уберите обратно в пакет и повесьте на крючок. Всё будет ждать вас, а не мокнуть в душевой кабинке и падать на пол. То же самое про полотенца. Зачем их развешивать в мокрой душевой, где их постоянно задевают, они падают в воду, набирают влагу с пола и воздуха? Непонятно…

Не висите на разделительных дорожках в бассейне. Это правило тоже написано везде крупными буквами. Плохо плаваете, не можете доплыть? Возьмите одну из пенопластовых дощечек, которые лежат на каждом бортике и предназначены как раз для этих целей. Если вы висите на разделительной дорожке, она погружается в воду сантиметров на 10–20 и оказывается как раз на том уровне, на котором гребёт пловец брассом. А задеть рукой или ногой пластиковую шершавую разделительную дорожку при гребке… неприятно, мягко говоря.

Всегда смотрите, куда бежите в веселой игре «поймай меня», кидаете своих детей или куда плывут/прыгают ваши дети. Другой человек, который в момент вашей игры плывёт себе спокойно, просто не в состоянии увидеть непредсказуемо возникший объект и не обрадуется, если чей-то ребёнок прыгнул ему на спину.

Администрация бассейна, прошу, доводите до интересующихся корректную информацию о загруженности бассейна на данное время! Если клиент спрашивает: «Нет ли в 16:00 каких-то организованных групп в бассейне, все дорожки свободные?», то именно это он и хочет знать. Мне не принципиально именно это время посещения, и если две трети бассейна занято секцией, пришкольным лагерем, акваформингом и так далее, то я хочу это знать и выбрать другое время, а не толкаться с двадцатью другими людьми на двух дорожках. Идеальный вариант — вывесить на сайте подробное расписание работы бассейна и его занятости.

Бассейн — это классно, заряд бодрости и здоровья. Прошу, уважайте себя и других! Хорошего настроения и удачно вам поплавать!

Была в малознакомом мне районе города. Увидела огромный, в три этажа, магазин строительных и хозяйственных товаров, решила купить кое-каких мелочей для дома. У входа большой указатель, на котором написано, какие товары на каком этаже — замечательно! Мне на второй.

Прохожу мимо касс, за которыми пара молоденьких кассирш явственно флиртует с парой столь же молоденьких охранников. Несколько минут плутаю по залам, пытаясь отыскать вход на второй этаж — ни лестницы, ни указателей. Продавцов тоже не наблюдается. Ладно, не страшно — возвращаюсь к кассам, спрашиваю молодёжь:

— Простите, а где здесь второй этаж?

Один из охранников, откровенно нависший над одной из кассирш (точнее, над её декольте), с презрительной усмешкой отвечает:

— На втором этаже!

Мысленно хлопаю себя по лбу — действительно, задала вопрос по-идиотски, хотя вроде бы должно быть понятно, что я имею в виду. Окей, дубль два:

— А как пройти на второй этаж?

Презрение ещё откровеннее, улыбка становится хамской:

— По лестнице на второй этаж!

Кассирша заливается гаденьким смехом, остальные действующие лица ржут уже в голос. Дубль три:

— А где лестница на второй этаж?

— Там, — отвечает охранник, неопределённо махнув в рукой в направлении торгового зала, из которого я только что вышла. И ржёт. Вместе с ним ржёт второй охранник и обе кассирши.

Пожимаю плечами, выхожу из магазина. В спину мне несётся уже не смех, а гогот.

Очень надеюсь, что моё унижение того стоило, и в тот день, закончив рабочую смену, кассирша всё-таки дала этому мачо-охраннику. А задолбало меня то, что некоторые молодые люди считают подобное поведение таким «крутым», что им можно понтануться перед симпатичной подружкой.

Закон об ограничении распития по стране внедряют очень активно, но кое-где — с большой жопоголовостью. У нас в области недавно запретили продавать алкоголь по праздникам, в названии которых есть интегральная сема «дети». Обосновывается это тем, что для подростков, мол, это повод выпить. Теперь 1 июня, 25 января, 27 июня и 1 сентября в супермаркетах холодильники с пивом закрываются на замок, заставляя людей, чей день рождения пришёлся на эти даты, пить чай и кусать подмышки от злости.

Оставляя в стороне морально-этический вопрос о том, почему из-за чужих детей должны переживать люди, которые не имеют даже своих, становимся на том, что делает закон фееричным в его бессмысленности.

Ребят, вы всерьёз верите, что дети отмечают День защиты детей?! Ладно, первое сентября. Ладно, Татьянин день, на который, кстати, бухают вполне себе половозрелые студенты, но о существовании некоего мифического «Дня молодёжи» до принятия закона знало три с половиной депутата. Такие праздники придуманы взрослыми для взрослых, а подросткам на  них по большому счёту начхать.

Подростки бухают на дни рождения, на Новый год, на Пасху, на всероссийский праздник Пятницу; в день смерти Курта Кобейна, в день рождения Джастина Бибера; на концерте «Термоядерных Енотов», на «Груше»; по случаю удачно сданного предварительного ЕГЭ, по поводу начала каникул; когда просто хочется побухать, когда бухать не хочется, но заняться больше нечем; когда любимый-единственный, второй за месяц, бросил, и когда у Димана вписка — мамка на даче. То есть в любые дни, когда алкоголь легально продаётся и вполне доступен.

Паспортный контроль немного сдерживает эту лавину, хотя вот младший брат моего товарища раньше брал в супермаркет кошелёк и авоську, а теперь берет кошелёк, авоську и старшего брата с паспортом. Нет повода не выпить! Подростковый алкоголизм лечится двумя вещами: методичным промыванием мозгов и адовой нагрузкой в школе и внеучебной деятельности. Первое у нас налаживают, а вот вместо второго у нас теперь индивидуальный подход, деятельностный метод, самостоятельная работа учащихся, ад и Израиль.

Мы не задолбались: двадцать седьмого июня мы отлично погуляли в бане. Жизнь прекрасна и удивительна, если сделать покупку предварительно. Но блин — задумывайтесь же вы хоть немного, прежде чем законы принимать!

— Ой, доктор, а вы левша?!

Про себя: «Конечно нет! Прихоть у меня такая — писать левой рукой. Чтобы не как все, ага».

Вслух: «Да».

— А что, удобно так писать?

Про себя: «Что вы, я испытываю невероятные страдания, но терплю. Стоически».

Вслух: «Да».

— А моего брата (внука, одноклассника, дедушку) в школе переучивали! Линейкой били! Он теперь всё левой делает, а пишет правой.

Про себя: «О, боги, сколько раз я уже слышала эти захватывающие истории…»

Вслух: «М-м-м».

— А это отклонение такое? Вроде мутации?

Про себя: «Да, что-то вроде третьей ноги, зелёной кожи или лорда Волдеморта в затылке!»

Вслух: «Нет. Это норма».

И так изо дня в день. Бесконечно. Дорогие мои пациенты, я к вам очень тепло отношусь. Но этим вы меня невероятно задолбали!

Телеэкран завывает:

— Затонула подводная лодка! Разбился автобус! Наводнение в Энске! Ураган! Беспорядки на улицах государств третьего мира! Погибло N человек, десятки/сотни раненых…

При этом обязательно видеоряд из окровавленных пострадавших, плачущие женщины и дети. В особо запущенных случаях покажут репортаж из квартиры семьи погибшего, чтобы вы впустили к себе в душу всю эту кровь и горе, чтобы увидели его ковёр на стене и зарёванную жену.

Можно, конечно, и не смотреть телек. Я так и делаю с тех пор, как пошла в среднюю школу, наверное. Но разве это убережёт меня от всей этой информации?

Любое застолье с роднёй моего парня не обходится без включённого телевизора, настроенного на программу новостей. Все, как один, пялятся на изображение бегающих по площади людей, окутанных дымом и кидающих бутылки с зажигательной смесью. Разговоры за столом:

— Кошмар! Бедные люди! Дети погибают в собственных домах! Граждан притесняют в собственной стране!

При этом обязательно смотрят на меня и ждут моего согласия с ними. Чаще всего, чтобы не раздувать диспут, просто соглашаюсь. Но недавно мне задали конкретный вопрос по теме беспорядков в ближайшем нашем зарубежье — Украине. Я честно ответила, что намеренно не интересуюсь подобными новостями и не могу сложить мнения по этому поводу. Нарвалась на целый поток информации на эту тему.

Прихожу на работу — и там та же картина. С выпученными глазами коллеги кидаются друг в дружку «фактами», услышанными по ТВ, прочитанными в интернете или, ещё круче, рассказанных знакомым, живущим в тех краях. Пытаюсь не принимать ничью сторону, молчу, жду, когда все успокоятся.

От того, что я буду бдительно следить за этими новостями, никому легче не станет. Я не доверяю нашим СМИ и интернету, так что не вижу смысла вообще вникать. Начнётся война на моей улице — я уж как-нибудь замечу, а всё остальное мне знать вообще не обязательно. Погибли тысячи людей на соседнем континенте или даже за 1000 км от меня? Вот это сюрприз! Люди гибнут каждый день, и это ни для кого не секрет. Так зачем мне принимать именно эту информацию? Она как-то поможет мне избежать их участи? Нет.

Жизнь и так полна неприятных сюрпризов; в моей были и смерть, и травмы, и горе. Я не бессердечная, наоборот, я принимаю всё близко к сердцу. Я не закрылась в своём панцире и не прячусь. Я с радостью и участием выслушаю и помогу с любой вашей проблемой, как бы ужасна она ни была. Но, пожалуйста, не втягивайте меня в точечные проблемы остальных семи с лишним миллиардов…

Давно вынашивала идею написать про обилие пластикового мусора, но не могла оформить свои мысли красиво. Очень рада, что нашёлся ещё один неравнодушный. Действительно, человечество погрязло в потреблении и живёт с ощущением «после нас хоть потоп».

Зачем пользоваться обычной посудой и мыть её? Можно же купить одноразовую и выкинуть. Ладно ещё на пикник, хотя раньше же без проблем брали каждый себе чашку и тарелку из дома. Но даже каждый день рождения в офисе не обходится без груды пластиковой посуды в мусорке, при том что у каждого сотрудника есть своя постоянная чашка. Но зачем заморачиваться, хранить, мыть, если можно за копейки купить и выкинуть?

В супермаркетах готовую еду кладут сначала в контейнер, а потом ещё в мешочек. Прошу: «Не надо контейнер, положите просто в мешочек». Что слышу в ответ? Или снисходительное: «Да это же бесплатно», или оправдание, что так положено. Везде продаются удобные складные тканевые авоськи. Занимают минимум места. Но всё равно каждый покупатель на кассе берёт пакет. А что, разве жалко два рубля?

Распространено мнение, что если мусор выкинут в мусорку, а не оставлен на природе или газоне, то всё нормально. Человек свой долг выполнил, он молодец. Но никому не приходит в голову, что мусора просто слишком много, и свалки разрастаются с бешеной скоростью.

В тренажёрном зале постоянно наблюдаю картину: фифа тренируется, подошла к кулеру, налила полстаканчика, выпила. Стакан летит в мусорку. А поскольку пить во время тренировок советуют много, то можно представить, сколько таких стаканчиков окажется в мусорке только от одного человека.

На форуме обсуждали неудачные свидания. Одна девушка смеялась над обеспеченным парнем, который всегда в магазины ходил со своим пакетом, и другие участницы её поддержали: мол, что за идиот!

Видимо, у нас в стране с избытком природных ресурсов и недостатком материальных людей гораздо больше волнуют вопросы собственного престижа и комфорта. А загрязнение родных просторов бесконечными пакетами, контейнерами, пластиковой посудой — это уже их не касается.

Наши люди — главные носители морали и нравственности, а каждый, кто смеет в этом сомневаться — трус и предатель.

На известном международном музыкальном конкурсе победу одержал мужчина в женском платье.

— Кошмар! Куда катится эта Европа, ничего святого у людей нет!

На популярном российском телеканале вечером в прайм-тайм идёт шоу, где певец А., переодеваясь в женское платье, копирует выступление певицы Б.

— Ай, молодец! Талантливый парень! И ведь как здорово выступает, побольше бы таких!

Три женщины сплясали в церкви и спели песню про президента.

— Они оскорбили чувства верующих, они оскорбили президента! В тюрьму их!

Три женщины, жёны футболистов, перед мировым первенством приняли участие в эротической съёмке: из одежды на красавицах — только маленькое бикини… в цветах российского триколора.

— Вот, молодцы девчонки! Настоящие патриотки! Как посмотришь на русский флаг на красивой женской жопе, так и научишься родину любить!

Возобновилась дискуссия об уроках полового воспитания в школе.

— С ума все, что ли, посходили? Мы ведь не в развратной Голландии, наши дети об этом и не думают! И вообще, о целомудрии надо говорить, а не о сексе!

Опубликованы результаты статистики: число абортов и венерических среди несовершеннолетних просто зашкаливает по сравнению с той же Голландией, где показатели значительно ниже.

— Во-первых, это всё враньё Госдепа. Во-вторых, в Голландии абортов меньше, потому что Европу захватили мусульмане и пи#@расы — они абортов не делают!

В общем, морализм крепчает.

Суббота. Предрассветные сумерки. Дождь. По улицам крупного российского города медленно движутся три «поливалки». Изящно расположившись уступом, ползут, орошая дорогу водой. Все три оснащены какой-то особенно громкой гуделкой (видимо, ожидались толпы прохожих — ага, в полчетвёртого утра).

Вопросы:

1. На хрена поливать в дождь?

2. На хрена гудеть по ночам?

3. Почему мои деньги воруются так громко?

Отдыхать человечество привыкло давно. Есть масса законов, обеспечивающих работникам (и не только) время для восстановления сил. Мы вообще живём уже в будущем — космос, суперкомпьютеры, сверхзвук и прочее.

Но почему, почему, блин, каждый год я слышу из домов отдыха одно и то же: «Мест нет, ещё в ноябре раскупили»? Что, в Анапе страшный рост туризма? Почему в других странах, куда более популярных, на берегах морей-океанов места есть, а в наших родных дырах — супердефицит?

В этот раз опять: места есть только за деньги, за которые я могу на две недели, но с дорогой в 14 000 км сгонять на Карибы. Ну нет возможности у меня вставать в очередь в ноябре! Что же теперь, мне, жене, а главное, ребёнку оставаться без моря?

И ведь беда эта — стратегическая. Магазины могут месяцами сообщать покупателям, что, например, эта марка сигарет (кофе, чая) кончилась. «Берут много!» А мозгов закупить побольше (повторяю, при устойчивом спросе) — нет уж. Лень? Вряд ли, ведь каждый вечер каждому покупателю объяснять, что вещь опять закончилась — это ведь непросто.

Давайте вместе побольше думать и делать свою работу на пять, а не на отвали. А то задолбали!

Пожаловалась дева, что какой-то онанист на неё пялился в общественном транспорте, тем самым украв её достоинство (я-то полагал, что достоинство — не вещь, и украсть, одолжить или забрать по суду его невозможно), и влез в её личное пространство (какое «личное пространство» в общественном транспорте?!).

Ну, суть проблемы понятна: типичный невроз на фоне прохристианских табу. Деве больно и обидно, что люди-то, оказывается, животные. И мотивация всех (да-да, вообще всех) людей лежит в плоскости животных инстинктов. Просто некоторые животные умеют делать приятные лично ей околобрачные ритуалы (цветы, шампанское, комплименты), а некоторые сразу пытаются член показать, копируя стиль поручика Ржевского, не любившего терять время попусту.

Но да чёрт с этим. Лучше представим на секунду, что весёлая команда законодателей M&M услышала жалобы и решила отштамповать какой-нибудь очередной закон (хотя уже есть уголовная статья за хулиганство). А что дальше? Как дева видит практику его применения? Типа, она наманикюренным пальчиком показывает на любого мужчину — и его тут же бравый ОМОН тащит на публичную кастрацию? Как она будет доказывать, что он что-то там совершил, если он её даже, гхм, пальцем не тронул? Да и даже если тронул — в час пик в метро чем только люди друг друга не касаются, и что, всех под суд?

И вот тут начинается неприятная часть: в России реально могут такой законопроект задвинуть. Любят у нас «защищать» сирых, убогих и слабоумных, а точнее, под предлогом защиты проталкивать удобные законы, по которым можно посадить кого угодно и когда угодно — российский суд может «не увидеть оснований не верить полицейскому». Поэтому, девы, пожалуйста, если вам плохо и грустно — идите к подружкам или к психологу, но не к законодателями. Иначе плохо и грустно будет уже всем.