Здравствуйте, я старшая сестра. Меня следовало бы сдать в детский дом, но родители слишком добрые для этого.

Когда родилась младшая, мне было три. Моя жизнь на этом закончилась, потому что есть младшая. С ней надо играть, надо её развлекать, надо за ней следить, надо облизывать. Поиграть и погулять со сверстниками? Твоей сестре с ними неинтересно! Сидите дома/на даче/рядом с мамой. Друзья? Какие друзья? У тебя есть сестра!

Сестра выросла, но не тут-то было. Приведи её из кружка. Отведи в кружок. Нет, нельзя после школы погулять с подружками, у твоей сестры кружок. День рождения подруги? Почему они не пригласили твою сестру? Нет, ты не пойдёшь. У тебя олимпиада по любимому предмету? Нет, ты никуда не поедешь, потому что у сестры кружок жопоподтирания. Нет, никто из родителей тебя не повезёт, потому что мы везём сестру в её кружок/на олимпиаду. Сама ты не поедешь, денег мы тебе на автобус-метро не дадим. И вообще, ты дура, только опозоришься. Как, на предыдущем этапе была лучшая? Списала просто, ты же дура. Потому что школа твоя в районе идиотов. И, будь уверена, мы тебе потом обязательно скажем, что на городской этап ты не поехала потому, что испугалась позора, и что твоя сестра младше, но добилась гораздо большего.

Первая любовь? Ты понимаешь, что ты шлюха, готовая на всё ради секса? Да, ты девственница и всего два раза целовалась, но это ничего не меняет. И твой парень — голимая лимита. Учится в топовом вузе на бюджете? Хорошо учится? Это ничего не значит, всё равно он ни на что не годная рвань. И вообще, какой пример ты подаёшь сестре?

Сестра пример учла. Любовь всей её жизни, сожительство с которым началось в возрасте, когда старшая сестра-шлюха за ручку браться боялась, вылетает из второго платного вуза, шевелится только перед компом, но у него нет того самого фатального недостатка — он не «голимая лимита». Даже есть богатая мамочка. Родители в восторге.

Работа по дому — то же самое. «Она ещё слишком маленькая для такой сложной работы». В итоге за семнадцать лет жизни в доме сестра мыла посуду раза два — перед гостями показать, какая она хозяюшка. Срач в нашей комнате был неистребим. Объедки, фантики, бутылки, какая-то грязь — да, в этом всём была виновата исключительно я. Потому что я рукожопая неумёха. Когда сестра с её любимым находились в романтических отношениях, квартиру перед его приходом полагалось драить… да, вовсе не влюблённой фее.

Но в целом этот рассказ вызвало другое событие. Когда я училась в выбранном родителями вузе, они обещали помочь мне с получением второго образования по той специальности, о которой я мечтала. Предполагалось, что я буду работать, а они помогать деньгами. Всё это обсуждалось много раз, как точный план на будущее. Мечта не была дорогой, а способности были, и все знакомые удивлялись, почему я с ними пошла в совершенно другой вуз…

Но после получения первого диплома и напоминании об обещаниях (последняя клятва помочь прозвучала за пару дней до), оказалось, что это мои проблемы, мне никто ничего не обещал, эта специальность никому не нужна, и вообще, я дармоедка и хочу сесть им на шею, а специальность слишком сложная для моих куцых мозгов, в которые едва влезла школьная программа. Хорошо, сказала я. Пошла работать и копить деньги на мечту.

Сегодня, ровно через два года, внезапно новость — родители вспомнили, что что-то там когда-то обещали, я о чём-то мечтала, получала места на олимпиадах и имела рекомендации, и предложили помочь с оплатой. Откуда такая щедрость? Сестра и её любовь решили стать бизнесменами, и для этого дела им нужен человек именно той самой специальности, о которой я мечтала, а его хрен найдёшь, особенно талантливого и мозговитого.

Почему я не мечусь в восторге от привалившего счастья, от признания собственных талантов и ведра семейной любви? Неблагодарная тварь, вот кто я. Кормили её, любили, ночами не спали…

Задолбали.

— Не ори, а то придёт дядя полицейский и заберёт тебя!

Полицейский вообще не видит ребёнка, он разбирает ДТП. А вы так свято уверены, что ребёнку никогда не понадобится помощь полиции?

— Хватит ныть! Вон у девочки собака, она тебя сейчас укусит!

Собака мирно выполняет команды хозяйки, которая как раз сейчас на полянке её тренирует. Ребёнок будет теперь бояться любой собаки. А бродячую свору именно панический страх человека может спровоцировать напасть, и у них нет хозяина, который их остановит или ответит за это.

— Сейчас придёт злая доктор и сделает тебе больно-больно укол!

А потом, когда входит медсестра, добродушная пожилая женщина, у ребёнка истерика. Конечно, пусть лучше ребёнок болеет, только бы не обратился к врачу.

— Будешь себя плохо вести — вон тот накачанный дядя тебя украдёт!

Дядя просто едет куда-то в автобусе, воткнув в уши наушники. А потом пойдёт к выходу мимо вашего ребёнка, недоумевая, почему дитя с криком вжимается в поручень при его приближении.

Родители/бабушки/дедушки, вы офонарели? Зачем, за каким хреном вы запугиваете детей?

Представьте себе. Долгожданный летний отпуск. Поездка в Крым на море. Предвкушение отдыха и комфорта.

Билет на поезд я поехала покупать за 45 дней до отправления, попросила себе место на нижней полке. С детства люблю ездить в поездах: сидишь, пьёшь необычайно вкусный чай в стаканах с железными подстаканниками и смотришь всю дорогу в окно… Вот оно, счастье! Нижняя полка в этом случае очень важна: не надо никого просить разрешения посидеть с краю на полочке, как в случае, если бы твоё место было наверху.

Размечталась… Кассирша сказала, что мест с нижними полками уже нет. Как? Когда их успели разобрать? За 45 дней до отправления! Оказалось, что с самого утра. Посоветовали приехать завтра пораньше.

Приехала второй раз на вокзал и стала счастливой обладательницей билета с местом на нижней полке. Ура! Будет чай в стаканах с железными подстаканниками у окна! Всю дорогу буду смотреть на красоту! Разве можно в поезде спать? Всегда встречаю рассвет, любуясь из окна поезда.

И вот я уже в вагоне. Еду к морю! Пока одна в купе. И всё смотрю, смотрю в окно! Как интересно всё-таки жить на свете!

На следующей станции дверь купе открывается — входят молодая женщина с мужем и ребёнком лет пяти. Первые слова женщины: «Вы могли бы уступить нам место на нижней полке?» Потрясённая, молчу, не знаю, что сказать. Женщина уверена в своей правоте, она же с ребёнком! Защитной стеной стоит сзади муж. Может, они сразу попросят меня перейти в другое купе? Они хотят комфорта — чтобы ребёнок и мама спали на нижних полках. А билеты купили такие, что ребёнок остаётся на нижней полке, а папа и мама наверху. Казалось бы, от этого не умирают. Дежурить у постели спящего ребёнка можно по очереди папе с мамой. Да и вообще. Ехать от нас до моря всего 12 часов. Вечером сел — рано утром приехал.

Извинившись, отказала им в просьбе. Они пошли по всем купе, всё-таки «выбили» себе задуманные места и прогнали кого-то на верхнюю полку.

Вот я и думаю: должна ли была я уступать своё место этой мамаше, не напрасно понадеявшейся на русский «авось» и на «сочувствие»: она же с ребёнком! Не является ли такое поведение супружеской пары проявлением обычного эгоизма?

Как среднестатистическая женщина я не имею ничего против детей и беременных. Но люто задолбали супербеременные, использующие пузо как пропуск. Они же потом будут всюду использовать как пропуск ребёнка.

Женская консультация. Утро, но уже не предрабочее время, так что очередь в кабинет на сдачу крови вполне себе человеческих размеров, приём идёт быстро, все довольны. Десять спокойных женщин разной степени беременности мирно ждут своей минуты сдачи. И вот приходит она: «Кто здесь последний и при этом беременный?» — громогласно заявляет барышня, сверкая глазами. Стоит сказать, что обморочным состоянием и слабостью дева не отличается. Услышав ответ, что вне зависимости от размера пуза, ей придётся занять очередь за последней из уже имеющихся женщин, она тут же начинает возмущаться и приставать к каждой в очереди на тему «ну чё, ну и какой у вас срок, что я должна быть после вас?» Так и не получив должного результата, будущая мать звонит мужу и на весь коридор заявляет, что «тут очередь из десяти якобы беременных». Закончилось всё тем, что дева пузом вперёд всё-таки ввалилась в кабинет вне очереди с вопросом: «Доктор, у вас ведь тут беременные без очереди?» Ответ её не порадовал: «Тут все беременные, это женская консультация», — парировал врач.

Фитнес-центр с бассейном и занятиями для беременных. В отделе продаж аншлаг, время скидок, поэтому менеджеры все заняты, есть даже пара клиентов, ожидающих в коридоре. И вот идёт она, выставив пузо вперёд и громко описывая по телефону, как же её все задолбали. Проигнорировав очередь, дева впархивает в отдел продаж и, не обращая внимания на диалог клиента и менеджера, заявляет во всеуслышание: «Так, мне нужен абонемент такой-то, я…» «Подождите, пожалуйста, в очереди, сейчас все менеджеры заняты», — слышит дева и выпячивает глаза и пузо. «Я беременна, мне некогда!»

Маленький магазин, в очереди один человек с банкой кефира. Из ниоткуда выплывает оно: беременное с тележкой, доверху набитой покупками, и, отталкивая несчастного покупателя с кефиром от кассы, начинает вываливать всё на ленту. На немой вопрос в глазах кассира отвечает волшебное: «Я беременна».

Ёлки-палки, да с каких же пор беременность стала индульгенцией, пропуском и болезнью?

Привет, мужчина со слабыми мышцами ног.

Вы правда считаете, что общественный транспорт создан для отдыха? Он же существует для доставки людей из точки А в точку В, разве нет? Для отдыха есть лавочки в парках, где вы можете сидеть, не напрягая свои ноги.

Вы просто растрогали меня своим повествованием о «слабых мышцах, находящихся на внутренней поверхности бедра в паху». Скажите, у мужчин альтернативная анатомия? Или для вас станет неожиданностью тот факт, что и у женщин там есть мышцы (так что и без странного примера с выпадающим тампоном мы можем понять ваши ощущения). Я ещё ни разу не видела в автобусе женщину с раскинутыми в разные стороны ногами, честно. Знаете, почему мы не позволяем себе вот так разваливаться в общественном транспорте? Потому что мы сидим и напрягаем эти чёртовы мышцы. Да, это неудобно, а иногда и больно, но что поделать? Нравится — не нравится, а нужно сидеть и сводить ноги вместе.

Когда мне было лет шесть, эра удобных поездок в автобусе для меня закончилась. Потому что мама запретила мне сидеть «не напрягаясь». Я до сих пор помню, как это было неудобно, помню, как мама мне постоянно твердила «сомкни ноги, ты же девочка, ты не можешь так ездить, это некрасиво, это неприлично». Я помню, как ноги сводило от напряжения и эти пресловутые мышцы болели. Но ничего, через некоторое время всё получилось. Мышцы (вон те, слабые и неприспособленные) привыкли к подобной нагрузке и перестали доставлять кучу неудобств. Так если ребёнок может этому научиться, то вдруг у взрослых дееспособных мужчин тоже получится?

Не стоит забывать, что ваши права заканчиваются там, где начинаются права другого человека. Да, у вас есть право ехать в автобусе не напрягаясь, но и у вашего попутчика есть право сесть рядом и не испытывать неудобств от ваших раскинутых ног.

И кстати, если у вас болит колено и вам нужно выпрямить ногу, то либо сядьте туда, где ваши ноги не будут мешать, либо, вытянув свою конечность, смотрите по сторонам и вовремя убирайте её, если другому человеку нужно пройти.

Задолбали.

Ох уж эти люди, которым не даёт покоя жизнь других людей.

Кто-то сам шьет себе одежду? По умолчанию считаем, что шить человек не умеет, платья у него кривые и косые, и вообще, чего это он выделывается? Пусть идёт и покупает, как все, одежду в магазинах — пусть некачественную, не подходящую ему по фигуре (в магазинах обычно продаётся одежда на «стандартных» людей, а пошитую можно подогнать под конкретного человека), не нравящегося фасона, не того цвета, за бешеные деньги — мало ли чего он там хочет, зато ярлычок на месте.

Дети заклюют за самодельные вещи? Детям в 90% случаев абсолютно безразлично, где сделана вещь, особенно если дети маленькие или это мальчики. В подростковом возрасте уже зависит о того, с кем общаться — если детям важнее марка одежды, чем человек, то беда в тех детях, а не в одежде.

Домашние тортики ужасно вредны? А магазинные, конечно, стократ полезнее. Если кому-то нравится именно масляный крем — он его и в магазине купит, а если хочет чего-то диетического — сможет это сделать и дома. Может, дома и невозможно сделать свадебный торт высотой в метр с кучей ювелирно сделанных украшений — ну так большинству это и не нужно, а испечь себе тортик на день рождения, учитывая вкусовые пристрастия, аллергии, украсив как хочется, и при этом не тратить кучу денег за заказной торт не так уж и сложно.

Разумеется, есть сферы жизни, где лучше позвать специалиста, чтобы потом не разгребать последствия. Но вызывать электрика, чтобы тот вкрутил лампочку, или ремонтную бригаду для побелки потолка, на мой взгляд, перебор.

А самое ужасное, что такие люди убивают всё желание что-то делать, развиваться, реализовывать творческий потенциал. Пресловутое «потребительское общество» воспитывается именно такими мыслями. Какое счастье, что мне такие люди не встречались — обычной реакцией на «это я сшил(а)/сделал(а) сам(а)» является «ух ты, как здорово, я тоже хочу так научиться!»

Не нравятся вам самодельные вещи — не ешьте, не используйте, закиньте подарки в дальний угол с фальшивой улыбкой, но не убивайте в людях желание творить.

Я велосипедист, хороший велосипедист. ПДД соблюдаю, на дороге стараюсь быть понятным и ненавязчивым, ибо автотранспорт у меня тоже имеется в ассортименте, и претензии автомобилистов к «хрустикам» разного сорта мне понятны. И вот что я скажу вам, ребятки.

Ну нельзя, нельзя, нельзя «бибикать» велосипедистам!

Я бы мог тут много чего написать по этому поводу, но вам должны быть важны только два обстоятельства:

1. Если велосипедист опытный, то его манёвры и положение на проезжей части обоснованны, и он не обратит внимание на ваш сигнал.

2. Если велосипедист неопытный и совершил необдуманный маневр, который тебе помешал, ты своим сигналом, скорее всего, его испугаешь и спровоцируешь аварийную ситуацию.

3. А если ты просто нехороший водитель, который решил подшутить над человеком, чей велосипед, вполне возможно, стоит больше, чем твоя убитая «тойота», то именно для тебя, дружок, я расскажу небольшую, но поучительную историю.

С некоторых пор завёл я на велосипед пневматический гудок известной фирмы. Завёл я его по единственной причине: на некоторых излюбленных мной пригородных/загородных маршрутах встречаются стаи очень недружелюбных собачек, которые иногда доставляют очень серьёзные неприятности велосипедистам. А этот самый гудок, будучи действительно очень громким, справляется с этой проблемой гораздо лучше всех иных испробованных средств. Рекомендую.

И вот, в одно прекрасное утро выходного дня, преисполненный всяческого умиротворения и предвкушения, воссел я на своего боевого коня и направил колёса на дачу к друзьям своим.

Проспекты были свободны и омыты отрадным летним ливнем; я мирно и благостно крутил себе педальки. И вот — нашёлся же нехороший человек — подкрался сзади и, «втопив» сигнал, промчался мимо впритык, чуть не задев меня зеркалом.

Ребята, поверьте — это очень неприятно. Даже бывалому велосипедисту. Блин, это очень сильно неприятно!

Ну, ладно. На следующем светофоре догнал я этого гондона. Подъехал справа вплотную к открытому оконцу и «втопил» свой пневматический гудок на полную. Ох, ребятушки, как забавно этот нехороший человек подавился «колой», как он визжал и дёргался в своём сраном «форде»!

А уж когда он выбрался из своей развалины, залитый иностранным напитком, с предложением «разобраться» — это был просто праздник какой-то!

Ребятушки! А вы правда думаете, что подполковник МВД не может ездить на велосипеде?

Задолбали вы меня.

Знаю, что моя задолбашка может на первый взгляд показаться очень провокационной, но… меня задолбала резко появившаяся фактически из ниоткуда ненависть к Украине, украинцам и всему, что связано с последними событиями. Причём всё это я отмечаю у людей, которых события-то никак не коснулись, но зато они смотрели телевизор, и «там сказали».

Я русская, никаких даже дальних родственников на Украине у меня нет и не было. Я люблю украинский язык и как большинство русских неплохо его понимаю. Мне действительно нравится звучание языка, поэтому часто я слушаю музыку на украинском. Пару дней назад мне в лобовое стекло прилетел гнилой овощ сопровождаемый воплем «фашистка», когда я открыла дверь, и из салона послышалась украинская народная музыка (для борцов за дворовое спокойствие сразу обмолвлюсь, что музыка не орала на весь двор).

Несколько недель назад на вокзале я увидела, как девушка спрашивает у продавщицы одного из ларьков дорогу. Спрашивала по-украински. Продавщица просто послала девушку, обозвав её хохлушкой. Девушка оказалась из Ивано-Франковска, по-русски понимала, но почти не говорила, я показала ей дорогу и хотела было уходить, но меня вдруг окликнула продавщица:

— Ты чей то ей помогаешь? Тоже оттудова?

— Откуда? Мне не сложно помочь человеку.

— Человеку? Да она ж из этих! И вообще, чё она на тарабарском своём разговаривает, а не как нормальные люди?

— Она всего лишь спросила дорогу, неужели вы не поняли?

— Поняла, но таким помогать не буду!

Ну, а последней каплей стали родственники. Сегодня рассказывали про командировку во Львов, я порадовалась, говорю, что город красивый, я бы ещё съездила. А в ответ: «Дома, может, ещё и ничего, но хохлы кругом, на русском не говорят, чё я должен мозг ломать и понимать их? Они должны по-русски говорить!»

Дорогие русские, эти «хохлы» в большинстве своём говорят и на украинском, и на русском без акцента и ничего вам на территории своей страны не должны. А своим ханжеством и выпендрёжем вы задолбали.

Сегодня наконец-то уехали мои родственники. Сегодня я вздохну спокойно. Всего лишь мамаша и 30-летний недоросль, но как они задолбали!

Они дни и ночи напролёт трындели по телефону. Говори, ради бога, но зачем носиться при этом по дому и орать так, что глохнут даже соседи?

Они жрали за четверых, не купив при этом ничего.

Они остались на две ночи сверх оговоренного.

«Помогая», они залили мои пеларгонии.

Они без спросу шарились в холодильнике и брали всё, что приглянётся.

Они сунулись в аквариум, заявив, что нет разницы между их гуппи и моими рыбами, купленными у коллекционеров (не кичусь, просто хотелось оригинальности).

Они пожарили яичницу на вок-сковороде, бурча, что «у них-то сковороды нормальные».

Они задолбали нас, язычников, своим православием.

Они возмутились тем, что собака входит в дом и спит в кресле — «онажеживотное».

Они снимали каждый шаг и чуть ли не каждый пук.

Сегодня «мамаша» написала мне, что их встретили негостеприимно: положили спать в одной комнате, кормили из повседневных тарелок и мало, и вообще плохо развлекали.

Но последней каплей стало знакомство её недоросля с местной девочкой и фраза мамаши: «Ты глянь на неё! Она тебе не пара! Нам нужна девушка аристократка, девственница, из полной семьи, православная и с высшим образованием!» О боги, мне жаль эту девушку.

А такие гости — задолбали.

«Место женщины на кухне».

«Мужчина — добытчик в семье».

«Работа — не женское предназначение, женское предназначение — семья, дети и быт».

«Женщина всегда должна жертвовать своей работой в пользу семьи».

«Женщина, стремящаяся к успешной карьере — не женственная, она останется одна с сорока кошками».

«Женщина не должна зарабатывать больше мужа, она так ущемляет его мужское достоинство».

Знакомо? Почти с каждой радиостанции, страницы в интернете, журнала и телеканала льётся ежедневно в разных вариациях прославление традиционной семьи. Причём с завидным упорством это повторяют российские мужчины, лелея сладкую мечту, что их жена целиком и полностью будет нести груз хозяйства и воспитания детей. А теперь, внимание! Российские же мужчины жалуются на каждом углу, что женщинам от них нужны деньги, что вокруг одни меркантильные бабы. Кошмар-то какой, вы подумайте, женщине, которая по вашей логике не должна много зарабатывать, нужны деньги на жизнь. Наверное, идеальная жена, как фея, питается росой, воздухом и солнечными лучами, а одевается в паутину. Только в природе она не существует.

Мужчины, вы сами требуете от женщины иметь один источник дохода — её мужа, а потом вы же обвиняете её в том, что она меркантильная и использует мужчину для содержания себя и их общих детей. Логика, ау!

Дорогие потребители борща и котлет, вы, как говорится, выберите либо трусы, либо крестик! Либо полностью содержите жену, что включает в себя не только еду и одежду, но также медполис, выплаты в пенсионный фонд и такие мелочи как шубу, авто и отдых, и наслаждайтесь себе домашним уютом и ужином из трёх блюд, и тогда это будет действительно традиционная семья. Либо засуньте своё нытьё про «женское предназначение» куда подальше и сами меняйте памперсы своему ребёнку, ходите с ним по врачам и кружкам, мойте полы и готовьте ужин наравне с женой, которая упахалась на работе так же, как и вы. Ибо задолбали.