Меня задолбала бюрократия. Люто, до скрежета зубами.

Предыстория: я в разводе. Сыну семь лет. С отцом ребенка живем в разных городах. Не общаемся. Даже по поводу сына. Совсем. Да, он переводит мне ежемесячно 3,5 тысячи рублей. Многие не делают и этого. Это всё его участие в нашей жизни.

Так какого же овоща везде требуется информация о его месте работы, жительства, номере телефона и т. д.

«Для связи»? Нет же. Мы разведены. Вот бумажка. Я не знаю его адрес. Мне недвусмысленно дали понять, что у каждого своя жизнь.

Понимаю, что адрес и место работы можно спросить и не задалбываться. Так и сделала. Но… Какого рожна, какой смысл?

Ему не стоит звонить, если что-то случилось в школе. Он все равно не знает, в какой. Он не оказывает влияния на ребёнка, если информация необходима для составления картины психологического климата семьи.

Сын отца не видел четыре года. Так какой прок в информации об его образовании, месте работы и т. д.

По-моему, свидетельство о разводе должно избавлять от этих бессмысленных вопросов и полей в документах.

«Невелика польза», — говорит автор истории «По заслугам и почёт».

Превосходно.

Я работаю в государственной ветеринарной лаборатории на минималку, плюс капельку надбавки за вредность. Мой заведующий со своим двадцатилетним стажем, огромным опытом и знаниями вместе со всеми надбавками не получает и двух минималок зарплаты.

Мы все — все сто человек лаборатории — выполняем, наверное, вообще неважную работу, от которой пользы обществу нет никакой. Правильно, зачем таким, как автор кушать проверенную и безопасную еду? Пусть в ней будут бактерии, токсины, радиация — зачем проверять на соответствие?

Это же совершенно обществу не нужно. Пусть мясные продукты не проверяются на бычий цепень и эхиноккок, чтобы автор успешно был заражён прекрасными и, безусловно, очень ему нужными спутниками жизни.

Пусть консервы цветут плесенью или, лучше, ботулизмом, чтобы автор мог травиться ими на всю широту своей души. Пусть детское питание превышает радиационные нормы в разы, чтобы дети автора заболели лучевой болезнью к середине жизни, не понимая, откуда это взялось.

Пусть коровы поголовно болеют лейкозом и туберкулёзом, и заражают всё новых людей этими страшными болезнями через молоко. Пусть бешенство не диагностируется и покусанные люди умирают в жутких мучениях.

Базовый, низкооплачиваемый труд?

Тогда желаю автору оказаться в мире, где нет лабораторий, дворников, учителей и НИИ, «занимающихся никому не нужными работами». Потому что от этого белого пальто слепит аж до тошноты.

Не нужно путать личную выгоду частных корпораций и бизнесменов с действительной пользой для общества, без которой такие, как автор, не смогли бы не то что занять соответствующую нишу, а вообще — выжить.

В нашем обществе считается, что любая женщина обязана любить детей. Так вот, я — не люблю. Более того, я не люблю собственного ребёнка. Уже приготовили вилы и факелы? Не спешите, дальше будет интересней.

Замуж я выходила, как это часто бывает, по большой глупости и по большой любви. Поначалу ничего не предвещало — любящий муж, его семья, принявшая меня, как родную, не жизнь, а сказка! Одно смущало — муж постоянно торопил с рождением ребёнка, а я считала, что нам пока рано — нужно пожить для себя, заработать денег, сменить жильё и т. д. Но тут подключилась его родня с известной шарманкой: «Ой, да мы поможем, ты работай и учись, а мама у нас выйдет на пенсию, будет с внуком сидеть!» Муж почти каждый вечер рисовал картины семейной идиллии.

И я сдалась.

Беременность проходила хорошо, но все равно я не чувствовала себя счастливой. Поделилась переживаниями с гинекологом, и она сказала, что это совершенно нормально: «Родишь, программа сама включится!»

Не включилась. Я смотрела на это крошечное существо и не ощущала никаких материнских чувств. Я себя успокаивала, что вот-вот заработает генетическая память и природные инстинкты, но они упорно отказывались функционировать, от чего я чувствовала себя ущербной. Ведь мать обязана любить ребёнка!

Шло время. Вся обещанная помощь от семьи так и осталась сладкими обещаниями. Ни с домом, ни с ребёнком мне никто не помогал, а о выходе на работу вообще разговоров не было. Свекровь, поджав губы, злобно цедила: «Твой ребенок — твои проблемы!» Я оказалась в ловушке, но опять пыталась себя убедить, что это всё временно.

Момент истины настал, когда ребёнок подхватил кишечную инфекцию, и мы оказались в больнице. Муж пришел навестить долгожданного сына только раз. Точнее, даже не навестить, а сообщить мне, что не готов к таким трудностям семейной жизни и уходит. Так я и осталась одна с ребёнком, которого не хотела, практически без средств к существованию.

С тех пор прошло почти 15 лет. Мы как-то выкрутились, наладили быт и зажили долго и относительно счастливо, но материнских чувств как не было, так и нет до сих пор, да и не будет уже. Нет, я никогда не била сына, не морила его голодом, не издевалась над ним — отсутствие любви вовсе не всегда означает ненависть. Это просто отсутствие любви. Я не знаю, как описать наши взаимоотношения — мы живем как кто? Друзья? Соседи? Я просто понимаю, что должна заботиться об этом человеке, дать ему нужные навыки в жизни и помочь найти свое место под солнцем. С этой точки зрения я делала и делаю для этого все от меня зависящее.

Своего биологического отца сын не знает — в жизни ребёнка этого человека никогда не было, как и прочей его родни. Он называет отцом моего второго мужа, который воспитывает его с четырёх лет, так что у юноши есть любящий отчим и не очень эмоциональная мать.

Недавно я узнала, что нас таких много — мне посоветовали хорошую книгу, в которой описывались причины такого явления и рассказывалось, как с этим жить. И я наконец-то успокоилась, поняв, что наша семья вовсе не хуже многих других.

Чем я думала, когда беременела?

А чем думает влюблённая по уши 22-летняя девчонка?

Почему не оставила мужу/не сдала в детдом?

Потому что мы в ответе за тех, кого родили. Отсутствие материнских чувств — это не повод обрекать невинное создание на жизнь в ужасных условиях.

Жалею ли я том, что потратила столько лет на ребёнка вместо того, чтобы путешествовать/строить карьеру/радоваться жизни? Нет. В конце концов, не ездила же я особо по причине наличия кота и собаки. Добавился ребёнок. В этом плане моя жизнь не особо изменилась. Карьеру немного жаль, да. Но я максимально наверстала упущенное. А радости жизни у меня простые и тихие — вечер с книгой, хороший фильм, чай с пирожками.

Конечно, поначалу было сложно, но я воспринимала все трудности раннего детства моего сына как неизбежное зло, которое скоро закончится. И разница между обычными мамочками и мной только в том, что они вспоминают испачканные подгузники со слезами умиления, а я не вспоминаю вообще, зато я хорошо помню время, когда мне с ребенком было уже интересно самой. Мы катались на самокатах, клеили танчики, играли в приставку. А с каждым годом становилось все проще — сын становился самостоятельным и не требовал постоянного внимания. Сейчас он и вовсе учится в другом городе в музыкальном колледже. Нет, я не выгоняла его из дома — он сам захотел профессионально заниматься музыкой.

Что же задолбало? Главным образом то, что подобные вещи я могу писать только анонимно в сети, потому что в живую за такое могут чуть ли не линчевать.

Задолбала установка, что материнство — это сплошное счастье.

С детьми трудно. Может быть, кому-то повезло, и ребёнок спал с 9 вечера до 9 утра, не требуя ночных кормлений и смены подгузника. Но обычно бывает иначе.

Дети бесят. Порой до полного бессилия. Они капризничают, упрямятся, не хотят есть кашу и завязывать шнурки.

Дети дают повод беспокоиться. Когда я отправила сына на учёбу, я думала, что не буду за него переживать. Ага, щас. Я не спала две ночи, боясь, что он дурак и убьётся. Я волнуюсь, как он сдаст сессию, сыграет на конкурсе, не питается ли он одним Дошираком с пивом и не обморозит ли ноги в кроссовках зимой.

Дети порой пугают. Недавно сын прислал мне фотографию с подписью: «А это моя девушка». У девушки зелёные волосы. Я оторвала ладонь от лица и ответила: «Пользуйтесь презервативами, а то родится Чиполлино».

Так что да, чёрт возьми, дети — это вагон и маленькая тележка проблем! Но попробуй хоть раз озвучить этот секрет Полишинеля — налетят коршунами и заклюют.

Психолог, к которому я обратилась за советом, сказала, что я хорошая мать — все обязанности родителя я исполняю может быть, и не на 5+, но лучше многих.

Просто у нас всё по-другому.

А можно ещё немного добавить про москвичей?

Впервые познакомилась с ними в далёком 1982-м году в возрасте 6 лет, когда мы с мамой приехали в Москву из сибирского областного центра с населением 600 тысяч человек.

Москвичка номер 1:

— Хочу завтра в магазин зайти, плащ поискать, не знаю, с кем сына оставить, соседка в санатории…

Моя мама:

— А сколько сыну лет?

— 9.

— Моей 6, с трёх лет может пару-тройку часов одна посидеть.

— А на каком этаже вы живёте?

— На первом.

— Ты что??? Как ты можешь оставлять ребёнка одного на первом этаже? А если медведь в окно заглянет, испугает ведь.

Моя мама:

— Да, хороший фильм. Я на него в кинотеатре пару раз ходила. А потом ещё по телевизору смотрела.

Москвичка номер 2.

— А как у вас работает телевизор, у вас же электричества нет?

И мне:

— Иди сюда, малышка, сейчас покажу тебе чудо! Как, ты знаешь, что такое диаскоп? Откуда???

Прошло время, я сама стала часто ездить в столицу на разные конференции, форумы и семинары.

Москвичка номер 3:

— А я вообще представить себе не могу, как можно жить на периферии. Вот у меня, например, уже 3 года как микроволновка есть!

Да нормально мы живём, только моей микроволновке уже 9 лет.

Но лет 5 назад случилось нечто. Пришло по электронной почте письмо с приглашением на курсы по повышению квалификации по очень актуальной для нашей работы тематике. Мы с коллегой загорелись и отправились к начальству. Начальство горячо нас поддержало в нашем стремлении обучиться, но сказало, что учёбу нам оплатить не смогут — курсы очень дорогие. И проживание в течение двух недель в Москве оплатить тоже не смогут. И перелёт. Единственное, что могут для нас сделать — это оформить командировку и оплатить суточные. А потом постепенно премиями компенсировать нам часть затрат, если мы решим ехать за свои деньги.

Решили мы ехать на свои деньги — уж больно классная тематика, само обучение на базе столичного вуза, преподаватели с учёными степенями. Оплатили учёбу, гостиницу на 2 недели при вузе. Прилетели, пришли на организационное собрание. На котором нам предложили… приходить через 2 недели за свидетельством о повышении квалификации. Ведь вы же сюда всё равно по магазинам ходить приехали, а не учиться!

После устроенного нами скандала занятие нам всё-таки назначили. На нём преподаватель раздала нам свои тоненькие методички для студентов первого курса и собрала наши электронные адреса с обещанием скинуть туда остальные материалы. Ни материалов, ни преподавателей мы больше не увидели. Руководство вуза заявило: «А чем вы недовольны, у вас же внеплановый отпуск получился, в театр сходите, в музей, в магазины…»

Нам так никто и не объяснил, чем московские торговые центры принципиально отличаются от наших, которые растут по всей стране, как грибы по типовым проектам, и которых в городе-полумиллионнике уже около сотни? Тем более что ваши, московские, тоже уже надоели, т. к. один-два раза в год приходится лететь в отпуск через Москву, потому что так получается дешевле.

Не задолбало. Надоело.

Ну вот, не успела я написать свою историю «Ошибки, за которые расплачиваются другие» о том, как мне надоели разобиженные плаксивые женоненавистники, как один из них поспешил написать очередной плаксивый пост «Расистом может быть только белый». Что ж, попробую пояснить свою позицию.

Я никоим образом не осуждаю всех мужчин поголовно, и тем более — своего отца и иных предков мужского пола.

Я вообще считаю удивительной глупостью судить о ком-то на основании его пола. Или считать один пол хуже другого. Природа создала половую дифференциацию не потому, что кто-то хуже, а для увеличения генетического разнообразия. Поэтому мы появляемся на свет от родителей разных полов и всю жизнь несём в себе частички другого пола.

«Ведь этот мир, представьте себе, от и до, выстроили мужчины».

Нет, не «мужчины создали мир», а наши предки создали — и только некоторые из окружающих нас вещей. Дочери точно так же наследуют от своих отцов интеллект и иные качества, как и сыновья, и наоборот.

Мне безмерно смешно слышать, что автор «Расиста» всерьёз считает себя единственным наследником интеллектуального достояния предков на том основании, что… у него половые органы другие. Прямо-таки хочется спросить у него, а думает он чем — своими половыми органами? Есть ряд причин, которые объясняют, почему бо́льшую часть изобретений сделали мужчины, это, прежде всего, недоступность образования для женщин, но речь сейчас не об этом.

Так вот, я говорю не обо всех мужчинах, как неуклюже попытался передернуть мой оппонент, я говорю конкретно о женоненавистниках, и то не обо всех, а о тех, которые любят выплескивать свою злобу на публику и бесконечно ныть. Это даже не обязательно мужчины, женщины — мизогинистки тоже существуют. Именно им я и советую перестать ныть и нести негатив в мир и улучшить свою жизнь посредством работы и нахождения себе партнера своего же пола.

А теперь сравним это с тем, что заявляет оппонент.

1) Когда её единомышленницы сочиняли 100500 портянок текста про угнетение женщин, про несправедливо разделяемую работу по дому, про тупых мужиков, которые только и делают что пердят на диване и прочая, и прочая — такие же тупые кур… ой, то есть, угнетённые женщины дружно лайкали все эти истории и поднимали их в топ.

Вот именно. Женщины осуждают своих мужей не за то, что они мужчины, а за то, что они ленятся делать свою часть домашней работы. В то время, как автор «Расиста» только что назвал женщин тупыми курицами за то, что… ну, за то, что они просто женщины. Или за то, что они осуждают лень? Т. е. лень, с вашей точки зрения, это нормально?

2) А мужчины в это же время работают, чтобы прокормить уже троих.

Напоминаю, что вопрос не стоял так: «Кто больше пищи добывает потомству?», вопрос был: «Почему мужчины успешнее делают карьеру?», что я объяснила разной ролью в деторождении, и тем, что женщины вынуждены уходить в декрет. И мой блистающий мужским интеллектом оппонент решил опровергнуть меня заявлением, что: «Мужчины работают, пока женщины сидят в декрете». Бинго!

3) И вы увидите, что женщины преимущественно рожали, хлопотали по дому, ну или занимались какой-то не особо сложной и обременительной работой, в подавляющем большинстве своём.

Да-да, мы уже поняли, что родить ребёнка это проще простого, как и домашняя работа. А можно пример необременительной несложной работы, которой всегда занимались женщины? Я лично знаю такие: крестьянка, ткачиха, прачка, швея, работница фабрики., шпалоукладчица, шахтёрка, чесальщица шерсти, красильщица и т. п. Работа физическая 12−14 часов, мороз, ледяная вода, низкая зарплата, страшное напряжение, отравление химикатами, загазованные цеха, ядовитая пыль, некроз, туберкулёз, потеря зрения… Какая из этих профессий лёгкая?

4) Причём роды и декрет — 2,5 года в общей сложности. С 10 лет больничный для детей уже не нужен — сами дома посидят, не сахарные.

Ах, какой пустяк, всего -то десять лет пропуск в карьере… Хотя, если детей больше одного, то и лет уйдёт побольше. А давайте автор «Расиста» попробует сделать перерыв на десять лет. Я с удовольствием посмотрю, какой на него потом будет спрос у работодателей.

5) Алаверды — «И каждый раз, как вам захочется настрочить в интернетике историю о том, какие все мужчины козлы, сексисты и диванные пердуны, не забудьте подойти и плюнуть в лицо своему отцу и попрекнуть его совершённой им глупостью».

См. выше — я ничего не имею против мужчин и никогда не говорила подобного. Поэтому данный довод не имеет смысла. А вот вы, автор «Расиста», только что прямо заявили, что глупы абсолютно все женщины. Исключений для своей матери вы не делали. Значит, вы являетесь сыном тупой курицы. Можно, я так и буду вас называть?

6) Кухонные воительницы и отважные перекладывательницы бумажек в офисе. Которые храбро мечтают, что феминизм победит и обеспечит их непыльной работёнкой за 300k в месяц. А заодно заставит ленивых мужиков сидеть в декрете и мыть полы.

Цель феминизма не в том, чтобы все получали именно такую сумму и именно за такую работу, а в равенстве прав и возможностей. Но меня куда больше удивило другое. Так-так, уважаемый Курицын сын, а вы, значит, у себя дома полы не моете? Еду не готовите? Раз женщинам приходится только мечтать о том, чтобы вас заставить? И что же вы делаете? Сидите грязью зарастаете и сухой Доширак грызете? Или за вами мама убирает и кушать даёт?

7) «Вы считаете, что вы умнее и конкурентоспособнее женщин?» — не считаем, а знаем.

Да-да, уважаемый «Расист», вы меня прямо сразили наповал своим мужским умом и логикой. Вот прямо неоспоримо доказали свое превосходство. Я бы выразила сочувствие вашей супруге, но уверена, что таковой в мире не существует, и вы умрёте девственником.

Что ж, пойду полы помою.

Хочу рассказать о том, как меня задолбали НЕ женоненавистники. Ну, то есть те, кто с первых слов заявляет: «Я не женоненавистник, просто считаю женщин глупыми, ленивыми, ни на что не годными, не хочу с ними работать, а еще я брезгую и не желаю заниматься с ними сексом, а так всё в порядке!»

И везде одно и то же жалобное хныканье, какие женщины плохие.

Вот например, автор истории «Мечты и реалии» потратил уйму времени, доказывая, что женщины не могут конкурировать с ним, распрекрасным. И вообще они «Менее амбициозны, сильны, выносливы, умны наконец».

Ну не могут, значит — не могут, зачем ты тогда всё это строчишь?

Или все же боишься конкуренции?

У женщин действительно есть одна слабость, из-за которой им сложно конкурировать с мужчинами на работе, из-за которой их чаще увольняют и т. п. И это, увы, вовсе не недостаток ума или амбициозности. Просто женщины рожают, а после вынуждены тратить много сил на воспитание потомства, ведь отцы обычно тут же исчезают. Женщины уходят в декрет, сидят на больничных. Именно из-за этого женщин не очень-то хотят брать на работу, делать руководителями и т. п.

Разумеется, иногда решение завести ребенка глубоко ошибочно. Например, матери автора и его единомышленников в своё время совершили страшную ошибку. Несомненно, он со мной согласится.

Подытоживая хочу сказать.

Дорогие НЕ женоненавистники! Мне в целом плевать на ваше ценное мнение о женщинах. Если вы перестанете совать его во все дырки.

Вы считаете, что вы умнее и конкурентоспособнее женщин? Ну конкурируйте, только честно.

Работой, а не подлостями и интригами. И каждый раз, как вам захочется настрочить в интернетике историю о том, какие все женщины дуры, не забудьте подойти и плюнуть в лицо своей матери и попрекнуть её совершенной ею глупостью.

Вам не нравятся женщины в принципе? Ради бога, найдите себе уже мускулистого красавца вашего же пола и хоть восхищайтесь его умом, хоть любите его всеми доступными вам способами. Живите себе счастливо и не задалбывайте окружающих своими дурацкими жалобами.

Я не гомофоб, знаете ли.

Прочитала историю про дискриминацию молодых женщин при приёме на работу из страха, что уйдут в декрет. Я молодая мать, я в декрете и он меня задолбал. Вообще, собственно наличием. Мне кажется, все завоевания женского равноправия в нашей стране этим абсурдным «правом женщины» просто перечёркнуты. С жиру бешусь? Сижу на шее, не работаю, да ещё ною? Ок, давайте по пунктам.

Право на декрет — фактически обязанность матери. Обязанность надолго забыть обо всех достижениях в жизни и превратиться в приложение к ребёнку. Я не могу уйти на работу раньше — мне некуда деть ребенка. Ясельные группы в садах истреблены, рынок нянь совершенно дикий, и найти кого-то адекватного за адекватные для большинства деньги — нереально. Частные сады принимают детей не раньше года, и стоят запредельных для большинства людей денег. Я не в столице, если что.

В том числе ведь всё это так сформировалось в удобном расчёте на женщин в декрете.

Вот о деньгах. Чтобы после года отсутствия выйти на работу, надо адаптировать дитя к детсаду. Т. е. отдать его туда надо за месяц-два до предполагаемого выхода на работу и заплатить. Из пособия. Которое кто-то умный установил в размере «40 процентов от заработка, но не более 20 тысяч рублей».

Итак, семья, выросшая на одного человека и живущая только на одну зарплату мужа и пособие, теперь должна ещё ужаться, чтобы впихнуть дитя в частный сад и пойти на работу. Кстати, если я вышла на работу, даже это пособие мне уже не полагается. Зачем, правда? Государство и так отлично мне помогло.

То есть, налогам потолка нет — плати и с 60 тысяч и со 100. А потом получай пособие максимум как с 30. Или иди, работай, получай зарплату минус частный сад. Иногда это арифметически не оправдано.

За что платить, скажете? Знаете, я работала и рабочей конвейера, и с людьми, и в продажах, и на телефоне, и в разъезд — т. е. и нервно, и физически вымотана бывала. Я никогда не боялась работы, работала со школьной скамьи. Мой общий стаж на момент начала декрета — 12 лет. И я никогда, ни разу не уставала от работы так, как от материнского труда. Потому что это — 24/7, без отдыха, без отпуска, без вознаграждения и уважения, полностью обесцененной и забытой пахоты. Все мои знакомые матери либо имеют штат помощников, либо запредельно вымотаны. Это тяжелейший труд, и другого способа получить полноценного гражданина — нет.

Ещё, об обесценивании. Это же твой ребёнок! Ты и должна!

Знаете, у ребёнка обычно два родителя. Так почему одному из них — общественное уважение, продолжение карьеры, возможность, черт возьми, одеться и выйти из дому одному в любой момент! А второму — всё остальное. Сопли, говно, запертость в доме, недели без сна, зубы, бессмысленная уборка, бесконечная стирка, быть педиатром, педагогом и юристом в одном лице, без конца быть должной и во всём виноватой? Папа гуляет с малышом — ах, молодец! — правда, этот молодец получит полностью упакованного ребёнка на пороге, сдаст его также у порога маме, которая как раз провернула уборку, и пойдёт себе за пивком в выходной — ведь это же его выходной, и он помог жене. А где мои выходные?

Это же рабство, декретное рабство! А если у вас нет няни и денег на частный сад, вы остаётесь в нём до трёх лет, пока не подойдёт очередь на сад. Но если в вашем районе проблемы с садами вы — бинго! — теряете работу! Так что или увольняйтесь, потом ищите новое место, или рожайте трёх подряд, тогда очередь для многодетной вас подвинут и, спустя каких-то девять лет, вы можете легко продолжить карьеру! Не забывайте только хорошо заботиться о детях. И муже. И доме. Ерунда какая.

С завистью смотрю на заграничных подруг — отпуск после родов там три месяца, можно договориться на полгода, потом — прекрасные ясли! Отцы вместе с матерями заботятся о малышах по-настоящему, а не как подростки — в режиме чётких поручений с контролем.

И никто не смотрит на мать малыша как на кукушку, если она вышла на работу. И грудное вскармливание с молокоотсосом продолжают и рожают по четверо, и в окно от тоски в «отпуске» никто не выходит.

Ребята, я не сделала ничего плохого, я просто родила ребёнка, будущего работника и налогоплательщика. Не надо за это запирать меня дома наедине с горшками, я хороший специалист! Дайте работать!

Стоит мне заболеть, как тут же начинаются звонки от родни: «Как ты там? Выздоравливаешь? Поправляйся скорее, мы волнуемся!» Мило, не правда ли? Но, увы, в моём случае это не забота любящей семьи. Всем этим людям что-то от меня надо и справляются они о моём здоровье исключительно с целью узнать, когда же я наконец-то смогу это «что-то» им обеспечить.

Заболела гриппом в детстве, валяюсь с температурой, глаза болят, башка трещит, еле доползаю до туалета и обратно в кровать — на большее сил не хватает.

Рядом причитает бабушка:

— Ой, ну как тебя угораздило! Мы же в эти выходные собирались к тете Тане! Кто нам теперь на скрипочке поиграет?

Плевать, что у внучки уже за 40. Главная трагедия, что бабушкина сестра не услышит Вивальди в моём исполнении. Поездка откладывается, а мне потом долго припоминают, как я тогда очень некстати заболела.

Траванулась какой-то гадостью. Самочувствие такое замечательное, что мать вызывает «скорую» и мне светят увлекательные каникулы в инфекционке. Потом мать долго ругается по телефону с дядей, который возмущён тем, что на уборке урожая на общей семейной даче будет на одну пару рабочих рук меньше.

Конечно, дядюшка. Сейчас ещё пару раз проблююсь и поеду к тебе выкапывать картошку, без проблем!

И так постоянно. Стоит мне выйти из строя по какой-либо причине, так я тут же оказываюсь лентяйкой, симулянткой и белоручкой, которая заболевает специально, чтобы не помогать родственникам.

Но добил недавний случай. Поскользнулась на гололёде, сломала ногу. За неделю до этого обещала сестре взять на выходные племянника, но с такой травмой за трёхлеткой особо не побегаешь. Вернулись с мужем из травматологии, звонит сестра и взволнованно интересуется, как моё самочувствие. Муженёк, весёлый шутник, берёт трубку и отвечает:

— Да умерла она!

Реакция сестры была бесценна:

— А кто тогда будет сидеть с Мишенькой?!

Задолбали… Даже не хотелось признаваться, что я всё-таки жива!

Думаете, что в красивые сказки верят только девочки? Ха, некоторые мальчики не отстают! Особенно им нравится сказка, где принцесса сидит годами одна в башне и ждёт своего суженого, пока тот шатается, незнамо где. Эту идеальную модель отношений они переносят в реальную жизнь, требуя, чтобы женщина ждала их, забив на себя и свою жизнь, а потом сильно удивляются, когда происходит иначе.

Несколько лет назад меня бросил парень. Ну, это я так истолковала его недельное молчание по телефону, в соцсетях, электронной почте и остальным каналам связи. «Слился, морячок. Иуда». Я погоревала, но потом взяла себя в руки, ведь жизнь продолжается. Уже и думать забыла о сбежавшем кавалере, как он внезапно снова объявился:

— Привет, как жизнь?

— Привет. Замечательно.

— А чо фамилию сменила?

Хм, и правда, почему женщины меняют фамилии? Пишу, что уж 2 года как замужем, в ответ грустный смайлик и предложение встретиться и поболтать. О чём я думала, когда соглашалась? Вероятно, о том, что у человека проснулась совесть и он хочет поставить красивую точку и предложить просто остаться друзьями. Наивная душа…

Поначалу, конечно, ничто не предвещало — мы мило беседовали о том, кто чем занимался и вообще. Он всё это время колесил по стране, предаваясь пьянству и беспорядочному сексу, жил то здесь, то там, в общем, как он выразился, «искал себя». Услышав о том, как я провела эти годы, он скривился:

— Быстро же ты меня забыла.

— А что мне оставалось делать? Ты пропал с радаров, на звонки и сообщения не отвечал. Я истолковала это однозначно.

— Нужно было ждать!

— Кому нужно?

В общем, узнала я в тот вечер много интересного. Оказывается, для мужчины нормально свалить в туман, не сказав ни слова, а самка всё это время должна поддерживать огонь в пещере и ждать, пока любимый нагуляется, натрахается и придёт с пустыми яйцами и пустым желудком. Тихая, блин, гавань ему нужна для того, чтобы отдохнуть и набраться сил перед очередным загулом. А та, кто не ждёт, а ищет себе более надежного мужчину — шлюха и предательница. Ну, а если женщина посмела не только грустно смотреть за горизонт, а активно заниматься своей жизнью, то это вообще ужас-ужас. Ведь надо лишь ждать, надеяться и верить!

А я не хочу. Не хочу тратить свои лучшие молодые годы на ожидание того, кто меня в грош не ставит. Какой мне с этого прок? Вот будущего мужа, с которым у нас почти полгода были отношения по переписке, я ждала. Потому что он не сливался молча — мы общались, созванивались и чётко знали, когда снова увидимся.

Открою тайну — ждут тех, кто обещал вернуться.

Моим кумиром с детства была моя тётя Света, женщина для советского времени весьма нестандартная.

Родилась в небольшой деревне под Челябинском, вопреки воли матери пошла учиться в техникум, а не работать или замуж. Отработала распределение, параллельно готовясь, и поступила уже в вуз. Распределилась в Екатеринбург. Через 7 лет её пригласили, отдельным персональным запросом, на руководящую должность в Москву. Получила хорошую квартиру, имела высокую зарплату, обожала работу и технику. Чаще всего я вспоминаю тётю в трёх амплуа. С рюмкой чего покрепче, в окружении подруг играющей в карты или домино. На даче, высаживающей очередную клумбу, цветы для которой ей привезли аж из Калининграда — да, забыла, — цветы были ещё одним её хобби. В гараже, где тётя с восторгом копалась в машине, газонокосилке, да хоть пылесосе.

Готовить тётя Света не умела и не любила категорически, убиралась по необходимости, на даче держала только цветы и яблоки. Напомню, это были 60−70 года. «Замуж» тётю не особо интересовало, но в 36 она всё же вышла за коллегу. Брак продлился всего четыре года, развод инициировала тётя. Как потом рассказывала, муж хотел борщей, детей и требовал перейти на работу попроще. Ещё какое-то время брака тётя опасалась, но в 48 вышла второй раз за вдовца-повара. Это был, что называется, джек-пот. Дедушка готовил — много, разного и вкусного, нёс основную нагрузку по дому, и, что важно, имел двух уже взрослых детей, которые, в итоге, признали в тёте родного человека.

Тётя Света не любила когда её называли бабушка, но нас воспитывала и баловала как родных внуков. Держалась на расстоянии от пелёнок и распашонок, категорически отказываясь сидеть с больными детьми, но учила, воспитывала, просвещала всему что знала. Именно благодаря ей я сейчас инженер-технолог, а не учительница, и в ремонте машины разбираюсь лучше мужа.

Тетя умерла на 26 лет позже мужа. До последних дней ей привозили лекарства, свежую еду и убирались в доме дети и внуки второго мужа. Она только одна из тех женщин, о ком я сразу думаю, слыша «нет мужа в 30 — уже и не будет».

Другой пример — моя близкая подруга, внешне обычная 38-летняя женщина, выходящая скоро замуж четвёртый раз. С двумя детьми, если что. Смеющаяся иногда, что, наверное, этот заход не последний. Моя школьная приятельница, выскочившая первый раз в 36. Коллега, которая в 44 уже полгода отказывается выходить за другого нашего более чем достойного коллегу. По её словам, совместное проживание всё портит и интересует её только гостевой брак. В конце концов, есть такая штука — статистика. И согласно статистике Росстата за 2011 год средний возраст вступления женщин в первый брак 27 лет. Вам не нужно объяснять, что такое средний? Кто-то в 18, кто-то в 36. Средний возраст второго брака — 34. Во второй брак вступают порядка 67%, учитываются здесь как люди после развода в 20, так и вдовцы, прожившие всю жизнь с кем-то одним и в новый брак не вступившие.

Но, думаю, вам не так интересны цифры, верно? Вам куда интереснее, почему кто-то имеет после четырёх разводов и с двумя детьми на руках новые предложения брака, а кто-то нет. Так вот, объясняю, зовут замуж тех, кому и без мужа хорошо. Кто не «ищет и найти не может», а спокойно живет в своё удовольствие, на первом месте имея работу, на втором семью и котов, где-то в первой пятерке ещё затесались хобби и секс, но, в общем-то, порядок произвольный. Сказки о несчастных карьеристках, оказывающихся в 40 лет во мгле тоскливого одиночества придумывают мужчины, которым они отказали. Ну или редкие женщины, очень старавшиеся косплеить «сильных и независимых», в надежде привлечь мужчин.

Но лицемерие — это не дзен, дзен это когда ты абсолютно счастлив вольным волком, а мужчина, прежде чем войти в твою жизнь, должен ещё доказать, что сделает её лучше. Просто постучаться в калитку и усесться на заранее приготовленный трон — мимо. Вы ведь абсолютно правы, хорошие мужчины после 30 или заняты или разочарованы, но разочарованы такими как вы. И, да, именно таких женщин они не спешат звать в загс. А личностей вроде моей тёти или подруги отчаянно уговаривают. И частенько получают отказ.

Никто кроме вас не сможет сделать вас счастливой, и жить одной, зачастую, лучше, чем за всяким мусором. Что непонятно в этой истине?