Здравствуй, сосед, а мы из Швеции. Про экологию слышим тоже и выполняем правила, не меньше вашего.

Не знаю, как именно вы помогли экологии и Планете, но проклюнувшееся чувство уважения к вам было раздавлено вашим мощным ЧСВ почти мгновенно.

Да я понимаю, что гости должны уважать уставы дома, но граничить эти уставы с фанатизмом и экстремизмом уже слишком. Но дело ваше, как говорится, ваш дом — ваша крепость.

Я вам про экологию немножко расскажу. Во-первых, выгонять маму за шубу очень глупо. Потому что она уже изготовлена, и животных не воскресить. Но она уменьшает нужду в покупке новой куртки, при производстве которой используются синтетические волокна, при производстве которых… ну вы поняли. Там при производстве куртки используется больше четырнадцати литров чистой воды, которую спустил ваш родственник в раковину, когда чистил зубы. Да купите уже сенсорный кран! А вы заставляете её покупать новую вещь, чтобы у неё был шанс вас увидеть.

Кстати, утилизация шубы и утилизация синтетики даёт разные выбросы в воздух. Угадайте, какой потяжелее. Тот, что шерсть, или тот, что нефть.

Та же старая шуба не покупается каждый год, и в итоге не нужно покупать уже несколько курток. Кстати, их производят специально очень дёшево и плохо, чтобы они рвались за сезон, и вы были бы вынуждены покупать снова. Вы бы лучше на производство дешевого г… кхм, ширпотреба направили бы свою экологическую волну, а то как слону дробина. Я против натуральных мехов, особенно в вашем климате, но если вещь уже есть, её надо сносить до дыр — это первое правило экоактивистов, кстати. Использование вещи, вторая жизнь старым вещам, снова использование, пока уже утилизировать будет нечего. Ну вы ж должны это знать?

Сортировка мусора. Вы же сами сказали, что люди из России. Сортировка мусора настолько серьёзно ещё не введена, а если и введена, то за мусором приезжает одна машина, и снова сваливает это в общую гору. Людям надо привыкнуть, не всегда очевидно отламывать пластиковое горлышко от картонной коробки из-под сока, чтобы выкинуть это в разные вёдра. Вы же считаете себя прогрессивным просветителем, ну помогите немножко. Ну или сами пересортируйте быстро. Вы ж экоактивист, у вас не должно быть столько мусора, чтобы невозможно было перебрать ради родной мамы. У неё нет привычки и опыта.

Транспорт. Господи, ну зачем сажать человека на велик на целый час в одну сторону по Копенгагену, если у него нет привычки и тренировки. Вы сами-то сразу могли осилить часа два пути на чужом велике, не видя велосипед в глаза годами? Там нормальный общественный транспорт с выделенными полосами, расписание везде есть, по минутам. С машиной там даже больше возни с парковкой. Как вы помогли экологии, промучив гостя под ливнем на вашем гостевом велике? Не иметь машину в Копенгагене — это достижение?

Еда. Вам не кажется, что ваше эко-движение уже похоже на религию, когда некоторые могут запретить жарить то или иное мясо у них дома. Почему человек не может нормально поесть? Он же всё равно пойдёт в кафе и купит мясо. То есть, животное вероятно всё равно погибнет все зависимости от вашего запрета. Агрессивная пропаганда — это не просвещение. Вы отвращаете людей следовать за вами, даже если они вполне могли бы согласиться и что-то пересмотреть в своей жизни. При другом подходе родственница бы вполне с интересом попробовала бы новые блюда. Может даже переняла бы рецепт на «зелёный день недели» уже у себя дома. И тогда спрос на мясо в неделю уже меньше, благодаря вам. А там, гляди, и на пару «зелёных дней». Кстати, у меня обычное питание, но я не против «зелёных дней», потому что есть очень даже вкусные рецепты. А после визитов к таким пихателям травы в наши тарелки, мы всегда выходим и покупаем бургер побольше, с голодухи. А так бы и не купили точно.

Кстати, веганство и экология — очень и очень спорный вопрос. До сих пор много публикаций, примерно как о вреде или пользе кофе. Если все станут веганами, тоже придётся вырубить леса, чтобы прокормить людей разнообразной растительной пищей. Сколько квадратных метров земли вам нужно, чтобы собрать зерна на две тарелки каши на завтрак. Вы знаете? Вряд ли. Потому что вы читаете выборочно, только то, что поддерживает ваши фанатические заключения и «факты». Веганы же едят яблочки из Новой Зеландии, не задумываясь ни о поставках, ни о методах земледелия в странах-поставщиках, ни о чём. Где-то реки перенаправляют для заболачивания местности для вашего риса. Гибнут животные целыми семьями.

Я не спорю против веганства, не подумайте. Только против детского веганства (не путать с вегетарианством). Я просто за здравый смысл и разумное решение проблем. Фанатизм он плох в любом проявлении. Есть публикации, где самым эко-питанием считается смешанное. То есть, мясо не каждый день и не три раза в день. Тогда не нужны витамины, их производство, производство баночек для витаминов, уменьшение площади земледелия, и при этом уменьшение ненужного поголовья скота, поставок, упаковки, расхода питьевой воды и прочее и прочее…

А ваше поведение со стороны выглядит не как просветление и эко-жизнь, а как «из грязи в князи». И первыми жертвами вашего просветления стали самые близкие люди. Возможно, дело не в эко, и просто отношения в семье не были идеальны. И вас не хотят понимать и принимать, и действуют назло у вас же дома. Но тогда дело в отношениях, и уж точно экоактивизм и веганство ни при чём. Разве что очередной намёк на невежество и дикость людей с Родины. Не то, что вы с мужем.

Сил нет как задолбали уже.

Дорогая автор, обиженная отчимом. Когда ты в следующий раз захочешь испепелить отчима своей ненавистью за то, что он тебя посмел не удочерить, сядь на диван, выдохни, закрой глаза и представь, какой бы была твоя жизнь, если бы этого человека не было в принципе.

Представь себе детство, в котором он не пытается научить тебя за себя постоять, не заботится о том, во что ты одета и куда поедешь на море, не оберегает и не возит по школам, чтобы дать хорошее образование. А ещё представь свою замученную маму, которой надо тебя воспитывать за двоих, и по возможности обеспечивать, и в результате тебя ждёт не горячий ужин дома, а уставшая мама, уроки на работе или продлёнка.

Представь юность, в которой тебе никто не оплачивает элитное образование и тебе приходится стиснуть зубы, поступать на бюджет в своём городе и жить в общаге, с чётким пониманием, что в твоей ситуации пахать пять лет днём и ночью — это единственная возможность в принципе получить шанс (а не гарантию) на хорошую работу и однажды (мооожет быть) обзавестись своим жильём, не говоря уже о машине.

Ну и глобально — представь, что ты выросла в однополой семье с немного перекошенным мировосприятием, без примера мужского поведения под боком. А когда ты взрослеешь, тебе надо ходить по психологам и пытаться простить… да много чего. Тебе, автор, не приходится убирать из себя мысль, что это с тобой что-то не так, именно поэтому отец бросил твою семью. Ты, скорее всего, доверяешь своему мужу по умолчанию. С тобой всё так. Ну как, всё, почти всё, кроме полного отсутствия чувства реальности. Самооценку в тебя как раз вложили что надо.

Давай откровенно. Ты возмущена не тем, что тебе не дали свою фамилию. Фамилия тебя волнует меньше всего. Чёрт бы с ней, с фамилией, если тебе дали хорошее детство и прекрасно устроили по жизни. Тебя ущемляет, что ты не попала в список наследников и теперь, вероятно, не можешь претендовать на что-то ещё большее. Именно жадность, обычная слепая жадность застит тебе глаза, а вовсе не то, что у тебя фамилия другая.

И откровенно говоря, я тебя вообще не понимаю. Ты вытянула лотерейный билет, о котором мне и ещё тысячам детей в похожих условиях и мечтать не приходилось. Кое-что нас с тобой объединяет. Мы обе не нужны своим биологическим отцам. Только в отличие от меня у тебя есть (был) надежный тыл кроме мамы, который помог тебе расти максимально комфортно и безопасно.

Так вот, как бы сложилась твоя жизнь, если бы не было этого?

Да не хотим мы быть вами!

Мы хотим просто жить. Вот вы говорите, носиться по разным локациям, вертеться по хозяйству, дети-пелёнки, всех накормить… Тяжело. И у мужчин всегда есть классная отмазка: это им тяжело. А мы — существа с другой планеты, мы для этого приспособлены с рождения, поэтому нам и легко, и привычно, и нравится.

Так вот, не нравится.

Нам точно так же скучно. И тяжело — делать сорок дел одновременно, а помнить об ещё большем количестве. Мы и устаём, и болеем, и нервы сдают. Мы тоже хотим и посиделки с друзьями, не обвешенные сопливыми детьми, и в бар зайти после работы. И карьеру хотим. И почему я должна уступать это право мужчине на том основании, что у него гениталии другие, когда я могу — лучше, больше, умнее?

Какой хай вы сразу подымаете, как только жена говорит вам: «Я руководитель высшего звена, много работаю, но и зарабатываю столько, что могу содержать всю семью. А ты простой инженер на окладе. Давай, ты возьмёшь декрет, а то на твою зарплату мы не выживем». Иерихонские трубы бы обзавидовались! Не хочется какашки из-под драгоценного отпрыска выносить? А почему, собственно? Вы же так хотели детей. Неужто вы ожидали, что они материализуются сразу взрослыми?

Представьте себе, мы точно так же живём один раз. И мы не хотим, не хотим (!) тратить всю жизнь на пелёнки-распашонки, возню по хозяйству и обслуживание другой половозрелой особи. Мы хотим детей, но помимо того, мы хотим самореализации на работе, хобби, времени для отдыха и личного пространства. Всё то, что вы захватили в единоличное пользование, спихнув на нас, слабый пол, самую тяжёлую и неблагодарную работу — домашнее хозяйство и воспитание общих детей. И мы хотим, чтобы вы сами могли найти свои носки и помыть за собой тарелку. И умели общаться с детьми. Они такие же ваши, как и наши, пополам. Пришло время делиться, а вы ведёте себя как жадные дети, которые не готовы облегчить жизнь своей жене, потому что тогда самому придётся чем-то поступиться.

Никто не отнимает у вас ваш гендер. Будьте мужчинами, сильными, умными, надёжными и снисходительными к слабым. Ну так, сильные вы наши, дайте и нам, слабым, быть женщинами, а не няньками 24/7 и приложением к стиральной машине.

«В любой непонятной ситуации — рожай», — вещает нам неизвестный человече. Даже не задолбал, а до глубины души изумил данный пост.

Я не буду говорить о том, что любая женщина прежде всего личность, а не инкубатор на ножках, и свой долг обществу отдаёт тем, что работает и платит налоги. Ибо до сознания автора данная мысль просто не дойдет — не пробьётся сквозь толщу вбитых с детства шаблонов.

Зацепило меня другое. Человек вот так вот легко ставит знак тождества между обязанностью служить в армии («мужской» долг, хотя на самом деле пункт для отдельной задолбашки) и рождением детей («женская» повинность).

Не знаю, в какой вымышленной реальности вы там живёте, а в моей стране служба в армии длится ровно год, притом существует масса вполне законных способов её избежать. А вот ребёнка, по закону, родители должны полностью обеспечивать до его 18-летия, исключений из этого правила нет. Догадываетесь, к чему я веду?

Ребенок это не армия, это ответственность на всю жизнь. После его рождения ваша жизнь больше не будет полностью принадлежать вам, ваши интересы и комфорт больше не будут на первом месте, теперь вы должны думать, прежде всего, о ребёнке и уж потом о себе.

Вы когда-нибудь встречали мужчин, которые из-за одного-единственного года службы так и не смогли закончить образование? Не смогли построить нормальную карьеру? Не смогли реализовать себя? Не смогли создать семью? А теперь оглянитесь вокруг и посмотрите, сколько женщин принесло всё это в жертву своим детям. И какую же благодарность они видят от общества?

У нас нет адекватного медицинского обслуживания, поэтому для тысяч женщин беременность и роды заканчиваются тяжёлыми травмами и даже инвалидностью. У нас нет нормальных законов, обязывающих мужчин и после развода достойно обеспечивать своих отпрысков, поэтому большинство разведённых женщин с маленькими детьми на руках оказывается в финансовой пропасти. У нас нет достаточного количества дошкольных учреждений, которые бы позволили матерям продолжить поставленную на паузу карьеру или заняться личной жизнью.

И вот до тех пор, пока все это не появится, пока общество и дальше будет ставить женщину перед выбором — полноценная жизнь или материнство, женщины будут делать аборты, отказываться от родов или откладывать их до последнего момента.

А вот такие как вы, не понимающие этой простой истины, задолбали!

Какая прекрасная задачка! И решение такое стройное! Только она не математическая, а логическая. И ответ неверен. Если построение опирается на ложные предпосылки, вывод не может быть верным априори.

Мать-природа толкает особи на образование пар в соответствии с инстинктами и условиями проживания конкретного вида. Внешность играет совсем небольшую роль, позволяя примерно оценить здоровье особи. Выбирают по запаху (чтобы гены были наименее похожи, у людей тоже работает), по месту в иерархии (социальный статус), по успешности (в добыче неких благ или в заботе о потомстве).

Человек всё же ушел по тропе развития довольно далеко. Мы добавляем к критериям ещё и общность взглядов, уровень образования и многие другие социальные моменты. И, не поверите, пары для размножения находятся довольно легко. Что стало с Европой, которая во времена инквизиции сожгла неимоверное количество красивых женщин? Да ничего. Как рожали до этого детей десятками, так и продолжили рожать. Удивительно, да?

Ещё можно глянуть на общую массу рожениц. Неужели прям все они — писаные красавицы, стройные да ухоженные? Не смешите. Это лично ваши приоритеты и запросы. Это вам для эрекции картинка нужна посочнее. Никогда не слышали выражения, что самая сексуальная часть человека — его мозг? Для многих это так. А для кого-то душа или характер.

Насчет регулярного полноценного секса: вы с громким плюхом сели в лужу. Потому как если мы его рассматриваем в контексте сохранения отношений в семье, то полноценным он должен быть для обоих. У женщины для этого тоже должно случиться возбуждение, и кровь должна прилить к органам. Учите анатомию, у обоих полов механизм примерно одинаков, просто у мужчин это легче увидеть.

Кроме того, видов секса — огромное множество. Он может состояться и без эрекции у мужчины. Скажете, что это будет не полноценный акт? Тогда будьте добры убедиться, что и партнёрша ваша каждый раз получает оргазм. Не имитирует, а действительно получает. Как это определить? Перестать относиться к ней, как к картинке с набором функций, чтобы она вам доверилась и открылась. Уважать и разговаривать. Глядишь, и ярлык сексиста можно будет с вас снять.

А пока — задолбали носиться с половым органом, как с индульгенцией.

Уважаемая автор истории про иностранные языки и их преподавание, как же я вас понимаю!

Дочка учится в весьма престижном московском вузе. Первый курс — полёт нормальный, второй — тоже. Отличница почти круглая. На третьем курсе попадает в группу французского языка, которую ведёт завкафедрой — старая мегера. И началось. Придирки, ехидные комментарии, наезды. В конце семестра — угроза, что экзамен не сдаст.

Прифигел я слегка. Так сложилось, что мы жили почти десять лет во французской части Швейцарии, у ребёнка французский уровня носителя языка, общается, классику читает в подлиннике, стихи пишет, DELF B2 сдала на раз ещё школьницей, переводами подрабатывает, в том числе устными. Подумал, что шутит тётя…

Ан нет. Ребёнка выносят с экзамена с «бананом» и предложением на пересдачу не приходить, а сразу сдать на комиссии. Дочка в слезах, жена в полной прострации: как так?

Пришлось подключиться, поговорить с ребенком, даже порепетировать малость. А дальше — извольте.

Сценарий был ну один в один как в истории, на которую я ссылаюсь. Комиссия из трёх человек — замдекана, преподша-завкаф и вторая преподша — её, заметьте, подчинённая. И вывод тот же: ну, уважаемые, члены комиссии, вы убедились, что студентка такая-то ничего не понимает, ответила на двойку. Ставим.

Дочка сыграла на «пять». По ходу экзамена, когда ей делали замечания (в откровенно грубом тоне и без повода, преподша старалась, как могла), спрашивала, где конкретно она ошиблась. Получала ответы. После вынесения вердикта спросила всех членов комиссии, назвав их имена, подтверждают ли они оценку. Те сказали «угу», при том, что вторая преподавательница стыдливо потупила глазки.

А дальше ребенок спокойно забирает со стола листы с заданием и выдает тираду: уважаемая комиссия, я уверена в том, что ответила на «пять». Это подтвердит любая независимая экспертиза. Жалоба о грубом нарушении вами Закона об образовании завтра ляжет на стол ректору, а параллельно пойдёт в Рособрнадзор и в прокуратуру. Все подтверждающие материалы, включая аудиозапись всей нашей с вами беседы, у меня имеются. До скорой встречи. И демонстративно вынимает из кармана диктофон.

Немая сцена. Замдекана и вторая преподша поперхнулись и молчат, завкаф в крик: мол, запись незаконна. Даже диктофон отдать потребовала. Не беда, ответ заготовлен: под разглашение Гостайны и персональной информации беседа не подпадает, в разбирательстве как доказательство сойдёт, будьте уверены. До скорой встречи. И ушла.

Через 10 минут ей на мобильник позвонили из секретариата ректора, вежливо-превежливо попросили подойти. Ректор вместе с замдекана извинились. Оценку исправили на «пять». Завкаф сняли, а потом и уволили.

А вторая преподавательница через пару недель поймала дочку за рукав и начала лепетать: мол, поймите… Жалкое зрелище…

В этой истории управа на сволочь нашлась, но при других обстоятельствах всё могло выйти, мягко говоря, иначе.

Морали нет никакой, хотя справедливость восторжествовала. Те, кто вот так, намеренно и паскудно, ломает жизнь молодым — нет, не задолбали. Они заслуживают худшего. А эта история, может быть, поможет кому-то, кто окажется в сходной ситуации.

Хочется написать такому грамотному «инструктору» по мужчинам и женщинам: ваши инструкции не работают. Это как с китайской техникой, вроде и всё понятно, только.

Давайте разберём инструкцию по мужчинам:

1) «Вам что-то нужно? Скажите прямо!» А потом скажите ещё раз, и ещё раз. Мужчины не понимают намёков, но и не понимают прямых текстов. «Ага! Потом! Чуть позже!» Заканчивается всё злостью.

2) «Голодный мужчина — зверь». Мы не звери, а люди, с руками, голоден — приготовь! Но нет, голодный мужчина у нас же ещё и уставший, поэтому будет ждать терпеливо на диване свою голодную и нисколько не озверевшую женщину, чтоб она приготовила. Ну и что, что она приходит с работы на два часа позже.

3) «Мужчины не любят внезапности». Ой, а женщины-то как любят. Сарказм, конечно же. Можно миллион раз повторить любимому про день рождения сестры, но ровно за день до праздника он удивится и спросит: «Какой ещё день рождения?» Пойти гулять с другом в годовщину — тоже зашибись как предсказуемо, логично, поэтому да дорогие, не надо об этом предупреждать. О курсах, на которые будет уходить треть зарплаты тоже не надо предупреждать.

4) «Иногда мужчине нужно побыть одному». Нам, женщинам, тоже. Хочется тишины, подружек, сериалов любимых, а не «что это за хрень ты смотришь». Горячей ванны после работы, а не вопросов про «что у нас пожрать». Не скакать на выходных с пылесосом и кастрюлями, потому что вы забыли предупредить о приходе друзей/мамы, а пойти по магазинам. В ОДИНОЧЕСТВЕ!

Гарантирую, после такой передышки мужчина вернётся к вам с удвоенным вниманием…

Ну и, наконец, инструкция по женщинам: всего два пункта. Серьезно?

Читайте текст выше.

1) «Поцелуйте вашу женщину». Не надо. Лучше проявите самостоятельность: купите еды на ужин, приготовьте его, наберите ей ванну, сходите в театр или ресторан вместе — только заранее предупредите. А там уже можно и поцеловать.

2) «Выслушайте вашу женщину». Не надо. Скорей всего она будет выражать недовольство вами по вашим четырём пунктам. Поэтому см. п. 1 инструкции к женщинам. И в ответ ничего слушать не придётся.

Задолбали ставить себя как нечто охренеть какое сложное, с инструкцией по уходу, будто вы космический летающий аппарат и аленький цветочек одновременно, а нас — будто простейшее и тупенькое существо, действующее исключительно на эмоциях.

Неистово задолбали.

Отлично сказано!

Парень действительно не должен работать и помогать своей жене-инвалиду — она ж, лентяйка такая, не выполняет свои женские обязанности, так что по закону джунглей всё справедливо: «Каждый сам за себя».

Только давайте представим себе ситуацию наоборот — инвалидность получил мужчина. Какую реакцию у вас вызвала бы женщина, которая не устроилась ещё на две работы и не обслуживает супруга в быту? Гадина, бросила любимого! А мужчина должен быть счастливым — больше он ничего никому не должен.

Так думал и мой родной отец, когда у матери обнаружили рак. Через неделю после того, как мы узнали страшный диагноз, он схватил пожитки и усвистел в неизвестном направлении. Пришёл только на похороны поинтересоваться, кому теперь достанется квартира. За то время, пока мы тщетно пытались помочь маме победить болезнь, папаня благополучно завёл себе молодую любовницу и настрогал с ней двоих детей при наличии ещё живой жены.

А чо такого? Он не должен, и вообще баба должна за домом следить и пироги печь, а больная жена — это обуза.

Старость, конечно, надо уважать, но благодаря моему старшему брату, вместе с которым мы пытались поставить мать на ноги, папаня прямо с похорон уехал не домой к новой семье, а в травмпункт.

И самое отвратительное то, что никто его не осудил за то, что бросил больную жену с двумя детьми-студентами.

Но есть и другой пример поведения. Пару лет назад я попала в аварию и сильно повредила обе ладони. Два месяца в гипсе — это два месяца без борща и уборки. Что сделал мой муж? Сам прибирался, сам готовил и да — кормил меня с ложечки. А ещё помогал следить за гигиеной. Потом он нашел вторую работу и нанял мне сиделку. Когда сняли гипс, по вечерам, уставший после двух работ, помогал мне разрабатывать былую подвижность рук. Я чуть ли не заново училась писать по прописям для первоклашек.

Вот это — брак. Это — семья. Когда тебя не бросят при малейших же проблемах, а примут все возможные меры, чтобы помочь. И если не дай Бог с моим мужем тоже случится какая-то беда, то настанет моя очередь взять меч и щит и встать на страже нашей семьи. Так принято у психически здоровых людей.

Когда я в начале написала про закон джунглей, то была неправа — даже животные в дикой природе защищают свои семьи. А то, что предлагаете вы — это нечто намного хуже.

Молитесь Богу, Сварогу, Ктулху — кому угодно, чтобы ваша семья не бросила вас, сочтя бесполезным балластом.

Когда-то мы с мужем были молодыми. Мы были наравне: он и я — студенты, у него и меня — по квартире от родителей. Моя — в наследство, его — подаренная отцом.

Мою квартиру в другом городе мы сдавали. На эту небольшую сумму жили. Поровну делили хозяйство, по ночам сидели за книгами, иногда ездили к его родителям на дачу на шашлыки.

Потом я заболела. Заболела тяжело. Не могла вставать. Пришлось бросить универ. Сил не хватало даже на то, чтобы элементарно помыть за собой посуду.

Муж тоже бросил универ. Ну, а что, я же бросила. Перестал убираться в доме — ведь у нас всё поровну. Его жену же устраивает грязь, не беспокоит — его и подавно она не беспокоила, просто мы же наравне всегда были, сейчас тоже.

Я кое-как поправилась, но получила инвалидность. Несколько лет привыкала жить «вполсилы», наблюдая, как рушится когда-то сделанный ремонт — денег на новый не было, а муж не искал работу, ведь я же тоже не работаю, а у нас — равенство. Как я могу ему предъявлять претензии, если сама не ищу заработок? Не готовил — ведь я не готовлю. Ну и что, что я физически не могу держать в руках нож из-за ослабевших рук? В магазине можно купить салат и хлеб. Ему хватает, а то, что жена не любит жирные, пахнущие уксусом магазинные салаты — ну, прости, давай купим, что ты любишь? Ничего готового из магазина не нравится? Готовь сама. Не можешь? Ну, давай купим, а готовить я не буду — ведь ты не готовишь…

Я научилась перераспределять силы. Поступила заново в университет. При поддержке университетского центра по работе с инвалидами получила индивидуальный подход и понимание со стороны преподавателей. С раннего утра до относительно раннего вечера — на парах, после — уроки, которые приходилось делать едва ли не до полуночи — слишком много забыто, утрачено из головы.

Муж пошёл на танцы. Ну, а что, я ж пошла в институт ради развлечения, и он развлекается — у нас равноправие в семье. Я сама хочу корпеть над учебниками, а он сам хочет разучивать движения сальсы, зука и кизомбы. Мой ночник горит иногда до часу ночи, а он не может спать при свете. Поэтому его музыка тоже иногда играет до того же часу, а то, что я не могу спать при музыке — мои проблемы. Утром я встаю рано — но и он ведь встаёт, я бужу его своим подъёмом и сбором в университет!

На втором курсе я нашла подработку в том же вузе, стала приходить домой в девять-десять вечера. Дома так же грязно — муж не убирается, ведь я этого не делаю. Дома меня ждёт пустой холодильник и пустые кастрюли — если я хочу есть, то могу сама себе купить и приготовить. Он сам для себя в магазин сходил и купил, что хотел. Конечно, я могу попытаться попросить его сходить в магазин для меня — может быть, он и сходит. Но он ведь человек, может забыть что-нибудь. И вообще — он имеет право отказать в покупке чего-либо, я ведь отказываю — например, когда говорю, что я после пар сразу на работу, и у меня не хватит сил или времени по пути зайти в магазин. Так и он может — например, ему надо перед занятием успеть принять душ и приготовить одежду, созвониться с тренерами по танцам и зайти на очередной мастер-класс. А после тренировки он будет уставший.

У меня нет времени готовить? А кто виноват, что я сама пошла в вуз, да ещё и работу нашла до поздней ночи? Это был мой выбор, нечего на него вешать последствия своего выбора!

А сейчас я сижу и считаю. Я могу переехать в общежитие при вузе — как инвалида, меня поселят без очереди. Да, я буду жить в комнате не одна, но что мне стоит доплачивать соседке по комнате, девочке-студентке, на десяток лет меня моложе, пять тысяч и покупать продукты взамен на горячий ужин и чистоту в жилье? Я сохраню арендную плату с квартиры, у меня будет пенсия, стипендия и зарплата. Да даже если я буду платить ей в два раза больше, это всё же будет дешевле, чем содержать на своей шее здорового мужика в расцвете сил…

Задолбало…

Если позволите, я бы хотел высказаться по поводу двух задолбашек про отчимов.

Пасынок. Родители развелись, когда мне было 14 лет. Родной отец, ссылаясь на отсутствие денег, за всё время с момента развода с моей мамой и до моего совершеннолетия прислал тысяч пять рублей. Что, впрочем, не мешало ему регулярно потрахивать всяких девок, тратя на побрякушки и рестораны для них вполне себе приличные суммы.

Отчим, с которым мама познакомилась примерно через год после развода, никаких квартир и машин нам не покупал — уровень дохода не тот — но усердно работал, так что наша семья более-менее нормально питалась. Я был обут и одет, денег частично хватило даже на оплату моего высшего образования. Частично, потому что я тоже начал подрабатывать, как появилась возможность.

Сохранил ли я отношения с отцом? Да, нормально общаемся, есть общие темы для обсуждения. И пусть сейчас он живёт в четырёхкомнатной квартире со своей новой семьёй, тратит на своё хобби и гаджеты для жены и дочери огромные суммы — мне на это наплевать, материальные претензии за «суровое детство» я выставлять не собираюсь.

Общаюсь ли я с отчимом? Конечно, мы лучшие друзья, при этом у меня и в мыслях не возникало, чтобы меня усыновляли и давали свою фамилию. Любой человек, который указывал мне на несовпадение отчества и фамилии, получал сухое «потому что так получилось» и затыкался. Возможно, мне просто повезло с окружением.

Что же до вас, падчерицы, то я имею сказать следующее. В первом случае, как вам уже правильно сказали, вам устроили офигенную жизнь, но из-за своей жадности вы крутите носом и требуете исполнения ваших бесконечных хотелок. Вы зажрались.

Во втором случае, ваша семья — ущербные ублюдки, начиная от дальних родственников и заканчивая мамой. Ибо нормальные люди никогда не станут унижать ребёнка, неважно, своего или приёмного. И сравнивать прекрасного человека из первой истории с больным на голову сухарём из второй — крайне некорректно.

Задолбали сравнивать тёплое с мягким.