Искусство

Я билетный кассир из истории «Поезд следует до станции „Театральная“». Всё ещё работаю, как работала. Не надоело. Не задолбали до той степени, что «на работу, как на плаху». Но избранными моментами поделиться всё-таки захотелось.

— У меня заказ!

— Назовите номер заказа, пожалуйста.

— Иванов! («Анна Павловна!»; «С айфона заказывал!»)

— Две тысячи сто рублей, пожалуйста.

— Почему две сто?! Вы же без сервисного сбора продаёте!

Сумма заказа — две тысячи сто, мы действительно продаём без сервисного. Объяснить, что это — стоимость билета, что если бы сбор (в данном случае, как полагал клиент, с двух тысяч) был, он равнялся бы двумстам рублям, демонстрировать клиенту цену билета, на билете же и указанную, бесполезно. Расплатился пятитысячной, сдачу взял двумя пальцами, ушёл, едва не плюнув.

---

— А что у вас есть? (Был даже вариант «Есть чё?», когда люди совершенно искренне имели в виду культурные мероприятия.)

— Театр, шоу, концерт, экскурсия, музей, детское представление, спорт? (В базе больше двух тысяч мероприятий до ноября включительно.)

— Ну откуда я знаю! На завтра!

Перечисление всех мероприятий «на завтра» занимает, как правило, не менее десяти минут и влечёт за собой огромную очередь. Процент таких вопрошающих, которые что-то после перечисления и объяснений купили, минимален.

---

— Девушка, меня из дома выгнали вотпрямщас, я хочу расслабиться, дайте мне что-нибудь!..

Продала билет на театральную постановку через час. Посочувствовала. После ухода клиента мысленно похвалила себя: не ответила, что пиво-водка в другом месте, хотя язык чесался.

---

— Куда это я попал?.. А, билеты можно купить? А дайте два! Ну, по%#й мне куда, вот те пять тыщ, давай на них чё хочешь!

Дала. На рок-концерт. Велик был соблазн «дать» на концерт инструментальной музыки, но я пожалела остальных зрителей.

---

Спускаюсь из туалета. Одновременно в концертный зал, где моя точка, входит покупатель.

— А где касса?!

То, что касса — касса, на ней написано в трёх местах, и далеко от двери идти совсем не надо.

---

Заранее электронно оплаченные заказы — это вообще песня. На сайте нашем в двух местах написано: если ты сам забираешь билеты, которые оплатил, неси с собой паспорт. Если за тебя забирают — пиши доверенность. Мы не знаем в лицо ни тебя, ни твоих жену, друзей, тестя и специально обученного попугайчика. Мы никогда не можем гарантировать, что именно ты оплатил этот свой заказ, до предъявления тобой документа, удостоверяющего личность, или до предъявления женой или попугайчиком копии этого твоего документа и доверенности с твоей подписью. Мы не можем отдать уже оплаченные билеты без документов — бывали такие случаи, когда билеты отдавались, а потом на всех участников ситуации совершенно справедливо гнал телегу клиент, которому билеты не достались: не тому человеку их отдали. Информация есть на сайте, присылается в письме с номером заказа, сообщается клиенту сотрудниками колл-центра, если он звонит и уточняет… Толку — чуть. За полгода работы у меня было всего шесть человек, читавших/слушавших эти правила. Сколько воплей начинается, когда я отказываюсь выдавать билеты без документов — не передать.

То, что номера заказов путают с пин-кодами, а найти заказ в базе я могу только по номеру (мягко говоря, долбанутая система, сами с коллегами страдаем, но добиться чего-то невозможно), и упоминания не стоит.

Путают с другой кассой, в соседнем здании расположенной. Путают с музеем, расположенным дверь в дверь — надо всего лишь пройти по улице два шага от входа к нам. Долбятся в дверь будки, когда окошечко, через которое, собственно, и общаемся, нараспашку. Много чего бывает, да.

Но хорошего в этой работе в разы больше. Нет, правда.

Клиенты, вежливые до зубов.

Клиенты, сходу зачитывающие номер заказа, ни с чем его не путая.

Клиенты, желающие хорошего дня.

Клиенты, делающие комплименты, поздравляющие с праздниками, пару раз мне даже цветы дарили и конфетами угощали.

Клиенты, с пониманием относящиеся к регулярным зависаниям базы, без которой билеты не продашь, согласные ждать столько, сколько поддержке потребуется времени, чтобы всё исправить.

Клиенты, чётко знающие, сколько им, чего, куда и когда.

Улыбающиеся. Благодарящие. Искренне желающие хорошего дня.

Спасибо вам, люди! А остальные — не-а, не задолбали. Веселите.

Я родился в начале девяностых. Всегда думал, что уже в России, но загран утверждает, что всё-таки ещё в СССР.

В детском саду у нас был бассейн. Конечно, все перед бассейном должны принять душ. Маленькие дети до шести лет все вместе, независимо от пола, мылись под одной струёй воды. Всем, в общем-то, было всё равно, что у другого промеж ног. Правда, на тихом часу кто-то целовался в губы пару раз. Взрослые.

Где-то под конец детского сада я нашёл видеокассету с порно. Дяди и тёти, сантехники и продавцы, выполняли что-то непонятное друг с другом, но смотреть на это было чем-то приятно. Наверно, от тяги к нарушению запретов я смотрел это довольно часто. Как и тот спутниковый канал, где круглосуточно крутили эротику. Конечно, кассета перематывалась на тот кадр, с которого начинался просмотр, а канал предусмотрительно расстраивался.

Однажды на глаза мне попалась детская книжка (вероятно, ещё советских времён), в которой подробно рассказывалось о том, откуда берутся дети. Да, оказалось, они не от поцелуев рождаются. Шок, но, видимо, именно этим и занимались дяди и тёти, сантехники и продавцы, на той кассете.

Потом была школа. В первом классе с новоиспечёнными друзьями смотрели какой-то фильм со Шварценеггером, названия которого я уже не упомню, где какому-то злодею бензопилой отрезали руку. Ещё был популярный в то время фильм Mortal Kombat. Там почему-то дрались не на жизнь, а на смерть, но хорошие снова победили. Некоторые в мои годы начали курить, но мне это казалось (и сейчас кажется) идиотизмом.

Я был читающим ребёнком. Мне каждый месяц покупали по книге «Я познаю мир». Одной из первых была «Медицина». Конечно, одна из глав была посвящена половому развитию и деторождению. Да, в семь лет я уже был в этой теме «прошарен».

Общение с одноклассниками долго не клеилось, вечера коротал за «Сегой». Это были и Outlander, где очень часто были какие-то убийства, и Road Rash, где били друг другу морды и сбрасывали с мотоцикла. Никаких пометок о возрастном рейтинге тогда ещё не было. Позже на Ultimate Mortal Kombat 3 было что-то вроде 14+ или около того, но в более насильственную игру я по сей день ни разу не играл.

Лет с десяти я стал посещать компьютерные клубы. Тогда была популярной Counter-Strike, но я играл в Battlefield 1942, а позже — в GTA III. Не особо углубляясь, конечно, ибо час стоил достаточно много — 50 рублей, что ли.

В двенадцать лет мне купили мой первый компьютер. Только-только вышла GTA: Vice City, рубились в неё и стратежки. Нашлись и несколько эротических игр со стриптизом. Пытливый ум вытащил из папки с ресурсами видеоролики, можно было даже без головоломок детально посмотреть. До двенадцати лет я ещё иногда выходил на улицу мячик попинать, но потом мне это надоело, и я окончательно «завис в компьютере». Успеваемость, конечно, упала, но мою бабушку (первое время компьютер стоял у неё) больше волновало то, что я бензопилой пилю людей в GTA. Не знаю почему. Видимо, думала, что я пойду устраивать приступы «ярости» в школу. Хех, видела бы она, как я использую котов в качестве глушителя или мочусь кому-то на лицо в Postal 2!

Чуть позже появился и интернет, дайлап 48K. Музыку найти было почему-то проблематично, потому более интересными были сайты эротического содержания, благо гормоны играли уже бурно. Позже и порноролики подтянулись на CD и DVD, дайлапом это было не выкачать. Одноклассницы начали оформляться, любой парень так и норовил кого-нибудь помацать. Иногда перепадали и порножурналы.

Такое было не только у меня. Таким занимались все и каждый. Сейчас уже мы повзрослели, некоторым из нас уже почти по 25 лет. Жизнь, конечно, сложилась у всех по-разному: кто-то стал чётким пацаном с попойками и драками каждые выходные, кто-то — кассиршей с тремя детьми, кто-то получает 50 тысяч и идёт на повышение. Что характерно, судимости ещё ни у кого не было.

Моя жизнь во многом уже сложилась, осталось только завести семью и купить квартиру. Никогда не курил, не напивался в хлам и не пробовал наркотики. Что характерно, до восьмого класса, в отличие от, не матерился от слова «совсем». С девушками проблем тоже нет. Счастливый человек.

---

Сегодня я активный интернет-пользователь, интересующийся политикой и развитием общества. И знаете что, граждане? Вы задолбали.

Последние три года поборники христианской морали и прочие недопсихологи прут из всех щелей и призывают не развращать детей. Нужно скрыть всё порно из интернета: дети увидят. Нужно запикивать мат: дети услышат. Нужно запретить кино, где употребляют наркотики: дети попробуют. Да, даже кокаин, который, как известно, идёт в комплекте с золотой картой и стодолларовой банкнотой для облегчения употребления. На всё это нужно ещё навесить ярлыки N+, а то мало ли, дети будут играть, смотреть, вникать и потом переносить на реальную жизнь. В страшное время живём. Ярлыки, конечно, защитят детей. Хотя в моей школе даже у трёхклассников бывали сигареты (интересно откуда).

Не знаю, что и где свербит у этих сердобольных мамаш и прочих «неравнодушных». Воспитание, может, такое. А может, им в детстве всё запрещали, и они мстят. Не знаю. Знаю лишь то, что нужно успокоиться.

Граждане, усвойте уже наконец, что после просмотра кино, порно или жестоких видеоигр никто в своём уме не пойдёт убивать и насиловать. Я скажу банальность, но за этим всегда стоит общество. Общество унижает человека, пытается загнать его в свои рамки. Человек просто может быть отщепенцем. Человека может отвергнуть или предать девушка или друг. Если человек совсем один, если у него нет поддержки, тогда, возможно, он пойдёт на какие-то действия. Сопьётся он, повесится или убьёт обидчика, зависит от степени обиды, одиночества и сумасшествия. Да, для некоторых такое поведение становится обычным, но вы точно уверены, что в том, что ваш сынуля стал гопником, виновата GTA, а не та гоп-компания во дворе, которая сынишку подцепила? А вот нечего его было без присмотра во двор выгонять гулять, а то «тухнешь весь день перед своим компьютером, погода же хорошая».

Если вы озабочены здоровьем ребёнка, то будьте уверены: если у вас нет проблем со зрением, то и у вашего ребёнка их не будет, сколько бы он ни пырился в монитор. Я за компьютером-телевизором уже 17 лет, зрение не испортилось ни на йоту, в отличие от тех ребят, которых ограничивали часом в день. И ни у кого другого с таким режимом также не испортилось. И да, онанизм тоже не вреден, что бы ни писали в вашей христианской книжке.

Потому гражданка, озвучившая вопрос: «Кто самый первый будет орать, что игры развращают детей, что компьютер — зло, а в интернете — порнуха и педофилы?», этим самым первым будете именно вы. Вы уже начали. Следом за теми безответственными родителями, которые сваливают воспитание на двор и школу, а сами пялятся в телевизор и пытаются отвязаться от ребёнка. На работе же устали, да и ребёнок задолбал тем, что внимания просит. А что, игра, интернет, телевизор на ваши нападки не ответят, да и контент не пощупаешь. Сваливать свою вину очень удобно. И ответьте себе на вопрос: на что родители сваливали вину за воспитание жестокости в детях, когда этого всего не было?

Они везде. Они среди нас. Они легко и быстро задолбают любого, даже самого флегматичного и индифферентного человека. От них нигде нет покоя — ни в реальной жизни, ни в интернете. От них невозможно спастись: каким бы ни был ресурс, предмет разговора или занятие, они обязательно быстро появятся на первом плане. Они — профессиональные мазохисты, обожающие потреблять то, что им не нравится, и громко сообщать о своём отвращении/неудовольствии/возмущении всем желающим и нежелающим, справедливо названные за это «кактусоедами» (конечно, у них есть и другие прозвища, но опустим их, ведь по большей части они совершенно нецензурны).

Кактусоедов можно встретить абсолютно везде, вне зависимости от твоей профессии и среды обитания. Проще всего, конечно, в интернете — тут их на каждом шагу хоть лопатой сгребай.

Онлайн-библиотека (книжный форум, любой другой тематический ресурс). Выложена книга — предположим, социальный роман про бездомного мальчика Васю, живущего под мостом. Самый популярный тип комментария:

— Ниасилил, я больше фантастику (фэнтези про эльфов, только Стивена Кинга, любой другой жанр или автора) люблю! И как люди эту унылую нудятину читают?!

В обсуждении фантастики обязательно появятся любители реализма, которым данный фантастический опус стал поперёк горла и испортил пищеварение, нервы и карму. Даже в обсуждении детской книжки про Чиполлино обязательно нарисуются люди, недовольные тем, что книжка внезапно оказалась соответствующей описанию: вместо социального романа с элементами хоррора, о котором они мечтали, едва увидев на обложке мальчика с луковицей вместо головы, им коварно подсунули сказку. Что подумает любой нормальный человек, увидев такой комментарий? Ну, как минимум, что комментатор — либо слепая старушка, не увидевшая описания книги, либо идиот с мазохистскими наклонностями, раз читает то, что ему заведомо не нравится, а потом жалуется, что сволочь-автор своей «хренью, которую я не люблю» отнял у него кучу драгоценного времени. Третьего не дано: нормальные люди обычно не грызут кактусы.

Кинофорум. Ну, тут в треде фильма обязательно как минимум половина зрителей ненавидит именно этот жанр (актёра, режиссёра, «этот ваш поганый Голливуд», «это бездарное отечественное кинцо», «а я вообще только читаю!»), громко возмущается, что два часа времени убито зря, и злобно разъясняет, как их бесит то, что бесит («этот бездарь всегда УГ снимал», «эта актриса всегда вызывала у меня тошноту», «этот Голливуд/Михалков опять…», «лучше б я книгу почитал»). Если это торрент-трекер, всё ещё веселее: даже несмотря на здоровенное и видное всем предупреждение о том, что вот здесь вот выложена экранка для фанатов быстрого знакомства с фильмом, каждый второй коммент будет идиотической жалобой:

— Какое ужасное качество, охренели такой отстой выкладывать?!

— Лучше бы не качал!

— На моей «плазме» смотреть нельзя, глаза чуть не вытекли!

— Линчевать раздающего за такой мусор!

Люди, вы свой мозг отключаете, что ли, когда в интернеты заходите? Здесь вам никто и не обещал хорошее качество. Так какого ж рожна вы орёте и возмущаетесь, что вам его не дали? И второй вопрос к тем, кто «убил два часа времени на этот мусор»: если вы видите, что это экранка (а это обычно видно уже с первого кадра, если вы, конечно, не та самая слепая старушка), а вы ожидали большего, какого рожна вы его всё-таки досматриваете — чтобы потом поорать о двух потерянных часах? А дождаться качества и посмотреть с удовольствием слабо? Или мазохисты не ищут простых и приятных путей?

Ресурс с музыкой, где включены комментарии, — аналогичная история. Вот скажи мне, кактусоед, если ты так ненавидишь «этого Билана», какого хрена ты его слушаешь и пишешь уже десятый коммент о том, как он вынес тебе мозг? По факту с тобой, конечно, сложно не согласиться, но после десятого коммента возникает реальное впечатление, что мозга у тебя просто не было изначально. Потому что с десятого раза даже подопытная крыса обычно успевает осознать, что происходящее ей не нравится, и пытается избежать дискомфорта. Да-да, избежать, а не мазохистски повторить ещё десять раз. Но это неудивительно: у крысы же есть мозги.

На форуме вегетарианцев обязательно будут недовольства типа «жру эту траву второй месяц — чувствую, что скоро помру; только идиоты могут этим питаться». Реально, друг: не хочешь — не ешь, или ешь и не ной. Или тебя приковали к миске с редькой и приставили эсэсовца с автоматом? А может, твоя мамочка решила вспомнить твоё детство и негуманно впихивает в тебя овощное пюре, пока ты, бородатый сорокалетний мужик с пивным пузом и тремя детьми, отбиваешься и требуешь конфету?..

На форуме будущих мамаш обязательно найдутся идиотки, внушающие всем, что дети — это ужас и прямой путь к ранней смерти, потому что «я попробовала, и мне не понравилось: мой меня ваще не слушается, его, оказывается, ещё и воспитывать надо».

На религиозный ресурс или форум, посвященный тематической книге или фильму, гарантированно притащатся идиоты, решающие «просветить души, задыхающиеся от религиозного дурмана», и мазохисты, ненавидящие тему религии (вообще или конкретной), но при этом какого-то Ктулху жадно читающие соответствующие книжки и смотрящие фильмы — очевидно, для того, чтобы потом нести своё возмущение в массы за неимением более полезных дел и доказывать «всем обманутым этими попами», что раз Гагарин в космосе Бога не видел, то… Ну, вы помните, наверное. При этом особенно феерично смотрятся идиоты, пишущие комменты типа: «Фу, да тут одна сплошная религия (атеизм, поклонение Говорящему Грибу с планеты Покури-ка)» в комментах к книге/фильму, где всё это заявлено ещё в аннотации или уже 100500 раз озвучено другими читателями. Ну и какого Ктулху вы тогда её читаете/смотрите, если уже знаете, что от произведения ожидать, и это вас не устраивает? «Стукни меня, стукни ещё раз! О-о, как хорошо, а можно ещё разочек?» Это про вас, да-да.

И так далее: на форуме сериала обязательно найдутся люди, ненавидящие сериалы; на официальном сайте «Лады-Калины» — ненавистники отечественного автопрома, ездящие только на «мерседесах»; на форуме iOS — рьяные адепты других операционок, какого-то Гейтса изучающие «эту тупую ось»; в спортзале — бедняжки, которые «вынуждены мучить себя из-за этих долбаных кубиков и плоских животиков»; на пикнике — те, кто «я не жру эту вашу водку, я не жру эту вашу водку, и вы не жрите! Так, где моя третья бутылка?!»; в клубе, посвящённом выпиливанию любзиком, — люди, ненавидящие выпиливание лобзиком и всех тех, кто этим занимается («фигнёй же страдают, явно от нечего делать!»). И нет от них спасенья: они вездесущи, как тараканы, проникают всюду, как радиация при ядерном взрыве, упёрты, как накурившиеся дури берсерки, и почти всегда (исключая случаи, когда комментатор реально «только один раз заглянул» и не пишет дебильные отзывы типа «я видел, что это не моё, но все равно попробовал… раз двадцать») тупы, как полено, из которого выстрогали Буратино. Почему тупы? Потому что, в отличие от тех самых вышеупомянутых подопытных крыс, не способны развить хотя бы слабенький условный рефлекс и перестать жрать кактус, который ужасно колется и дико их бесит, и потому оказываются реально хуже задротов и фанатов обсуждаемых предметов, которых они так обожают ругать. Задроты, конечно, тоже выносят мозг, но их хотя бы можно понять: они получают удовольствие от предмета своего фанатства и обсуждения, в отличие от вас, неуважаемые кактусоеды, которым, видимо, действительно нечем больше заняться, кроме как возмущаться, что вот вы в десятый раз посмотрели эпизод того сериала (тот фильм про вампиров, съели кило капусты) и опять зря потеряли время, потому что вы же не любите сериалы, ненавидите вампирскую тему, а от капусты у вас недельная диарея, аллергия и заворот кишок. Мышки плакали, кололись, но всё равно продолжали грызть кактус, ага.

Всё это я к чему? К тому, чтобы вы перестали уже мучить себя и окружающих, упорно потребляя/делая то, что вам не нравится, и рассказывая об этом всем и вся. Перестаньте, ну пожалуйста! Если вам так невозможно отказаться от этого кактуса, то хотя бы грызите его молча, не повествуя всем о своей жопоболи, потерянном времени и o том, что «только идиоты могут его есть». А если не получается — обратитесь к психиатру, они обычно успешно лечат подобные маниакальные сдвиги и мазохистские зацикленности. Ну, или хотя бы изолируют таких, как вы, в удобные комнаты с мягкими стенами, чтобы ваша склонность к мазохизму не причиняла боль и вам, и окружающим.

А до тех пор — люто задолбали. Поначалу вы, конечно, забавляете, но когда начинаешь натыкаешься на вас действительно везде и всюду, ваше кактусоедское нытьё уже перестаёт веселить, и хочется только одного: взять настоящий кактус и засунуть его… Ну, в общем, либо прекратить ваше нытьё, либо сделать его более обоснованным. Хотя это не метод, наверное: вы же мазохисты, вам только понравится. Правда? Или всё же не будем проверять?..

Сегодня мой друг уже в сотый раз заполнил «контакт» гневными постами о том, как его бесит бескультурный наш городишко, который не пошёл смотреть очередной «шедевр» Долана за триста рублей в кино. Такие посты появляются каждый раз, когда привозят какую-нибудь подобную муть. Как правило, сами наши «культурные» личности смотрят эти фильмы, чтобы потом было что обсудить в кругу таких же, сделав вид, что прекрасно поняли суть глубокого артхауса.

Этот пост стал последней каплей. Меня задолбали хипстеры. Нет, я не быдло с пивасом на лавочке. У меня высшее филологическое образование, опыт работы в педагогике и в рекламе, анамнез в виде такого количества прочитанных, проанализированных и оценённых произведений мировой литературы, что вряд ли хоть один из этих поборников странной культуры прочитает хотя бы половину. У меня отличные друзья, с которыми можно обсудить всё: от иронии над американской поп-культурой в «Лолите» Набокова до стратегий эффективного маркетинга, от теории зарождения вселенной до наболевших вопросов, кто же убил Джоффри и кто завладеет Железным троном. Мы слушаем рок, фолк, под настроение металл, французский шансон и авторские песни. Каждый стал профессионалом в своём деле и стремится вверх. Но вот странные фильмы, где смысл нужно выдирать пинцетом по крупице, и музыку, под которую можно лишь зомбированно покачиваться в такт, мы предпочитаем обходить стороной.

Часто судьба заносит меня в антикафе — уж очень хороша там атмосфера. Регулярно там собираются так называемые хипстеры. Бывшая школота, которая делает вид, что приобщилась к высокому. Так вот, милые мои, клетчатая рубашка, синие волосики, кеды и очки «Рэй-Бэн» — это не культура. Философствование на тему посредственного фильма, который двадцатилетний канадский хипстер снял, чтобы самому в нём сыграть — это не культура. Покачиваться и восхищённо закатывать глазки под инди-поп — это не культура.

Начните читать. От древности до постмодернизма, а не только мангу и Кинга, потому что модно и артхаусно. Посмотрите классику кино, в том числе и советского. Это не «фу» — это талантливые актёры и режиссёры. Хватит делать вид, что вы понимаете Хичкока — у вас нет необходимой культурной парадигмы. Заканчивайте тратить родительские деньги на кофе и кино, вперёд — в институт и искать подработку. «Своя группа» со скрипящими инструментами — это не работа, это прожигание времени и чужих денег. Страшненькая бижутерия и уродливые поделки хенд-мейд — это не работа. Ведение подпольных киноклубов — это не работа.

И хватит ныть, что у нас в городе сплошное быдло. Долана вашего посмотрят, но дома, бесплатно, потому что не стоит он трёхсот рублей и времени на доехать до кинотеатра и обратно. Потому что есть определённая категория фильмов, которые стоит смотреть на большом экране: это экшн, зрелищное кино. А бред, как анорексичка десять минут жуёт полиэтиленовый пакет, или гомоэротику, где посреди кукурузного поля один парень плюёт в рот другому, можно в деталях рассмотреть и на маленьком экране.

В конце концов, начните приносить пользу. Вместо киноклуба, где в миллионный раз будете переливать из пустого в порожнее, организуйте волонтёрскую помощь. Детей из детдома на мультик в кино сводите — триста рублей билет. Минус три часа в антикафе — плюс один осчастливленный хотя бы на день ребёнок. Вместо того чтобы заунывно бренчать на плохо настроенной гитарке и подыгрывать унылому пению бубном, узнайте, кому в городе нужна реальная помощь, в магазин для больного сходите. Перестаньте покупать кофейных котиков, синюю краску для волос и всё, что тянет на «ретро». Лучше на эти деньги оплатите свою съёмную квартиру — глядишь, родителям полегче будет.

А культурные люди в городе есть. Большую часть времени они работают, чтобы не обременять собой близких, оставшееся время тратят на книги, действительно хорошие фильмы талантливых режиссёров, на общение с друзьями, на разнообразную музыку.

Так вот, дорогие хипстеры, большая часть которых лишь вчера приехала из родного села, хватит заваливать соцсети гневной нудятиной и приглашениями на ваш «вау, какой интеллектуальный вечер игры на пиле и треугольнике» и на обсуждения «великого шедевра современного артхауса от неизвестного, но культового режиссёра с Востока». Вы в процессе напьётесь, чтобы не было так скучно, а потом будете гордиться, какой вы «илитный» интеллектуал. Задолбали!

А я лучше с друзьями посмотрю Тарантино, поиграю в «Монополию» или схожу в бар послушать каверы на популярные рок-хиты под стаканчик виски с колой.

Здравствуйте. Я молодая замужняя женщина. Мой муж — актёр.

Знаете, я очень счастлива в браке. Честно. А сюда пишу, потому что хочу поделиться с вами самыми интересными мыслями моих знакомых (коллег, одноклассников, попутчиков, дальних родственников и прочих замечательных людей) относительно актёрской профессии вообще и моего мужа в частности.

Мысль номер раз: «Ой, так ты у него не первая».

Принято считать, что актёр — это голубой бабник-импотент. Именно так, всё в одном лице. По мнению широких масс, у актёра есть как минимум восемь детей (результаты удачных гастролей), пять-шесть бывших жён (это только официальные браки, а сколько «гражданских»…) и непременно — уйма гомосексуальных связей (творческие — они такие, правда-правда, мы по телевизору видели), но в силу развесёлой жизни у актёра есть (ну, не может же не быть после всего этого!) проблемы с потенцией.

Дорогие мои, я первая (и, думаю, таки единственная) его жена. И у нас с ним всё в порядке. Про его гипотетические гомосексуальные наклонности спросите у него сами. Или боитесь, что рослый и физически развитый мужчина неправильно поймёт ваше любопытство? Не бойтесь, он убогих не бьёт.

Мысль номер два: «Бедная ты, бедная! Он же пьёт, курит, ещё и ширяется небось».

Опять же принято считать, что все актёры — алкоголики (как же им на сцену выходить без рюмашки?), а особо талантливые — наркоманы (откуда ж тогда им вдохновенье-то брать?). Про сигареты вообще как-то говорить смешно: ежу ж понятно, что сигарету изо рта актёры вынимают только на время спектакля.

Извините, разочарую, но вы таки неправы. Из моих знакомых актёров ни один не употребляет наркотики. Мало кто курит. Выпивают они не больше, чем любые другие интеллигентные люди. О выходе на сцену подшофе и речи быть не может.

Ну, и мысль номер три, самая эпичная: «Ой, у него ж зарплата…»

Зарплата моего мужа волнует всех без исключения знакомых. Вот только мнения разделились на диаметрально противоположные: от «ух ты, деньжищи-то он лопатой у тебя гребёт» до «тьфу, все они нищие, чё, получше найти не могла?».

Сколько зарабатывает мой муж — не ваше собачье дело, дорогие граждане. Но если так уж интересно, то посмотрите, как мы одеваемся, на чём ездим, где живём. Сделали выводы? Именно. Нормальные у нас зарплаты. Хватает на себя, на отпуск раз в году, на содержание машины и квартиры. Не беспокойтесь, будущего ребёнка тоже как-нибудь вырастим-прокормим.

Дальше в хит-параде идут менее распространённые, но не менее доставляющие «его потом за оградой похоронят, актёрство — это страшный грех», «если в сериалах не снимался — значит, не актёр», «небось, кроме как по сцене скакать, ничего не умеет», «актёр — это вообще не профессия» и т. д.

Ребята, вы не задолбали, вы просто очень смешите меня своими штампованными рассуждениями, основанными на сведениях из глянцевых журнальчиков, жёлтых газетёнок и ночных передач популярных телеканалов. Читайте книги, ходите в театр, учитесь думать своей головой — и будет всем счастье.

Так уж всё сложилось, но то, что для большинства людей хобби, для меня — профессия. Художник я. Рисую руками картинки на заказ, преподаю изобразительное искусство, в свободное от этого дела время рисую для себя кой-какие собственные проекты. Что же меня задолбало? Нет, не «несерьёзное» отношение к моей профессии, не заказчики и не студенты. Когда я встала на эту стезю, прекрасно понимала, с какими трудностями придётся столкнуться.

Дело в том, что и мне захотелось хобби. Ткать и вышивать, расписывать шёлк, печь коржики и лепить из глины я уже умею, такая незадача. А хобби, требующее куда-то ездить и/или с кем-то лично заниматься, меня не устроит: свой график очень плотный. Решение было под рукой: в углу комнаты несколько поколений пылится старая-престарая гитара. Сказано — сделано: поменяла струны, по тюнеру научилась настраивать, нашла несколько статей и хороших видео, как правильно держать, куда ставить пальцы и что потом делать. В общем, всё было прекрасно, пока дело не дошло до разучивания отдельных песен. Конечно, мне захотелось выучить то, что нравится, а возможности интернета безграничны — вот тебе и форумы любимых групп, а на них — темы с аккордами и табами. И тут началось.

Многоуважаемые гитаристы, я прекрасно понимаю, что ваше дело — тяжкий труд, что для того, чтобы играть по-настоящему хорошо, нужны годы практики, знание нотной грамоты и «руки не из попы». Но, поверьте, далеко не каждый, кто берёт в руки гитару, хочет потом собирать стадионы или хотя бы ронять к своим ногам содержимое вагонов метро. Таким, как я, хочется просто немного разнообразить свою жизнь, может быть, иногда исполняя любимые песни в компании двух-трёх друзей. Так какого ж, простите, лада я встречаю на каждом форуме в обсуждении подбора аккордов одну и ту же ситуацию? «Не умеешь подобрать на слух — не берись вообще играть». «Понапишут простых кривых подборов для дураков — а те потом портят прекрасные песни». И так далее. Прямо оторопь берёт.

Если бы я с огнём и мечом ходила по интернету в поисках неумеешь-нерисуев и устраивала бы им подобные сцены… Не знаю, кем бы я себя считала, но не специалистом точно. Давайте с пониманием подходить к проблемам новичков. А ещё — разделять тех, кто решил жизнь положить на благо любимого дела, и тех, кто хочет просто рисовать котиков во «Вконтакте». Или играть с десяток песен пару раз в год в кругу друзей.

Была сегодня на спектакле в рамках театрального фестиваля. Спектакль отличный. Море эмоций и просто полное погружение.

Всё испортила одна особа, которая не только не удосужилась отключить телефон (хотя бы отключить у него звук), но и оказалась настолько тупа, чтобы во время напряжённого монолога ответить. На сцене спектакль о том, как тяжела работа актёра, сколько душевных сил отдают артисты, а она кладёт на весь труд этих людей свой духовный фаллос. Сцена маленькая, слышно всё, и тут на весь зал раздаётся шипящее «я в театре» под аккомпанемент шлепков от фейспалма.

Бесят такие люди. Если не уважаете театр и не можете оценить, хотя бы не мешайте другим.

Меня до одури задолбали переводчики фильмов.

Косяки начинаются уже с названия. Я многое могу понять и простить: название может содержать игру слов, которую почти невозможно передать, не теряя часть смыла, может быть идиомой, которой не так просто найти удачный эквивалент в русском, может быть началом цитаты (с намёком на окончание) какого-нибудь широко известного носителям языка произведения, малоизвестного у нас. Но речь не об этом! Наши переводчики косячат и в простых названиях, не содержащих двойного дна. Они переводят не так, как это реально переводится, а так, что бы побольше народу пришло.

Например, «Больше чем секс». В оригинале никакого секса нет, фильм называется «No Strings Attached» — идиома, означающая «никаких дополнительных условий», в переносном смысле — отношения без обязательств. Но разве таким названием заманишь на фильм малолетних дрочеров? (Которые, кстати обломаются: в фильме даже сисек ни разу не покажут.) Смысл перевода вдобавок грубо извращён. Что мешало перевести, скажем, как «Секс без обязательств»? И маркетинг, и смысл особо не страдает.

А вот великолепный фильм «Oblivion» остался вообще без перевода, хотя в любом словаре это слово есть: забвение (что, кстати, полностью соответствует смыслу фильма, ведь там главный герой потерял память). За что его так обидели? Как хотите, а у меня нет другого объяснения: чтобы заманить на фильм фанатов одноименной культовой игры! Мне три не знакомых друг с другом человека сообщили, что вышел «фильм по твоей игре».

Но даже маркетингом невозможно объяснить некоторые переводы. Например, я до сих пор помню свои впечатления от фильма «Чёрная дыра», хотя прошло уже больше десяти лет. Главной эмоцией было недоумение: «Ну и где тут чёрная дыра?» Только через много лет я узнал, что «Чёрная» дыра — бред переводчиков. Оригинальное название — «Pitch Black» — означает что-то вроде «Темно, хоть глаз выколи» или «Тьма кромешная». Какая религия мешала перевести нормально?

А ведь название фильма — это значительная часть творческого замысла. Название подчёркивает основную мысль произведения. Искажение названия может серьёзно повлиять на восприятие. Неужели так трудно отнестись к нему с уважением?

Сами переводы — отдельная песня. В кинотеатрах выбора нет — как правило, идёт дублированный перевод. Озвучка профессиональными дикторами, для каждого персонажа — свой голос, нормальная передача эмоций, даже тупые ошибки вроде буквально переведённых идиом нечасто встречаются — вроде бы всё идеально… до тех пор, пока не сравнишь с оригиналом. Лепят ошибки на каждом шагу, причём такие, которые незнанием никак не объяснить, только неуважением к материалу.

Один коп говорит другому: «Мне нужна работа». Но разве он безработный или собирается увольняться? Вовсе нет, в оригинале было «I need this job» — «Мне нужна эта работа», а если точнее — «это задание». По сюжету коп прокололся, и ему нужно безупречно выполнить ответственное задание, чтобы реабилитироваться, но напарник пытается этому помешать. Неужели лень было написать маленькое словечко, полностью меняющее смысл фразы? А иногда количество таких мелких ляпов достигает критической массы, и возникает впечатление, что смотришь сюжет о жизни в сумасшедшем доме: не диалог, а куча не связанных друг с другом малоосмысленных фраз.

Иногда подобное своеволие обращение с первоисточником вообще напоминает издевательство. Например, в «Терминаторе-4» Скайнет в разговоре с Маркусом заявляет: «Ты сделал то, что Скайнету не удавалось 44 года. Ты убил Джона Коннора!» Я весь мозг сломал, пытаясь понять: откуда взялось 44? 2018 (время действия «Т-4») минус 1984 (время действия «Т-1») = всего 34! Может быть, посчитали сумму всех перемещений во времени? Тогда, наоборот, получается слишком мало… Оказывается, в оригинале никаких 44 лет не было! Было сказано: «Так много лет». Что надо курить, чтобы так переводить?

Есть ещё так называемые авторские переводы. Само качество перевода там вроде как бы получше, по крайней мере, настолько тупой отсебятины я не припомню. Но, блин, весь фильм слушать один и тот же гнусавый голос за всех персонажей, ещё и хреново синхронизированных (потому что один человек физически не может нормально успеть, когда двое собеседников оживлённо спорят), и в результате вообще хрен поймёшь, какая фраза к кому относится… Увольте, я такого дерьма в 90-е насмотрелся досыта.

Субтитры? Тем более не вариант. Они отвлекают от просмотра: либо ты смотришь картинку, либо читаешь титры. Причём самое поганое, что титры отвлекают даже тогда, когда их не читаешь — боковое зрение ведь никто не отменял. У субтитров есть одна ниша — смотреть фильмы с целью обучения языку, а если смотреть в своё удовольствие — ну нафиг.

Многие советуют смотреть в оригинале. Но, во-первых, в кино оригинал не покажут, а дома, какой бы ни был супер-пупер домашний кинотеатр, это совсем не то. А во-вторых, многие ли могут последовать этому совету? Я, например, свободно читаю технические тексты, на слух могу понимать не слишком сложные разговоры (если чётко и не очень быстро), смотреть новости, где говорят быстро — это уже на пределе возможностей. А как смотреть фильм, где может быть и быстрый разговор, и игра слов, и акцент, и сленг, в том числе и тот, что не в каждом словаре найдёшь (как в «Snatch», где есть и то, и другое, и третье)? Чтобы смотреть нормальное кино, именно смотреть с наслаждением, а не перематывать каждую минуту по три раза, надо владеть языком на уровне носителя. К тому же на одном английском свет клином не сошёлся. «Такси» тоже смотреть в оригинале? «Достучаться до небес»? «Девушку с татуировкой дракона»? Надо всем становиться полиглотами? Извините, а на кой хрен тогда вообще переводчики нужны?

Меня задолбали комплиментоделы. Нет, не юноши в метро, лезущие знакомиться и лепечущие что-то банальное насчёт неземной красоты. Меня бесит, когда люди, с которыми общаешься годами, никак не могут наловчиться говорить приятные вещи.

Вот девушка, которую никто и никогда не видел в юбке. Она играет в футбол, ругается матом, курит «Беломор» и иногда даже говорит, что непротив была бы родиться мальчиком. Вы думаете, ей приятны будут слова: «В этой блузке ты такая женственная»? Или вы своим «комплиментом» вовсе и не хотели её порадовать, а желали в очередной раз полить грязью её стиль? Если нет, похвалите цвет, фасон, ткань, просто скажите, что ей идёт.

Вот другая девушка. Она отчаянно сидит на диетах, носит утягивающее бельё. Многие считают её фигуру просто прекрасной. Но после вашего «У тебя такие аппетитные выпуклости» она перестанет есть дня на три, пока мы не уверим её, что результат явно видно.

Или вот молодой человек, просто одержимый своим мачизмом и брутальностью. Пусть это не очень-то соответствует действительности, но насколько же нужно не замечать его мнения, чтобы сказать, что его новая футболка «миленькая»! Он её больше не наденет.

Вот ещё девушка. Она комплексует насчёт своего роста и с 12 лет не выходит из дома без гигантских платформ или шпилек. Не хочет она слышать от вас, как это прекрасно — быть миниатюрной.

А вот мрачный юноша во всём чёрном. Что-что, его новая песня показалась вам весёлой, и вы одобрительно похлопали его по плечу, сказав, что рады его движению в направлении позитива? Вы просто мастер.

Если хотите сказать человеку приятное, поинтересуйтесь его взглядами на жизнь хоть поверхностно. Если вы совсем уж не понимаете человека, промолчите лучше, не портите ему день. Иначе ваши словоизлияния выглядят так, будто вам просто необходимо высказать своё мнение, не заботясь о чужих чувствах. Так не обижайтесь, что на вас посмотрят мрачнее тучи и впредь не будут показывать новые вещи и посвящать в творческие замыслы.

Раз уж мы тут все делимся жизненными раздражителями, выскажусь и я. Меня раздражает простая словесная конструкция:

— Фильм тупой. Я ничего не понял.

Вернее, не столько конструкция раздражает, сколько искренняя вера в неё самого говорящего. Особо обидно такое слышать о фильме, который тебе понравился. Шикарные интриги, закрученный сюжет, головокружительные повороты — а нет, фигушки, оказывается, всё зря: кто-то смотрел невнимательно, проморгал половину событий, а тупым оказался фильм. Или ещё лучше: собственных шариков в голове и внимательности не хватило, чтобы элементарно уследить за развитием сюжета — и всё, снова во всём виноват режиссёр. Всё-то им разжевать надо. Обидно, да…