Строительство

Каждый раз, когда мне приходится передвигаться по спальным районам Москвы, я испытываю дикую ненависть к застройщикам и жильцам этих районов.

Надо мне куда-нибудь вглубь квартала. На карте видно, что если свернуть за этим домом, то я попаду ровно к нужному зданию. Но путь мне неожиданно преграждает забор между домами! В заборе калитка с магнитным ключом, которого у меня, разумеется нет. Ладно, идём дальше. Следующий промежуток между домами тоже перекрыт забором, а вот ещё следующий открыт. Ура! Сворачиваю, корректирую направление, обхожу перекрытые дворы и бодрым шагом иду к цели. Но тут на моём пути возникает школа. Небольшое здание тоже огорожено забором, иногда с охраной на воротах. Ещё 500 метров на обход школы, а за ней — та-дам! — детский сад. Тоже с забором. Прохода между забором школы и забором детсада может и не быть. Обойдя детский сад и окончательно потеряв направление, стою и туплю в карту. Вожделенное здание уже где-то близко, но теперь прямого прохода к нему нет. Вот уже не знаю, кто придумал располагать дома в шахматном порядке, но этот человек явно садист и извращенец.

Пройдя по сложной змейке, наконец оказываюсь у цели. На обратном пути решаю выяснить у местных кратчайший путь к транспорту и узнаю, что идти надо вообще в другую строну. Не туда, куда ближе по карте, а к дальней остановке, но зато по прямой. Ненавижу!

Летом делал полный ремонт сантехники в квартире. Потребовался ключ на 30. Подумал и решил: пусть будет разводной. Отправил жену в инструментальный магазин с наказом набрать мой номер и дать трубу продавцу.

— Здравствуйте, выдайте, пожалуйста, разводной ключ, чтобы на 30 мм разводился.

— Э-э-э… У нас только ключи на 150, 200 и 250.

— Что, на столько и разводятся?

— Да.

— Молодой человек, я не знаю, что значат эти цифры, но мне нужен ключ, который сможет раздвинуть губки на 30 мм. Какой из них это может сделать?

— Не знаю, но тут написано: 150, 200 и 250.

— То есть можно брать 100, и он подойдёт?

— Да.

— Тогда выдайте ключ на 100.

— Он вам не подойдёт.

— Это как? Вы же сказали, что он на 100 разведётся.

— Да, разведётся. Но вам не подойдёт.

— У вас товар вернуть можно?

— Да.

— Заверните самый большой, на 250.

Принесли. Ну да. 250 мм. Ручка. Подошёл.

Продавцы, любимые вы мои, учите матчасть! Не всё длиной меряется. Кое-где и калибр важен.

Меня задолбали сортиры. Даже не сами сортиры, а головы, в которых, как известно, и таится разруха.

Строители и планировщики, зачем, ну зачем вы впихиваете по два-три унитаза в маленькую комнату? Вдохновлены сортирами зон и станций? Почему же эта компоновка пересиливает всякий смысл? Туалет изначально придуман как место уединения. Место, где человек может снять штаны и усесться для справления нужды. Ей-богу, стыдно заходить в туалет, украшенный разноцветной плиткой, с раковинами, качественными унитазами и с отсутствием всяких перегородок. Очень неприятно встречать входящих в позе короля на троне, но со спущенными штанами.

Места, куда впихивают эти творения оптимизации, поражают: туалет маленькой конторы, школьный туалет, платный туалет. Доблестные архитекторы, вы действительно думаете, что желающие будут рядком сидеть на унитазах, весело переговариваясь и встречая улыбками входящих? Может, лучше сэкономить на паре унитазов и встроить обычный замок или (о боже, какая растрата!) сделать пластиковые перегородки с дверцами? А пока что вы неимоверно задолбали человека, которому не нравится сидеть с голым задом перед не закрывающейся дверью.

Здравствуйте, сегодня на арене тыжархитектор. Опуская, собственно, все «ты ж должен» вроде угадывания площади покрытия кровли по торцевому фасаду из-за угла, пожалуюсь на хамство.

Начальник нашёл заказчиков, заказчики хотят увидеть предварительную смету. Не вопрос, я и смету могу, присылайте чертежи. Присылают. Криво отсканированные: от четырёх фасадов осталось два с половиной. Некомплектные: фасады не подходят к планам, разрез не подходит ни к чему, без отметок по высоте, по проёмам. Без размерной линейки, чтобы взять циркуль и измерить пропорционально. Не в масштабе, но к этому все привыкли, и выставить масштаб на печати, в общем-то, действительно может быть сложновато. Без размеров вообще. Без фасадов и планов, зато с тридешкой. О том, что конструктивного решения там отродясь не было, можно и не упоминать — отлично, я в процессе расчётов и лаги пола разложу, и деревянную ферму под крышу спроектирую, и рассчитаю это всё в кубометрах древесины. Мне не сложно, правда.

Только есть одно «но»: присылая такое «кое-что», вы нарываетесь на то, что мы с коллегой посчитаем кое-как, ошибившись на пару тысяч евро сначала в одну сторону, скажем, меньшую, а потом в другую — в свою. Такие дела.

Вот решили как-то соседи с одной лестничной площадки положить у себя в ванных керамическую плитку на пол. Сами. Ни с кем не советовались — побежали на рынок, схватили, что увидели, и пол в своём санузле, значит, украсили. Но тут выяснилось, что по плитке ходить травмоопасно, ибо скользко. Что же человек делать будет? Тут зависит от образования, смекалки и самоуважения.

Борис Дмитриевич, подполковник запаса, вздохнул, почитал литературку, посоветовался со знатоками, отодрал плитку, купил новую и положил её. Теперь не тужит.

Николай Александрович, фрезеровщик шестого разряда, подумал-подумал — да и бросил на пол резиновый коврик, посадив его для верности на суперклей.

Андрей Петрович, разнорабочий на ближайшем рынке, ничего делать не стал. Сам уже привык, а если гости придут, зычным голосом кричит: «Осторожнее, ребзя — у меня там скользко!»

Что же четвёртый сосед? А, это Виктор Аристархович, зубной врач. Он нанял бригаду специалистов, которая ему только смету написала, а он им заплатил — и вообще о такой проблеме, как у его соседей, не слыхал.

Персонажи, конечно, вымышлены. Но возникает вопрос: почему большинство организаций годами упорно следует сценарию Андрея Петровича, изредка Николая Александровича? Конечно, Викторы Аристарховичи встречаются, но в памяти их плитка не откладывается, только услуги, ими оказанные.

Приходишь к друзьям в гости и последние три метра до подъездной двери идёшь, как по минному полю. Выходишь из электрички, надо спуститься из кассово-турникетного павильона на тротуар — и снова скользишь. Да что там! Приезжаешь на плановое ТО к своему дилеру и видишь, что на крыльце разложены коврики из ПВХ. И ладно бы это было только зимой, когда под ногами непонятно что, но ведь лето не добавляет плитке шероховатости!

Люди падают, калечатся, бывает, что и гибнут. Но, странное дело, объявление типа «Осторожно, скользкие ступени» становится индульгенцией.

Господа коммерсанты, а также главы ведомств! Будьте Викторами Аристарховичами. А если не получается — то хотя бы Борисами Дмитриевичами.

Работаю в магазине инструмента старшим менеджером. Звонит покупатель за 30 минут до закрытия и просит его дождаться. «Успевайте, — говорю, — ровно в 19:00 закроемся». Спрашиваю про заказ, чтоб подготовить его к выдаче. Заказал лобзик, номер заказа не помнит, модель не помнит. Перечисляю марки — оказалось, DeWalt. Приехал покупатель за десять минут до закрытия с бумажкой, на которой написан номер заказа и марка лобзика. Марка оказалась не DeWalt, а Metabo. Открываю заказ по номеру — а там (не поверите!) лобзик марки Bosch. Вместе посмеялись.

А второй случай был ещё хлеще. Если в первом случае клиент пришёл с номером заказа, а можно было найти заказ и по ФИО (но таких однофамильцев очень много, так как база общая по всей России), то на этот раз пришли двое покупателей и начали игру под названием «отгадай сам, я ничего не знаю». Спрашиваю номер заказа. Не знают. ФИО заказчика? Не помнят, на кого заказывали (этот человек мог быть кто-то другой, а не они двое). Дату заказа? Не помнят. Ну, хоть товар-то какой? Не помнят!

Тут один из них увидел на витрине мотобур. Говорит, что похожий заказали. А мотобур — это, грубо говоря, такой двигатель с ручками, к которому крепится шнек — огромное сверло для бурения земли или льда. Как у рыбаков, только не ручной. Всё перешарил — нету мотобуров! Не заказывали они его, опять ошибка. После перебора коробок методом исключения оказалось, что они заказали не мотобур, а именно шнек.

Нашёл по товару номер заказа, проверил фамилию. Точно, их заказ. Но заказ был месячной давности, и товар давно уж был снят с резерва, так как его не выкупили в течение двух недель. Оформляю покупку. Цена стала выше на 50 рублей, чем месяц назад. Начали ворчать, но всё равно купили.

В конце хотелось бы сказать тем покупателям, которые гордятся своим статусом «я ж клиент, поэтому буду сношать вам мозг» (а на самом деле хотят отыграться за свою никчёмную работу и жизнь), что со мной такие шутки не проходят. Свои обязанности я знаю, и если вы начинаете орать и учить меня работать, сами не имея об этом ни малейшего представления, я вас в лучшем случае попрошу покинуть магазин, а в худшем — выставлю из магазина сам.

Удачных покупок!

Спасибо вам, соседи-хамы, которые в своей квартире делают, что хотят! Мне, честно, не жалко. Я работаю дома и готова слушать трели вашей дрели с 9 утра до 7 вечера с понедельника по пятницу (да и в субботу — только, пожалуйста, не с 9 утра, а хотя бы с 12). Я понимаю, что у вас ремонт, и вам приходится шуметь. Я понимаю, что вас самих эти шум и грязь не радуют. Я понимаю, потому что...

Потому что я сама сейчас делаю ремонт в свежекупленной квартире. Я запретила рабочим сверлить в субботу вообще (потому что, хотя закон и разрешает это, я понимаю, что в субботу всем хочется отдохнуть). Я запретила им сверлить до 10 утра и после 6 вечера, а ещё сказала им делать перерыв на обед. Потому что я хочу минимизировать неудобства, которые я доставляю соседям.

Я прошлась по ближайшим квартирам, у всех уточнила, когда спят дети и бабушки-дедушки, всем выдала свой номер телефона, всем сообщила, что шумные работы будут идти четыре дня: пятницу, понедельник, вторник и среду.

И каждый, каждый из этих четырёх дней соседи вызывали полицию. Каждый из этих дней я была вынуждена вместо работы с 10 утра до 6 вечера отбиваться от орущих бабок. За это время я выслушала столько хамства и почувствовала столько ненависти, что хватило бы на десятерых. За эту неделю я перенервничала так, что с пятницы лежу с температурой и головной болью, которая не проходит ни от чего.

В среду вечером мой муж, услышав по телефону истерику очередной соседки, обложил её таким матом, что она заткнулась. Её мать вызвала полицию и при мне сказала сотрудникам, что у неё есть свидетели того, что я сама пришла к ней в квартиру и обложила её матом. Сама соседка по телефону заявила мне: «Вы своим ремонтом треплете нервы моей маме, она треплет их мне, так что я буду звонить вам, орать на вас и трепать вам нервы, чтобы вы поняли, как мне хреново!»

Люди! Почему вы сами нарываетесь на хамство? Почему попытки с вами нормально договориться приводят к тому, что вы ещё больше подозреваете меня в каких-то мерзостях? Почему вы хотите жить в постоянной ненависти друг к другу и ко мне в частности? Я вообще не хочу с вами ругаться! Я хочу скорее доделать свой ремонт, переехать в свою первую в жизни собственную квартиру, жить долго и счастливо, здороваясь с вами при встрече. Я не хочу задалбывать вас, но и вы, пожалуйста, не задалбывайте меня. Потому что у меня есть муж, которому абсолютно наплевать, будете вы с ним здороваться или нет. А задалбывать меня он не позволит.

Давненько читаю этот сайт, но никак не думала, что меня задолбают настолько, что придётся писать самой. Точнее, задолбали не одну меня, а всю нашу семью.

Представьте простой ремонт: обшить вагонкой балкон, на него же поставить металлопластиковую раму, заказать шкаф или два для особо ценного хлама. Все это нужно сделать до Нового года, чтобы привести квартиру в порядок. Но сейчас начало октября, должны успеть. Казалось бы, что может быть проще с таким огромным количеством фирм и мастерских, данные услуги предоставляющих?

Итак, сперва рама. Фирм много — не разберёшь, где за близость к метро берут, а где за качество. Проводим соцопрос, находим фирму, которой довольны наши друзья. Часть «замеры — предоплата — контракт» проходит как по маслу. Ровно с того момента, как представители фирмы уходят с нашими деньгами, начинается чёрт-те что. Сначала договариваемся на неделю, потом (по взаимному согласию) переносим на следующую. Затем звоним сами и узнаём, что ничего не готово. Угрожаем разорвать контракт. На следующий день приезжают двое изрядно «подогретых» рабочих. Гоним их взашей и снова звоним в фирму. Спустя день раму устанавливают. С трещиной. Но не проблема — заменяют нормальной. Правда, ещё через пару дней мы выясняем, что одна из створок при открывании издаёт звуки, способные перебудить весь дом. На все просьбы приехать и исправить кормят завтраками. Спустя неделю трубку уже не берут. Никакие заявления на них не действуют. Заплатили — получайте!

Дальше шкафы. На знакомых уже не надеемся, ищем по газетным объявлениям. Попадаем на бодрого обаятельного парня, который тут же прибегает на замер. Обещает сделать быстро и так качественно, «что сами потом будете меня всем рекламировать». Минуя все промежуточные стадии, переходим ко времени получения заказанных шкафов. Естественно, все сроки вроде «через неделю», «дня через три», «буквально два денька» так и проходят. За это время мы узнаём интересные факты из жизни нашего мастера: например, про его семью и когда у него день рождения (поэтому он не приедет сегодня). Но он не перестаёт оправдываться: мол, вот они, шкафы, стоят у него, чуть-чуть осталось. Вот только «чуть-чуть» перерастает все мыслимые пределы. Середина декабря. После того как мы сами назначаем срок, слышим обещание доставить заказ или деньги уже завтра. Получаем аванс обратно и очередные просьбы «подождать ещё денька два». Вот только потраченные время и нервы, квартира в состоянии ремонта на Новый год и испорченное настроение на все праздники никакого аванса не стоят.

И это не первые такие случаи. Года два назад заказали шкаф-купе. Дверцу и дополнительную полочку нам везут до сих пор. Пятью годами ранее с таким же успехом получили кухонные шкафы. Повезло, правда: дефекты хоть со скрипом, но всё же устранили через какое-то время.

Мы не жмоты, мы не ищем, где подешевле да побыстрее, мы не «адовые клиенты», мы не просим невозможного, вот только везде, куда ни плюнь, неизменно натыкаемся на такой вот сервис. Люди, вы с ума посходили! Вы хотите, чтобы вас рекламировали и советовали друзьям после такого обслуживания?

Огромное спасибо двум азербайджанцам, которые быстро, недорого и с устранением всех мелких недочётов обшили вагонкой балкон. А остальные — просто сил нет, как задолбали!

Не секрет, что в последнее время наша необъятная и прекрасная страна страдает от наплыва мигрантов. Скажу честно: меня национальность не интересует, причина приезда — тоже. Ну, есть они — и ладно. Так было… до недавнего времени.

Мой отец — великолепный электрик. Не преувеличиваю, поверьте. Есть такие люди, у которых умения от Бога. И он из таких. С детства собирал всякие приёмники, трансформаторы и прочее, что любили собирать из сподручных материалов юные радиолюбители в СССР. У него талант, огромный опыт, порой проскакивают даже интересные дизайнерские решения. В пору моего детства он ушёл с госпредприятия и приобщился к бизнесу. По-русски: организовал с друзьями-коллегами бригаду ремонтную и занялся работой. Дело шло хорошо, даже очень, пока не «понаехали» друзья из Средней Азии. Их количество выросло во много раз, работой они занимаются и по сей день самой разнообразной. Стройка для них стала источником чуть ли не основного дохода. Заказчики и посредники в восторге: денег им много не надо, материалы готовы использовать самые дешёвые, условий для проживания больших не требуют, а потребуют — так им и пригрозить можно миграционной службой.

И стали резко не в почёте наши соотечественники. Все, с опытом и без, с руками из плеч и из других мест. И стало много посредников между прямым заказчиком и исполнителем, то есть людей, которые берут свою долю — и всё равно, что будет дальше с домом, квартирой или дачей. Итог — откаты, идиотски выполненные заказы, нередко смерть неквалифицированных рабочих от старых добрых 220 В (хотя нередко и свыше 1000).

Мой папа остался за гранью рынка. Русский, который берёт нормальные деньги за качественную работу с гарантией, что вас не ударит током и ничего нигде случайно не замкнёт. И деньги тоже не своруют — себе дороже.

Просто прошу: задумайтесь. Некачественная работа электрика может привести к огромным потерям. А ещё — скупой платит дважды. Так что, некоторые неуважаемые клиенты, хватит кричать и топать ногами на расценки. Они не завышенные, они абсолютно адекватные (ну уж точно адекватнее цены на ваш «лексус»). Не пугайте гастарбайтерами — сами потом вернётесь и будете плакать, как вам плохо сделали. И тогда ваша скупость вам обойдётся точно дороже: дешёвая рабочая сила неплохо испоганила ваш дорогой домик. А пока — ну невероятно задолбали!

А меня задолбали «строители». Нет, не инженеры, не архитекторы и даже не «иностранные специалисты» в ярких робах. Задолбали сравнительно новые категории строителей, плотно обосновавшиеся в моем родном городе. Сразу прошу прощения за эмоциональность и иносказательное изложение.

Сага первая. Строители-бюджетоосвоители.

Ах, лето! Чудная пора. Сухо, в меру тепло. Как же можно в такую погоду работать? Как можно утеплять дома, менять старые трубы, класть свежий асфальт, ремонтировать остановки общественного транспорта? Не-е-ет, никак нельзя. Мы будем отдыхать.

Осень. Прохладно, по прежнему сухо. Не-е-ет, никак нельзя в такую погоду работать. Осень — пора поэтов и романтиков, а никак не строителей!

Поздняя осень. Дожди, ливни, туманы, циклоны. Вот оно! Самое время! Год же заканчивается! Пора осваивать выделенные деньги! Петух клюнул в задницу! Бригады рабочих бегут по улицам, спотыкаясь, падая в грязь, матерясь, теряя инструмент и материалы, кладут асфальт прямо в воду, матерясь, притаптывая грязными сапогами. Красота, хоть картину маслом пиши.

Ого! Смотри-ка, там ровный асфальт! Не может быть! Ну конечно, как мы могли забыть: под ним же спрятался канализационный люк, который нужно выдолбить отбойным молотком, а потом снова заложить. Но не асфальтом, а цементом. А остатки цемента нужно разбросать по асфальту, оставив после себя причудливые рельефы.

Что? Экскаватор? Он же может повредить асфальт! Выход есть. Гони прямо по ровненькому газону, выжимай на полную! Буксуй! Дрифтуй! Сдери с газона траву, дёрн, глину, песок. До земной мантии докопайся, до ядра!

Автобусная остановка? Снести к чёртовой бабушке! Как зачем? Просто так. Снесли? Поездим вокруг на экскаваторе. Подождём, пока рытвины заполнятся водой. Ещё поездим. Набросаем каких-то досок. Ещё поездим. О, зима. Всё, работы окончены, спасибо. Новую остановку весной построит другая «фирма». Мы освоили бюджет и умываем руки. А народ идёт на работу и ломает ноги.

Сага вторая. Короткая. Строители-слоупоки.

Город у нас древний, центральные улицы очень узкие, а тротуары ещё уже. Но надо же строить! Ремонтировать! Срочно! Обносим дома забором, причём сразу по всей улице, оставляем двадцать сантиметров тротуара и забиваем на эту стройку лет на пять. Ходите как хотите! Что? А нам-то что, вы не забыли: мы же на экскаваторе по газонам жмём на полную!

* * *

Да что там пять лет — я уже лет десять каждое утро проезжаю мимо таких «строек». И мне хочется спросить кое-что у «строителей». Вам не стыдно? Как нужно себя не уважать, чтобы так относиться к своей работе, к своему городу? Вы же сами здесь живёте. Сами ходите или ездите по этим улицам. Вы сами себя не задолбали?

И не надо, пожалуйста, писать ответных историй о том, что вы ни в чём не виноваты, что это администрация поздно выделила деньги, да и бюджет на это дело маленький, поэтому асфальт такой плохой. Я об этом уже наслышан. Есть такая поговорка: «Не умеешь — не берись». Так вот, это про вас.