Строительство

Работаю в строительном магазине. Недавно привезли на продажу несколько рулонов пузырчатой плёнки — той, во которую обычно упаковывают при транспортировке хрупкие вещи. Естественно, все покупатели и не очень, завидев прикольно, успокаивающе, ласкающе уши хлопающие пупырышки, принимаются хлопать.

Специально на листе крупным шрифтом напечатала «НЕ ХЛОПАТЬ!» и приклеила его на рулон. Стало только хуже. Не потому, что люди не читают, а именно потому, что читают.

— Ха-ха-ха, не хлопать! Как смешно! — уписывается мужчина бухой наружности, смачно хлопает пупырышек и с нахальным видом смотрит на меня.

* * *

— Ой, не хлопать! Это как? — вопрошает молодой человек, после чего хлопает и произносит гениальную фразу: «А, вот как не хлопать!»

* * *

К рулону подходит мужчина, внимательно изучает буквы просьбы и хлопает.

— Зачем вы хлопаете?
— Нервы.

* * *

— «Не хлопать»… А чё, хлопают?

И очередной смачный хлопок.

Я живу в районе, где кратчайший путь до всех важный локаций представляет из себя замызганную старую дорогу из песка, пролегающую через детскую площадку. Круглый год эта дорога очень грязная, но жители отказываются пользоваться асфальтированными путями и упорно ходят здесь. Я, кстати, не исключение.

Раньше на этой дороге спокойно могла разойтись шеренга в шесть человек — грязно было везде, терять было нечего. Недавно очередной депутат решил заработать голосов на переизбрании и наказал сделать из этой дороги приличную. Сначала положили высокую насыпь, а потом обозначили границы дорожки.

Вы представляете себе дорожку шириной 80 см? Наверняка нет. А вот молодые мамочки нашего района моментально представили. Не всякая коляска влезает на такую дорожку, и только я, физически сильная девушка, могу позволить себе взять малыша на руки и катить коляску на одном боку примерно 300 метров. Или наклонить коляску вместе с ребёнком. Кроме меня, такие трюки никто исполнять не умеет, и отныне мамочки ездят в обход.

Дорожка утыкается в продуктовый магазин. Представьте себе шесть часов вечера типичного рабочего дня. Из магазина с пакетами идут женщины и мужчины. Мужчины, как правило, ходят быстрее, но женщин обогнать не могут: манёвры на ширине 80 см приведут к тому, что кто-то из «гонщиков» упадёт в грязную жижу.

Стало невозможным идти по дорожке вдвоём. Даже молодые парочки теперь вынуждены идти немного наискосок или друг за другом — шеренга из двух человек не помещается на дорожку. А уж если две парочки идут друг навстречу другу, то разрешить спор способен лишь Верховный Суд.

Однако любую проблему можно решить. Жители достаточно крупного района давно перезнакомились друг с другом, при встрече на этой долбаной дорожке втягивают животы и стараются пропустить друг друга. Бравые гусары уступают дамам путь, макая свой сапог за пределы дорожки. Осталось единственное, что побороть невозможно.

Женщины за сорок! Вы можете писать что угодно: что вы устали после трёх работ, что у вас тяжёлые сумки, что вы спешите домой к семье. Но вы — единственная категория нашего района, которая хамит на просьбу чутка подвинуться. Мужики двигаются, парочки как-то ухитряются вообще исчезнуть, одинокие молодые люди и девушки заметно ускоряют шаг, больше не мешая тебе. Бабушки и дедушки сами останавливаются, пропуская тебя: видят, что мешают. Но вот женщины за сорок не пропускают никого, а сами шевелить булками отказываются: как же, они же работали, они устали!

Морали нет. Депутат давно получил свой отпил, откат и отдыхает на своей даче. Я всё так же вожу ребенка на руках или в наклонённой коляске. Мужчины всё так же уступают дамам место на дорожке. А женщины за сорок задолбали.

А меня задолбала краска. Обычная краска, которой в нашей стране принято красить окна, двери и подоконники внутри помещений. Та, что для наружного применения, своё дело делает и изнашивается разумными темпами. Но посмотрите на внутреннюю! Пара лет — и она вся во вздутиях и трещинах. А доблестные ремонтники раз за разом перекрашивают одно и то же во много слоёв, делая дверь похожей на жертву оспы. Никому не приходит в голову, что глупо использовать покрытие, которое не держится за свою подложку. Покройте ту же деревянную дверь лаком — и она простоит полвека без ремонта, если не бить по ней чем-то твёрдым.

В своём общежитии я каждый день наблюдаю эту разницу и каждый день подметаю осыпавшуюся краску. Влажность, скажете? А чего вы хотели от душевой?

Есть одно простое правило, которое поможет вам задалбываться намно-ого реже. Звучит оно просто: все вокруг — дебилы. Грубо? Может быть. Зато если жить, руководствуясь этим правилом, то проблем будет гораздо меньше.

Пришли в парикмахерскую? Парикмахер — дебил. Объясните ему, что вам надо, покажите картинку. После того как вам помоют голову и парикмахер возьмёт в руки ножницы, объясните ещё раз. В процессе пару раз напомните, какой длины должна быть стрижка и какого фасона.

Пришли на приём к врачу? Врач — дебил. Расскажите про все симптомы. Дважды. Потом про аллергии и противопоказания. В момент выписывания рецепта напомните всё ещё раз.

Таджики клеят обои в вашем доме? Рабочие — дебилы. Объясните, какие обои в какую комнату. Подпишите каждый рулон. На каждом нарисуйте стрелочкой, где низ, где верх. Повторите главному таджику ваши пожелания по поводу обоев для каждой комнаты. Проверяйте работу раз в час. Контролируйте, как рабочие выровняли стены, как нанесли клей, как клеят обои.

Привели ребёнка в детсад? Воспитатель — дебил. Ежедневно повторяйте, что в расстёгнутой куртке детям гулять зимой не стоит, что манную кашу против желания ребёнка впихивать в него не надо, что молиться перед тихим часом ребёнку вовсе ни к чему.

Просите мужа/сына/брата встретить вас на машине с работы? Ваш муж/сын/брат — дебил. Попросите утром, напомните в середине дня и за час до встречи. Каждый раз говорите точное время и место, где вас надо забрать.

Нужно к концу недели доделать проект? Ваши сотрудники — дебилы. Расскажите им, что вы от них хотите. Каждое утро напоминайте, каждый вечер требуйте отчёт о проделанной работе. За день до дедлайна удвойте количество напоминаний.

Я вам гарантирую: если следовать этому правилу, всё будет так, как вы хотите, тогда, когда вы хотите, и там, где вы хотите. Да, вы всех задолбаете, но ведь оно того стоит!

Работал некоторое время продавцом-консультантом в магазине ручного и электроинструмента.

Вечер воскресенья, время к закрытию магазина. Заходит в пустой зал мужичок лет 40–45 — тёртый калач, судя по внешнему виду. Парочка наколок в виде перстней на пальцах, перегар, небритость и другие атрибуты.

Поглазев на бензопилы с шуруповёртами, висящие на стенах магазина, мужичок подходит ко мне и, пытливо так взглянув, спрашивает приглушённым голосом:

— А у вас шильце есть?

Шильца, к сожалению, не оказалось в наличии, зато нашёлся специфичный такой инструментик, называется пробойник. Что им надлежит пробивать — я понятия не имею, а выглядит он, как стальной пруток сантиметров 25 в длину и в диаметре примерно 5–7 миллиметров, острый (да-да, как шильце) с одного края и загнутый колечком с другого конца.

Подав посмотреть пробойник, я с интересом наблюдал, как мужчина примерял, как лежит в руке инструмент, бормоча себе под нос нечто вроде: «Шильце… Хм-м… Шильце…» с такой удивлённо-довольной интонацией.

Он поинтересовался наличием ручек для напильников, которые тоже у нас были в наличии. Немного повыбирав, он прикупил подходящую, которая очень удачно совпала с внутренним диаметром колечка на пробойнике. Всунул ручку в колечко, сжал в кулаке так, чтобы острие пробойника торчало между средним и безымянным пальцем, и удалился из пустого магазина, похмыкивая: «Шильце… Ну да, как раз будет…»

Здравствуйте. Мне 20, и я девушка. Я продаю электроинструменты в семейном магазине.

Я прекрасно знаю свой ассортимент, в отличие от вас, мужчины. Вы не знаете даже, за чем пришли. Вам надо «такую штучку для такой вот фигни».

Я могу с закрытыми глазами разобрать болгарку и поменять в ней щётки. В отличие от вас. Вы не в состоянии даже запомнить количество звеньев на цепи вашей пилы и будете обвинять меня в некомпетентности из-за того, что я не могу подобрать вам цепь, хотя вы даже не помните марку инструмента. Ваша пила «вот такая, как эта, но другая».

Я прекрасно знаю, как называется тот или иной инструмент и для чего он используется. В отличие от вас. У вас циркулярка — это «пчёлка», УШМ — «полировальная машинка, но которая не полирует». Вы будете смотреть на меня, как на тупую курицу, из-за того, что я не понимаю хода ваших мыслей.

Я не знаю, где такую штучку можно купить. Я не справочная. У нас отдел инструмента. У нас нет сантехники, канцтоваров, бытовой химии и банкомата. И я не буду объяснять вам, как туда попасть.

Вы покупаете патрон для дрели. Напоминаю, расходники мы не принимаем и не обмениваем. На следующий день приходите с наглухо убитым патроном, обшарпанным, со сбитой резьбой и отколотыми пазами для ключа. Вы будете требовать возврата денег за якобы бракованный товар. При этом у вас не будет ни чека, ни коробки, ни документации. Куда вас послать, сами решите?

Вы роняете с крыш, топите, теряете, убиваете двигатель использованием не по назначению и требуете ремонта по гарантии, хотя ни разу не проводили инструменту даже профилактику за всё время использования. На корпусе явно видны следы строго запрещённого инструкцией варварского вскрытия механизма. Это лишает гарантии. Вы будете смотреть в пол и врать, что ничего не трогали и купленный год назад инструмент вообще только вчера из коробки достали. Вашу мать, вам за пятьдесят, а вы мажетесь, как детсадовец! Вы способны отлепить свой взгляд от пола только затем, чтобы посмотреть на мои сиськи.

Вы заваливаетесь в отдел во время обеда, пять минут пялитесь на то, как я ем, после чего желаете мне приятного аппетита, стоите ещё пару минут и уходите. Всё бы ничего, но это обед, а от вас за три версты таранит перегаром, потом, куревом, мочой и гнилыми зубами. Спасибо, аппетит и впрямь усилился!

Почему, скажите мне, молодые парни всегда предельно вежливы, всегда чётко объясняют, что им нужно, мило шутят и даже делают комплименты, а вы, старшее поколение, ведёте себя по-свински, нагло врёте, отпускаете сальные шутки, устраиваете скандал, а потом ещё и требуете скидку за то, что полгода назад купили у нас самые дешёвые свёрла и теперь считаете себя постоянным клиентом?

В нашем доме начался капремонт. Районные органы управления смело повесили на грудь ещё одну медаль и отправили отчёты в органы повыше о том, как они здорово использовали бюджет по целевому назначению и сотворили благо для жильцов.

Чем же обернулось это мероприятие на практике?

Начался ремонт ранней весной с обшивки фасада минватой. С графиком проведения работ «сутки через четырнадцать» к концу августа весь дом успели облепить этой субстанцией. С тех пор он так и стоит, впитывая все осадки вот уже три месяца. Неделю назад на фасаде появилось несколько панелей, которыми минвату полагается закрывать. Теперь, когда условия для плесени оптимальны, можно доделать обшивку наружных стен.

Коммуникации в доме: стояки, короба и прочее. Так как прокладывали через все этажи от первого до девятого, пробили сквозные дыры в перекрытиях. Эти дыры благополучно остались после ремонта. Теперь жильцы могут, стоя на девятом этаже, подмигнуть соседу на первом. Причём такие отверстия появились не только в общих зонах, но и в квартирах! Теперь мы круглосуточно слушаем радио, которое глухая бабка из квартиры сверху не выключает вообще.

В скором времени к нам придут очередные сантехники, чтобы разобрать одну из стен в квартире, внутри которой находится, как выяснилось, общий стояк с горячей и холодной водой (нет, стена не самострой — вот так спроектировали нашу хрущобу). Причём предоставить доступ к коммуникациям жильцы, конечно же, обязаны-обязаны, а вот возвращать на место стену и приводить помещение в исходную форму не обязан никто.

Так в процессе ремонта дома одно только наше домохозяйство понесло убытков на сумму около ста тысяч рублей по самым скромным подсчётам: испорченные натяжные потолки, нарушенная звукоизоляция, дырки в полу и потолке, в перспективе сломанная стена с уродливыми трубами внутри и грязью вокруг, а также мелочи вроде голых участков стен, постоянной грязи и шума, хождения непонятных «иностранных специалистов» сомнительного вида.

В попытках пожаловаться хоть куда-нибудь мы обзвонили все мыслимые и немыслимые инстанции, от ДЭЗ до управляющей компании. В каждой из инстанций нам на свой манер объяснили, на каком месте они вертели вот таких, как мы, с несчастными разломанными стенами, плесенью по фасаду и прочими отголосками ремонта. Нет, восстанавливать стены и заделывать дыры никто не будет. Не предусмотрено сметой. Можете жаловаться куда хотите.

Да, это правда, можем — а толку? Никто в этой стране не боится жалоб, потому что жаловаться просто некуда. Всё, что мы можем — обивать пороги учреждений, принадлежащих той же системе, какая нам и устроила этот подарок. Мразотные бюрократы без стыда, с издёвкой разговаривают с людьми, которых обувают: «Ну, напишите письмо мэру, ха-ха». Люди погрязли в ощущении безнаказанности. В осознании бессилия тех, на чьи деньги они покупают себе дачи и квартиры.

Наша семья никогда не относилась к ненавистникам страны, стонущим, как же плохо здесь живётся. Нет, нам жилось неплохо, мы нашли свой баланс расходов и доходов, смотрели на жизнь оптимистично, в политику не лезли, не ходили на митинги и не орали о том, какие продажные у нас бюрократы.

И что в итоге? А в итоге родина поставила нас на деньги: причинили материальный ущерб и включили нам в квартплату стоимость достославного ремонта. Получается презабавная штука: спонсоры разрушения нашего дома мы же и есть. И наглый смех в лицо: а попробуй-ка, налогоплательщичек, что-нибудь с этим поделать!

Живу в «элитном» районе города с новыми многоэтажками, магазинами, кинотеатром и так далее. Район чист и красив. Аккуратные клумбы, посажены новые деревья, проложен новый асфальт.

Выхожу из дома после обильного дождя и вижу, что на месте «элитного» асфальта разлилось гладкое, как зеркало, озеро. Оно залило и парковку, и как-то умудрилось ровным слоем распределиться по пешеходной дорожке, огороженной ровным красивым бордюром. Куда ни глянь — вода. Шлёпать пришлось прямо по ней. Шлёпать и радоваться ровному асфальту и отсутствию хоть какого-нибудь склона или водостока.

Дорога на работу проходит через «элитные» дворы. В одном из них недавно закончилась ещё одна стройка, и рабочие, поторопившись, уложили асфальт перед домом слегка неаккуратно. То тут, то там из луж торчали кочки, а пешеходная дорожка не представляла собой единое целое с бордюром и была свободна от воды.

«Элитный» ровный асфальт — это, конечно, прекрасно. Но иногда очень мокро.

Зашёл вчера в магазин стройматериалов. Впереди меня две дамочки — дочь и мать, гламурные до невозможности. Подходят к девушке на выписке.

— Нам надо плинтус самый хороший, комната 18 метров.
— Какой погонаж?
— Чё это? Я сказала, плинтус на комнату 18 метров.
— Вы периметр меряли? Сколько метров и сколько проёмов?
— Ты чё, кукла? Я сказала, 18 метров, вот и отмеряй столько.
— Хорошо, сколько заглушек и уголков? Внутренние, внешние?
— Давай штук по десять тех и тех.

Девушка улыбается мне украдкой. Я уже под прилавком от тихого хохота.

— Зачем столько уголков? У вас комната восьмиугольная?
— Ты чё, лохушка? У нас нормальная квадратная комната. Давай отбивай, чё сказали!
— Хорошо, крепёж брать будете?
— А это чё?
— Это система крепления плинтуса к стене. Продаётся погонными метрами.

Короткое совещание на ушко и вылетевшая фраза в конце разговора: «Да ладно, сами справимся».

— Давайте крепёж на всё.
— А перфоратор у вас есть? Дюбеля там, саморезы?
— Давайте всё, что нужно, не умничайте!

Респект девчушке — продала 18 погонных метров недешёвого плинтуса, 18 крепежа, дорогущий перфоратор, две упаковки дюбелей и саморезов по 300 штук в коробке, шуруповёрт «Бош» с комплектом такой же оснастки, 10 заглушек, 10 уголков внутренних и 10 наружных. Как без мужика будут приколачивать этот плинтус, я даже боюсь фантазировать.

Всем прекрасного настроения и поменьше таких персонажей на жизненном пути!

Построили у нас не так далеко храм Божий. Храм симпатичный, поп адекватный — благодать, в общем, хоть я и атеист. Чхать мне на религию — пусть верят во что хотят. Но года четыре назад какой-то анацефал додумался обнести церковь забором — и, как говорится, понеслось.

Вокруг церкви появился самый настоящий пустырь площадью в гектар, не меньше. На пустыре не растёт ничего. Вообще ничего. Памятник воинам-интернационалистам, волею святого Ньютона оказавшийся внутри, заглох и запустел.

Забор рассёк пополам дорожки в небольшом парке. Вот так — обходи как хочешь. В заборе шесть ворот, но створки открыты только у трёх. Причем двое находятся рядом — это шутка такая. В итоге плюются даже прихожане: чтобы подойти к храму, надо сделать немалый крюк.

Ворота закрываются ровно в девять, и если у тебя есть дела позже, будь добр, обходи. Зарядкой позанимаешься.

Я не устаю посылать проклятья на голову того, кто этот забор поставил. Я атеист, но в сверхъестественное верю. Чтоб тебе облысеть, сволочь!