Покупатели

Провинциальный городок. Небольшой магазинчик самообслуживания на три кассы, работающий до десяти. Товар выложен, ценники на месте, меньше получаса до конца рабочего дня. Работники вполголоса делятся планами на выходные.

К кассе движется изрядно поседевший мужчина лет пятидесяти с чем-то. В корзине — ужин холостяка: хлеб, крабовые палочки, бутылочка водки и два пакета кошачьего корма. То ли на закусь, то ли правда кошку завёл.

Подходит к кассе, швыряет корзину, едва не отдавив пальцы бедному кассиру, презрительно фыркает, заглянув в вырез её форменной жилетки.

— Здравствуйте! — через силу улыбается девушка.
— …
— Пакет нужен вам?
— Естес-с-ственно! — произносит, как мне показалось, на змеином языке.

Девушка выбивает пакет, мужик хватает его и тычет кассиру в лицо:

— Ты чё, совсем ё$нулась? Ты на х#я мне его суёшь? Ты тупая? Мне маленький нужен!
— Извините, но маленькие кончились ещё вчера, а новых пока не завезли.
— Ну чё, соска, пробивай по цене маленького! Я платить не буду!

У кассира от неожиданности глаза на мокром месте. Тихонько вздыхает, быстренько сканирует весь товар.

— Дисконтная карта у вас есть?
— На х#й она мне сдалась? Своей пробей.
— К сожалению, у меня нет карты, но даже если бы и была, иметь личные вещи на кассе я не имею права.
— Да ты вообще права ни на что не имеешь! Я сказал: пробей своей! Управляющего сюда! Хозяина! Живо! Набрали тут по объявлению!
— Управляющая работает только по будним дням с девяти до шести вечера. Сейчас почти десять воскресенья, её нет.
— Меня не еб#т! Звони, пусть эта соска едет сюда! Я вас научу работать!

Краем глаза замечаю, как на соседней кассе кассир украдкой нажимает кнопку — тогда подумал, что тревожную, но, как оказалось, для вызова администратора.

— С вас двести шестьдесят рублей восемьдесят копеек, — резюмирует кассир.

Мужик швыряет на пол перед кассой две сотни.

— Остальное сама вложишь, идиотка! Где управляющая? Почему ещё не позвонили?

Подбегает администратор.

— Здравствуйте, я администратор, что у вас случилось?
— Пфф, ещё одна б$#дина малолетняя! И где вас понабрали-то таких? В общем, так. Если ты эту мокрощёлку не уволишь прямо щас, я ей рыло начищу. Она мне нахамила, обсчитала, и вообще она не пойми что делает!
— Ир, что случилось? Сдачу неправильно дала?

Кассир сглатывает, указывает на две сотни, так и валяющихся на полу, протягивает администратору чек мужика.

— Двести? — в недоумении вскидывает брови та. — Простите, но вы не доплатили шестьдесят один рубль.
— И не буду.
— Почему? Боюсь, вам придётся выложить часть товара, если не хватает денег.
— А ты не бойся. Вас, дур таких, учить надо. Перед людьми — людьми, обратите внимание! — надо гонор свой прикрыть. Иначе и по е$алу получить легко.

Становится понятно, что человек немного не в себе. Вызывать полицию бессмысленно — что они сделают с идиотом? Ничего. Мужик оборачивается к кассе.

— Ты чё, вообще нюх потеряла? Ты чё мне товар в мешок не сложила? Живо!

Пока кассир собирает покупки урода, он причитает дальше:

— Ну и говно ваша лавка! Да в Питере мне за две секунды всё пробили, в пакет сложили, скидку сделали, подарок дали и до дома донесли! А эти выродки вообще ни х#я не умеют…

Продолжая свой монолог, удаляется. Администратор протягивает бедному кассиру платок:

— Всё, Ириш, время без десяти, давай закрываться. Не хватало ещё второго мудака такого же.

Прохожу на кассу, рассчитываюсь, ухожу.

Я не мог вмешаться в скандал. Я — нанятый компанией «тайный покупатель». Кроме меня, этого придурка, двух кассиров и администратора, в магазине никого не было. Подозреваю, что чуть позже девчонки вызвали полицию, и мудака просто увезли в кутузку, но не факт.

Вся соль в том, что через недельку я потянул ногу и пошёл на приём к врачу. К моему злорадству, им оказался тот самый придурок из магазина. Я был чрезвычайно недоволен качеством работы и как следует пропесочил докторишку. Он был — нет, не удивлён и даже не изумлён моей речью. Он был в ах#е. Я хотел добраться и до главврача, но решил, что переигрывать не стоит.

По результатам обработки заполненной мною анкеты о посещении магазинчика кассиру выписали неплохую премию. Но вряд ли она восполнит потраченные девушкой миллиарды нервных клеток.

Здравствуйте! Меня зовут ***, я консультант по уходу за волосами. Шампунь выбираете?

Сами всё знаете? Может, поделитесь опытом, как заполучить столько секущихся концов?

Читать умеете? Ну, по вам даже и не скажешь…

Ах, тут всё написано? Что? Для каких волос? Самое-то главное и не написали.

Шампунь без сульфата? Это вам в отдел, где яйца продают. Они тоже хорошо пенятся.

От этого шампуня перхоть? Так вы же сами всё знали и сами всё прочитали. Не помогло? Вот и не расстраивайтесь! Врач-трихолог не входит в услуги ОМС.

Нет, доставать краску конкурента с верхней полки я вам не буду: я не продавец. И вообще, я же просто так здесь стою, вы забыли?

Орать на меня не надо, девушка! Я вам предлагала свою помощь. Честно пыталась вас разговорить. Пять вопросов вам задала. Вы продолжали молча гипнотизировать лак для волос. Чего теперь от меня хотите? Ищите всё сами.

Президенту хотите на меня пожаловаться? Ах, извините, я состав растительного масла вам не прочитала! Да, я консультант. А дальше по слогам: по-у-хо-ду-за-во-ло-са-ми!

Где бритвенные принадлежности, я вам не скажу, потому что я по уходу за волосами. В каком отделе они лежат, не подскажу всё по той же причине. И да, я буду повторять эту фразу столько раз, сколько вам нужно её слышать, чтобы наконец понять, что я консультант по уходу за волосами, а не по гладильным доскам, растительному маслу, зимним покрышкам и углю для шашлыков.

У меня есть беджик, потому что это часть внешнего вида. Я просто стою, пока у меня нет покупателей. Могу зевать от скуки. Но вас я ни в какой другой отдел провожать не пойду. И звать вам никого не буду. И товар конкурента в руки не возьму. И буду приставать к вам с дурацкими вопросами про шампунь.

Просто я хочу получить свою зарплату.

Заканчивая химический вуз, решила устроиться на работу, чтобы оплатить пару-другую репетиторов и языковые курсы. Выбор пал на магазин косметики, но не декоративной, а для ухода. Коллектив отличный, зарплата замечательная, но покупатели…

Приходит тётка лет под 40, смотрит шампунь — и начинается:

— У вас шампуни с сульфатом! Почему, у вас же натуральная косметика?

И вот ты начинаешь ей объяснять про получение этого несчастного лаурилсульфата натрия, про его свойства, про то, что масло с водой при обычных условиях не будут ни мыть, ни пениться, ни смешиваться, а тебе в ответ:

— Я по телевизору смотрела, что это яд!

А то, что там показывали испытания чистого лаурилсульфата натрия, а не в той концентрации, которую используют в шампунях, она, видимо, забыла. Ещё больше радует торчащая из её пакета с продуктами дешёвая зубная паста с тем же лаурилсульфатом. А, ну да, в рот можно, а на голову нельзя.

Мужик лет 30:

— Покажите мне состав вашего мыла. Ах, там натриевые соли жирных кислот растительных масел? Это же лаурилсульфат!

Возвращаемся в восьмой класс школы. Лаурилсульфат натрия — натриевая соль лаурилсульфокислоты. Натриевые соли жирных кислот растительных масел — результат гидролиза едкой щёлочи и масла. Смотрит презрительным взглядом и говорит:

— Вот вас тут выдрессировали!

Каждый день:

— А у вас мыло с щёлочью?

Возвращаемся к предыдущему пункту. Мыло получают гидролизом жиров и щёлочи. По-другому никак. В самом мыле после этого щёлочь не останется.

Есть особо чудесные случаи, которые начинают орать о том, что лаурилсульфат натрия — это консервант, а «вы же сказали, что шампунь без консервантов». Или: «У вас тут консервантов нет, потому что вы их не написали. Как он у вас по-другому будет год стоять?» А в баночке 70% морской соли. Или орут о том, что в составе есть бикарбонат натрия, а это же химия…

Подрабатывала летом на рынке. Торговала овощами-фруктами. Казусов было много, но этот почему-то запомнился. Подходит ко мне дядечка лет пятидесяти.

— Девушка, это что? Мандарины?
— Да, мандарины.
— А почему такие большие?
— Ну, сорт, наверное, такой.
— Какой?
— Не знаю. Я в этом не разбираюсь.
— А чего тогда говорите? Ладно. Почём они у вас?
— 40 рублей килограмм.
— Завесьте мне два, только я за один заплачу.
— Как это?
— Вот так. В них, наверное, половина веса — кожура одна.
— Нет, они сами по себе крупные.

Очистила, показала. Остался доволен.

— А чьи они?
— Абхазия.
— А-а-а, а давно привезли? Что-то выглядят они, как будто год здесь лежат.
— Позавчера завоз был. Вам взвешивать?
— Давайте. А они вкусные?
— Да, сочные.
— А сладкие или кислые?
— Сладкие.
— Да? Жаль. Тогда не надо. Я сладкие не люблю.

Ну как вот не убить после этого?

— Ой, я не знаю размер кровати… А если это постельное бельё мне не подойдёт?
— Вернуть вы его не сможете. Такой товар подлежит возврату только в случае фабричного брака. Лучше вам съездить домой и уточнить размеры.
— Да нет, должно вроде подойти. Девочки, давайте сделаем так: вы его пока не пробивайте, а я быстренько смотаюсь туда-обратно и померю. Пожалуйста!
— Видите ли, мы не имеем права без чека.
— Ну пожалуйста!
— Хорошо… Только надо успеть до обеда. В двенадцать мы кассу сдаём, деньги придётся внести.
— Спасибо, спасибо, я быстро!

Ждём. Без пяти двенадцать пробиваем чек — не приехала, наверное, подошло. К вечеру является.

— Не подошло. Давайте деньги.
— Уже не можем. Договаривались же: до обеда.
— До обеда я не успела! Что у меня, дел других нет, по-вашему?! Отдавайте деньги!
— Увы, это невозможно. Мы вас предупреждали.
— Ах так! Да вы… Да я вас… Хамки! Сволочи! Облапошили пенсионерку! Торгаши проклятые, только бы народ обобрать! Подавитесь своими простынями, чтоб вам пусто было!

* * *

— А много у вас ещё таких подушек?
— Эта — последняя.
— А когда ещё придут?
— Вот тут не могу вам сказать. Могут и не прийти вовсе.
— Что же делать, у меня и денег таких с собой нет… А можете мне отложить её?
— Вообще-то так у нас нельзя.
— Только до вечера! Я буду с работы ехать, займу денег и куплю!
— Точно приедете?
— Сто процентов!
— Хорошо. Но только до вечера. Если администратор утром найдёт припрятанный товар, нас накажут.
— Огромное спасибо! Вы до скольки работаете?
— До семи.

Приезжает через два дня.

— Где тут моя подушечка?
— Уже продана.
— Как так? Я же вас просила!
— Вы просили позавчера до вечера. Вчера её купили.
— А что я, по-вашему, деньги печатаю?! Как нашла, так и приехала!
— К сожалению, опоздали. Идёмте, я покажу вам другие подушки, они ничуть не хуже той, даже…
— Да засунь себе эти подушки знаешь куда! Я полгода такую искала! Просила же по-человечески! Откуда вас только набирают, уродок таких?!

Не делай добра, как говорится.

Я есмь он, постоянно привлекающий внимание и вызывающий саркастические улыбки. Я парень-кассир в небольшом супермаркете. На работу не жалуюсь: у неё масса плюсов. Покупатели — просто золото, особенно когда не пытаются самоутвердиться за мой счёт.

Во-первых, задолбало, что регулярно прямо в глаза величают девушкой. Ладно, могу понять, когда вы на кассира не смотрите, можно и ошибиться: кассирами работают в основном девушки, рефлекс срабатывает. Но, ехидно улыбаясь и глядя прямо в мою усато-бородатую морду, называть девушкой и нарочито ржать, пока за вами не закрылись двери, не надо. Могу обидеться, а вы можете недосчитаться пары сотен в сдаче.

Во-вторых, я хочу повесить на кассе табличку: «Бриться и уходить в монастырь не собираюсь». Да, представьте себе, я не раб на галере и имею полное право на растительность на лице.

Наконец, в-третьих, появляется сильное желание надавать по морде, когда люди, близкие мне по возрасту (как правило, пьяные), начинают допытываться: а чего это я, дескать, другую работу не мог найти?

Не мог. В моём техникуме к красному диплому айтишника знания, увы, приложить забыли. Схватился за эту работу потому, что очень не хотел возвращаться после окончания техникума в родное село.

Считаете себя лучше меня? Да ради бога! Только, пожалуйста, молча.

Я с удовольствием помогу вам подобрать игру, но перед этим ознакомьтесь с такой непонятной и мифической вещью, как конфигурация вашего компьютера. Меня реально задолбало десять раз в день объяснять, что такое системные требования и с чем их едят, и видеть затылочную кость сквозь ваши глаза. На вопрос о конфигурации слышишь стандартные ответы: «Не знаем, мы не разбираемся, мы не специалисты». Да поймите же, что для этого не нужно быть специалистом! Конфигурация вашей машины — это то, что должен знать каждый. И не надо читать мне лекцию, когда, где и за сколько вы купили ваш «процессор», что у вас жидкокристаллический компьютер и называется он «Виста». У меня от вашей безграмотности голова идёт кругом. Вы, когда компьютер покупали, консультанта каким местом слушали?

Купив самую дешёвую машину, вы удивляетесь, почему у вас не идут последние игрушки. «Но у нас же хороший процессор!» Хорошие они все, но вот задачи разные. То, что годится для офиса, не годится для игр. И не надо кричать, что продавец вас обманул. Хотели подешевле — получите. И, пожалуйста, не удивляйтесь, если я, выслушав все ваши «не знаю», вежливо скажу, что ничем не могу вам помочь, и отправлю домой курить мануал. Неужели так сложно почитать документацию?

И не надо в порыве праведного гнева писать на «Задолба!ли» про очередного хама-продавца. Поверьте, в такой ситуации я действительно не могу вам помочь. Я не буду продавать что попало просто для того, чтобы завтра не выслушивать ваши требования о возврате денег. Мне нервы дороже. А уж если вы пришли и купили игру, не посоветовавшись с продавцом, и в результате вашей безграмотности (или просто криворукости) она у вас не запустилась — не обессудьте. Ни о каком возврате денег речи быть не может. Это целиком ваш косяк, что вы не знаете, чем владеете. И ваш косяк, что вы только кнопочки умеете нажимать (хорошо, если хотя бы это). Не стоит кричать, требовать жалобную книгу, директора, президента, Далай-ламу и брызгать слюной. Обмен возможен, но только в случае заводского брака. Игра — это носитель информации, по определению не подлежащий возврату.

Торгую в цирке. Все сплошь и рядом с высшим образованием, интеллектуалы, а ведут себя хуже баб на рынке. Забегают в фойе — и сразу к барной стойке купить себе пожевать и ребёнка побаловать. Такое ощущение, что за час перед началом представления все не успеют. Ломятся к стойке, перекрикивая друг друга, тычут деньги в лучшем случае, а в худшем просто хватают, кто что увидел.

Стоит красавица разукрашенная, валится на стойку и орёт, что ей надо, придавливая впереди стоящего ребёнка к стойке. Боится, видно, что он последний попкорн купит.

— Что вы делаете? Вы ж его придушите.
— Мой ребёнок тоже хочет!

* * *

— А где правая сторона фойе — справа или слева?
— А как вы думаете?
— Девушка, вам тяжело ответить?

* * *

Ещё лучше было на прошлой неделе. Жарю попкорн вдалеке от кассы. Рядом со мной бутылки из-под Бонаквы, наполовину наполненные водой из-под крана, а на них пакетики нанизаны для удобства фасовки. Подбегает к продавцам девушка с бешеным взглядом:

— Мне Бонаквы негазированной!
— Закончилась. Есть только с газом.

Девушка разворачивается, бежит ко мне, хватает бутылку с пакетиками, поднимает над головой и орёт: «А это что?»

Клиенты! Хорошо, что вы этого не услышите, но как же вы меня задолбали! Вы приходите исключительно побрюзжать и выбираете для этого любой, самый идиотский повод.

* * *

— Что это вы так закопались! Вас не найти, ещё дверь закрыта. А что бы я делала, если бы в тот момент она не открылась?!
— Извините, но у входа висит работающий домофон с названием нашей компании.
— Это не моё дело, что и куда вы пишете!

* * *

— Что это у вас так грязно? Целый день в офисе сидите, не можете вытереть пол! А мы дышим этой грязью!

Дамочка, это с ваших ботинок нападали все эти горы грязи. Как вы умудрились сохранить их за два этажа и четыре противогрязевых коврика, я не представляю, но ровно за десять минут до вас здесь побывала уборщица.

* * *

— Без подписи вашего директора я не буду заказывать у вас окно, вдруг вы сбежите с моими деньгами!

Да, мы уже три года работы мечтаем украсть именно ваши пять тысяч предоплаты.

* * *

— Почему вы не привезли мне окно?

Потому что ты его не заказывала.

— Я же не разбираюсь в этом! Вы мне почему не объяснили, что в договоре этого окна нет?!

Потому что менеджеры не обязаны знать, что творится в твоих куриных мозгах. А какие мозги ещё, если ты подписываешь договор (с картинками, каждое окно нарисовано, подробно расписано, что именно в договор входит), даже не проверив, не забыла ли ты упомянуть ещё что-то.

Зачем, зачем вы это делаете? Не понимаю.

Задолбали кассиры, говорите? Это как раз я. Только не кассир, а агент по бронированию, и это чёрным по белому написано на беджике. И я не «девочки» — имя у меня есть. Тоже указано, между прочим. Коммерческая фирма. Авиационные и железнодорожные перевозки.

Если вы не можете корректно сформулировать требование, то это не моя забота. Да, я могу уточнить всю информацию, но, скажите, для кого на половину окна висит объявление: «Называйте станцию отправления, станцию назначения, дату, месяц и тип вагона»? Неужели сложно?

Когда приходит дамочка и говорит, что ей нужно на шестое число на московский поезд, что это значит? По логике вещей, тёте надо шестого числа текущего месяца попасть в Москву. Ан нет: оказывается, «шестое» — это январь. На календаре, замечу, ноябрь. Московский поезд оказывается питерским, а нужно ей до какого-то полустанка по пути следования.

Мужчина: «Есть ли билеты на Питер?» Вот что я должна ответить, люди? Целая пачка билетов лежит. Число, месяц, тип вагона, видимо, значения не имеют.

Женщина спрашивает, как в январе ходит поезд из Адлера. Отвечаю. Спросила, как в декабре до Адлера. Отвечаю. Говорит, там ещё должен один поезд быть. «Какой?» — спрашиваю я. Не знает ни номера, ни числа. Перебираю весь месяц. «Утверждает, наверное, не на пустом месте», — думаю я, наивная. Не нашла. «Ладно, — говорит мадам, — мне на вокзале то же самое сказали». Дорогая, вы думаете, у нас свои поезда запущены?

Вечером забегает мужчинка, просит позвонить в аэропорт и сказать, чтобы утренний рейс задержали, так как он немножко опоздает.

На реплики «А 24-е — это какое число?» мы уже давно перестали обращать внимание.

Если вы считаете, что мне доставляет удовольствие предлагать вам места у туалета, то это не так. Продаю то, что есть в наличии. «Посмотрите ещё разок, нижних совсем-совсем нет? Даже боковых? И у туалета? Может, что-нибудь всё-таки найдёте…» — и вот в этом месте почти всегда следует взгляд, как у кота из «Шрэка», и шоколадка. Аллилуя! Я бы от груши не отказалась, если уж на то пошло.

Работаем с девяти, приходим, конечно, раньше. Пассажирам же лень подождать десять минут — надо заглядывать в узенькие щёлки в закрытых жалюзи и задавать свои вопросы, хотя в 99% процентов случаев ответ можно прочесть на стенде.

Летом, понятно, ажиотаж. Работала как-то одна: напарница заболела. Закрыться на обед — это испытание. «Ах, вы ещё и обедаете!» — кричит мне мадам. Ага, ещё и в туалет хожу, если вы позволите, конечно…

Занимают меня минут на сорок, расспросив на полблокнотика про все направления, маршруты, тарифы и даты, а потом громко так и гордо говорят: «Ну ладно, поехал(а) на вокзал покупать, у вас тут сбор!» Я пойму такое, только если вы пожилой человек, которому ближе подойти ко мне, но вы-то что, взрослые люди? Вам на вокзале по сорок минут одно и тоже никто объяснять не будет — это первое. Очередь вас съест с потрохами — это второе. Совесть-то есть?

А на ваше «Сколько стоит туда-сюда?» можно ответить лишь так: «Смотря сколько раз!»