Покупатели

Стою в книжном магазине, расплачиваюсь за купленный товар. Рядом блондинка рассматривает краски.

— Скажите, у вас есть такие краски, чтобы красный был не просто красным, а прямо красным?

Моё сочувствие кассиру.

Работаю в автосалоне, продаю французов. Много забавных ситуаций было, но большинство из них легкоперевариваемые. Бесит же до глубины души боязнь сказать «нет».

Сегодня подвалила парочка 30-40 лет. Строят из себя крутых; женщина ещё более-менее нормальна в общении, но вот её муженек — неадекват полный. Сначала предложил супруге выбрать машину самой, после чего успешно ретировался отобедать в местной кафешке. За двадцать минут мы определились с моделью, комплектацией и цветом, начали заполнять анкету по кредиту. Вернулся дражайший и начал хвалиться: дескать, мы взяли виллу где-то за бугром в кредит, у жены уже есть «Мазда 6» и остальное в том же духе. Когда анкету почти заполнили, он начал грузить супругу:

— Ты машину выбрала?
— Да, красненькую в такой-то комплектации.
— Да ну, бери вот эту, голубую!
— Мне цвет нравится, но ведь там нет литых дисков, подогрева и прочего.
— А я говорю, бери эту!

Супруга махнула рукой. Тут бы и истории конец, в котором супруг сдался и согласился с выбором жены, однако всё пошло не так.

Заполнив заявку, я отправил их оплачивать небольшой счёт на предоплату. Сумма маленькая (пять тысяч рублей), причём возвращается без особых проблем и нервов. Пока они собирали вещи, я услышал от мужчины: «Зачем вносить деньги, когда нет ещё даже одобрения кредита?» Надо было мне насторожиться от этих слов, но отсутствие обеда дало о себе знать.

Пока они ходили, я успел пообедать, потом подождал ещё полчаса. Решил позвонить женщине на мобильный. Ответ меня очень позабавил: «Александр, вы знаете, мы тут немножко заблудились, но скоро будем». Надо ли сказать, что это «скоро» так и не наступило?

А мораль сей басни такова: учитесь говорить «нет»! Неужели так трудно подойти к человеку, который на вас потратил два часа времени, и сказать: «Александр, извините, но мы пока не решились покупать автомобиль». За год с лишнем только один человек спустился с неоплаченным счётом и извинился за потраченное время. Все остальные придумывали те или иные отмазки, и чем пафоснее себя вели с менеджером, тем тупее были их предлоги — от «нам папа позвонил, сказал не брать» до «столько денег с собой нет, завтра оплачу» (после чего следовало предложение назвать сумму, которую клиент сможет внести, и связь внезапно пропадала). Задолбали!

«Оставьте нормальные ножи нам!» — жалуются «жадные дети». Может быть, они по-прежнему живут в Советском Союзе, где любой качественный товар был в дефиците, и его надо было успеть схватить раньше соседа? Или, может быть, им нравится быть элитным небыдлом, гордиться, какой у них крутой нож, а не гламурная подделка, как у казуалов. Вот только не элита вы, получается, а по-глупому жадные маргиналы.

Оставьте нам — да кому? Ты его покупал? Собирался? И если предыдущий консультант был таким же снобом, выбиравшим, кто из покупателей достоин «настоящего ножа», то правильно его поменяли. Потому что экономика основана на спросе и крупнопоточном производстве. И если такая «элита» добьётся своего и отгонит «планктон» от качественного товара, что будет? Вам эти ножи раздадут бесплатно? Нет. Сначала лет за пять из-за малого спроса они вырастут в цене в несколько раз. А ещё через пять лет, когда цены станут ещё выше, а продажи ещё ниже, ножей просто не будет. Вообще. И вы это заметите, а «планктон» — нет.

Лет пятнадцать назад такое же изобилие было на компьютерном рынке. Фирмы, тратящие деньги на рекламу и гламурно продающие ничем не примечательный середняк для быдла, и другие, поставляющие настоящие надёжные изделия без переплаты тем, кто разбирается. Теперь вторые почти пропали. Остались только фирмы, гонящие количество, среди которого бывают модели получше и похуже. Вам того же хочется? Получите.

Настоящий фанат рад, когда сосед покупает качественную вещь. Сосед получает страховку: если ему вдруг однажды понадобится порубить проволоку, его нож вытерпит это лучше китайского клона. Он получает удовольствие от уверенности в качестве вещи, даже если не может объяснить, чем она качественная. А ещё он обеспечивает низкие цены для вас, поддерживая объём продаж и объём производства.

Признайтесь себе: вы маргиналы. Вас мало. И вы не купите дорогой нож, если он вам объективно не нужен. А «хомячок», которых много, может, и купит. И именно от «хомячков» во многом зависит, как долго будут продаваться «настоящие ножи».

Так лучше помогите девушке продать хороший нож, приведите туда ещё «планктона», убедите их, что именно такие ножи им нужны. В конце концов, человек купил нож не в ближайшем универмаге, а пришёл в специализированный салон. Не будут туда ходить — салон закроют, а такая умная и симпатичная девушка пойдёт продавать губную помаду.

Поддержу представителя ножевой братии из истории «Нож-кладенец». Во-первых, аплодирую за стойкость в общении с клиентами, из которых покупателями становятся ладно если 10% от общей массы. Во-вторых, расскажу, как большинство нелепых и тупых ситуаций решаю я.

1. Нож «холодный» (то есть относится к холодному оружию).

Заунывным голосом завожу: «Согласно закону о продаже и обороте оружия на территории РФ, чтобы являться оружием, нож должен обладать рядом признаков, среди которых…» — и называю признак, по которому нож не «холодный», к примеру, менее 3,5 мм толщины в обухе. Дополняю пояснение сопроводительным листком к сертификату ЭКЦ МВД России, отмечая, что данный документ окончательный и является в данном вопросе истиной в высшей инстанции.

2. «Нож тупой».

Ну, здесь всё просто: просто вытягиваю руку и аккуратно, без нажима, с неё срезаю волоски. Ещё хорошо действует показательное кромсание на бумажную лапшу взятого за уголок листа А4.

3. Касательно ножей «знакомых кузнецов» — тех самых, из тепловозных клапанов, турбинных лопаток и космического серебра, закаленного в огне Везувия.

Все эти истории сходятся в одном: нож всегда ковался. Крутым кузнецом, конечно, как иначе-то? Однако простейший вопрос: «А для чего он вообще ковался? Простая слесарка не прокатила?» вводит подобных «знатоков» в абсолютный ступор, как и такой: «А как кузнец рихтовал турбинную лопатку (отжигал тепловозный клапан)?»

Разумеется, многие люди не понимают и не видят разницы между воронением и тефлонированием, не отличают стоунвош от сатина, а аксис-лок от бэк-лока, округляют глаза при названиях ATS-34 или CPM S30V, клянутся, что Opinel № 8 — холодная, а Boker Applegate — кухонный нож, но среди них попадаются ещё люди, знающие что и зачем им нужно, а если и не знающие, то слушающие хотя бы консультанта.

* * *

Стою возле любимого ножевого отдела, выбираю керамику себе на кухню на пробу. Вместо привычного консультанта в отделе сидит новенькая девушка, но тоже весьма подкованная в ножевой тематике. Поняв, что я знаю, что ищу, с предложениями не лезет, а просто подаёт приглянувшиеся модели.

К отделу подходит дядя из подвида «планктон офисный обыкновенный», с минуту скользит бессмысленным взглядом по кухонному набору Samura, а потом и говорит:

— Мне нужен нож… Такой, побольше. В машину.

Девушка выкладывает перед ним Benchmade LFK, Spyderco Police и, немного подумав, Smith & Wesson Search & Rescue CKSUR1N — тот, что с фальшлезвием. Планктон офисный тут же хватается за него, вытягивает из ножен, смотрит несколько секунд, спрашивает: «Сколько?», отдаёт две тысячи и уходит.

У меня в глазах непонимание. Нож в обухе почти 4 мм, с фальшлезвием на треть клинка, с глубокими и длинными долами, слегка изогнутой режущей кромкой, с шершавым тефлоном на клинке. И ножны — кордуровые, с пластиковым вкладышем, страховочным ремешком и системой подвешивания в пяти разных вариантах. Поймав мой взгляд, продавщица грустно пожимает плечами:

— Человеку нужен большой нож в машину. Такой, чтобы выглядел круто и страшно. Я же знаю, что он его всё равно вряд ли когда-то из ножен вытащит, если только на пикник с друзьями не поедет. Какой смысл ему рассказывать о сталях, геометрии и прочем? Купил и ушёл.

Среди моих ножей — брат-близнец описанному в истории Смит-Вессону, почти самый старый и самый часто используемый. И мне просто откровенно жалко, когда хорошие клинки, которые могли бы послужить множеству отличных людей, впустую ржавеют в ножнах где-нибудь в бардачке машины. Визуалы, Китай дешевле в четыре раза и смотрится так же, учитывая, что китайцы сейчас массово выпускают реплики, а в ножнах пролежит столько же. Оставьте нормальные ножи нам!

Работаю продавцом-логистом в небезызвестном крупном гипермаркете, который недавно отметил день рождения. Работаю по ночам: мало людей и много работы, а это интереснее, чем наоборот.

Так вот, задолбала меня больше всего не непроходимая тупость, не пофигистично-циничное отношение людей к жизни, даже не их полное безразличие к другим покупателям. Задолбало меня наличие в нашем магазине конфет, которые продаются на развес и лежат в открытом для вас, государи мои и дамы, доступе. Постоянно какая-то из этих конфет так и норовит отделаться от своей половинки (в прямом смысле), выбраться из фантика и в раздетом надкусанном виде весело валяться на самом виду всей кучи, отбивая желание у посетителей вообще подходить к конфетам.

Переведу: на кой чёрт вы, надкусив конфету, кладете её обратно, а рядом бережно выкладываете развёрнутый фантик?! Вы что, всерьёз верите, что после вас эту конфету кто-то ещё пожелает попробовать? Или что мы её продадим в таком виде? Или что приятно набирать себе конфеты, постоянно мозоля себе глаза вашим надкусанным инвалидом? Урна ведь стоит не только возле входа в магазин. Вы не поверите, но она стоит и рядом с весами, на которых вы взвешиваете конфеты и до которой идти четыре шага. Лень? А разворачивать и жрать наши конфеты вам не лень? У нас разрешена дегустация, но продавцы-логисты — не мусорщики, не путайте. Мы распределяем продукты, следим за порядком в торговом зале, но никак не обязаны бегать за каждым фантиком, на который вы пожалуетесь.

Работаю в магазине ножей. Искренне удивляюсь, встретив нормального клиента, который задаёт вопросы, объясняет, что он ждёт от ножа, слушает, что ему говорят. Но таких покупателей лишь треть.

Остальным уже не удивляюсь. Требования у них всегда одинаковые. Нож должен годами не тупиться (желательно затачиваться сам, пока вы спите), быть одинаково удобным на охоте и на кухне, резать стекло и стальные тросы, рубить гвозди и рельсы, колоть дрова, всегда попадать в цель при метании, а по утрам брить владельца. В пределах тысячи рублей дайте такой!

Когда огорчаешь человека, что такой нож-кладенец бывает только в сказках, начинаются рассказы про ножи из клапанов, циркулярных пил, которые делал один кузнец, да недавно помер (как вариант — сделали в местах не столь отдалённых). Часто говорят, что сами кузнецы. Никогда бы не подумал, что вокруг столько кузнецов!

Заканчивается общение блиц-опросом по маркам сталей в ножах на витринах и подведением итогов: «Да вы так подробно не рассказывайте, я всё равно ничего не понимаю в этом».

Особо изысканные знатоки обязательно расскажут, что половина ножей в магазине — холодное оружие, и если я их продам, всех посадят в тюрьму. Сертификаты, заверенные в МВД, не убеждают.

Не стройте из себя знатоков, если не знаете товар. Попросите продавца посоветовать, поговорите с ним — и он подберёт вам лучший вариант за ваши деньги. Он приобретёт довольного клиента, вы убедитесь, что нашли хороший магазин. И все будут довольны.

Работаю в компьютерном магазине. Недавно прочитал историю, в которой продавцов обвиняют в плохом отношении к клиентам. Задело за живое.

— Здравствуйте, дайте мне провод!
— Какой именно провод вам нужен?
— Серый!
— Извините, серых проводов очень много. Вы знаете, как он называется? Может быть, сможете нарисовать?
— Ты что, совсем идиот?! Мне нужен серый провод!
— Какой серый провод вам нужен?
— Дебил! Серый провод!
— Какой серый провод вам нужен?
— Интернет по которому ползает!
— Почему вы сразу не могли сказать?
— Да потому что ты придурок!

И кто к кому плохо относится? Мало? Вот еще:

— Дай мне пива! — заплетающимся языком требует посетитель.
— Извините, здесь магазин электроники. Здесь пиво не продается. Зайдите в магазин напротив, там всегда есть пиво.
— Ты чё, совсем охренел? Я айпишник [sic], мне для пыхтенья пиво нужно!
— Извините ещё раз, но у нас нет пива.
— Ох#$л, что ли? Мне пива надо!

Кто же после этого хам?

Работаю в зоомагазине. Нервы уже не выдерживают.

Приходит бабушка с утра:

— Мне нужен корм для кошки.
— Чем раньше кормили?
— Она у меня вся такая красивая, умная…

Не, ребят, мне реально всё равно, какая у вас кошка умница-красавица. Единственное, что меня интересует для подбора корма — предыдущие фирмы, возраст и наличие пищевых непереносимостей. Впрочем, на вторую часть вопроса почти никто не может ответить.

* * *

— Вы мне в прошлый раз корм завешивали для кошечки, она его так хорошо ела! Только я не помню какой… Можно мне такой же?

* * *

— У моей кошечки (собачки, попугайчика, хомячка) язвы (сыпь, покраснение, лапы ломит, хвост отваливается).
— У этих симптомов может быть очень много причин. Обратитесь к ветеринару для постановки точного диганоза.
— Ой, ну там дорого (везти далеко, лень). Дайте мне что-нибудь!

У кожных заболеваний действительно великое множество причин. Как правило, это следствия и проявления более серьёзных проблем в организме. У питомцев всё отражается на состоянии кожи и шерсти в первую очередь. Да, я могу дать консультацию, как почистить уши, посоветовать хорошие капельки для этого, дать антигельметик, подобрать корм, «спасти» от расстройства кишечника и ещё по мелочи, но я не врач и не собираюсь брать на себя ответственность.

* * *

Консультирую покупательницу по поводу антигельметиков. Женщина хотела суспензию. Наглядно показываю разницу между препаратом А и препаратом Б. Возглас из очереди:

— Вы А не берите! Он плохой! Б берите!

Вопрос: какого фига я стою за кассой? Люди из очереди вон больше всего знают, можно и не работать.

* * *

Спросила я сегодня у бабушки, которая искала наполнитель:

— Каким пользовались? Как назывался, как выглядел хотя бы?
— Вы меня спрашиваете?!

Нет, ну что вы…

Работа в салоне сотовой связи подразумевает многочасовое общение с клиентами. Очень жаль, что вменяемых становится всё меньше и меньше.

Под стойкой ресепшна всегда стояло два флакона освежителя воздуха, ибо от некоторых личностей вонь была та ещё. Если летом такая проблема решалась без жертв (два-три пшика, открытая дверь в салон — вуаля, «ароматов ванили» как не бывало), то с наступлением холодов дела шли хуже. Не знаешь, что предпочесть: микс протухшей рыбы, пота и алкоголя или синтетическую смесь «Морской бриз». Если такой клиент начинал расспрашивать о новых тарифах, услугах и шутках на «Баше», с коллегой приходилось меняться: один задерживал дыхание и обслуживал, другой уходил в подсобку, благо туда запашок не проникал. После условного знака «кхм» менялись. Так и жили.

Господа, когда вы, особенно в громком статусе юрлица, хотите купить нечто, сильно отличное от батона хлеба, потрудитесь узнать, что вам всё-таки нужно. «Такая пимпочка, приделанная к бумбочке, которая делает „трень-трень“» — это не заказ.

При этом, заметьте, я тут всего лишь продавец, а вы, заказчики, — мастера-инженеры. И когда вы от меня узнаёте, что «пимпочка» — это ролик, мне как-то неловко. Я — блондинка, а вы — здоровые мужики с техническим образованием.

А ещё я очень прошу вас: предупреждайте перед тем, как приезжать. У нас не магазин, я не обязана сидеть весь день и ждать вас. У меня куча других дел, которые я пытаюсь распланировать, а вы появляетесь в самый неподходящий момент с довольными улыбками.

И не надо обижаться, когда я ухожу обедать и, сталкиваясь с вами в дверях, не возвращаюсь. Обед у нас плавающий; задержавшись сейчас, я могу больше не найти времени вырваться. А мой желудок мне точно важнее получаса вашего времени, потому что вам на моё наплевать.