Покупатели

Муж купил видеокамеру для работы и сказал:

— У нас там на выходе из метро палаточка с кабелями. Купи мне антенный, а то к моему приезду они уже закрыты. Только мне нужен такой антенный кабель, чтоб без внешнего ободка. Или S-Video.

Я честно попыталась представить такой кабель и честно заявила, что антенну без внешнего ободка никогда не видела. Получила ответ: «Да, они все с ободком, но некоторые ещё и с внешним ободком — так вот, мне таких не надо».

Возвращаясь на следующий день с работы, зашла в палатку и честно процитировала заявленное требование: вдруг продавцы лучше поймут, что моему благоверному надо? Кстати, антенный был только одного вида. Секунду подумала и добавила: «Или S-Video».

Продавщица посмотрела на меня, как на дауна, и сказала:

— Антенный — вот он, а S-Video — вот такой. Вам какой?

Гм, а откуда я знаю? Муж ещё часа три будет недоступен. Вздыхаю:

— Давайте и тот, и другой.

Продавщица поковырялась в пакетиках и озвучила следующую опцию:

— Антенный — «штекер — штекер» или «штекер — разъём»?

Откуда мне знать, что он хотел!

— Давайте и тот, и другой.

Пришла домой, мстительно свалила груду проводов мужу на стол — сам пусть разбирается.

— О, круто, ты всё купила, что я хотел!

Продавцы, извините, что задолбала. Как сумела, так и протелепатировала.

Продаём медикаменты. Много разного у нас спрашивали, но последний перл — вне конкуренции.

— У вас есть таблетки, которые моего нерождённого ребенка (возможно, чёрного) сделают белым до рождения?

Работая не один год в сфере обслуживания, я неоднократно сталкивалась с такой человеческой тупостью, что не хочется верить, что она естественна, а не вызвана какими-либо внешними факторами.

* * *

95% мужчин ласково называют куриные яйца «яичками».

— Девушка, у вас яички есть?
— Нет, у меня яичек нет.
— А на витрине разве не яички лежат?
— Это яйца лежат. Яички лежат в другом месте.

* * *

— Девушка, а вот у вас половина батона лежит. Это что?

Этот вопрос меня вообще ввёл в длительный ступор.

* * *

— У вас корица есть?
— Нет, нету.
— Да у вас вообще ничего нет!

* * *

Заходит мужчина, подходит к кассе и торжественным голосом конферансье произносит:

— Килька балтийская!
— Очень приятно! Александра Владимировна.

* * *

— А что такое «Добрый Кашалот»?
— Это молочный напиток с добавлением сока.
— А почему он так называется?

Блин, извините, но когда производители этого продукта придумывали название, я там не была и не могу знать, какие препараты они употребляли.

* * *

— У вас мороженое в вафельных стаканчиках есть?
— Да, есть.

Подходим к холодильнику. Рассказываю про мороженое:

— В вафельных стаканчиках есть простое сливочное мороженое, сливочное с вишнёвым джемом, сливочное с шоколадной крошкой.
— А сколько оно стоит?
— Все стаканчики по десять рублей.
— М-м-м… Ну, дайте мне один стаканчик за десять рублей.
— Какой?
— А какие у вас есть?

* * *

Если бы вы были производителем молока, что бы вы нарисовали на упаковке? Правильно, корову. Какая классическая жирность молока? 2,5%. И 95% производителей молока считают так же.

— Девушка, мне молоко.
— Какое для вас?
— С коровой.
— Оно всё с коровой.
— Ну, 2,5%…

* * *

— Девушка, а «Швепс» есть?
— Нет, нету. Есть «Эвервесс».

Подходим к витрине. Показываю.

— Так это же «Швепс»!
— Где?
— Ну вот же написано: «Шве-пе-весс»!

* * *

— А что у вас хорошего есть?

* * *

— А вы пельмени (колбасу, печенье, конфеты) пробовали? Какие вкусные?

Вы разве не замечали? Все продавцы всегда что-то жуют. Это они пробуют, ага.

* * *

— Девушка, а печень трески существует?

«Видишь суслика? — Нет. — И я не вижу. А он есть!»

* * *

— А можно я вам тысячу дам?
— Безвоздмездно?

* * *

Заходит молодой человек, долго разглядывает холодильник с напитками. Подходит к кассе.

— А где у вас прокат DVD?

Клиенты магазина автозапчастей для иномарок почему-то любят на вопрос о годе выпуска автомобиля называть только последнюю цифру. Типичный диалог:

— У вас есть запчасти на Toyota Corolla?
— Какого года?
— Пятого.
— Какого тысячелетия?

Замечено, что интеллигентные люди над этим вопросом задумываются, а нормальные пацаны без запинки отвечают: «Этого».

Проработав на кассе супермаркета полгода, я ощутила всю прелесть общения с большим количеством народа.

В магазине на кассе ничего не продаётся; сигареты, жвачки и всякую мелочёвку можно купить только в зале.

— Дайте мне две пачки «****».
— Сигареты вы можете купить в зале.
— Ты не поняла: две пачки сигарет!
— Мужчина, повторяю вам: сигареты в торговом зале.
— Так пойди и принеси!

* * *

Несколько хорошо одетых молодых людей. Покупка тысяч на пять-шесть: виски, мясо и т. д. Расплачиваясь, один радуется: «За что я люблю ваш магазин, так это за бесплатные пакетики!»

* * *

Пара на кассе. Полная тележка покупок, каждая в отдельном упаковочном пакете. Всё это вываливается на транспортёр. В самом конце туда же кладут белый бюстгальтер (без пакетика), а сверху на него ставят сетку с картошкой.

А мне сегодня молодой человек в аптеке устроил ломку стереотипа.

Муж принёс домой острый респираторный шонибуделёз. Дом превратился в лазарет. Направляюсь в аптеку за лекарствами — для грудного ребёнка, для ребёнка постарше и для взрослого капризного мужчины. Заготовлен списочек сиропов, пастилок и капсул на основе визита врача, прошлых сезонных ОРЗ, знаний обо всяких хронических мелочах. Даже прочитаны инструкции из интернета — я не держу в голове медицинский справочник и предпочитаю узнать о том, что лекарство не подходит, до его покупки и тем более применения.

В аптеке два окошечка. Возле одного очередь из трёх бабушек, возле другого — молодой человек вменяемого вида. Вы бы какую очередь выбрали? Встаю за молодым человеком. Так вот, три бабушки получили консультации, выплакались на внуков и маленькую пенсию и ушли с покупками, пока молодой человек блеял:

— А мне каких-нибудь антибиотиков… Посильнее, не для детей. Их что, ещё много разных? Ну, грипп лечить какие-нибудь. Симптоматическое лечение? Давайте для симптоматического что-нибудь. Вот это, да. Упаковку на шесть или на двенадцать? Давайте на шесть. Нет, на двенадцать. Это мне. И ей на шесть. И ещё что-нибудь посильнее. А что лучше, оциллококцинум или нурофен? А это куда? А это как? А это зачем? А скидку дадите? А ещё что есть посильнее и подороже?

Фармацевт честно пыталась объяснить про медицинские назначения, противопоказания, отговорить от самолечения. Нет: «Дайте антибиотик посильнее и ещё что-нибудь подороже». Потом молодой человек долго и печально искал кошелёк, мусолил деньги, переспрашивал дозировку и способ применения у фармацевта, не уточняя даже того, кому полагаются лекарства.

Морали в басне нет. Избавь меня боже от такой заботы со стороны ближнего, когда от великих щедрот принесут на любую болезнь «антибиотиков помощнее» и «лекарств подороже».

Лет пять назад работала в книжном магазине продавцом. До сих пор с теплом вспоминаю девушку, желавшую купить Конституцию РФ. Я предложила ей на выбор несколько вариантов разных издательств. Она скрупулёзно проверила каждое и спросила:

— Почему они все такие старые?

Я в непонятках. Да, Конституция обычно издаётся в тонких обложках, которые быстро мнутся и рвутся, но это был новый завоз.

— В смысле старые?
— Ну, у вас только от 93 года. А посвежее Конституции нету?

Отдел по продаже автоаксессуаров и средств по уходу за автомобилем. Подходит симпатичная девушка лет 25.

— Девушка, у вас эти варежки для мытья автомобиля свежие?

Пытаюсь казаться невозмутимой, представляя несвежие варежки. Уверяю, что варежки у нас, конечно же, свежие.

— Ой, я буквально сегодня так лоханулась! Купила варежку, а у неё дата выпуска 1995 год, срок годности 5 лет. Просроченная! Пришлось вернуть. У вас не просроченные?

Достаю варежку, смотрим на упаковке. Дата производства — 2010 год, срок годности неограничен. Девушка в восторге.

— Как здорово! Я обязательно куплю у вас. Ой, а нет не 2010 года, а посвежее?

Перебираю все варежки — нет, у всех год производства 2010-й. Девушка всё же настойчива:

— Ой, ну вы посмотрите, пожалуйста, какая из них на ваш взгляд может быть посвежее, мне же мужу в подарок!

Рассматриваю варежки и уверенно заявляю, что вот у этой цвет ярче.

— Ой, да, мне тоже так кажется. Продайте мне её, пожалуйста! А ещё знаете, есть такие тряпочки впитывающие, у вас есть? Только мне нужно обязательно запакованные!

Говорю, что у нас есть салфетки из микрофибры по 15 рублей штука, но они упакованы по 10 штук. Соответственно, цена упаковки 150 рублей.

— Ничего страшного, главное, что упакованные! Я мужу подарю, а потом сама в хозяйстве их буду использовать.

Девушка делает покупки и с довольным видом покидает магазин. Перевожу взгляд на соседний отдел по продаже сварочных аппаратов. Продавец, работающий всего второй день, смотрит на меня глазами человека, у которого взорвался мозг. Подмигиваю ему: такие дела, коллега!

Прохожу вчера мимо прилавка со всякими милыми подарками. На прилавке стоят две корзинки, в них очень реалистичные игрушки — спящие собачки. На одну из корзинок прикреплена бумажка с надписью:

Собачка не живая! Не лает! Не двигается! Ничего больше не делает, только спит!

Видимо, задолбали…

В магазине игрушек, где я работал продавцом, на витрине стоял маленький вертолётик. Каждый заходящий спрашивал: «А он летает?» Через какое-то время я устал от этого вопроса. Над вертолётом повесил большую табличку: «Вертолёт летает».

Заходит человек, молча смотрит на вертолёт, читает надпись и спрашивает с неподдельной детской наивностью:

— Правда?