Покупатели

Работаю в маленьком продуктовом магазине. Покупатели в основном одни и те же, ходят каждый день. Хлеб нам привозят в большом количестве, один и тот же уже два года. Помещение маленькое, всё просматривается.

Привезли, как сейчас помню, 20 коробов по 22 буханки. Всё стоит на виду у покупателей. Стоим с напарницей, заворачиваем хлебушек в пакетики. Заходит покупатель, смотрит на всё это дело.

— У вас хлеб есть?
— Есть.
— А он свежий?
— Свежий.
— Городищенский?
— Городищенский.
— А он горячий?
— Да, горячий, как и всегда.

Сзади уже скопилось несколько человек.

— А, понятно. Сколько стоит? 15?
— Да.
— Ну, тогда не надо.

Чуть-чуть — и точно бы хватил меня брат Кондрат.

Перед тем как определить стоимость машины, я счёл необходимо проанализировать рынок и поставить среднерыночную стоимость, не без оснований предполагая, что в разумные сроки я машину за эти деньги продам.

Не надо начинать разговор с вопроса, сколько уступлю по цене. Ты даже повода не предложил, симпатию мою не завоевал, а сразу торговаться.

Чувак, да мне всё равно, какой офигенный вариант твой друг (брат, сват, любовник) взял буквально вчера. Хочешь — поезжай туда и возьми такое же.

Чувак, я рад за тебя, что ты утром приехал из Новосибирска, вечером у тебя поезд, а с собой на 50 тысяч меньше, но я всё равно не продам.

Чувак, нет, на земельный участок меняться не буду. И на домик в Псковской области тоже. И фамильная коллекция значков к Олимпиаде-80 тоже не нужна.

В порядке ли машина? Да, конечно (а то бы я ещё сказал что другое). Крашеная? Не, нет, конечно, я ж три года не по Москве ездил, а специально для тебя хранил. Пробег честный? А если нечестный, я же всё равно обмануть хочу, ты что в ответ услышать хочешь?

Если кто-то покупал подержанную машину по объявлению и узнал себя, не обижайтесь, ладно? Адекватные покупатели тоже встречаются, и продаём мы в итоге именно им.

Работаю в магазине инструмента старшим менеджером. Звонит покупатель за 30 минут до закрытия и просит его дождаться. «Успевайте, — говорю, — ровно в 19:00 закроемся». Спрашиваю про заказ, чтоб подготовить его к выдаче. Заказал лобзик, номер заказа не помнит, модель не помнит. Перечисляю марки — оказалось, DeWalt. Приехал покупатель за десять минут до закрытия с бумажкой, на которой написан номер заказа и марка лобзика. Марка оказалась не DeWalt, а Metabo. Открываю заказ по номеру — а там (не поверите!) лобзик марки Bosch. Вместе посмеялись.

А второй случай был ещё хлеще. Если в первом случае клиент пришёл с номером заказа, а можно было найти заказ и по ФИО (но таких однофамильцев очень много, так как база общая по всей России), то на этот раз пришли двое покупателей и начали игру под названием «отгадай сам, я ничего не знаю». Спрашиваю номер заказа. Не знают. ФИО заказчика? Не помнят, на кого заказывали (этот человек мог быть кто-то другой, а не они двое). Дату заказа? Не помнят. Ну, хоть товар-то какой? Не помнят!

Тут один из них увидел на витрине мотобур. Говорит, что похожий заказали. А мотобур — это, грубо говоря, такой двигатель с ручками, к которому крепится шнек — огромное сверло для бурения земли или льда. Как у рыбаков, только не ручной. Всё перешарил — нету мотобуров! Не заказывали они его, опять ошибка. После перебора коробок методом исключения оказалось, что они заказали не мотобур, а именно шнек.

Нашёл по товару номер заказа, проверил фамилию. Точно, их заказ. Но заказ был месячной давности, и товар давно уж был снят с резерва, так как его не выкупили в течение двух недель. Оформляю покупку. Цена стала выше на 50 рублей, чем месяц назад. Начали ворчать, но всё равно купили.

В конце хотелось бы сказать тем покупателям, которые гордятся своим статусом «я ж клиент, поэтому буду сношать вам мозг» (а на самом деле хотят отыграться за свою никчёмную работу и жизнь), что со мной такие шутки не проходят. Свои обязанности я знаю, и если вы начинаете орать и учить меня работать, сами не имея об этом ни малейшего представления, я вас в лучшем случае попрошу покинуть магазин, а в худшем — выставлю из магазина сам.

Удачных покупок!

Работаю в продуктовом магазине. Приходит вчера женщина, просит позвать директора или администратора. Выходит администратор:

— Что случилось?

— Понимаете, я у вас вчера купила томатную пасту «Чумак» в треугольничке, а не могу её выдавить до конца. Я подумала и решила, что это вы специально такие упаковки делаете, чтоб она быстрее заканчивалась, и люди приходили и покупали у вас новую, так что верните мне за неё хотя бы половину стоимости. Из банки я всё могу ложкой выковырять, а вот из треугольничка не получается.

Сдерживая смех, администратор спрашивает:

— А почему вы к нам пришли, а не к производителю?

— Ну, во-первых, я их не знаю, а во-вторых, деньги-то я вам платила. Вы мне дайте, а они с вами рассчитаются.

— Скажите, а вы кетчупы и майонезы только в баночках покупаете?

— Вообще-то я не обязана вам этого говорить, но нет, не только. Я их потом прищепочкой из упаковок додавливаю, а вот из треугольничка не получилось!

Никогда не забуду случай, когда у меня покупали фотик две блондинки. Я им вкратце рассказал про него, попросили показать. Достаю, включаю, даю им в руки. Девушка держит его и задаёт вопрос:

— А на какие кнопки надо нажимать, чтобы перемещать изображение вверх-вниз, вправо-влево?

Продолжительное молчание.

— Дык надо руками поворачивать.

— А-а-а, понятно!

А я действительно ничего не знаю. Вот прямо таки ни-че-го.

Я прихожу в магазин стройматериалов и достаю продавцов. Ну не знаю я, какая смесь мне нужна для того, чтобы положить эту чёртову плитку. Размеры плитки, материал, условия? С радостью расскажу — только помогите.

В магазинах одежды я буду тыкать продавцов, потому что не знаю, чем отличается «skinny 28» от «stretch 28». И что это за буковки «K», «L», «B» на одежде, я тоже не знаю. Привычных моему глазу «44» и «M» я не вижу.

В магазинах аксессуаров мне тоже нужна помощь. Вы специалисты, вам виднее, что из этого подойдёт под платье, которое я вам с радостью покажу на айпаде.

В мебельном магазине я притащу и карточку с цветом стен, и карточку с цветом пола, лишь бы вы помогли мне подобрать ту кожу или ткань, которая действительно подойдёт.

В садоводческом центре я буду по сто раз спрашивать условия содержания данного цветочка, даже запишу на бумажку: я не хочу выгребать сухие листья с ковра.

Нет, мне не трудно найти всё это в интернете, но кто сказал, что информация во всемирной сети окажется верной на 100%? Вам платят деньги не за то, чтобы вы сидели на креслах и жевали украдкой бутерброды, а за то, чтобы я купила у вас, вы принесли деньги своему начальнику, а он, может быть, дал вам премию.

Почему в кафетериях меня всегда встречают радостно, готовы рассказать о том, что из чего делается и как долго, выслушать мои пожелания и даже не добавить сахар в облепиховый чай? Они же получат чаевые? Да, получат. Но и вы можете их получить. Пусть в виде шоколадки, сунутой мной в ваш карман, пусть в виде рекомендации моим знакомым, но вы тоже можете получить что-то приятное.

Я многого не прошу. Просто улыбнитесь мне и потратьте три часа рабочего времени, чтобы я заказала именно у вас. Я готова ждать, пока вы спросите у начальства или ещё что-то, только, пожалуйста, относитесь ко мне вежливо. И всё будет у нас хорошо.

Дома намечается ремонт. Нужно освободить кладовку и антресоли от старых вещей. Нашли там рабочие телевизор, акустическую систему, радиотелефон, утюг, свадебные украшения на машину и тому подобные вещицы, которые либо устарели, либо больше нам не нужны. Всё это можно продать на известных сайтах. Но искать покупателей, потом тащить что-то на их территорию и смотреть на недовольные лица при осмотре нет ни времени, ни желания. Решила всё отдать даром. Подумала, наивная, что таким образом помогу кому-то из нуждающихся! Разместила объявления и пошла спать.

Всю ночь телефон трезвонил: и в два, и в три, и в четыре. Трубку не брала, потом не выдержала и отключила. Включив в 11, обнаружила, что у меня 17 пропущенных вызовов, все от одного номера. «Ну, наверное, человек в неадеквате, праздники же», —подумала я.

Днём позвонил мужчина, желающий забрать видеомагнитофон и коллекцию фильмов на кассетах. Договорились с ним о встрече. Звонки продолжались: всем нужен видик. Я каждому объясняла ситуацию, обещала, что если намеченная «сделка» сорвётся, то я им перезвоню, честно сохраняла номера в порядке очереди. Но люди почему-то считали меня работником соцслужбы и начинали плакаться: «это для бабушки», «для любимого внука», «для больной тёти». Я очень сожалею, что у вас в семье проблемы, но при чём тут я и видеомагнитофон? Видик забрали, отблагодарили шоколадкой. Потом были ещё «дары» в виде колы, шампанского, конфет. Все это, конечно, здорово, но шоколад я не люблю, алкоголь не употребляю, колу и вовсе считаю наркотиком.

Решила указать в объявлениях, что буду отдавать всё за пачку-две сока: и мне приятно, и людям не накладно. Мне понесли «Привет», «Каждый день» и тому подобную сахарную водичку с небольшим процентом содержания фруктов. Указала в объявлениях: «Отдам за пачку хорошего сока». Стали нести «Любимый». Наверное, у меня слишком притязательный вкус. Ну да ладно, дарёному коню в зубы не смотрят.

В итоге я раздала почти всё. Оказалось, это не такое уж простое занятие! Отдельный привет я хочу передать следующим людям.

Тем, которые считают, что 6 утра 3 января — это «утро, и я думал, что вы уже проснулись».

Жителям Архангельска, Владивостока, Краснодара, которые просили меня переслать им по почте акустическую систему. Ага! Уже бегу на почту по сугробам, чтобы отстоять в очереди с бабульками часа полтора, чтобы заплатить за пересылку, чтобы отправить большую коробку человеку, которого я не знаю. Самим не смешно? А вы мне в ответ сок тоже по почте пришлёте?

И тому парню, который за нектар «Каждый день» забрал у меня беспроводные клавиатуру и мышь и выставил их на продажу за 500 рублей.

Больше с меня никакой добродетели!

Я женщина, и меня раздражают дети. Некоторые дети, подчеркну.

— Это что? — грозно вопрошает тётя у своей дочки на кассе супермаркета, тупо рассматривая «киндер-сюрприз», неведомо как вдруг оказавшийся в корзинке с покупками. Ну, в смысле, втихую дочей туда подсунутый.

— Мама-а-а… — завывает дитятко. — Купи-и-и! Мне ну-у-ужно-о-о! А-а-а!
— У меня нет денег на это, я сказала!
— А-а-а! А-а-а-а-а!
— Замолчи, я не могу купить сейчас «киндер-сюрприз»!
— Хочу-хочу-хочу, а-а-а-а-а! Мама, купи-купи-купи-и-и! А-а-а-а-а!

Огромная очередь, столпившаяся за спиной участников семейной сцены, с большим удовольствием постоит ещё минуток десять, наблюдая, как из раззявленного рта доченьки разбрызгиваются слюни и вылетают дичайшие, сворачивающие уши крики. Дитя, несомненно, нужно воспитывать, причём прямо сейчас, когда сзади вас двадцать человек с тяжёлыми корзинками. Ничего, что вы не удосужились повоспитывать раньше. Они подождут, эти люди в очереди. Вы ж мама, а это ребёнок, так же?

Страшно орущий пацанёнок не выпускает из рук машинку стоимостью около полутора тысяч. Папаша пытается машинку отобрать, а ребёнок кидается на папу с кулачками. Всё это — в крупном магазине, где почти невозможно находиться из-за этих криков.

Люди, вы в уме или как? Если вы не в состоянии объяснить своим детям, что можно и что нельзя, почему от вседозволенности, которую вы допустили, должны страдать десятки посторонних людей? Такие детки и такие родители задолбали по самое не могу. Не умеете быть адекватными мамами-папами — так и не надо, блин!

— Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?

Не надо разговаривать со мной на «ты». Я младше вас на год-два от силы, а что выгляжу на пятнадцать — спасибо маме, папе и здоровому образу жизни.

Я не проведу платёж на 15 100 рублей без предъявления вами паспорта. На 15 000 — проведу, на 15 100 — у меня программа спросит паспортные данные плательщика. Нет, я не «придумаю что-нибудь», потому что это нарушение закона.

Пятьдесят рублей вам на телефон я тоже не положу. И не поставлю. И не закину. Видите табличку у кассы: «Размер минимального платежа»? Что там написано? Ах, у вас мелких денег нет? Извините, сходите, разменяйте и положите через терминал. Приём платежей через кассу не является основной задачей нашего магазина. Нет, пять тысяч не разменяю. И тысячу тоже. По инструкции размен крупных купюр производится на усмотрение сотрудника. Иными словами, не хочу я вам разменивать вашу пятёрку — их так сейчас так хорошо рисуют, что мой старенький детектор не различает фальшивку и оригинал. Извините.

Я не приму в гарантийный ремонт телефон с раздавленным экраном. Это не гарантийный случай. То, что вы электрик с двадцатилетним стажем, ничего не меняет — это не гарантийный случай. Могу принять на платный ремонт.

Не нужно на меня орать — у меня за стенкой спит охранник. Ну и что, что он не мой магазин охраняет. Если вы его разбудите, он всё равно выйдет и ничего хорошего вам не скажет.

Я не сделаю вам скидку. В «Ю***рте» дешевле? Возможно, возможно. Всё очень просто: за продажу этого телефона за три тысячи мне заплатят двадцать рублей. Скидка в триста рублей вам — это минус триста рублей в кассе, которые я должна буду возместить из своего кармана, сопровождая возмещение кучей объяснительных. Математику в школе учили?

Не нужно мне «невзначай» демонстрировать кобуру с пистолетом. Во-первых, у меня такой же; во-вторых, он у вас страйкбольный, то бишь игрушечный; в-третьих, у меня на ремне висит кнопочка, по которой приедет не сонный охранник, а злые дядьки в бронежилетах и с настоящими автоматами.

Не нужно швырять в меня телефоном, который не подошёл вам по цвету. Вы его сами выбирали? Нравился? Ах, он при дневном освещении имеет другой цвет? Ну, извините, ничем не могу помочь. Закон о правах потребителя? Приложение «список непродовольственных товаров, не подлежащих обмену и возврату в течение 14 дней» почитайте.

И не пугайте вы меня судом. Судиться вы будете не со мной, а с юротделом компании.

Позвать старшего? Я вас внимательно слушаю. Нет, старше меня здесь никого нет. Ещё старше? 8-800-ххх-хх-хх. Звонок по России бесплатный. Всего доброго, приходите к нам ещё.

Приветствую всех. Я работаю продавцом в павильоне чулочно-носочных изделий, и я задолбалась. Работаю не так долго, но уже успела выделить несколько категорий покупателей. Вот самые задалбывающие из них.

Зае#енцы
Долго и нудно изучают витрину, а потом всё же соизволяют обратиться за помощью. Такие покупатели не знают, чего хотят. Перевернут весь ассортимент, но из огромной кучи не выберут ничего. Останутся недовольными ценой, качеством, цветом, рисунком и даже плетением. Покупают с таким видом, будто делают тебе одолжение. Их не хочется благодарить за покупку, но приходится.

Феечки
Всегда вежливы и приветливы. Сразу говорят, что для них дорого, а что нет. Любят погонять тебя для своего развлечения. Такие покупательницы приходят за чёрными капроновыми колготками с цветочным рисунком, но покупают плотные белые с геометрическим. Передумывают такие покупательницы, как правило, после десятка продемонстрированных им пар.

Царевны
Дамы в норковых шубах, купленных в кредит, в золотых украшениях, со стойким ароматом «Красной Москвы». Они беднее продавца, но ведут себя так, будто у них особняк на Рублёвке и личный водитель. Такие приходят не за покупками, а за тем, чтобы самоутвердиться. Покупают, как правило, самые дешёвые колготки, но нервов выпьют, будто пришли за самыми дорогими.

Инопланетяне
Могут изучать витрину полчаса. Никогда не попросят что-то подсказать. Никогда ничего не покупают. Но если ты подходишь к ним с дежурным: «Извините, я могу вам что-то подсказать?», то они тебя просто не замечают, будто тебя и нет.

Свалившиеся
Такие покупательницы прибегают за пять минут до закрытия и, запыхавшись, задирают ногу со словами: «Мне нужны такие». Они ждут от тебя стопроцентного попадания в цвет, фирму и плотность. Они не знают ни своего размера, ни какая фирма это была, ни цену, по которой приобрели эти колготки. Радует, что такие обычно покупают, что ты им суёшь.

Безнадёжные
Приносят колготки вернуть или обменять. Им плевать, что по закону это не положено. Им плевать, что на павильоне висит крупная табличка: «Нижнее бельё и чулочно-носочные изделия обмену и возврату не подлежат». Они поднимут крик на весь торговый центр, пытаясь доказать, что мы продали им рваные (бракованные, не тот размер). За свои двести-триста рублей они разнесут всё к чертям и доведут продавца до белого каления.

Я вежливый и терпеливый продавец. Я проглочу любое хамство и даже не отвечу вам тем же. Я найду вам самые качественные колготки по самой низкой цене. Я подберу чулки к любому наряду. Я помогу определиться с размером. Я даже подскажу вам, чем одни отличаются от других. Только прошу вас, дамы, определитесь. Не задалбывайтесь сами и не задалбывайте других.