Покупатели

Не ново, но вы задолбали неимоверно, любители халявы и скидок.

Покупает два дешёвых ножа или два мешка угля по три килограмма.

— А мне как оптовому покупателю скидочку сделаете?

Пять минут до закрытия магазина.

— Мешок угля, пожалуйста! А у вас последнему покупателю скидка.

Уже не спрашивают, уже утверждают. Нет, не скидка.

— А мне нож бесплатно заточат?

Нет, не бесплатно. С какого перепугу? Сорок рублей за нож — дорого? Точите дома.

Примеров масса. Люди, имейте совесть! Мы дадим скидку набравшему товара на большую сумму или просто хорошему человеку, даже подарок небольшой можем сделать. Мы не жадные. Но халявщики будут расплачиваться в полном размере.

Люто задолбали те, кто в XXI веке так и не привык к безналичному расчёту.

Заходишь в магазин — упреваешь, пока они рассчитаются. 20 копеек есть? Рубль нужен? Абрам, сходи разменяй мне тысячу по сотням! Ну что ж вы утром приходите с такими крупными, чтобы разменять?! У нас не будет сдачи, извините.

«Да-да, есть, сейчас найду». В твоей голове всплывает картинка мема с Дауни-младшим. И ты ждёшь — минуту, две. Пока они найдут свои копейки. Пока Абрам ходит в подсобку. Пока отменят товар, за который расплатиться невозможно.

Я молод, мне 21 год. Мне дорога каждая секунда, и я уж точно не подписывался стоять минуты в бесполезной очереди из людей, которые сами себе устраивают проблемы.

Ну вот объясните мне, кем надо быть, чтобы не научиться нажимать целых пять кнопок и не видеть, что пишут на экране? «Я не понимаю! Это всё слишком сложно!» И речь даже не о бабушках (хотя на Западе они как-то более продвинуты, только у нас всё не так). Молодёжь, люди за сорок. На пороге уже NFC стоит, где думать вообще не надо.

Сразу отвечу на несколько вопросов.

Да, так действительно удобнее. Наличку, конечно, нужно иметь с собой на всякий пожарный, но лучше её поберечь именно на пожарный, а не бездумно тратить в магазине, а потом утром опять топать к банкомату.

Нет, ваши деньги не украдут, если вы сам не дятел, не разбазариваете свои данные и смотрите, куда суёте свою карточку.

Нет, государство и так вас контролирует по самое не могу, используете вы карту или нет. И нет, банк у вас без вашего ведома деньги не украдёт.

Нет, деньги не теряются, если потерять карту и вовремя заблокировать. И да, в любом отделении вашего банка можно снять деньги, не имея карты, а если вы потеряете весь кошелёк, то не будет никакой разницы, наличка там была или бездушный пластик. Вернее, будет: наличку вы уже никогда не вернёте.

Да, сейчас это безопасно. Без ввода кода подтверждения, который приходит на ваш телефон, оплатить ничего не выйдет. Всего лишь настройте эту возможность.

Безнал, кстати, в карман не положишь, ибо незаметно для банка платёж не пройдет. Так что всё чисто, никаких махинаций и чёрного учёта. Есть даже такое наблюдение, что если в магазине до сих пор не стоит терминал, то почти наверняка он работает «в чёрную» со всеми вытекающими.

И главный бонус: вы теперь можете делать покупки в интернете.

Не бойтесь делать маленькие открытия и приобщаться к цивилизации. Всего доброго, увидимся в XXI веке.

Работаю менеджером в дилерском центре японских авто. Сижу в офисе одна. Каждый божий день случаются курьёзы.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вы хотели?
— Мне бы это… Ну… Страховку.
— Вам выписать страховой полис?
— Ну-у-у… Я не знаю. Продлить надо, в общем.
— У вас закончился период использования или срок договора?
— Э-э-э… Девушка, мне страховку! Эт-то!

— Здрасте, копию сделайте!
— Я не делаю копий.
— А вы же тут сидите!
— Я здесь работаю.
— Сделайте, значит!
— Наша компания не оказывает услуг ксерокопирования, печати и сканирования.
— Ой, да я вам заплачу, делайте!

Твёрдым, уверенным шагом влетает женщина. Пристально смотрит в глаза, подходит вплотную, смотрит, молчит. Кидает на клавиатуру бумаги:

— Вот!
— Простите, что «вот»?
— Ну вот! Смотрите сами! Это ваша работа!
— Женщина, вы вообще что хотели?
— (В сторону.) Нет, ну вы посмотрите, какая тупица… Читай давай, я все документы собрала, оформляй быстро!
— Женщина, налоговый помощник находится выше этажом. Покиньте, пожалуйста, офис.
— А что, сразу сказать нельзя, что вы не налоговщик?! — визжит женщина. — Ну тупы-ы-ые…

— Здесь на работу устраивают?

— «Орифлейм» где?

— Эй, девушка, быстро позови мне оценщика!

— А чего вы здесь? Куда бабушка делась? Я не буду у вас обслуживаться, где бабушка?

— А как МРЭО работает?

— Я права потерял, что мне делать?

— Добрый день! (Заглядывая в лицо.) А, не… Не вас хочу. А где женщина?

Люди, задолбали! Читайте вывески на дверях и будьте хоть немного вежливее и воспитаннее.

Стою как-то раз в музыкальном магазине, выбираю диски. Девочка лет пятнадцати активно общается с консультантом. Прислушиваюсь.

— Мне понравилась одна песня, которую исполняет Роуз Макгоуэн, я хотела бы купить диск!

— К сожалению, вы что-то перепутали, она не записывала дисков. Да и вообще — она же вроде актриса…

— Но я слышала её песню!

После нескольких минут споров выясняется, что песню, понравившуюся девочке (благо название она запомнила), исполняет не Роуз, а группа такая-то. Девочка:

— Ну надо же, а по голосу было прямо видно её лицо!

Работаю в магазине дверей. Продаём и фурнитуру к ним — ручки, петли и прочее. Для ознакомления покупателей выставлены четыре стенда с ручками и ещё куча всего по каталогам. Работаем мы два через два со сменщицей. Итак, приходит ко мне женщина:

— Мне ручку.
— Какую?
— Ну, мне девушка вчера показывала…
— Я вчера не работала и не знаю, что показывала вам девушка.
— Ну да, мне другая девушка показывала.
— Тогда какую вам ручку?
— Белую.
— Она есть на стендах?
— Нет, мне девушка показывала…

После перебора и тыканья в похожие ручки тётей мы определяемся с моделью. Приношу из подсобки показывать.

— Эта?
— Ой, да, эта! Только мне бы без замка.
— Их без защёлки не выпускают.
— Мне девушка показывала.
— Девушка не могла вам показывать — их у нас просто нет.
— Я что, глупая, что ли?

Разворачивается и уходит. И вот так почти каждый день: сначала надо применить телепатию, а потом ещё окажется, что не то.

Задолбали необязательные личности. Вот уж до чего некоторые доходят в безалаберности, так это даже до действий себе же во вред.

Я участвую в совместных закупках. Для тех, кто не в курсе, коротко поясню: организатор выкладывает каталог оптового поставщика, народ заказывает товар, чтобы набралась минимальная сумма закупа, поставщик выставляет счёт, который в определённый срок оплачивается, а дальше все довольны и счастливы, потому что получают товар по оптовой цене. Причём на главной странице организаторы обычно предупреждают: не уверены, что сможете оплатить вовремя, — не заказывайте! Так вот фиг там был.

Собираем очередную закупку. Минималка набралась довольно быстро, уже выставлен счёт с требованием оплатить в течение трёх дней. Вроде бы это в интересах каждого участника: чем быстрее все оплатят, тем быстрее отправят товар. Но тут и начинается свистопляска. Последний день оплаты подходит к концу, а деньги перечислили хорошо если половина. Организатор рвёт и мечет, пытается достучаться до опоздунов. В итоге с задержкой дня на три-четыре кто-то всё-таки дотаскивает свою задницу до банкомата и производит необходимые манипуляции, кто-то божится, что заплатит при получении, некоторые с концами уходят под воду. Чтобы счёт не расформировали, организатору приходится вносить свои деньги, а потом уже невостребованные заказы пристраивать по знакомым или другим участникам.

Так вот, тормоза и кидалы, вы дико, люто, просто бешено задолбали! Из-за вас вместо какой-нибудь жалкой недели свои заказы мы подчас получаем только через месяц! Случилось непредвиденное, и вы к нужному сроку оказались без денег? Кто вам мешает сразу сообщить об этом организатору?! Так нет, сначала вашей оплаты ждут как манны небесной, а потом некоторые из вас и вовсе, накормив организатора «завтраками», пропадают в неизвестном направлении. Да, сообществ совместного закупа сейчас много, поэтому вас не пугает занесение в бан-лист, но другие почему должны страдать? Для кого правила закупа написаны на главной жирным капсом и выделены вырвиглазными цветами? Когда до вас уже дойдёт, что покупка в интернете — это не понарошку, это не игра, где можно навыбирать себе гору товаров, а потом очень мило на это забить?

Работал в магазине бензо- и электроинструмента. Частенько заходил к нам слепой, брал запчастей на крупную сумму. Скидку мы ему всегда давали сами, сам он их никогда не просил.

Как-то раз к нам зашёл глухонемой и отоварился примерно на полторы сотни тысяч деревянных только потому, что я не поленился дать ему листок с ручкой и потратил на общение с ним около двух часов.

А ещё меня задолбало быдло, которое заявляет: «Клиенты только у проституток». Посетители ходят в библиотеки и музеи, а покупатели — в сельпо за консервами.

Работаю в цветочном магазинчике. Случается, первая фраза потенциального покупателя:

— Какое у вас всё завядшее/уставшее/старое/завалящее!

Следующая фраза, как правило, о том, как человек опаздывает, и букет надо срочно-срочно. Рекомендую ему готовые, чтоб не ждать, на витрине стоят.

— Нет, готовый мне не надо, вы туда всякий лом пихаете. Сделайте мне новый, и чтоб цветы свежие.

— Вот это свежее, и это, и это. А вот эти розы самые свежие — сегодня поступили.

— Да какие ж они свежие? Вон, лепестки почернели!

— Это сорт такой трёхцветный, коралловый цвет переходит в красный и тёмно-бордовый.

— Нет, они подмороженные, — твердит мне этот умный человек, даже если на дворе июль. — А белые вон те — завядшие, лепестки все мятые, — продолжает он.

— Они не завядшие, у них волнистый край лепестка, — объясняю я.

В конце концов это чудо, которое считает, что разбирается в цветах, выбирает своими руками розы из самых старых, посиневшие уже.

Как показывает опыт, подобным покупателям бесполезно доказывать, что желаешь добра. Сколько раз говорила, что мне выгоднее не лажу продать, а что-то хорошее, чтобы покупатель пришёл к нам и за следующим букетом! Бесполезно объяснять, что цветы не монохромны, что я разбираюсь в них, так как у меня образование цветовода-дизайнера. Бессмысленно говорить, что у нас семейная фирма, что я дорожу репутацией. И уж точно мне никто не поверит, если я скажу, что мне совесть не позволит навязать человеку старьё или впихнуть в букет обломки. А если я ещё и эмоционально говорю (без оскорблений и мата!), то это считается хамством.

Ну что же, культурные господа всезнайки, наслаждайтесь своими посиневшими розами. Своя рука — владыка.

Кто-то удивляется, что за параметр такой — «по популярности». Если так, то он — почти идеальный покупатель.

Я работаю в торговом центре, общаюсь с разнопрофильными продавцами. И эта самая «популярность» — наша общая беда. Представьте себе абсолютно любой магазинчик: хоть лавку бижутерии, хоть строительный супермаркет. И вот приходит этот самый невнятный покупатель:

— Мне нужен такой-то товар.

— Вот витрина с полусотней наименований именно этого товара. Интересует что-то конкретное?

— Ну, нормальный такой товар.

— На какие характеристики ориентируетесь? В пределах какой суммы?

— А что люди берут?

Эта фраза запросто вгоняет в ступор добросовестного консультанта. Или заставляет тихо закипать и мысленно материться. Но она же даёт карт-бланш.

— Вот эта модель очень популярна, всё разобрали, остался последний экземпляр.

Ага, с прошлого года.

— Вот это — бренд!

По чистой случайности — самая дорогая модель.

— Обратите внимание на вот эти свистелки.

Вряд ли они пригодятся, зато отвлекут внимание от остального ассортимента, избавляя от необходимости рассказывать вообще обо всём.

Потакая этим не определившимся, но жаждущим быть не хуже других, магазины пестрят табличками «Бестселлер», «Хит продаж», «Новинка сезона», «Must have», «Не пропустите». Это для них товары сортируют по популярности. И они задолбали.

По долгу службы приходится постоянно мониторить отзывы о компаниях. Конечно, негатива гораздо больше, чем позитива. Но если почитать и подумать, окажется, что в 50% случаев вина-то не за продавцом и его компанией!

Вот вы, мадам, жалуетесь, что вам доставили некачественную мебель аж в прошлом году и до сих пор так и не исправили оплошность. А если поднять в архиве заказов переписку с вами же, то получится, что косяк компания исправила через неделю с чем-то. После этого — тишина. И в каком месте вы чесали всё это время, раз заметили новый косяк только сейчас, спустя почти год, непонятно. Но оставить гаденький отзыв и нагрубить по телефону — это да, это пожалуйста!

Вот вы, сэр, заказывали кровать своему больному дедушке. В разговоре вам было сказано, что кровать низкая, но вы с упорством кудрявого животного настаивали именно на этой модели. Так кто же виноват в том, что сейчас ваш дедушка не может самостоятельно встать с кровати, «потому что слишком низко»? И не надо взывать к совести и обзывать «бездушными торгашами, которым нужны лишь деньги». Консультанты должны были насильно заставить вас купить другую кровать?

Да и вообще, если смотреть отзывы о различных компаниях, получится лишь грязь, грязь и грязь. «Не так подошли», «не так заговорили»… Знаете что? Задолбали вы!

Давайте будем честными — хотя бы перед самими собой, если таковое ещё возможно. Вот у вас — конкретно у вас — работа идеально проходит? И не говорите, что да: идеального в природе ничего не существует. Косяки есть у всех. Так давайте же сначала следить за собой, а потом уже предъявлять какие-то требования к другим.

Давайте будем взаимно вежливы. Хватит уже задалбывать других людей своим недалёким умом, наглостью и невоспитанностью.